Kada se neko ili nešto pokušava predstaviti kao baba koja da ima dvadeset godina bila bi đevojka!
Koncert B. dugmeta posle 2000-te, takođe novi nadrealisti, kao i mnoge druge prevaziđene stvari. A možda i Vukajlija!
Znam gde si bila, kurvo, znam! Na drugoj strani porstorije si bila, a tvoje su sise bile poslužavnik za koks debelog Ćomija. Dok sam ja kao pokisli, mali ker stajao sam samcijat za šankom sa čašom Vinjaka u ruci, gledao te u ogledalu i mislio se koji sam ja pacer, ti si se smejala njegovom svinjskom nosu koji je udisao prah sa tvojih dojkara. Njegovi uzdisaju su te golicala, znam to, jer si si izuzetno golicava u perdelu bradaja.
A, sećaš li se, kurvo, kako smo zajedno plesali uz tu pesmu u tvojoj podstanarskoj sobici, delili unuče Vinjaka, pola vekne hleba i jednu Karneksovu pileću paštetu, onu najmanju? Kako si mi pirčala da ti više od toga ne treba dok je Doktor Igi išao sa malog First Austria tranzistora. Sećaš li se toga, kurvo? Ne sećaš se, jer da se sećaš sada bi pored mene bila a ne pored debelog Ćomija, gangstera kome ćeš roditi sina, kralja kokaina!
Kada se premišljaš u vezi izlaska, pa ti ortaci koji su već u gradu javljaju gde šta ima.
21.00:
-E mrzi me da idem do grada večeras. Javljajte rezultate, pa ću možda skoknem.
-Znao sam, da si smarač, ae čujemo se onda...01.00:
-E matori, eno Maju ispalio tip, sva je u suzama, treba neko da je teši, ako znaš na šta mislim.
-Tu sam za 5 minua!!!
-Kako bre za 5, treba ti pola sata prevozom?
-Idem taksijem...
-Sve jasno.
Pesma J.J.Zmaja koja je nesumnjivo uvrštena u obuku za prodavca na auto-pijaci kao tutorijal.
"...A što pitaš moj prijane,
ima l' mane-
pa zato ga i prodajem,
Moj prijane,
jerbo NEMA MANE-
Takvi konji nisu za nas,
za Cigane..."
Najveća količina ljubavi koju pripadnik romske nacionalnosti može iskazati prema ženi, jer opšte je poznato da Romi mnogo vole i cene svoje konje, a mnogi i zarađuju za život uz pomoć njih pa tako i ženu koju porede sa konjem Romi mnogo vole i poštuju.
Ostavila me Amrija, a voleo sam je k'o konja, k'o mog Šaru sam je voleo, sve mi je bila na ovaj svet, a kud ću sad?
Smor čoek. Više bi te zaintrigirala Eva Ras pričom o osjemenjavanju borovnice. Udav.
Najfiniji način da ti država kaže: "Do sad smo te jebali kao konja dok si studirao, a sad ćemo tek da te jebemo kao konja a da te ne platimo jer si dovoljno očajan da zamažeš matorcima oči da kao radiš nešto."
Obavezan krik koji roditelji ispuštaju nakon što dete opsuje pred rodbinom ili porodičnim prijateljima. Izgovara se kako bi roditelji suptilno dali do znanja da izgovorene psovke navodno nisu deo njihovog repertoara odnosno kako je neko drugi kriv što njihovo mezimče psuje kao kočijaš.
Majka - Mihailo, idi u moju sobu i donesi crnu tašnu od krokodilske kože da pokažem kumi. Znaš gde stoji, tamo dole desno u plakaru ... a možda je i pored kreveta ili na fotelji, nisam sigurna. Pogledaj malo pa ćeš naći.
Sin - 'Oću, sve trčim ...
Majka - Šta si rekao?
Sin - Kažem boli me kurac za tvoju tašnu. Nemam pojma ni kakva je ni gde je.
Majka - Gde si to čuo?
Sin - Šta? Da imaš novu tašnu? Rekla mi baba.
