Apsolutno legendarni delovi u kladioničarskim dodacima dnevnih listova.Pojavljuju se u dve varijante : 1) polu retardirani srpski internacionalac koji greje klupu ekipi tipa Grenobl,Numansija,Genčelbirligi oduševljeno pristaje da u obavezno burazerskom tonu čitaoce prosvetli svojom mudrošću jer mu je to prvi zahtev novinara za intervju od 2 razreda srednje kada je učestvovao u anketi lokalnog lista šta znate o sifilisu i otkud on u našem ataru.
Drugu varijntu predstavljaju izmišljeni eksluzivni saveti stranih zvezda .Ovoj taktici se pribegava jer su autori zaključili da niko neće pomoći čitaocima Presa i Blica kada je čak i zadnji vezni Alborga poreklom iz Burkine Faso (bivša Gornja Volta) ljubazno odbio ponudu novinara uz pominjanje masnog kurca i neodredjenih usta sebi u bradu.Tako tiket sastavi urednikov ćale ,bivše vojno lice, a oni nabace sliku Fernarda Toresa i nadaju se da taj primerak nikad neće dospeti u vidokrug njegovih advokata ( poprilično mali rizik).
U obe varijante spomenutim prognozama treba verovati otprilike kao i izjavi vašeg bivšeg romskog školskog drugara ( demonstrativno napustio obrazovanje u trećem razredu sa rečima koji če mi ovo kurac u ćivotu) da ide da izvadi ličnu kartu.
...Miloš Dimitrijević fudbaler Nanta eksluzivno tipuje za čitaoce Presa...
- E pa viš ljudima dosta bre ovog Liona više,ja mis'im da će njih Marsej da pobedi,znači dvojka,a mi jes' da nismo pobedili pet utakmica ali opasni smo ti mi a Bordo je umoran jebiga od LŠ,krnite vi tu keca na nas i mirna Bačka.
...Ndungu Dijabiči ,nova mlada zvezda Kompostele tipuje samo za Blic!...
-Mhmd da da mislim da imamo potencijal veliki i tako...igrajte keca na nas na ostale parove bi probao par puta 4-6 možda padne i neki 2-x.. u jebote jer ono imigraciono,aj vidimo se..
Pre nego što počnem da razrađujem ovu temu, ne mogu a da ne primetim opštu decomaniju koja vlada Srbijom. Dok je do pre samo pola veka, prosečno dete, čekalo negde kod ambara, da se najedu prvo stariji, pa za njega šta ostane, danas se situacija frapantno promenila. Hvala Bogu pa se promenila, ali sada se ide u drugu krajnost, situacija postaje zabrinjavajuća! Uzrok svemu tome je valjda bela kuga, ali i psihički poremećaji mladih majki, koji se najviše ogledaju u neumerenoj potrošnji. Ovim putem apelujem i na mlade majke, da se ne ponašaju kao da nose smrtonosno oružje, dok imaju bebu naručju. Mi smo svi bili mali, pa nas majke nisu uperile nikome u glavu sa pretnjom "Pomeri se, ili će da povraća!". Takođe nema potrebe da kupujete kolica površine šest metara kvadratnih, slobodno možete da imate manja nego komšinica Lana - ipak je njen muž uspešni fudbaler u Uzbekistanu!
Da pređem na temu, nas su sve kupali Merima sapunom, sa nacrtanom čudnom bebom na omotu, Kosili šamponom, a hranili nas iz sise, pa nam ništa ne fali i vazda ovde prosipamo pamet. Kosili je zamenjen "Džonson bejbi koenzim ku deset sa retinolom i antioksidansima" šamponom. Sapun je totalno izbačen iz upotrebe. Pelene mogu da upiju mesečnu zalihu dečije mokraće, mleko se naravno kupuje u konzervi, a za onu malo stariju decu, postoji i mleko za spavanje. Da! Dobro ste čuli! Mleko za spavanje! Volela bih da priupitam izumitelja ovog proizvoda, "Jel ste izmrvili neki Bensedin unutra, ili šta?". I šta su to deca pa radila do pojave ovog mleka? Majke, bolje osmislite deci neku dnevnu aktivnost, da se umore i uveče kada ih okupate tim vašim lavandama, jednostavno utonu u san. Jedan od najblistavijih proizvoda je prašak za veš "za decu". Realno razmislite, da li je osetljivija koža jednog deteta, ili jednog tinejdžera? Ups, sada ću dati ideju marketinškim prevarantima!
