Kažeš za drugara, koji je u društvu poznatiji pod nadimkom i titulom Dr Mr Baron Primarijus. Taj te slaže da ujutru ide da kupi hleb. Prilikom kupovine cigareta, vlasnik radnje nabavlja ''custom made'' verziju malbora samo za njega. Juče je zamalo obeščastio Anu Nikolić, ali nije hteo, pa mu je samo pušila. Svaki dan treba da mu stigne auto, nova a šestica, ali uvek ga lik zajebe - jebaće mu mater. Više nije u stanju da ispriča rečenicu, a da ne ubaci neku pikantnu laž da još malo dočara situaciju (koju je takođe izmislio). Istina i laž su zamenili mesta u njegovom svetu. Istina je laž, a laž istina. Ili, tako nešto, ne zna ni sam više..
Prilikom kenjanja ne briše sam sebi bulju. Diluje sve droge, iako ne zna šta je rizla. ''Ubija'' kintu davajući ljudima na kamatu, iako mu ćale daje dnevno 200 kinti. Ima kombinaciju da ide na Ibicu na more, ali se razmišlja jer u hotelu nema crnkinja koje te rashlađuju dok ti treća stavlja kavijar u usta sa dojkare, jer, on je na to navik'o.
Često predmet podsmeha od strane drugih ljudi zbog mreže laži koju je sam ispleo, i u istu se upleo.
Ono sto moras da budes da bi ikoga zanimalo sto su te pretukli, napali, izboli ili pretili. Ako si obican gradjanin, mogu da te ubiju, a da niko od medija to ne objavi.
Izboden Nemac na adi
Ubijen Bris Taton
Napadnut Teofil Pancic
Pevali pogrdne pesme o Brankici na utakmici
Holandska devojcica ogrebala koleno kad je pala u zoo vrtu...a kad brutalno izotvaraju mene ili vas nikoga nece boleti kurac...
Sintagma koja objašnjava dva najzastupljenija životna stila u ovoj zemlji: ili ćeš da radiš da zaradiš, i provedeš život u zarađivanju, ili ćeš da živiš punim plućima, ali na tuđoj grbači. Postoji i treći stil, da "kraduckaš" da bi živeo punim plućima, ali za nju se odlučuju oni koji u ovoj frazi umesto rastavnog veznika "ili" vide sastavni veznik "i".
Dakle, pare ili život?
Film koji kažu ne smete propustiti naročito ako je u 3,4,5 ili 6D-u (nema razlike). Kad nastupe kojekakvi specijalni efekti: stolice se okreću naopačke, zemljotres u bioskopu, tajfuni piče u vašoj kosi, pozamašni geleri lete pored vaše čontre, nasumične eksplozije u biskopu ko da neko trči po minskom polju, polivanje publike vodom,... više vam se jebe za radnju u filmu.
Ozbiljna debata se vodi "da li postoji 6D ili ne?", u suštini normalnog kurac zabole i za film, a kamoli da li postoji...
Ovaj dogadjaj se desio pre godinu dana u mom odeljenju.
Profesor pita moju drugaricu : Ko je vladao Srbijom za vreme Vuka Karadzica?
Ona odgovara : Pa... Milos Obilic !
Profesor : Ma kakac Milos Obilic ne lupetaj tu on ti je poginuo 1389. godine i jos nije istorijska licnost .
Ona : (razmislja) A da Karadjordje !
Profesor : E nije ni on , evo da ti pomognem posto ne znas, On je naredio da se ubije Karadjordje !
Ona : Pa ... pa Milos Obilic
Smešna i glupa grupa na fejsbuku u koju se učlanjuju razni idioti i kreteni bez muzičkog ukusa koji misle da je baš to što oni slušaju najbolje na svetu.
Zna da bude mnogo ironično (vidi primer)
Moj komšija- Imam ga kao druga na fejsbuku samo iz pristojnosti. On je učlanjen u tu grupu.
Trenutačno sluša- glavobolja od vina a nigde aspirina.
Nema smisla brate, nema smisla..
Omiljena izreka jednog mog poznanika inace prizetka sa dugogodisnjim stazom.
Kako mu je otac bio siromasan, te nije imao od njega neke vajde, odlucio se da iskoristi drugu soluciju iz izreke i postane miradzija.
Kad vam je vaš kućni ljubimac neraspoložen, kunja, ne jede, nema volju za igrom i druženjem, što ukazuje da vam je pas bolestan, ništa normalnije nego ga odvesti kod veterinara. A tamo mu prvo izmere temperaturu stavljanjem toplomera u anus, a dalja dijagnostika i terapija ide preme pokazateljima dobijenim laboratoriskim nalazima i opštim pregledom.
