Dal beše nagore ili nadole

ohomarko 2016-04-03 15:36:18 +0000

Iako živiš u istom stanu 20 godina, kad izgori sijalica nikada ne znaš u kom položaju treba da bude prekidač da bi fasung bio bez struje.
Ako se sijalica menja noću situacija je zajebanija za 70%.

Kako beše, pa logično bi bilo da je nadole ugašena, mada eno u onoj sobi na dole se pali, a nagore gasi, a u spavaćoj obrnuto... Ma idemo logikom "klik nadole".
Pu mamu ti jebem prepade me, pritisni prekidač nagore.

11

32 : 3

Mi to ne znamo

Paul Wolf 2014-04-23 11:05:18 +0000

Podjebavancija. Istinita ili ne, staviće tvoju sujetu u iskušenje ma koliko ti bio liberalan. Napraviće od tebe sumnjičavog skota i manijaka, ako to već nisi. Nisam ni ja bio. To se postaje. Polako ali sigurno. Ti to ne želiš, nametnuto ti je. Podriva ti ego. Budi u tebi Balkanca. Postaješ Tarzan sigurno. Nećeš to osetiti odmah, mora neko vreme da prođe. Posle izvesnog vremena počećeš da osećaš kako ti malje na grudima sve više niču a kako ti se tolerancija sve više smanjuje...

- E brate nisam ti reko, moja Mira otišla na studentsku ekskurziju.
- Mira? Tvoja Mira? Misliš Mira, ona Mira?
- Da jebem te, devojka moja.
- Kako si to dozvolio brate?
- Ma hajde, čujemo se mi svaki dan, verujem joj.
- I baš si siguran da upravo sada ne prima masan konobarski pimpek kucajući tebi poruku kako je sve super i kako joj mnogo nedostaješ?
- Brate nemoj da sereš. Gadan si. Ne bi ona meni to..
- Mi to ne znamo braćalice, MI to ne znamo!

2

22 : 2

Ironija ili Glupost

hamsterboy 2011-06-24 23:54:41 +0000

Kada osoba koja je 4 godine provela u gimnazijii vredno učila i radila da na kraju želi da upiše ekonomski fakultet.

RTS voditeljka: Pa Marija sta si odlucila za nastavak skolovanja? Medicinu ili pak knjizevnost?
Maturantkinja gimnazije: Odlucila sam se za ekonomiju.
RTS voditeljka: EKONOMIJU?!? Stvarno Marija?
Maturantkinja gimnazije: Da sto?
RTS voditeljka: (misli u sebi: Jao boze devojko...) Pa svejedno zelimo ti srecu u buducnosti!

5

22 : 21

Kad očekuješ i (ne) dobiješ

Granon 2010-09-02 11:43:21 +0000

Ponekad postoji osoba kojoj činimo usluge toliko dugo da je naša pomoć počela da se podrazumeva. Ponekad se smatra našom obavezom.

Naiđe situacija da nama, koji činimo od srca (a često uz dodatan veliki napor) i ne „brojimo”, zatreba neka pomoć ili usluga.

Zatražimo. Ne dobijemo.

Šta ostaje?
(Posao se obavi jer nikom ne zapadne više tereta ili problema nego što može da ponese ili podnese.)

Bes prođe, ostaje gorčina.
I to prođe jer se aktiviraju se unutrašnji brisači i ta osoba se izbriše.

Ostaje izoštreno čulo koje signalizira da je kreten u zaletu da nešto traži i da treba da ga oladimo.Dovoljno.

6

28 : 4

Pazi da ne nazebes

maroza 2011-08-17 21:44:36 +0000

Ne postoji osoba kome ova fraza nije presela u ranome detinjstvu. Najcesce upucivana od majke ili babe, ali i od ostalih bliznjih zenskoga roda kada se ptic vine iz gnezda i krene " sam " u " nepoznato ". To su uglavnom bile jednodnevne ekskurzije osnovne skole. Ceremonija je propracena sledecim: pun auto ispraca svog mezimca na ekskurziju kad da je krenuo u JNA, deda obavezno kradom stavlja poneki dinar da se nadje za svaki slucaj, baba u ranac i pored protivljenja stavlja pitu od jabuka jer ne moze da se zivi samo na smokiju i nekim tamo sendvicima i naravno dobro poznata recenica koja se izgovara kroz plac " pazi da ne nazebes evo majka je istrikala ".