Da zaključim! Čoveku je predodređeno da se razvija, živi i preživi i pod mnogo gorim uslovima nego što je nedostatak koenzimakudeset. Deca su izdržljiva, hvala Bogu, srpska verovatno još i više nego neka inostrana, jer nam je u genu upisan neki faktor opstanka. Drage majke, ne zapadajte u kredite i dugove zato što vas žulja praziluk u predelu rča i morate imati sve što zablista na reklami. Bolje vašoj deci prenesite neke intelektualne vrednosti, a ako vam primarno životno opredeljenje postane to što ste Majka, budite sigurni da će vas i muž zapostaviti. Onda sve pare odoše kod neke mlađe i bolje, pa nećete imati ni za Kosili, a kamo li za koenzime!
-1951. godina
Mali Milan, šesto dete u porodici, kod ambara se igra svojom igračkom od šaše, čekajući da stariji ručaju, ne sme reč da progovori, jer je baba popustila sa živcima, još od kad je deda poginuo na Solunskom frontu.:tras:
-Evo ti ta koska, a pošto je nedelja, ima i malo svežeg 'leba!
_________________________________________________________________________
-2011. godina
Mali Kameleon Drugi Leon u dubku sa šest brzina, krši po kući, gađajući deda Milana kašom od manga i artičoke.The Majka (obraća se mužu): Rekla sam ti da ne kupuješ od artičoke, više voli od asparagusa i indijskog oraha. Neću ni da pričam što si greškom kupio Rosu, rekla sam samo Evian dolazi u obzir i to ona plava, za dečake! Omekšivač za veš si kupio za decu stariju od godinu dana, a on ima tek jedanaest meseci...jaoj kome sam ja dete rodila, skotu bezosećajnom! Jadna duša moja mala, otac mu je neandertalac, pa i njega moram da gajim kao da je u kamenom dobu!
Pitanje koje ti postavi neviđeni smarač dok priča o svom 26-om odlasku kod zubara ili prabivšoj devojci. Jedino vaspitanje te sprečava da ga zvekneš u facu i odeš.
Smarač razgovara sa finom i kulturnom devojkom
S: I tako ti kažem, moja baka iz Igala, je tad došla da se operiše, pa je bila kod nas neko vreme i... E, a jel te smara ovo?
D ( razmišlja što je izašla iz kuće taj dan) : Ma ne, samo ti pričaj...
S: Aha, dobro. I kažem ti, došla, a tad je kod nas bila i tetkina...Posle 30 minuta, devojka je preživela bakinu operaciju i detaljan opis njenog povratka u Igalo
S: ...i onda je ona meni rekla da se ne ljuti, a ja sam njoj rekao da vidim po njoj, a ona mi je rekla da ne lupam, a ja sam njoj rekao da sam ozbiljan, pa je ona meni rekla da neće da raskinemo, pa sam ja...E, jel tebe smara ovo?
D ( polako pizdi i moli Boga da smaraču oduzme glas ili mu sruči nešto na glavu pa da dobije amneziju ) : Ne, ne, pričaj, šta je bilo dalje?Posle još 30 minuta
S: Tad je on rekao mami da će da se odseli, a mama je poludela. Pa je probudila tatu, i onda su oni pričali, joj a da znaš šta su pričali, nemaš pojma, sad ću da ti...Hehe, ja zaboravio da si tu, el te smara ovo?
D ( popizdela ): Ne smara me, jebote, završi više pa da idem kući!
Rečenica često izgovorena od strane ljudi koje žele da ispuste armagedon i oslobode se gomile negativne energije koja se prethodno u njima nakupila; veoma ružna rečenica, s obzirom šta iskazuje, pogotovu ako je u pitanju nenamašćen kolac.
Kako bi se ublažila vulgarnost ove rečenice, ova rečenica se može shvatiti i kao "Nabijem te na kolač", s obzirom da se na kompjuterima i ne kucaju često slova kao što su č, ć, ž, š i sl.
- Joj, nabijem te na kolac! I to nenamašćen!
- E, jesi moron, kretenčino smrdljiva! Ma nabijem te na kolac, bre!
Prodaju se na pijaci, pored ovog ingenioznog reklamnog slogana (koji se i rimuje) imaju i neobičnu osobinu da ispustaju nesnosan smrad tolikog intenziteta da prosto ne može da potiče od nogu niti od obuće. Takođe, postaju lomljive nakon višečasovnog nošenja. Obuvni predmet za jednokratnu upotrebu.
-Pošto su čarape?
-3 para za 50 dinara!
-A pošto je jedan par?
-(posle kraćeg razmisljanja)3 para za 50 dinara!
