Vest koja se munjevitom brzinom proširila po etru. Obično sadrži podatke o golim pozadinama nekih starleta, ili nešto slično.
A: Gde si Vlado nepotenko.
B: Šta kenjaš ti bre?
A: Maja ispričala svima da nije mogao da ti se digne.
B: Jebote, to je bilo fazon minut pre pisanja ove defke, kako??
A: Žao mi je matori, već je postalo viralno.
U skladu sa vremenom postajati sve gluplji i gluplji, ali bez prestanka dok ne postaneš totalno glup tako da ne znaš ni koliko je 2+2. Inače, ova definicija je nastala po dečku sa nadimkom "Kiba", ali on je dostigao poslednji stepen, još kad se rodio. (inače je normalan 100%), samo što je "malo" glup. Uglavnom se koristi u južnoj Srbiji i Kosmetu.
Vlado:Vidi bre kakav si, samo ti još rogovi fale da bude pravi magarac.
Spaske:MAGARAC NEMA ROGOVE! (namerno caps lock, zbog iznenađenosti)
Kira:Au brate, ala si se ti prokibio, ko još pada na te stare fore.
9. 8. 1998.
Jugoslavija na krovu Olimpa, na krovu sveta.
Oslabljena neigranjem Divca, Danilovića i Savića, uz dobro poznate razloge negiranja Stojakovića , Gurovića i Tarlaća, okrnjena bez Saleta Đorđevića do nokaut faze, bacila je pod noge čitav košarkaški svet i ustoličila se na Zevsovom prestolu. U finalu savladana Rusija (64:62)
Novo božanstvo je rođeno. MVP prvenstva ( vrhovni bog) postao je Dejan Bodiroga.
U čast božanstva spevana je i ona čuvena: Mi imamo našeg boga, ime mu je Bodiroga.
12 bogova sa Olimpa bili su: Dejan Bodiroga, Vlado Šćepanović, Saša Obradović, Nikola Lončar, Dragan Lukovski, Miroslav Berić, Aleksandar Đorđević, Željko Rebrača, Predrag Drobnjak, Nikola Bulatović, Dejan Tomašević i Milenko Topić.
I naravno, Želimir Željko Obradović.
Momci srećno vam punoletstvo!
Majka svih taktika naših timova kada su u pitanju internacionalne utakmice. Nema nikakve razlike da li se igra protiv luksemburškog trećeligaša ili Barse poenta je da se ide na nerešeno, što je sigurno sigurno je.
Predrag Strajnić: I dobro veče i dobrodošli u specijalnu emisiju povodom utakmice Barselona- Donja Moštanica. Večeras će moj gost biti legenda srpskog fudbala- Vladimir Petrović poznatiji kao Žonpi, veliki taktičar i eminentni mastermenadžer srpskog fudbala. Vlado, šta mislite o večerašnjoj utakmici, postavi i taktici koju će večeras prikazati tim iz Katalonije?
Žonpi(pogled mu se gubi u daljinu): Dakle... Sigurno je da je Barselona jedan jak tim... I... I da će večeras pokazati sto posto svojih mogućnosti... Mada... Mada ne treba potcentiti Donju Moštanicu koja će sigurno ići na pobedu... Ovaj...Donja Moštanica je tim iz Donje Moštanice... Igraju ofanzivan fudbal...
Strajnić: A šta mislite o taktici koju je Gvardiola najavio?
Žonpi: Taktika... Pa mislim da se Gvardiola odlučio za jednu veoma ofanzivnu i rizičnu taktiku protiv Donje Moštanice koja će sigurno ići na to da da gol... I mislim da bi trebalo da... Trebalo da... Da ide na taktiku 5-5-0 i proba da sačuva taj nerešen rezultat u startu...
Strajnić: Ali Vlado zar ne mislite da je taktika jednog kluba kao što je Barselona protiv tima iz Donje Moštanice krajnje apsurdna?
Žonpi: Donja Moštanica će sigurno ići na pobedu i dati sto posto svojih mogućnosti i... I... Dakle... Ne bi trebalo rizikovati protiv njih zato što... Bre... Ako Barselona rano povede ona će morati da čuva taj rezultat jer će Moštaničani ići na izjednačenje a ako zadrže nerešeno neće morati... Da ovo... Da odmah budu pod pritiskom zato što vode.