( ispred autobusa osnovne skole )

Otac: Sine budi mi dobar i lepo se ponasaj kao sto sam te ucio, ti si tatina dika!
Deda: Evo ti ovo... ma uzmi kad ti kazem, nek ti se nadje, dug je put!
Baba: Cedo babino evo ti ovo kad ogladnis, i obavezno podeli sa drugarima!

( podsmeh iz mase se uveliko cuje )

Majka: Otac ti je vec sve rekao, ponesi ovo jer su noci hladne i dobro jedi, zna mama, molim te pazi da ne nazebes!
Dete: Ali mamaa...
Stariji brat: Uzmi ili ces da se useres kao prosle nedelje, vidimo se bratic.

Masa: Usranko, usranko, usranko...

0

8 : 0

Popunjavanje kvadratića u svesci dijagonalno, vodoravno, horizontalno, tamnije ili svetlije.

the Uril 2010-09-14 15:47:03 +0000

Potpuno bešumna igrica, pogodna za sve vrste smornih predavanja, časova, lekcija i dr.

Prednosti:
1.Jednostavna instalacija-otvoriš svesku, uzmeš olofku.
2.Nema dugme mute, pa ne može da vam se desi da se zajebeš i uključiš zvuk kad ne treba.
3.Jednostavne kontrole: levo-desno, gore, dole.
4.Dosta levela (40-50 listova u svesci)
5.Jednostavna za prelaženje
6.Ne moraš da čekaš po 15 godina na ekspanziju-izlazi svaki dan.
7.Nemoguće je da te bilo ko (čak ni keva!) okarakteriše kao zavisnika (pošto, jelete učiš)
8.Sam podešavaš grafiku-pogodno je i za ono što se kulturno zove "starija mašina"
9.Nema smornog introa gde se autori kurče kako su napravili igricu za 22 vek.

Mane:
Aaaaaaaaaa šta to beše???*

Steadler razvojni studio vam želi prijatno igranje. Uživajte.

*pazi samo da ne probiješ papir!

3

148 : 14

Ne vrekaj

doca89 2013-04-06 10:56:00 +0000

Arhaican izraz koji se, iz meni nepoznatog razloga, upucuje obicno zenama.

Znaci isto sto i: ne vristi, ne deri se, ne vici.

Devojka: Aaa, opet je to uradila, kravetina, i ako sam joj sto puta rekla da mi to smeta. Pa kazi nesto? Ti mene uopste ne slusas. Niti me volis.

Decko: Ne vrekaj vise bre, jebala te kolegenica. I ja tebe volim.

8

22 : 8

Koka ili jaje

Lutak iskrivljenog L 2008-08-16 05:07:24 +0000

Starije je jaje! Definitivno!
Kad su postojali dinosaurusi postojala su i jaja, a još nisu postojale kokoske!

10

258 : 23

Ucim, ne mogu sad.

Angie-LeptiRiC 2010-11-29 19:29:06 +0000

Kada, vas keva ili cale teraju da uradite nesto, za Vas mnogo tesko, onda se samo izgovara ova recenica i u slucaju upada u sobu, brzo otvarate knjigu, i ne gledate da li je drzite naopako. Jer znate da Vas tako nece terati da radite.

A: Sine, ljubi te majka, ajd dodji dole da pomognes ocu da pokosi travu, ocisti dvoriste, zali....
B: Kevo, ucim, ne mogu sad!!!
(penje sa na sprat)
A: A sta ucis, ljubi te majka?
(Okrece korice od knjige)
B: Pa zar ne vidis.. Ucim mehaniku...
A: Ako sine.... Uci.... Samo ti uci.... Moze tata i sam... Hoces nesto da jedes, da se ne umoris?
B; Ne mogu kevo, posle, ucim sad...

15

43 : 14

Al' ne lezi vraže

Dražesni 2011-12-14 02:10:50 +0000

Taman kako se ponadaš boljem, il' se obraduješ ili si prosto raspoložen, po nekom čudnom zakonu, možda Marfijevom... Ne, pa to je vraški zakon.

I tako sam ja mislio da ću navesti odličan primer, al' ne lezi vraže.