Majka - Idi odmah u svoju sobu! (namešta naivan izraz lica) Kumo, izvini molim te! :treptrep: Ne znam stvarno gde je naučio ovako da psuje. Znaš da se kod nas u kući nikada ne upotrebljavaju takvi izrazi :trep: Mora da u školi neko od nastavnika psuje ... baš sramota!Nešto kasnije ...
Majka - Šta ti bi da me onako obrukaš pred kumom? Sad će svima da priča o tome!
Sin - Pa samo sam rekao da me boli kurac, ništa strašno.
Majka - Boleće tebe sve živo kad te ja dohvatim, pizda ti materina nevaspitana!
Sin - E da, sutra je poslednji dan da se donesu pare za ekskurziju.
Majka - E pa boli me kurac! Ne dam!
Sin - Ali mama ...
Majka - Jedi govna bre! Ti ćeš da me brukaš pred kumom, da pomisli žena da smo neki primitivci...
Rečenica koja se veoma često upotrebljava danas. Svako ima svoje, svako je nešto kupio samo za njega, niko nikome nešto neće da da ili pozajmi...
-E, to je moja lopta, vrati mi.
-Gde piše da je tvoja? Nećeš da crkneš ako igramo malo.
----------------------------Alo majmune, skloni se sa mog kompa. Šta se majmunišeš, otvorio si 1000 prozora, znaš sam platio komp?
-Gde piše da je tvoj? I je l si ti dao pare za njega, uopšte?
Odgovor matorog basketaša koji visi na terenčetu i prodaje fore, kad ga neko od neiskusnih klinaca pita gde je igrao ranije
"E, kad sam ja igrao nekad, nisam mašio tricu"
Reči kojima se poredi neka stvar mnogo veće površine od obične.
-E,đokice,imaš lenjir?
-(vadi jedan koji mu je dao ćale građevinac,lenjir ima dužinu od pola metra)Evo...
-U brate,pa ti možeš ladno da zakolješ konja sa time!-------------
-(Pišaju dva druga u školckom vc-u)E,sine,si čuo za...(uviđa moćnu lopatu svog druga,glas mu ponestaje i nastaje muk)
-Šta gledaš bre pederčino!
-Ebote,pa ti možeš ladno da ubiješ konja sa time!
-Pa nisam ja perveznjak ko ti da jebem konja...
Jaka karta u partiji gurke i previrke, plećati pokemon-ortak sa visokim levelom demidža u nasumičnoj incidentnoj situaciji.
- ŠTA SI REKO ZA DODIKA, SVE TI JEBEM?!
- Siniša, reguliši.
Kaže se liku koji ode da izvrši malu nuždu, pa ga nema jedan duži vremenski period.
-Gde si bio do sad, jebote?
-Pa pišao sam.
-U jeee, mi ti već popili za dušu, mislili smo da te nešto iz'elo.
1.)Ona djevojka, koja pre nego što njen muškarac kaže: Da li bi ti pošla za..., odlučno vikne: NE! i izbaci ga kroz prozor.
2.)Ona djevojka, koja pre nego što njen muškarac nešto izusti, kaže: Trudna sam.
To je izraz koji se koristi kad hoćemo da kažemo da neko radi nešzo bezveze i da uopšte ne razmišlja o poslu koji obavalja : To se najčešće čuje od roditelja koji su poslali decu da nešto urade a ona to rade onako samo da bi uradili. Postoje i neki sinonimi za izraz poput : " Šta radiš to ko preko kurca " ili " A radiš to ko ni sebi ni svome " i drugi. Često kad ti to neko kaže ti pokušaš bolje sve dok je taj tu a potom po starom...
Tata: E sine aj idi i premesti one cigle sa trave u šupu !
Sin : Joj a zar baš moram ja i zar mora sad?
Tata: Mora!! Ajde odma!
Sin: OK.
.
.
.
.
.
.
Tata: Jao sine pa kako to slažeš vidiš da je sve krivo jebo ga ti !?
Sin : Pa ne znam bolje .
Tata: Ma šta ne znaš !? A svaki put kad te pošaljem da nešto radiš radiš to ko preko kuraca. E ima da radiš dok ne bude pravo ko pod konac pizda ti materina. Radi !!!!
Sin: Dobro tata ... oću.
"Odlično. Prelepo ti stoji."