Strajnić: Vlado, popijte malo vode.
Biće slično alfa mužjaku,ubber seljačina,grlato i bahato stvorenje,koje sa alfa mužjakom ima sličnosti samo po tome što su muškog roda.
Prepoznaje se jednostavno,pogotovo u većoj grupi šabana,po tome što ih predvodi i najviše se ističe.On je stručnjak za sve ,iako u životu nije digao ništa teže od kurca,razume se u politiku i da je on na vlasti,svima bi jebao kevu,oblači se isključivo u firmiranu robu,na kojoj obaveno moraju da šljašte etikete.Sam stil oblačenja i nije toliko presudan za alfa šabana,posto ima i onih koji znaju i ukusno da se oblače,ali ih ponašanje uvek oda.Živi kod roditelja ,iako ima 35 godina i ne radi.
Alfa šaban ima veze svuda i ako ga slučajno zaustavi policija zbog nekog bezveznog prekršaja,odmah će da pripreti policajcu iz patrole sa svojim vezama i svadjaće se sve dok ne dodje interventna i ne ubije ga od batina,samo zato sto će sutra biti glavna faca u kafiću,dok u 11 ujutru bude ispijao 3 kafu .Ako ga ikada zamolite da vam nesto završi preko tih svojih vezica,bićete oduševljeni igovorima koje je u stanju da smisli u tom trenutku.
Omiljeni pevači su mu Željko Samardzić,Joksimović,Vlado Georgijev,Sergej Ćetković i slični pičkopaćenici,a seče vene na Dzenana Lončarevica i Sinana i u potaji je zaljubljen u Cecu,Daru Bubamaru i Branku Sovrlić.
Veliki je vernik i slavi sve verske praznike i obavezno postuje crvena slova.Verska obeležja su obavezna u vidu različitih krstića ili krstača oko vrata i neizbežnih brojanica na ruci...
Neki će reći da sve gore opisano može da se primeni na sve šabane i to je tačno,ali ipak ima nešto izdvaja alfu od ostalih,a to je da je on vodja.Svaki put kada neko normalan pomisli da ne može gore,alfa je taj koji će smisliti način da vas razuveri,on je taj koji će prvi da kupi trenerku sa cvetovima koja je toliko drečava da oni sa epilepsijom upadaju u šok kada ga vide na ulici...
Tarmi Rićmi,Mile Kitić samo su jedni od primera alfa šabana,ali pošto njih ima svuda,svako neka se seti primerka iz svoje okoline!
Odličnim fazonom konačno ućutkati nekoga ko te već duže vreme zajebava.
lik 1: Hahahahahhaha, još furaš tu pedersku košulju!
lik 2: Aj' ne smaraj bre više, koji ti kurac, nisam peder.
lik 1: Kao nije gay, a ne bi jeb'o onu plavu iz osmice...
lik 2: Ne bih, pa šta?
lik 1: Hahahah, pa kad si derpe...
lik 2: Vlado, brate, ne sviđaš mi se!
lik 1: .... (tišina 5 sekundi...)
lik 3: HAHA, kako te upucao lik!!
Ovo je tip,uglavnom jako iskompleksirane, osobe koja se trudi da u apsolutno svakom svom razgovoru pokaže koliko je načitana i obrazovana. Radi to tako što umesto prostih i običnih reči ubacuje razne izraze,koje je je zapamtila samo u svrhu kurčenja, bez ikakve potrebe. Neredak slučaj je da ti izrazi neamju nikakve veze sa kontekstom rečenica.
-Sreća da izbegošmo gužvu, stižemo tamo za aproksimativno 10 minuta. Samo se nadam da ovaj put neće biti rezignirana toliko i samo ležati, nadam se da će malo participirati u odnosu.
-Matori iskuliraj, idemo na kurve a ne na književno veče. Ne moraš glumiš Šekspira.
-Vlado ja sam parafraziran tvojim vokabularom.
Situacija kada te od alkohola razvaljeni ortak/momak/drugarica zove u 1 ujutru dok ti uveliko spavaš ili učiš neki nadrealno besmislen predmet, kako bi ti pustio neku pesmu koju voliš. Ili za koju je ubeđen da je voliš.