Kontrolni pregledi se ponavljaju prema potrebi, a najčešće i po nekoliko puta. Prvo merenje temperature itd.itd.
A kad vas pas počne dočekivati sa zadignutim repom i okrenutom zadnjicom, a nema simptoma koji ukazuju da je bolestan, onda je brzo naučio da mu tretiranje anusa godi, što onda ukazuje samo na jedno....garant je gej.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Upozorenje o osobama koje treba zaobilaziti u širokom luku zbog njihove idiotske naravi. Od njih ne treba tražiti ni uslugu, ni pomoć, ni savet, pa čak ni da urade ono za šta su plaćeni. Sa koje god strane da im priđeš, oseća se smrad. Ne pomaže ni blagonaklonost, ni lepa reč, ni ružna reč – uvek je isti efekat: teški smrad.
Ne umem ja to tebi da objasnim, ali ulažem kviska. Udar na inteligenciju sagovornika, kojim se prikriva sopstveni nedostatak znanja ili pak zataškava kakva rđava rabota.
- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.--------------------------------
- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.
Zadnje reči čoveka koji se ''udao''.
Muž: Da li je tačno da me varaš sa Djokom iz preduzeća?
Žena: Da istina je!
Muž: U redu, daću ti još jednu šansu. Ili on, ili ja!
Ovo pod navodnicima ću objasniti primerom.
Kad se igra fudbal, što u prirodi, što na PESu, ovaj izraz se koristi kad neka junačina lansira loptu 5 km levo, desno ili preko gola, ili kad neko ne ume ćorav pas da potrefi.
- Pu pleme ti jebem, kako to šutiraš, pravi si šumar.
- Jebi ga, kad ne ume čovek, bolje idi kod Sime točkara da ti izbalansira nogu.
- Ma Sima njemu ne pomaga, Ramiz kovač si mu je majka.
Dan kada te svi gledaju belo glođući najbolje komade sa trpeze.
Dan kada se tebi plače jer je zaklana životinjica bila mesecima tvoj prijatelj i ljubimac.
Volvo ili bekrija, luk i ljuto ili pavlaka i kupus uz dobru pljeku, Stonsi ili Bitlsi, jebiga, večita dilema.
Nekad ti treba jedno, a nekada drugo, što bi velika folk diva blaženog kravljeg pogleda Viki Miljković rekla neko voli ovo, neko voli ono, ali istina je da ti u životu za balans treba ovoono. I jedno i drugo. Da ima i jinga, al da ima i janga.
Ne valja da imaš na gajbi neku koju neće ni da ti baci pljugu, ali ne valja ni da je pobacala pljugu celoj tvojoj ulici. Između nešto. Kurvosvetica. To treba naći u životu.
- Brate nikada mi nije bilo jasno kako su Mara i Sara sestre bliznakinje, ova jedna teška kurva, a ova druga ne da ni za sisu da je marneš.
- Tebra ti baš ne kapiraš a?
- Šta?
- Pa menjaju se buraz. Menjaju se.
Običaj kod Srbalja da za pokoj duši prospu malo alkohola po zemlji ili podu kako bi i pokojnik (pogotovo ako je voleo da popije) dobio svoj deo.
Čudnovat ili ne, ovaj ritual se prenosi s kolena na koleno i ne izumire. Međutim, sve je više alkosa koji pri ovoj radnji naginju svoje piće prema zemlji da bi tobože prosuli malo, ali stanu u trenutku kada tečnost dođe do ruba čaše ili flaše, i ne prospu ništa.
"Šta koji kurac da prosipam", misle u sebi "ko da će ovo stići do njegovih usta. Bolje da ja popijem sve sam dok sam živ".
Pitanje koje postavljemo sebi svakodnevno,pogotovo u popodnevnim i vecernjim casovima.
Najcesce se odlucujemo za prvu soluciju jer je daleko zabavnija od druge.
Drugu soluciju biramo u slucaju da smo tesko bolesni ili u totalnoj besparici(mada se uvek da uzickati za pivo :) )
Izreka koja označava da moraš odma sada odma da izabereš između jedne ili druge opcije, pogotovo kada se neko kostunjavo prenemaže.
Oćeš da variš ko blesav ili ćeš da studiraš? Jah ili B.U.?
Jedino objašnjenje zašto muškarac gleda muškarca u nekoj masi.
-Brate...šta me gleda onaj za stolom tamo???
-Il' je peder pa se zaljubio ili 'oće da te bije!
-Što da me bije?
-Pa TA što se nalazi ispod tvoje desne ruke...khm...aj moram da žurim... Tadić me nešto treba oko onog sporazuma sa Evropskom unijom...
