Sjajan izgovor snajke kada nesto prospe u kuci njegove keve.
Ovim stavlja do znanja gospodji da se eto,desava prolivanje pune serpe supe,a u isto vreme je i pohvali kako je bogata i kako u njenoj kuci svega ima.Gospodja ne moze biti srecnija,a snajka je ispeglala gresku.
G:"Jujujuju dete,pa kako to prosu?"
S:"Pa znate,teto - gde ima tu se i prosipa!"
(odavde reakcije mogu da se razlikuju u zavisnosti od IQ-a gosopodje)
G1:"Hahaha,dobra si ti,hajde da pocistimo to."
G2:"Jao bre,pazi drugi put.Ae sad cisti.(Jao gde moj Mile nadje ovu smotanu..)"
Aludirajući na dečiju pesmu Jovana Jovanovića 3maja. Svako danas hvali svoju robu iako je ćorava, raskantana, polovična i matora.
- I koliko kažeš da je star taj telefon?
- Ma nema ni mesec dana, vidi brate, Karl zeis optika ima tesarovo sočivo na kameri, stereo zvuk, imaš sluške sa njim čak i karticu od 4 giga... Perverzija brate.
- A što ga prodaješ??
- Ma nije to za mene, ja volim one stare telefone, a vidi kako mu džojstik dobro radi! A u plejeru možeš šta god hoćeš! Ima i super programe! Pazi sada rendgen ruke!- I koliko troši?
- Ma nešto sitno benzina a ima i plin, a imaš nazad zvučnike 18 tice imaš i usb konektor na CD plejeru, Er begove.... sve....
- Ma mene interesuje kako ide?
- Ma samo lomi krivine, od 0 do stotke za 5 sekundi.
- Aha pa lepo. A ko kaže da ja hoću da kupim auto???
Dokaz da tašte ne znaju da igraju šah.
Odgovor na pitanje prosečnog roditelja o njihovom saznanju o lokaciji vaših stvari.
-Ćale,jel znaš gde su mi one crvene najk patike?Zove me drug na basket.
-Gde god si ih ostavio.
-Sad sam ih tražio u predsoblju ali ne mogu da ih nadjem,sve sam pretražio!
-Ma pusti me,gledam Belu Lađu!
(Kasnije)
-Ćale,nisam mogao da nadjem patike pa sam uzeo one tvoje iz vitrine.
Jao,crni sine!Pa sa tim patikama sam osvojio mini ligu '78-e!Jesam li ti rekao da sam ih oprao!
-Ali ti si rekao da...
-MRŠ U SOBU!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-E,ćale,zove te čika Živko,pita gde su one njegove vile što ti ih je pozajmio prošlog meseca.
-Šta ja znam,gde god si ih ostavio...
-Ali ti si ih slomio pre dve nedelje,sećaš se?Kad si utovarao drva u šupu?
-Jao da,reci mu da ne znam gde su...
(Ulazi Živko u sobu)
-'De si,Vujašine!
-'De si,Živko,munjo!
-Nego,Vujašine,gde su one moje vile što sam ti ih pozajmio?Treba neku slamu da istovovarim u Staparu...
-Nemam pojma,Živko,'leba mi!Ajao,sad sam se setio!Ovi moji su nešto igrali fudbal pa
nabili loptu i ona pravo u vile i prepolovi ih!
-Ma nemoj kaz'ti...
-Ma da,sve to treba vaspitati batinama...A ti,nesrećo,da se izviniš čika Živku!
-Ali ja...
-ODMA'!
-Izvinite,čika Živko...
-A sad MRŠ U SOBU!
Naslov kvalitetnog zoo pornića
Pomalo smešna izreka, koja se koristi kao najava kad želimo sa nekim fizički ili verbalno da se obračunamo.
Dodji vamo da ti ja pokažem gde se telad vežu u mom selu!
Pitanje koje postavlja kasapin kada u klanicu stigne pun kamion penzionisanih kasačkih grla.
Reakcija srpske vlade na sve loše stvari koje se dešavaju Srbima na Kosovu.
Raspasana banda koju možeš videti nedeljom ispred dragstora, neke zadruge ili na livadama lige bez brige, gde ganjaju fudbal fenjeraši i paceri. Nije nužno da to budu fudbaleri, za scenario je najpogodnije da to budu košarkaši ili igrači američkog fudbala, jer taj duh nikada neće prestati da jenjava.