2

24 : 5

Ne izlazi iz kuće ko Pantelić iz ofsajda

Томислав Караџић 2011-07-10 11:50:15 +0000

Rečenica koju kažemo onima koji po ceo dan sede na kompu i ne izlaze iz kuće igrajući kanter, pes, ili su na fejsbuku, vukajliji ili gledaju televizor. Izraz je nastao po uzoru na našeg napadača Marka Pantelića koji u svakoj utakmici mora bar po 10 puta da se nadje u недозвољеној позицији.

-Otac: Ajde idi do prodavnice da kupiš sijalicu...ova je pregorela.
-Sin: Ali ćale, ne mogu sad...radim nešto.
-Otac: Ajde bre odma...ne izlaziš iz kuće ko Pantelić iz ofsajda , ceo dan visiš na tom kompjuteru.

4

45 : 12

Jel to mali ili mala?

Penzioner 2010-04-16 23:23:47 +0000

Najuvredljivije pitanje koje možete postaviti napucanoj fensi mami dok uzdignutog nosa šeta malo dete reklamirajući ga po komšiluku!

Napucana plavuša ponosno vozi detence u "svemirskim" kolicima gledajući dal je svi posmatraju!
Jaoj komšinice kako slatko detence, jel vaše?
(Kez na usnama-ponosno) Naravno da je moje komšija!
A jel to mali ili mala?
(Skida osmeh s lica i diže nos) Pa zar nevidite komšija da je MALI, ima plavi džemperić!!!
Pa znam komšinice, al ima i dugu plavu kosu?!?
To je sad moderno! ŽURIM! (udaljava se užurbanim korakom)

2

38 : 2

Sampon za sve tipove kose

zvrk26 2009-06-07 17:51:38 +0000

Porodicno pakovanje od 1 do verovali ili ne 5 litara koje je takodje delo nasih majstora.Mozete trljati koliko hocete ali penu necete videti.

1

23 : 2

Kako sakriti da si nevin?

Daniel Plainview 2011-01-14 23:19:54 +0000

Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.

75

1700 : 74

odabrana

Dok ne zasmrdi, ne može ni da zamiriše

M70 2012-09-05 07:23:29 +0000

Izraz sa sela kao dokaz da sve ima i svoju drugu stranu medalje.

- Uuu, striko, kako lepo miriše to prase na ražnju! Mmmm!
- A juče si, prolazeći pored svinjca, izjavio da ti se povraća od smrada! E, moj sinovac, dok ne zasmrdi, ne može ni da zamiriše...

7

33 : 2

Tata i ja ne znamo, a mama neće da kaže

Месечарка 2012-02-10 23:35:13 +0000

Suptilan način da odgovoriš na pitanje čiji si ti mali.

- Je li mali, čiji si ti?
- Gospodine, tata i ja ne znamo, a mama neće da kaže.
- Au, Boga ti poljubim...

184

779 : 64

odabrana

Ne zatvarati vrata za sobom

Mortiša 2011-01-31 17:45:45 +0000

Ne prekidati veze i poznanstva sa ljudima koji bi jednom mogli biti od pomoći.
Kao opomena osobi koja se na svakoj žurci, svirci ili sličnoj zgodi razvali od alkohola i napravi takvo sranje da ga je, kad se otrezni, blam da se ikad više pojavi u tom društvu.

Mamurno jutro posle žurke:
- I kako je bilo sinoć?
- Jooj, ne pitaj, pola se ne sećam, a i čega se sećam, bolje da se ne sećam. Mislim da me tamo dugo neće biti.
- U bre, čoveče, ne valja ti što sva vrata zatvaraš za sobom.
- Šta ćeš, izgleda da se plašim promaje.

1

19 : 1

Ti se nećeš smiriti dok ne napraviš neko sranje...

Тхе Проф 2011-07-11 00:29:28 +0000

- Rečenica kojom se obično popizdeli roditelji obraćaju razularenom detetu ( muškom, a kom drugom ) pre nego što će ono napraviti neko sranje. Nema neki vaspitni efekat, više odražava pomirenost sa stanjem stvari. Jebiga.

- Pokušaj apela nespretnoj i nesposobnoj osobi da se ne hvata šrafcigera, motorcangli ili čekića kako ne bi nekog ubio.