Epilog svega je da čuješ krčanje, ciku, vrisku, ni slučajno ne prepoznaješ pesmu sve dok ti osoba koja zove ne kaže koja je pesma u pitanju.
1:12 am; Location: Mali mokri lug, telefon zvoni:
Telefon: Vuuuuuuuuuhuuuuuuu, slušaj ovo!!!
Ti (sav nadrkan, slep od neispavanosti): Ko je bre to?
Telefon: Brateeeee naša pesma!
Ti: A ti si Vlado...a šta je to, koja pesma?
Telefon: Pa ona naša brateeeeee!
Ti: Mhm...super
Telefon: Žurim ovde je ludnica, ćaoooo!
Ti (gasiš telefon):Šupičku materinu bre imbecilu, da sam hteo na žurku došao bih!
Zanimljiva misao mediokritetnog muškarca koju ću u veoma kratkim crtama pokušati da objasnim kroz nekoliko stadijuma u životu muškarca.
Stadijum prvi:
Ekipa od pešes momaka pije vops pod ladovinkom. Javlja se jedna prilika i zbori sa kojim bi sve ribama iz kraja bio. Nedugo zatim se javlja još jedna prilika s' replikom: "Nisu u životu najvažnije žene". To si bio ti. Dva su razloga prethodne izjave: više voliš da s' ortacima laganeze ispijaš vops uz priču, ili te jednostavno boli kurac da nekome plaćaš piće svaki drugi dan.
Stadijum drugi:
Prošlo je odredjeno vreme. Shvataš da si dugo bio aloun i da trebaš da nadješ pristojnu devojku za vezu dužu od četiri dana.
Izbio je 18-i kod druga. Atmosfera super, alkohola cisterna i, ono tebi najvažnije, lepe cure. Upoznao si nju......
Stadijum treći:
Žmarci te obuzimaju od pomisli na nju. Shvataš kakva si samo fukara bio. Životne karte su ti sve vreme otvorene samo ih ti nisi primećivao. Ponovo kontemplativno razmišljaš i shvataš kakav si pre bio "seljak". Uviđaš da nije tačna fraza: "Sve žene su kurve"....
Ti si sada jako ozbiljan tip... Zapravo ti si oduvek bio ozbiljan samo je to bilo prikriveno u tebi, a i ti drugari... Shodno svemu tome uzimaš par knjiga iz biblioteke, ljubavnih naravno. Kupiš razne mudrosti i obogaćuješ fond reči jer će ti on pomoći da se bolje sporazumeš sa lepšim polutkama.
Romantična komedija se zavšila, ispred bioskopa si joj krljnuo žvaku i svako je zapalio gajbi. Naravno da nisi zaspao kao drvenda, već ponovo razmišaš o njoj. U stvari ti nisi zaljubljen, to je ljubav!
Počinješ da slušaš Sergeja Ćetkovića, Sašu Kovačevića i ekipu i misliš se u sebi kako oni uopšte nisu tako loši, čak je Sergej kul tip...
Stadijum četvrti:
Šutnula te. Razlog je nebitan. Bitno je to da si šutnut kao poslednja fukara a voleo si je.
Stadijum peti:
Ležiš na patosu zajedno sa drugom koji je u istom stanju kao ti, alkoholisanom. Na radiju parla Georgiev: "Znaj, ljubavi svakoj dodje kraj..". Suze ti naviru, al za malo.
Okrećeš se prema drugu: "Znaš šta brate?". - "Šta?". - "Sve su žene kurve."
Situacija u kojoj nisi siguran dal sanjas il se nesto stvarno dogadja, pa si sav iznenadjen.
To se često dogadja kad u društvu imaš likove koji nekad nepovezano pričaju stvari. Neko se provali i u jeku smjeha čuješ u pozadini "Nemoš to druže reć nikako" .
Vlado: Napilee se Delijee i Zagreb su demolirale...
Dario: E znate da je to pjesma od "Bijelog Dugmeta" - Napile se Ulice ?!
Mi svi: Ejs Dario nismo znali -.-
Dario:(još veći moron) eo sad će te čut imam je na telefonu pa cu vam dokazat
Mi svi: HAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAA
Neko iz mase: "Nemoš to druže reć al nikako !
Poređenje.
Isto što i ne zna se ko je bolji, jer ako se sazna ko je bolji, onda se sistemom eliminacije dobija gori.
Ne znam koga da zovnem da nam brani, i Mare i Vlado razvaljuju.
- Jes'... ne zna se ko je gori.
Kako bre ko je gori? s'ti normalan? Odojica su top.
- Tikvane, opet ti dođe na isto. Ako se ne zna ko je gori, onda se ne zna ni ko je bolji.
Spot za kampanju - crno bela slika - namršteni Sergej Trifunović - muči ga to pitanje - pa nabildovani treći sin Rokvić neraspoloženi, pa Vlado Georgijev crno beli, isto nije mu ni do čega (mada njemu stvarno nije, trezni se) pa Dragan Ilić sa radija onaj majmun, guta knedle, gleda, ne veruje, Nikola Kojo se uozbiljio ne vata za dupe više od tri miunta prekrstio ruke, muči se i on, i svi kažu: kampanja, uozbilji se, i ti si govedo, ne poriči, manje tuci, više tucaj kao ja što tucam redovito – ozbiljne face, muževne face, crno belo... Pa slika pretučene Gorice Popović isto one sa radija, ne, Gorica Mojović, ne, Gorica... a u kurac kako već, pretučena Gorica uglavnom, masnica, ozbiljna lika i ona isto kaže: manje tuci oću kurac ustvari i onda na kraju Đoša ozbiljnog lica - a svi znamo koliko je njemu teško da bude ozbiljan i ne nasmeje nas - tristapet kila, drži transparent: tuci mene frajeru ako možeš a ne svoju ženu
tišina tišina tišina kuca srce:
I na kraju, statistika pretučenih žena – čita Vlada Jelić, kraj promotvinog spota, Bojana Maljević istučena se tetura, i šlag na torti, još jedna poruka:
Branislav Lečić, glumac, ispovest – ja sam Branislav Lečić i jebem mladu ženu evo već nekoliko godina i uspešno se borim s tim nije bilo uvek lako ali nekako teramo mnogo je lakše pretući je i poslati je u krevet ali nemoj ići lakšim putem jer ja sam inače glumio sudiju Risa znaš kad radim čučnjeve da impresioniram Daru Džokić – e pa jebo sam je posle a nije mi se jebalo pa ti vidi, mada kakve veze to sad ima, nebitno, a šta si ti uradio na današnji dan, tucitelju? pa pogled Bajazita i zaštitnika: ona da ti šmirgla karađorđa ti naramak drva iz šume da doneseš. Ispod piše – nađi i ti svoju Daru Džokić.
Ivan Ivanović se uozbiljio, (Ana Štajndohar oklembesila se o mikrofon, Mima Karadžić struže ušima ko svitac, Andrija i Anđelka se tuku taštom)
- E sad ozbiljno okej okej e vi koji tučete žene nije vam to neki fazon ono kao bolje ih danas izvedite na večeru ili pokažite zvezde ili odvedite ih na koncert Željka Samardžića, to je baš super, eto ja sam takav i baš sam super, budite i vi super kao ja i ne tucite žene znate vi šta žene vole a slično je kao tucite - namig smeh aplauz vragolaštvo smešano s korisnim i naravoučenijem – baba se zacenila u drugom redu - jebote baba daj smiri se.Tucitelj žena – jebote jeste, sve su pogodili, kajem se, ženo očeš da ti kupim sabrana dela Karla Gustava Junga da te tučem njima?!
SRETAN VAM SVIMA OSMI OŽUJAK I OSMOJUŽANSKI PRAZNICI! NE TUCI!
