Ucenjivanje seksom.Toliko star, a opet tako efikasan način dobijanja željenog. Kako god obrneš svađu na kraju će biti "kako pička kaže".

Hronična patofnica. Lik koji je se hvali da je glavni u braku i da sve odlučuje sam, ali istina je da mu žena određuje i odlučuje bukvalno sve.

' Sine , slušaj mene , Ja sam ti Dr za te ljubavne probleme ,sve sam ja to proš'o. I šta mi fali? Ma idi bre , heh... Prvo se dobro isplačeš , baš dobro, k'o dete...E onda pozoveš kuravu , da ti dođe kući ali ništa seks samo priča . Onda odeš do apoteke , kupiš Ricinus, i dobrooo se isprazniš, dok ne izbaciš sve iz creva! Napuniš kadu , skineš se go, istrljaš se dobro , i opet se dobro isplačeš . I onda kreneš sa Promazepanom , 2 tablete , 1 vinjak na svakih 6 sati. Znači piješ ,pišaš ,piješ ,pišaš...a četiri nedelje i puno tečnosti , to je stvarno važno. E pete nedelje počinje stvar da se lomi , ili se obesiš , ili nastaviš dalje . Ako nećeš da živiš 2 vinjaka 1 Promazepan , na svaka 3 sata i posle petnaest godina ,ti bude boljee. Ali ako nabaviš motor, e to ti vraća samopouzdanje, to ti je onako neki ponos, kao vozis neku jamahu od 1000 kubika i tako...'

Čovek koji zna gde mu je temelj i koliko ga je platio. Vlasnik nekretnine koji u njoj i živi. Na svom je bunjištu pevac najjači.

Najomraženije pitanje na času srpskog jezika i književnosti.Jer, pisac NIKADA nije želeo da kaže ono što ste vi mislili da je želeo.

Upozorenje roditelja da treba da se zahvališ ljubaznom gostu koji ti je dao za čokoladu.

Priroda je regulisala sve. Doduše, imala je par grešaka u svom radu, ali definitivno, najveća greška je to što je dozvolila da žena bude dominantnija u svakoj svađi. 'Ajde, moš ti da je odalamiš preko labrnje i tako rešiš stvar na brži način, ali da ga jebem, nije to rešenje. Njima je u genetskom materijalu upisano da se bolje svađaju, da vade argumente koje ti ne možeš ni da smisliš, da koriste to što su „slabija polovina“ i još trista drugih kuraca. Mada, najbolje je kad popustiš i jednostavno se praviš lud. Sve će leći na svoje mesto.

Kad si mrtav gladan i ne možeš da dočekaš da se skuva ručak/ispeče pica/isprži krompir, jaja.. Već te hvata nervoza, krene ti voda na usta..I kad je klopa konačno gotova, moraš da sačekaš da se ohladi jer je vrela.

Šmekerski način da izrazite koliko vam znači vest, da devojka koja vam se sviđa ima novog dečka, a to niste vi.

Usputno pitanje kad se sretnu dva duha.

Misli se naravno na gazdu ringišpila i naravno da mu je vožnja dopizdela.

Muško opravdanje švaleracije.

Od kad je sveta, ljudi su želeli ono što ne mogu imati. Tako je i sa vezama. Posle dužeg perioda vremena verovatno neuspešnog traženja devojke, "upecaš" neku koja odgovara, ili jednostavno, neku koja hoće da bude sa tobom. I tako vama lepo, uživate. Vest se pročuje, imaš devojku, svi znaju. Onda ko iz vedra neba počnu da te zovu druge, čak i one koje su te odbijale ranije. Postao si tražen. Ne kontaš zašto, kako, odakle sad to, ali ti nije bitno. Bitno je da ti imaš neke koje se pale na tebe. Sad već polako postaneš i pomalo umišljen, u stilu:"Pazi me, mogu imati svaku". Ona devojka koja te verovatno voli ti postane nekako, nedovoljna, umisliš si da možeš "bolje". Onda neko vreme razmišljaš zašto ne prekinuti sa sadašnjom i otići drugoj jer, jelte, ona je "bolja". I tako zbog nerazvijenosti muškog mozga prekineš u nadi da sad možeš "smuvati" koju god hoćeš. Ali, trt Milojka, više te nijedna neće. Opet ne kontaš zašto, na koji to sad princip. Onda ti nailazi ona misao:"Šta sam to uradio, 'de mi je mozak bio". Hoćeš da se vratiš svojoj bivšoj dragoj, moliš ju, voliš ju, ali ne, ona te neće, zajebao si stvar do nepopravljivosti. Sad si opet na startu, na onom stadijumu odbijanja i traženja nove, koja će k'o po običaju, zbog tvog nerazmišljanja završiti kao i prošla. Sve dok ne shvatiš da je to sve jedan veliki test, koji testira tvoj karakter i ljubav prema toj osobi. Jer ako to prođeš, znaš da si stvarno voleo.