Ende. Apsolutno si siguran u svoju tvrdnju. U'vatio si Boga za muda i sposoban si da svoje materijalno dobro uložiš u opkladu zarad neke jebeš-mi-mater psihološke pobede.
-Dobar dan, dobri ljudi, braćo! Stigao sam sa dalekog puta, iz srcu nam bliske Ekvatorijalne Gvineje, vedrog duha i vizionarskih ideja, da probam odagnati misao koja mi svaki korak jede. Došao sam obavestiti vas da mi je kurac najveći od sviju vaših!
-Ideš u kurac? Otperjaj, azemljače-šupče, naše svako seljačko dlijeto šije tvog ekvatorijalca za tri astronomske klase...
-Kakva zabluda međ' redovima vašim! Dika mojega podstomačja će vam sramotiti šest koljena budućih.
-'Oćeš u pare, brale?
Kletva bez zle namere.
Verujem da ste je čuli barem nekada u životu ili ste je sami izrekli kad dugo, dugo niste nekoga videli a onda pri susretu oduševljenio mu kažete:
Gde si bre, dabogda te buva ujela...
Ili je upučujete kao komentar za neku simpatičnu radnju ili gest. Npr. u situaciji kad posle bezušpešnih pokušaja da nešto uradite dođe spas od onoga ko to uradi u jednom trenu.
A onda mu kažete: Gde si ranije dabogda te buva ujela ...
Valjda i zato što ujed buve jako dugo svrbi pa da se spasilac duže seća da vam je učinio dobro delo.
Hi,hi, u svakoj kletvi ima i pomalo zlobe ...:-)))
Kaže se za osobe koje nikada u životu ništa nisu uradile, razmažene sinove i ćerke koji se ponašaju kao da im sve pripada, bahati su prema novcu, nemaju dodira sa realnim svetom.
-Ajoj dokle ćeš više da voziš tu krntiju? Uzmi lepo auto sebi, vidiš kako je meni..
-Šta?! Kupio tata?! Boli tebe uvo, ništa teže od telefona nisi podigao, ceo život ti je na "izvolite"! A ja treba za ovaj auto da radim, da se mučim. Kakav nov, odakle mi pare?
Kada nekome kulturno hoćemo oca da opsujemo, jer je mater više glupo psovati.
Kada se prodaje stari auto, koji je u poslednjih 10 godina samo kiša prala, a unutra je deponija smeća i mikrorganizama koji uspevaju po njemu, onda ga valja "spremiti za udaju". Pored pranja, glancanja, detaljnog usisavanja i kupovine mirišljavog "no smoking" viska za retrovizor, (iako je osrednja fabrika duvana popušena u autu), važno je da se oribaju i točkovi, uloži u neku dobru kremu za poliranje i zalepi "carbofix" lepkom sve što visi od tapacirunga. Na kraju, ako je hladnjak puk'o, sipati onu tečnost da ne pušta par nedelja i sipati ulja da ne nestane baš iza prve krivine. Onda naći prvu budalu da ti da neke pare za "mladu".
-Jesi to kupio novi auto?
-Ma jok, to je onaj stari, ali ga spremam za udaju, pa ga nisi prepoznao...
-Izgleda ki nov... nego zar ide to još?
-Ide, ide... dok ga ne ugasiš.
Omiljena pesma svih kreditnih dužnika u Jugoslaviji '93. godine.
Kada se dvoje poznanika sretnu posle dužeg vremenskog perioda jedno od njih obavezno izgovara frazu "Pa gde si ti nema te k'o..." gde, u zavisnosti od znanja, raspoloženja & duhovitosti osobe koja izgovara sledi određeno poređenje sa nečim što nije česta pojava.
Dakle...
Pa gde si ti nema te k'o...-gaća u porniću
-kulture na "Pinku"
-šećera devedestreće
-slanine u Teheranu
-Mladića u Hagu
-kraja "Kasandri"
-Srba na Mesecu
-Putina u Vašingtonu
-humora u "Kursadžijama"
-muzičara na splavu
-istine u "Kuriru"
-Dinkića na ulici
-ku*ca na TV1000
itd.
Rečenica kojom opisujemo nekoga, nekoga ružnog. Druge rečenice sa istim značenjem su:
-Vid' te kol'ko si ružan!
-Ružan si do pičke materine!
1: Kretenu vidi ti glave kolika je!
2: Vidi tebe ko da te kolo izbacilo!
jos jedno u nizu pitanje za popunjavanje redova u razgovoru.uglavnom se odnosi na clanove porodice,dete,muza,roditelje.....zanimljivo niko nikad ne pita osobu koja npr. ima psa,kako te slusa?