- Miloše, sine, ostavi se tog nesrećnog kompjutera više. Bolje uči, proklet bio, da završiš taj jadni fakultet, što li te uopšte nagovori da studiraš...!
- Evo, evo kevo. Samo da postavim još koju defku na Vukajliji...
- C,c,c,c... Ti se izgleda nećeš smiriti dok ne napraviš neko sranje, je li? E, crni sine...

________________________________________________________________________

- Ma, pusti me da radim, ženska glavo...!
- Puštam te, Radovane, puštam već pola sata al' treba mi šporet da skuvam ručak - ne mogu bez njega...!
- Evo, bre, sad ću. Čekaj samo da premostim ove žice...
- Daj, bre cicijo da zovemo majstora. Nećeš se smiriti dok ne napraviš neko sranje, znam te...

1

31 : 7

Ako se gadiš govana, ne jebi u dupe

Johnny Kurajber 2013-01-10 10:32:05 +0000

Čuvena, a verovatno i jedina mudrost koju je svetu podarila još čuvenija zvezda filmova za odrasle Džena Džejmison, kojom se vrlo slikovito nekome objašnjava da ako nešto žarko želi ili voli, a put do toga je malo trnovit ili su posledice nepovoljne pa ne može to da podnese, onda neka to i ne radi.

Dobro, priprosta kakvom je Bog stvorio, ona je mislila bukvalno na jebanje u dupe kada je to izgovorila i nije shvatala širinu i dubinu svoje izjave, kao ni to da će se ta rečenica proširiti toliko po svetu, pa čak i da će stići do brdovitog Balkana, ali ta mudrost je nju ipak uvela u anale, pored onoga što je takođe tamo uvelo, a isto su anali u pitanju.

- Šta radiš to?
- Kako šta radim brate? Jedem Rafaelo.
- Kako ih to jedeš, majke ti?
- Ne volim kokos, pa ga samo skinem i onda pojedem ovaj badem koji obožavam.
- Pa idi kupi onda badem u radnji majmune jedan, cimam se ceo dan da napravim to. Ako se gadiš govana, ne jebi u dupe.
- Sada definitivno neću jesti ništa do večeras.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Azdejkoviću šta mi je ovo na kurcu!? Šta je ovo bre!?
- Ček da vidim. A-ha, pa govance dragi.
- Kakvo bre govance?
- Pa nisam išao na klistiranje neko vreme, a ručkao sam lepo ovih dana hihihi
- Au bre, baciću peglu.
- Pa znaš šta, ako se gadiš govana, ti ne jebi u dupe.

29

111 : 7

Za Indekse ne zna, a od Vendi se ne diže

Adams86 2013-03-17 00:58:34 +0000

Seksualni hendikep generacije, osamdeset i neko.
Totalna nemoć i impotencija, ispred današnje prosečne klinke, koju pokušavaš da zbariš, na old school fazon.

Ostali smo zaglavljeni u nekom čudnom jazu, izmedju perioda ever grina i turbo folka. Turbo folka se gadimo, dok nam se ever grin i ne računa u neki adut, kod omladinki zadojenih devedesetih godina.
Nisam mator (bar tako mislim), niti sam neki Kazanova, ali sam se trudio da kupim, neke stare fore, nekadašnjih beogradskih šmekera.

Znate ono, prigušeno svetlo, blaga letnja promaja, na stolu sveća, iz daljine dopire prigušeni zvuk saobraćaja, a na prozoru divan prizor usnulog grada. Još jedan korak i ona je vaša... Još samo dobra muzička podloga i divna noć može da počne...

Mislio sam, da će te fore oboriti svaku, bez obzira na godine. Ali onda je došao hladan tuš, otrežnjenje. Onaj momenat kad shvatiš da se vremena menjaju, a sebe zapitaš, jesam li ja malo star?

Dok sedimo u polu mraku i ispijamo svoja pića, atmosfera počinje da ključa...

Primičem se polako, lagano joj razmičem kosu, ne bi li video divne oči, te mladje punoletnice.
Pogledi su nam se sreli...
Nasmešila se i pokazala mi svoj divni, nestašni osmeh. Srce je zaigralo.
Osmehujem se samozadovoljno, dok u glavi odzvanja ADAM MUŽJAK, AAALFA MUŽJAK!

Računam gotova je, mala je dala! Još samo da je obavestim o tome...
Scene u glavi postaju sve žešće i nerealnije. Na bioskopskom platnu moje svesti se smenjuju scene najvećih filmskih hitova.
Moje uloge se iz sekunde u sekundu menjaju. Moj ego divlja. Transformacije su neverovatne.
Vidim sebe u ulozi najvećeg romantika svih vremena, Hju Granta. Kako se mala sve više raznežuje, moj ego raste. Da evo ga to sam ja, Antonio Banderas u meni divlja . Sve sam sigurniji u sebe. Ko može odoleti Antoniju u meni?
Mala se primiče još više, stavlja svoju nežnu, nenažuljanu ruku na moje koleno.
Ma jebeš pederka Hjua i sumnjivog Antonia. Da, moj ego se pronašao u oličenju Rocco Siffredia. Okrutne hard kor scene divljaju u mojoj glavi.
Finale je tu, ustajem i posežem za neporaženim adutom, koji nikada, ali nikada nije izdao. Iz ćaletove fioke vadim CD, "Indeksi the best of".
Bacam pogled ka svom plenu, ženkici koja je naivno upala u zamku starog lava. Zadovoljno se smešim i stavljam CD... Pesma broj jedan će obaviti sve, čuveni hit, himeno-lomac kreće. Sa zvučnika kreću prvi taktovi "Bacila je sve niz reku", parenje može da počne...

- Jaaao, što mi je poznata ova pesma... Mislim da sam je čula negde. Ko to peva?
- Indeksi. Jel ti se svidja?
- Ko ti je taj Indeksi? To neki stranac?
- Kakav bre stranac? Domaća grupa (u tom trenutku kreću prve reči pesme)
- Jao kakva sam glupača, vidi stvarno. Tačno sad sam se setila. Moja baka mnogo voli ovu pesmu...
- Tebi se ne svidja? Oćeš nešto drugo? (u glavi polako kreće SELJAČINO, ALFA SELJAČINO, traži joj broj od bake, baš bi se slagali )
- Ma nema veze. Ako ti se svidja neka ga to.
- Ne ne, reci ti šta voliš. Evo ima ovde gomila diskova. Voliš Čolu?
- (blagoteleći pogled)
- Oliver Dragojević? Mišo Kovač?
- (blagoteleći pogled)
- Goran Karan? Sendi Cenov? (dlanovi se polako znoje, dok se u gaćama kamen, pretvara u pihtijastu masu)
- VENDI?! (ushićeno konstatuje)
- Ne, ne. Gde nadje tu kravu. Sendi. (ujedoh se za jezik, dok me je gledala, kao da sam lupio šamar njenom ukusu)
- A šta fali Vendi?! Ona je baš kul. Ima super pesme, super izgleda. A i baš je obrazovana.
- Ma znam šalim se ja malo. Kul je Vendi. Evo pustiću ju tjub. (mislim se plodiću te tek sad, pa makar i uz tu sirenu za vazdušnu opasnost)

- Redjam u plej listu par hitova od dotične i vraćam se uz svoju ženku. Rocco Siffredi je nestao bez traga, ali Antonio će biti dovoljan.
Razmena nežnosti je počela, dok sa zvučnika odjekuju "Uljez" i "Smrt u diskoteci", zadovoljna ženkica se polako pribija uz mene. Zavodjivo njiše kukovima. Mahnito igra u mom krilu. Ego skače , ali ubrzo pada. Jednostavno ne ide...
Antonio vrišteći beži, dok se ostaci Hju Granta u meni, bore za vazduh. Ego ponovo divlja, ali ovoga puta u pogrešnom smeru. Posle Rocca i Antonija, zbrisao je i Hju. Ostaci mog ega se ne mogu uporediti, ni sa omalenim, Denijem De Vitom.
Ženka ne odustaje, ona hoće plodnju, ali ja ne mogu više. Moram ovo prekinuti dok se u meni ne pojavi, pu pu, zlo ne čulo Saša Popović.
- U jebo te, pola 12. Izvini molim te, ujutru rano ustajem.
-Jel nešto nije u redu?
- Ma jok, nego stvarno ustajem jako rano.
- ok. Izvini, nisam znala, onda bolje da krenem...
-Izvini stvarno još jednom. Vidimo se ovih dana.... E da! Reci mi samo još jedno... Koje ti je baka godište?

34

40 : 10