Ironija. Sve deluje tako lepo te večeri, kolege i koleginice oko tebe srećni i veseli jer se završava jedan lep, ali istovremeno i težak period života, svi jedva čekaju taj zasluženi odmor posle još jedne veoma iscrpljujuće godine, kako bi mogli da uživaju u letnjim čarolijama, a ti...ne znaš da li da se prepustiš slavlju i zbariš neku koleginicu koju nisi mogao za četiri godine, jer, je li, tad je sve dozvoljeno, nema pravila, možeš svakoj da prodaš priču kako možda više nećete da se vidite, kako je to posebno veče u kojem ne treba da razmišlja o tome šta će biti sutra, jer kao što srcelomac Vlado Georgijev kaže: ''Živim sad''... ili ćeš možda da razmišljaš o sutrašnjem ispitu iz predmeta Nuklearna fizika 1, koji su svi položili još pre tri godine...svi osim tebe.
Pola 11 uveče je, atmosfera se praktično tek podgreva, jedna prsata koleginica se popela na sto i u ritmu muzike meša guzovima, tvoje kolege ništa ne prepuštaju slučaju, vade telefone i fotoaparate kako bi ovekovečili taj trenutak, ti to sve vidiš iz daljine, kroz maglu, jer su ti misli već uveliko okrenute prema sutrašnjem ispitu i o tome kako moraš da ustaneš u 6 ujutru, jer ispit počinje u 7...u jednom trenutku sine ti genijalna ideja: ''O, pa ja imam i septembarski rok! Nema veze što pored ovog ispita nisam položio još njih 17, celo leto je preda mnom, naštrebaću ja to, imam kapaciteta! Sad idem da se utopim u masu i da vaćarim koleginicu koja je i dalje na stolu, takva prilika se ne propušta! Hoću da uživam ove večeri!'' . A u podsvesti znaš da nećeš da naštrebaš, i da nemaš kapaciteta. Ali nema veze. Apsolventsko veče je, jednom se dešava u životu. A apsolventskih godina ima mnogo. Sutra šta će biti,
ko zna..
Stavljanje sagovorniku do znanja kakvog su mu morala devojke sa kojima zalazi u dublju intimu.
- Vlado, hoćeš kod mene večeras na pijanku?
- Možda dođem, ko će sve biti?
- Dovodim Violetu pevaljku i Marinu Kondilomu, ima da se omrsimo samo tako, hehe.
- Ti si lud! Hoćeš li ikad naći neku normalnu i bezbednu ribu? Pa one pogledom prenose sifilis i još trista kojekakvih kurcoparajucih boleštija. Prošli put ona Sanja Bunarče, sad ove! Ta ista Marina nosi zasluge što Zokijev tuki danas stoji u tegli i krasi kabinet biologije!
Akcija uglavnom grupnog upadanja na rodjendane, punoletstva i druge žurke, u situaciji kada na proslavu niste pozvani. Slavljenika uglavnom niko iz društva ne poznaje, ali ako mu se odnese neko piće i povede sa sobom neka lepa drugarica, neće se buniti. Ako vas i izbace napolje, usput ukradete neko piće koje vam padne pod ruku, čisto da ne ispadne da ste dolazili za džabe.
- Zdravo drugar, a od kud ti na žurci?
- Pa..Ovaj..Žurku u stvari ja pravim..
- Aaa pa ti si bre Pedja, pa srećan rodjendan, sve najbolje..
- U stvari nije mi rodjendan, dao sam uslov, a i nisam Pedja, ja sam Vlada..
- Au izvini Vlado, baš mi je drago! Nego, što ti je dobra ona sisata drugarica tamo, kako se zove?
- Zove se Tijana, znaš..To mi je sestra..
Podvrsta muškaraca, ( verovatno sa malom kitom) koji sve svoje navodne seksualne podvige istog trena dele i prepričavaju sa sebi sličnima i svima koji su spremni da slušaju.
Faker 1 :De' si bre fakeru matori. Da, čujem kako je bilo sinoć?
Faker 2: Kako će biti brate, otkin'o sam je od kurca jedno tri četiri puta za redom bez vađenja, posle smo.....
Keva: Kuc, kuc... Sine pa ti imaš društvo, što ne kažeš jel' vam treba nešto? Lepo, lepo družite se samo, a mogao bi ti Vlado ovog mog, malo nekad izvesti, oči mu ispadoše od ovog interneta.
Stanje ekstremne nejebice za bližu i širu okolinu i prisutnu floru i faunu u istoj. Stadijum između životnog blisa i skoka sa mosta.
- Šta bre misli onaj tvoj burazer? Skoro 34 dine a ništa nije uradio od sebe.