Izgovor da se izbegne neka neželjena aktivnost, ili šaljivo retoričko pitanje na zamerku da se kaže "Molim?", a ne "A ili šta?"

Debilna igrica u dve rečenice kojom roditelji Vunderkinda redovno smaraju okolinu.
-Kako kaže mala maca?
-Mjau mjau.
aaaaaaa sledi smeh i očekivano oduševljenje svih prisutnih.
Da li je u pitanju čist kretenizam ili provokacija nikad se ne sazna zato što objekti igrice prećute roditeljima Vunderkinda da bi ih najradije zadavili koliko im i oni i Vunderkind i igrica kojom se dokazuje simpatičnost i genijalnost detetove inteligencije ide na ganglije jer je odavno postalo perpetuum mobile, začin svakog viđenja i susreta s dotičnim.

Play-Pause-Stop. Zlatna sredina u ovoj jednačini sa dvoje poznatih i eventualno, nepoznatim brojem nepoznatih. Razlog za pauzu zapravo i nije bitan. Ono što je jeste bitno i što je karakteristično za pauzu je to da se njome, kada se neko pozove na nju, jednostavno privremeno zaustavlja protok vremena. I, kao i na filmu, radnja staje, likovi nepomični, čekaju da neko ponovo pritisne Play i da oni nastave sa onim što su radili. Sa svađama, npr.
Takođe, pauza u vezi, kao i pauza na filmu se aktivira onda kada vam dosadi ta komedija, drama ili sav taj horor. Želite vani, ne želite više to da gledate. Želite da pogledate neki drugi film. Ljubić neki npr. Švedski akcioni, što da ne. Avanturistički neki.
Nakon svega, ispostaviće se da je Pause samo uvertira pred Stop, da je glavnim likovima već dozlogrdio taj dugometražni film u kome si bili i junaci i tragičari, naizmenično i protagonisti i antagonisti, te da će se sigurno okušati a možda i pronaći u nekom drugom žanru.

Posprdni naziv koji koriste službenici državnih ustanova za osobu koja živi u stanu koji je državno vlasništvo a koji je sagrađen na zemljištu koja je isto državna, i koji plaća takse, namete, račune i kamate koju je država odredila.

Rečenica koju su svi bezbroj puta izgovorili, misleći na omiljeno sastajalište svih Beogradjana. Fenomen je to što spomenik koji se toliko puta pominje nije spomenik konju, već njegovom jahaču. Činjenica je to (proverio sam lično, kad sam radio anketu za članak) da od deset ljudi koje sretnete kod konja, osam neće znati ko je osoba koja je na konju. Neverovatno zvuči, ali još neverovatnije je što ta ista osoba ima i ulicu nazvanu po njemu, odmah pored, kroz koju dnevno prodje hiljade ljudi. Njeno ime svi znaju.

Prestati sa lumpovanjem. Smanjiti promiskuitetnost.

Kada te neko pita gde si kupio na primer:majcu,patike,pantalone,itd...a koje su pritom markirane,naravno da ces uvek reci gde si to kupio,jer je ipak 'original'.I obavezno kazes cenu.A kada kupis majcu na bazaru,ili na pijaci,odgovor je uvek ne znam kad te neko pita gde si kupio.