Recenica koju je izrekao Nil Armstrong kada je napravio prvi korak na Mesecu. Kao sto neki mozda znaju ovo se dogodilo Jula 20, 1969-te godine i juce je bilo tacno 40 godina od tada.
Pretnja koja se može shvatiti bukvalno ako je uputiš gubavcu.
Fraza koja je već postala ustaljena za veoma napornu osobu (često, ali ne i uvijek ženskog pola), koja je toliki smarač, da samo njeno prisustvo izaziva osjećaj tjeskobe i nelagodnosti, zbog ogromne količine gluposti koja bude izgovorena, već nekih 5 sekundi nakon razgovora s njom.
Ubija, jednostavno ubija u pojam!
Nevjerovatno je koliko ta osoba stvari može da izgovori u jednoj minuti, a još nevjerovatnije koliko je to sve besmisleno. Na neki način, izaziva i divljenje, treba biti talentovan za takvo nešto, nije ni to lako postići!
Najradije biste se objesili poslije nekoliko minuta razgovora s njom, no, kako ljudskost nalaže, napuštanje prisustva je najbezbjednije rješenje i brisanje iz mentalne liste kontakata.
Kao što sama fraza kaže, čak ni potencijalni otmičari ne bi imali dovoljno, ni snage, ni živaca, ni ljepljive trake da se izbore sa tom kreacijom, nego bi je vratili, shvativši koliko će zla učiniti ostavljajući je u životu.
- E, idemo Jelisaveta, Miladinka, ti i ja večeras, a Jelisaveta je zvala Simonidu, pa možda i ona dođe.
- Ahahahaha, nema tog boga da ja idem večeras. Uživajte, zbogom mi ostajte!
- De, šta ti fali, moraš ih zabavljati nekako dok ja ovu muvam, ne ispaljuj me sad!
- Jebite se i ti i Simonida, znaš? Prošli put sam se nakon susreta s njom oporavljao bar tri sedmice. Mislim da mi je IQ opao bar za 20 poslije tog susreta. Iš!!!
- Ali, samo več..
- Ma marš bre! Da je kidnapuju, vratili bi je, a ja treba da je zabavljam? Marš!
Dve reci koje mnogo znace osobi kojoj govoris..
Kako je i poznato kod vecine ljudi mnogo je lakse napisati to nego izgovoriti..al kad izgovoris onda to znaci prava ljubav.
Cudotvorne su te reci jer uwek izmame osmeh,ulepsaju trenutak i ispune srce..
A: uufff :(
B: ej sreco,..ma volim te bwe.
A: i ja tebe volim :)))
(u wecini slucajewa mora pasti poljubac polse toga) ;)
Psovka koja se upucuje kako zivim bicima tako i mashinama.
Svako od vas je bar jednom cuo svoju babu kako se nemocno svadja sa modernim kucnim aparatima tipa mikser,friteza ili mikrotalasna dok pokusava da provali kako da ih ukljuci.Ili nacoravog dedu kako ovom recenicom casti svoj mobilni telefon dok bangavo pokusava da posalje sms ili procita ko ga je zvao.
Najmilozvučnija kolokacija u srpskom jeziku. Naime, kada čovek čuje kombinaciju reči ''legle'' i reči ''pare'', odmah se u njemu uzburkaju osećanja od radosti, preko sreće, do nekakvog duhovnog sladostrašća, sve u svemu, jedan veliki megasvrš za onoga ko to čuje. Magija. Kao što neki tvrde da je složenica ''cellar door'' po fonoestetičkim kriterijumima nešto najlepše u engleskom jeziku (iako, osim što lepo zvuči, ne asocira ni na kakvu radost, sem ako ne poseduješ fetiš prema suterenima i skloništima), tako bi joj pandan u srpskom bilo ''legle pare'', jer kad se izgovori ''legle pare'', odmah nestaju loša osećanja, izgubi se nervoza, pa se stvori neka neobična ljubav među ljudima.
- Pederu, što si smarač, kad ćeš da mi daš lovu što si mi obećao?
- E, to sam hteo da ti kažem - legle pare danas.
- TO! Ti si moj brat!
==========================
- Nosim pocepane čarape! Lak za kosu mi se istrošio! Nemam za novu šminku! Samo šest zdravih pari cipela mi ostalo! Nemam za depilaciju, hoćeš da budem dlakava kao jeti? Ako se uskoro ne uozbiljiš, piši propalo kad je naš brak u pitanju!
- Danas mi legle pare.
- Joj, srećice moja! Pa, šta si ti to meni lepo kupio? :kez:
