Кажеш за другара, који је у друштву познатији под надимком и титулом Др Мр Барон Примаријус. Тај те слаже да ујутру иде да купи хлеб. Приликом куповине цигарета, власник радње набавља ''custom made'' верзију малбора само за њега. Јуче је замало обешчастио Ану Николић, али није хтео, па му је само пушила. Сваки дан треба да му стигне ауто, нова а шестица, али увек га лик зајебе - јебаће му матер. Више није у стању да исприча реченицу, а да не убаци неку пикантну лаж да још мало дочара ситуацију (коју је такође измислио). Истина и лаж су заменили места у његовом свету. Истина је лаж, а лаж истина. Или, тако нешто, не зна ни сам више..
Приликом кењања не брише сам себи буљу. Дилује све дроге, иако не зна шта је ризла. ''Убија'' кинту давајући људима на камату, иако му ћале даје дневно 200 кинти. Има комбинацију да иде на Ибицу на море, али се размишља јер у хотелу нема црнкиња које те расхлађују док ти трећа ставља кавијар у уста са дојкаре, јер, он је на то навик'о.

Ono sto moras da budes da bi ikoga zanimalo sto su te pretukli, napali, izboli ili pretili. Ako si obican gradjanin, mogu da te ubiju, a da niko od medija to ne objavi.

Sintagma koja objašnjava dva najzastupljenija životna stila u ovoj zemlji: ili ćeš da radiš da zaradiš, i provedeš život u zarađivanju, ili ćeš da živiš punim plućima, ali na tuđoj grbači. Postoji i treći stil, da "kraduckaš" da bi živeo punim plućima, ali za nju se odlučuju oni koji u ovoj frazi umesto rastavnog veznika "ili" vide sastavni veznik "i".

Film koji kažu ne smete propustiti naročito ako je u 3,4,5 ili 6D-u (nema razlike). Kad nastupe kojekakvi specijalni efekti: stolice se okreću naopačke, zemljotres u bioskopu, tajfuni piče u vašoj kosi, pozamašni geleri lete pored vaše čontre, nasumične eksplozije u biskopu ko da neko trči po minskom polju, polivanje publike vodom,... više vam se jebe za radnju u filmu.

Ovaj dogadjaj se desio pre godinu dana u mom odeljenju.
Profesor pita moju drugaricu : Ko je vladao Srbijom za vreme Vuka Karadzica?
Ona odgovara : Pa... Milos Obilic !
Profesor : Ma kakac Milos Obilic ne lupetaj tu on ti je poginuo 1389. godine i jos nije istorijska licnost .
Ona : (razmislja) A da Karadjordje !
Profesor : E nije ni on , evo da ti pomognem posto ne znas, On je naredio da se ubije Karadjordje !
Ona : Pa ... pa Milos Obilic

Smešna i glupa grupa na fejsbuku u koju se učlanjuju razni idioti i kreteni bez muzičkog ukusa koji misle da je baš to što oni slušaju najbolje na svetu.
Zna da bude mnogo ironično (vidi primer)

Omiljena izreka jednog mog poznanika inace prizetka sa dugogodisnjim stazom.
Kako mu je otac bio siromasan, te nije imao od njega neke vajde, odlucio se da iskoristi drugu soluciju iz izreke i postane miradzija.

Kad vam je vaš kućni ljubimac neraspoložen, kunja, ne jede, nema volju za igrom i druženjem, što ukazuje da vam je pas bolestan, ništa normalnije nego ga odvesti kod veterinara. A tamo mu prvo izmere temperaturu stavljanjem toplomera u anus, a dalja dijagnostika i terapija ide preme pokazateljima dobijenim laboratoriskim nalazima i opštim pregledom.
Kontrolni pregledi se ponavljaju prema potrebi, a najčešće i po nekoliko puta. Prvo merenje temperature itd.itd.

A kad vas pas počne dočekivati sa zadignutim repom i okrenutom zadnjicom, a nema simptoma koji ukazuju da je bolestan, onda je brzo naučio da mu tretiranje anusa godi, što onda ukazuje samo na jedno....garant je gej.

Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.

Upozorenje o osobama koje treba zaobilaziti u širokom luku zbog njihove idiotske naravi. Od njih ne treba tražiti ni uslugu, ni pomoć, ni savet, pa čak ni da urade ono za šta su plaćeni. Sa koje god strane da im priđeš, oseća se smrad. Ne pomaže ni blagonaklonost, ni lepa reč, ni ružna reč – uvek je isti efekat: teški smrad.

Ne umem ja to tebi da objasnim, ali ulažem kviska. Udar na inteligenciju sagovornika, kojim se prikriva sopstveni nedostatak znanja ili pak zataškava kakva rđava rabota.

Zadnje reči čoveka koji se ''udao''.

Ovo pod navodnicima ću objasniti primerom.

Kad se igra fudbal, što u prirodi, što na PESu, ovaj izraz se koristi kad neka junačina lansira loptu 5 km levo, desno ili preko gola, ili kad neko ne ume ćorav pas da potrefi.

Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana.

Дан када те сви гледају бело глођући најбоље комаде са трпезе.

Дан када се теби плаче јер је заклана животињица била месецима твој пријатељ и љубимац.

Volvo ili bekrija, luk i ljuto ili pavlaka i kupus uz dobru pljeku, Stonsi ili Bitlsi, jebiga, večita dilema.

Nekad ti treba jedno, a nekada drugo, što bi velika folk diva blaženog kravljeg pogleda Viki Miljković rekla neko voli ovo, neko voli ono, ali istina je da ti u životu za balans treba ovoono. I jedno i drugo. Da ima i jinga, al da ima i janga.

Ne valja da imaš na gajbi neku koju neće ni da ti baci pljugu, ali ne valja ni da je pobacala pljugu celoj tvojoj ulici. Između nešto. Kurvosvetica. To treba naći u životu.

Običaj kod Srbalja da za pokoj duši prospu malo alkohola po zemlji ili podu kako bi i pokojnik (pogotovo ako je voleo da popije) dobio svoj deo.

Pitanje koje postavljemo sebi svakodnevno,pogotovo u popodnevnim i vecernjim casovima.
Najcesce se odlucujemo za prvu soluciju jer je daleko zabavnija od druge.
Drugu soluciju biramo u slucaju da smo tesko bolesni ili u totalnoj besparici(mada se uvek da uzickati za pivo :) )

Izreka koja označava da moraš odma sada odma da izabereš između jedne ili druge opcije, pogotovo kada se neko kostunjavo prenemaže.

Rečenica kojom sagovorniku dajemo do znanja da je priča preopširna te da nam se ne da dalje izlagati.