majka: Pa dobro bre lenštino, izvuci tu ruku iz gaća i kaži mi zašto je kuća u ovakvom haosu? Ne smem ni na posao da odem!
otac: Pa normalno da ne smeš kada pre toga sakriješ daljinski! Šta god pipneš ja posle ne mogu da nađem! Da li ti znaš koliko sam dugo ja tražio daljinski?!
majka: Jesam li ti lepo rekla jutros kada sam ti kuvala kafu da se pokvario i da sam zamenila par tranzistora, popravila ga i ostavila ti ga pored novina na stočiću? Pogledaj, sve si prevrnuo, sada moram i da sređujem...
otac: Nisam te čuo...eno ga, stvarno. Da znaš kako mi je bilo, nisam stigao da vidim početak-kada ne vidim kako izlaze iz tunela kao da nisam ni gledao utakmicu...
majka: Kako nisi, pa u mene si gled
otac: NISAM TE ČUO ŽENO! Kada sve sebi u bradu mrmljaš.
majka: Dobro... A što nisi ono drvo sa vrata pomerio, ulazimo u kuću ko nindža ratnici, oluja ga još u prošlu sredu srušila? Sve čarape iscepam kada se provlačim...
otac: Nisam te čuo da si mi rekla.
majka: Pa šta ti imam reći, vidiš valjda i sam! Tj. video bi kada bi mrdnuo dupet
otac: NISAM TE ČUO JEBEMMUMATER. Teee, sve moram da ponavljam...
sin: U ovu kuću nemoš ući jebemu mleko! Pa dobro ćale jesam ti rekao da sipaš benzin ako ideš na pecanje kolima, gurao sam 4km do pumpe! A i nisi mi ostavio pare da platim internet i da vratim Đoletu Piljaru, gađao me lukom malopre kao da je 20 kinti kilo...
otac: Nisam te čuo sine, ne mogu ja sve da čujem, vidim, stignem i uradim...nisam ni ja mašina...

Najpoznatiji covek u istoriji, koji je imao nos za kompletno predvidjanje buducnosti bio je Nostradamus, kao sto mu samo prezime kaze.

- STOP!-

- Dobar dan, vozačku i saobraćajnu molim.

- Evo, evo....a šta nije u redu?! (hoćeš pare a?)

- Pa gospodine, prvo niste vezani, prekoračili ste dozvoljenu brzinu, a i ne radi vam desni far, po dojavi kolege na prethodnoj raskrsnici ste prolaskom na crveno ugrozili saobraćaj a sad sam i ja uočio da niste propustili pješaka na pješačkom prelazu...

"Jebem ti Rajo Valjekano u pičku,vode ljudi 3:0 u 75.minutu,i u 92. ovi izjednače na 3:3! Skenjao sam se k'o plovak,već sam bio potrošio pare,kontao sam da se jedno 2 dana ožderavam k'o đubre,kad ono prc Milojka!"

pera:de si žiko,nisam te vido,nema te bre ko slenga u definicijama dana?
žika:ma,eto terala me keva da radim nešto...

- (To, TO! Pratim je do samih vrata, poljubac za laku noć, zove me unutra, sex cele noći, ijaaaaooo matori, kako sam sve savršeno izprojektovao!)
- Hvala ti što si me dopratio do kuće, stvarno si divan! Baš volim muškarce koji poštuju žene, a ti si stvarno sjajan. Nisi bio navalentan, niti si imao neku, bože me oprosti, pozadinsku nameru da me otpozadi... Ovo, ono... Stvarno mrzim takve šljamove... Ili možda jesi, a? (Pogled ravan kao Vojvodina, težak kao černozem).
- Iju! Bože me sačuvaj, za koga me ti smatraš?

M: Ma ti nisi za u narod! Je l' ti ličim ja na magarca pa tako sa mnom?! Od sad ćeš da mi se javljaš i kad ideš da pišaš! Samo me brukaš... tih! I reko sam ti nešto za ono đubre od cigara što pušiš! Nemoj da sam te video još jednom, iz kuće ćeš da letiš i ti i paklica!!!
T: .....
M: Slušaj.. Ovo ti govorim za tvoje dobro!