- Ma kulira čovek ćivot. Terao ga i ćale iz kuće jednom, svašta nešto bilo. Ono ili radi ili završavaj taj fax konačno.
- Pa vidim ja tebra. Baš neki dan ga sretnem i vičem "Alo Vlado!" ništa lik prođe ko pored turskog groblja.
- Matori, on kad otvori oči ujutru dernu Hirošima i Nagasaki i sve mu ravno ceo dan.
Ponekad čovek izgubi nadu i želju za borbom. Onda se samo prepusti bujici života i pusti da ga nosi ...
I tako ... Batalio si studije tehnološko-metalruškog. Izgubio si i kontakt sa društvom sa faksa. Vratiio si se kod keve i ćaleta u svoju sobu u potkrovlju. Sad radiš u prodavnici akumulatora. Radnim danima dvokratno, subotom do tri, svaka druga subota slobodna.
Sestra ti se viđa sa lokalnim krimosom. Ponekad ih čuješ kad su u akciji u sobi pored. Lik bio u tvorza par godina zbog neke gudre, ali ovako nije loš. Javlja ti se svaki put kad se sretnete. Potajno se nadaš da će da ga krene neka kombinacija, pa da odvede sešu negde, tebi ostane celo potkrovlje. Onda bi mogao da dovedeš Nadicu što radi u trafici tu na ćošku.
Kad dođeš kući uveče s posla uzmeš flašu Sinalca pa pikaš dotu, kanter i WOT . Uz'o si kompjuter od lokalnog klinca za 200 evra, pa malo secka, ali nije toliko loše u low podešavanjima. Sa torenta skidaš igre od pre 10-15 godina. Jedino što se leti malo pregreva, pa otvoriš kućište i uključiš kineski ventilator. 'ladi i tebe i njega.
Voziš Punta. Kad gazda da platu skineš deset 'iljada . Tri crvene za gorivo. Sa ostalih sedam odeš na buvljak u Pančevu. Pogađaš se malo sa Ciganima. Uzmeš farmerke, duks, majicu, gaće, čarape ... Obučeš se k'o čovek.
- Pa čekaj, stani malo, gde ćeš sa tim torbama ? Da popričamo ...
- Vladimire, skloni se sa vrata. Nemamo više šta da pričamo ... Govorila sam ti sto puta. Ja odem na posao i vratim se, ti si još u gaćama. Po ceo dan si za računarom, igraš igrice i gledaš porniće . Kobajagi studiraš taj grafički dizajn, nisi bio na faksu 6 meseci. Ja tako ne mogu i neću ...
- Gorana, daj smiri se. Toliko smo zajedno, rešićemo i ovo.
- Voziš Punta, Vlado. S tobom nema budućnosti.
Zaključak koji datira još od naših starih, danas primenljiv u firmama i preduzećima. Implicira na to da ne valja biti ni preterano vredan, odgovoran i dobar radnik, jer ti onda uvaljuju pun kurac posla znajući da ćeš ga obaviti kako treba.
- E Vlado moraš mi isprogramirati ono do ponedeljka, hitno je. Aj molim te završi to kući preko vikenda..
- uff dobro.
- ..I u utorak moraš ostati dva - tri sata prekovremeno da nešto ti i ja sredimo sa administracijom..
- Ali u utorak sam dogovorio..
- Moraš jebiga, ne mogu sam a na tebe mogu da računam. Nadoknadiću ti. E da i stiže nam novajlija, Željko, pa ga ti uputi ovih dana u posao i pokaži mu kako šta funkcioniše da se momak lakše snadje.
- Još nešto..
- E da, i ne bilo ti zapovedjeno..
Kurac/Pička.
"Daj Vlado, pa ti si bar dobar sa njim, reci mi šta se dešava sa njim? Kako podnosi naš raskid?"
"Pa dobro, valjda. U zadnje vreme je stalno kod one svoje drugarice, one Milice. Valjda ga ona teši."
-
"Gde si je video?!?"
"Tamo, oko nebodera."
"Šta li će tamo bre?"
"Mislim da onaj njen drugar živi tamo. Znaš da joj je vaš raskid teško pao. Verovatno je teši."