Taj odgovor po automatizmu svi muškarci daju. Neće pogrešiti. Ali gde će pogledati? To je često veoma bitnije od samog odgovora.
Žene imaju tu neku, nama tako neshvatljivu, potrebu da stalno izmišljaju nove odevne predmete. Tačnije imena za njih. Mi lepo imamo pantalone, duks, majicu i patike. Pametnom dosta. A gde gledati kada ocenjujete jebenu tuniku? Ili prokleti bolero? Ili tamo neki blejzer? Ako pogrešite, čitaj hoćete i to uvek, sledi pola sata ljutnje i podugačak post. Neshvatljivo.
Ona:Flekice moja mawa, kako ti se sviđaju moje nove uggsice?
On:Super su!
:Trenutak istine. Ruski rulet počinje. Pogled drhtavo prelazi preko vajanog tela njegove drage prepunog, njemu stranih, odevnih predmeta. Ona odlučno prati njegov pogled. Graške znoja naviru dok rešava enigmu: "Okej, ima neku majicu... to valjda nisu te uggsice... farmerke jok... neki šal, to isto nije... patofne? Ma jok, to su bre obične patofne, uggsice mora da su one narukvice što landaraju, nema šta drugo!" Nesiguran pogled na narukvice i očajnička nada da je pogledom ubo uggsice. Pogađate - nije. Ona polako ulazi u fazu uznemirenosti...
Ona:Aha... a kako mi stoji nova ešarpa?
:Druga šansa mu je data. "Kurčina moja! Šta je sad ta ešerpa! Bar sam uggsice pogodio... valjda... ono govno od šala nije... majica je obična, nije ni ona... neki štapici iz kose vire, da nije to ešerpa? Možda su to ove patofne? Ili su možda farmerke?" Pokušava da igra na sigurno, šetajući pogledom od patofni do farmerki. Nada se da će tako povećati šanse. Mukica. Iz predostrožnosti ruke sprema na gotovs, možda počne da ga grebe, ko zna. Počinje da drhti od nervoze, ulozi su veliki.
Ona:Kretenčino jedna! Juče smo četiri sata bili u šopingu a ti me nisi slušao! Nikad me ne slušaš! Ešarpi sam dvadestet i tri probala a ti nisi upamtio ni šta je to! Uggsica trideset i osam a ti gledaš u narukvice! Svinjo muška! Nema seksa do daljnjeg! Ionako me ni ne primećuješ više!
:On obara pogled jer nema snage da ulazi u unapred izgubljene bitke. Više sreće drugi put druže.
Ćomanski sleng za ovisnika o heroinu. Peti jahač apokalipse.
- Jesi čuo da se mala Jeca udala za Dražu Ćifuta?
- Čitav život mašta o princu na bijelom konju a pojavi se frajer na žutom.
Savremena priča u kojoj mala fukara beži od drugara iz razreda koji je svi zajedno jure da je ćape za guzu.
Pitanje koje pocinje da se postavlja negde pocetkom decembra . Svoju najvecu ekspanziju dozivljava nedelju dana pre 1. januara . U tim danima , pozdrav " cao , sta ima ? " , zamenjuje pomenuto pitanje . Da zlo bude vece , kada prestane da se postavlja ovo pitanje , sledi neizbezno " Gde si bio za novu godinu ? "
Znači, pišeš pa rasturaš! Tvoje pisanije jebe keve i zavija sarme i ja kao čitalac ti se divim do imbecilnosti. U moru prenaduvanih komplimenata koji zvuče tako jebeno neiskreno, tipa Tvoje reči su me vinule u treću dimenziju (ŠKK) ili Ovo je toliko transcendentno da sam doživela fundamentalno prosvetljenje (ŠKK!), Alal ti plajvaz odaje utisak vrhunskog priznanja. Što zapravo i jeste.
- Si čit'o Burzumove defke?
- Gde nisam. Piše šovek, alal mu plajvaz!
__________________________________________________________________________
Ali uzalud, pogledi ljudi nisu kao ranije. Teško ih je izdržati, neprestano podsjećaju na ono što bi htio da ne znaju. Besuspješno nastojiš da ostaneš čist i slobodan, neko tvoj će ti zagorčati život.
- Meša, alal ti plajvaz!