Kada se uvidi taj kostur, to je konstrukcija jedne ekspresije raspadanja, ali ipak sa druge strane oksimoronsko posedovanje ekstremnog talenta za uzimanje državnog prvenstva. No za to je potrebno pojavljivanje mesije, trenera koji je trenirao nekogu 16. ligi zapad, ali ima viziju. On dolazi drži govore i daje maha čitavom timu da se stvaraju takve profesionalne deformacije da se po prodavnicama, kvantašima viđaju sportisti koji titraju pomorandže i ubacuju lubenice u korpe sa udaljenosti deset metara. Dok kapiten sedi kod kuće i uči jer ima slabe ocene i to mora da prevaziđe, jer neće igrati, ali ipak možda se pojavi njegova majka koja će se nešto ispod žita dogovoriti sa trenerom koji je nepotkupljiv kao Robespjer, ali on zna da to tako treba.
Posle trideset uzastopnih poraza dođe jedna nerešena to je znak sa neba, onda ide pobed, prva, druga, treća, gas i finale. Nije bitno da li je ova priča istinita, uvek postoji glorifikacija. Prosto, iako je trener Helmut Šen, Brajan Klof, Miljan Miljanić uvek se nameće taj anakolutni duh koji nagoni suze na oči kada se pije iz pehara sa završnom slikom: trener na rukama voljenih i igrača u krupnom planu. Ne samo što je uzeo prvenstvo sa raspasanom bandom koja je sastavljena sa koca i konopca, nego je i sačuvao brak i dobio prinovu.
Sarkastična opaska koja provereno uspeva da nasmeje konobaricu kada se plaća piće u kafani, kada cena nije okrugla, ili ironično ukazuje da je cena nečega preterana. Ne mora biti sedamsto - aludira se uvek na prvu cifru:
- Izvolite račun, 794 dinara.
- 794? Gde nadje onih sedamsto.- Te farmerice su vam jedanaest hiljada i osam dinara.
- Au..Gde nadjoste onih jedanaest hiljada..
Odjebativ drugu-drugarici, kad hoće da ti nabaci curu (čitaj: dasku), a nemaš posebnu želju za njom.
- Milana brate stalno pita za tebe. Aj' samo da se upoznate.
- Ma neću, ne sviđa mi se.
- Koji ti je kurac, ne moraš biti s njom, samo se upoznajte. Fina je ona. Nije nešto fizički, al' je dobra u duši.
- E jebi je ti kad ti je dobra, ja ću radije biti gej.
Zivotni moto nekih ljudi u Srbiji.
- Ej vidi ga Pajo vodi sudije na rucak, ajmo i mi..
:3 sata kasnije:
Pajo: Ajde neko da krene samnom da vratimo strunjace na mesto.
- Ijao, 'gle koliko ima sati, kasnimo, e stvarno nam je zao, ali moramo da idemo, krenuli smo jutros u pet sati..
Zoofilski grupnjak.
Beli konj je pojeo crnu kralicu i bilo mu je žao. Ali crna kraljica je bila zla i ona bi njega pojela da nije on nju.
Beli konj je pojeo i dva bela pešaka, belog lovca i belog topa. Bilo mu je žao. Oni su ga voleli i bili dobri prema njemu. Sve je hteo da objasni njihovom navodnom zaverom protiv njega. Ponekog bi i ubedio u to, ali on sam nije uspeo da poveruje. Zbog toga se osećao loše. Padalo mu je na pamet da nešto sa njim nije u redu.
Na kraju ga je pojeo drugi beli konj. Dok je odlazio sa table više ga je bilo žao figura koje je pojeo nego svog života. Ali više ga je bilo žao crne kraljice nego belih figura koje su ga volele. Što se više udaljavao od table, više je shvatao da je bolestan i proklinjao sve bele figure na stolu, jer mu nisu pomogle da se leči.
Lokacija zaboravljenih stvari.
- Majkooooo, gde mi je ona bela majica.
- Tamo gde si je i ostavio.
To je kad sa boljeg ,predjete na losije.
To je kad vam sin napuni 18 godina,polozi vozacki i uzme bmw-a,a vi ste osudjeni da vozite juga
TopShop pre 100 godina.
Izraz koji se u Srba čuje gotovo isključivo u dve situacije:
1) Kada mladi junoša prvi put treba da uživa u čarima seksa, pa promaši metu;
2) Kada komšije ili službenik "Parking servisa" objašnjavaju pridošlici u kraju da ne može da se parkira gde je naumio.
Slikovita zamena za reč retardacija.