- Име?
- Ђоко.
- Презиме?
- Курцагић.
- Образовање?
- Имам.
- Који степен?
- Факултет.
- Који факултет?
- Електротехнички.
- Шта очекујете од посла?
- Плату.
- Зашто баш код нас?
- Бил Гејтс ме још није контактирао. А паре за сопствену фирму немам.
- Искуство?
- 15 до сада.
- Молим?
- Туђе жене не дирам, одма' да се разумемо.
- Мислим на радно искуство.
- Разносач пица у пицерији "Цхина" у Јајцу, вишегодишњи млекар у Власотинцу и шериф у Канзасу.
- Јесте ли икад радили у струци?
- Како да нисам. Мењао сам сијалице по кући, поправљао компјутере.
- Значи разумете се у рачунаре.
- Да претежно у оне рачунаре старијих генерација. Процес поправке је као код ЕИ Ниш телевизора.
- Како то?
- Физичким контактом. Пожељно је да буде јак и брз, као Брус Ли што је својевремено знао.
- Је л' ме ви то зафркавате?
- Не него вас зајебавам.
- Хоћете ли бити озбиљни?
- Све зависи.
- Од чега?
- Питања.
- Па шта фали овим до сада?
- Креативности.
- Добро. Јесте ли верник?
- Не. Али ми је дебели Буда много готиван.
- Имате жену и децу?
- Децу имам. Једно двадесет комада. На сваком континенту по три.
- А жене?
- Дођу и прођу. Другови остају.
- Где себе видите за 5 година.
- Сад је јул?
- Да.
- На Хавајима. Туристички.
- Мислим пословно.
- Знам.
- Па...
- У најмању руку, као директора Мајкрософта.
- Амбициозно, нема шта.
- Па како другачије да скупим паре за Хаваје?
- Живите сами?
- Имам цимера.
- Ваш однос?
- Преговарамо на две недеље, кад понестане чистих гаћа и чарапа. Мора неко да однесе све то на прање.
- Често вам је гужва у стану?
- Не. Само радним данима.
- Значи, немате неке услове за рад код куће?
- Одакле вам то?
- Стално вам је гужва, па сам мислио.
- Лоше сте мислили.
- Имате ли хоби?
- Гледање у плафон.
- Јесте ли тимски играч?
- Све зависи с ким.
- Ваш идеалан партнер.
- Црнка, метар седамдесет, груди јака тројка.
- Мислим на сараднике.
- Ко им јебе матер.
- Имате ли пороке?
- Не.
- Значи не пијете? Не пушите. Не дрогирате се.
- Пијем.
- Редовно?
- Кад ми се пије.
- Водите ли рачуна о исхрани?
- Наравно.
- Па како се храните? Здраво?
- Живо.
- Хвала вам што сте дошли. Зваћемо вас.
- Оћете курац.
- Молим?
- Нећете звати.
- Зашто тако мислите?
- Нема теорије да добијем овај посао.
- Што то мислите?
- Зајебавам вас све време.
- Добили сте посао.
- Фала.
- Видимо се сутра у 8.
- Ваљда нећемо.
- Што?
- Јесте се погледали у огледало? Довиђења.

Mama, mama, kako sam ja postao?
Donela te roda.
A kako to?
Pa lepo, ostavila te ispred vrata.
A odakle me donela?
Jesi li oprao/la zube?
Nisam?
Idi operi onda!

- Neka mali dođe kod mene sutra u 9, biće primljen za stalno. Plata će mu biti milju i po, imaće ličnog šofera i sekretaricu sa dupetom od dva ara.
- Kume, fala ti đe čuo i ne čuo! I trećeg sina si mi zaposlio. I sve to bez pare i dinara zauzvrat. Slaviću te mjesto svetog Jovana!
- Nije džabe, kumašine. Sve je to kuma platila i preplatila, ako me razumješ.
- A???
- Opušteno, sve u duhu tradicije.

- Ka' će one pare što si mi dužan, je li?
- Evo imaću ih, do kraja nedelje, sigurica! Znaš ti mene, ja...
- K'o prošli put. Daj urazumi se - ljudi se drže za reč, volovi za rogove.

- Tebra, čim se baviš u slobodno vreme?
- Postujem malo po FB, tvitnem ponekad, a inače sam i moderator na Vukajliji...
- A, preslab za kik boks - prejak za rokenrol?
- Marš.

- Brate ajmo odavde, već osam sati sediš za tim aparatom. Ne mogu da verujem da si celu platu gurnuo u struju. Koji si ti debil.
- Ma sačekaj, vadim se sto posto. Mile, aj upali mi za 5 soma, doneću ti posle.

Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)

Guzva u kaficu, omaleni nalozeni srednjoskolac ti se unosi u facu: "Sta se guras bre?!!!!!"
Ti (ako si grmalj): "Bezi be mali, cu te pljunem, ce se udavis! Ae magla..."

U Bugarskoj: Gospodaru, da li želite da vam popušim kurac?
U Crnoj Gori: Nemamo vode za tuširanje posle 12...