Još jedan je izraz iz bogate terminološke riznica baba nam naših. Zakovrnuti znači zavrnuti, ali babe to vole malo da oplemene.
"Čekaj de sine! Vrati se da ti nameštim tu kragnu. Vidi kako ti se zakovrnula."
Komentar konobara gostu koji ga je više puta zavrnuo. Napio se i odgegao do vrata bez plaćanja računa.
Pijanac: "Prijatelju, daj dve kleke!"
Konobar: "A šta ćemo sa onim od juče?"
Pijanac: "Kojim? To je sve regulisano! Daj ovamo te kleke, nemoj da zezaš!"
Konobar: "Oćemo tako? E pa prijatelju, prvo plati, pa se onda klati!"
Pijanac: "Nemoj me sa vrata daviti, daj da popijem koju, pa možemo pričati!"
Konobar: "E ne može! Pare na sunce! Nećeš ti i moju platu piti!"
Pijanac: "Evo ti kad si navalio!"
Zavrnuti kurblom vijak da 'šlajf' na konjskim kolima zakoči točkove.
Odatle i u svakodevnom govoru izraz 'zašlajfati' znači kočiti nešto, sprečavati i slično.
- Alo, momci, aj' malo lakše, ne mogu ja trčati za vama!
- Ne seri, Mitre, šlajfaš nas od Kostajnice, dok mi stignemo ringišpil će se već rasformirati.
Zavrnuti krajevi svesaka (knjiga), kako ih roditelji i nastavnici (profesori) nazivaju: "krmeće uši", su neizostavna stvar kod svih učenika/studenata u njihovom školovanju.
Preveslati. Izmanipulisati. Svaliti sav teret na nesrećnika.
Uglavnom, zavrnuti nekoga, bilo iz moranja muljanjem, malverzacijom, pažljivo konstruisanom zabludom, bilo onako šmekerski zarad šege.
- Čujem da se Miloš ženi uskoro?
- Da brate, nagrčila ga ova njegova bebom...
- U jebem ti, ko zna čije je to dete?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Znaš da je Žaretu danas rođendan?
- Kul, mora ga nagrčimo za koju turu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta je bre ovo, kaže, dve i po iljade... Za šta bre?
- Nagrčio nas konobar nešto, sto posto.
Izmenjena verzija stare narodne izreke koja se primenjuje kada neko zavrne veći broj ljudi i na taj način pribavi veću finansijko-imovinsku korist.
- Šefe, došli neki ljudi da tuže nekog investitora radova!
- Što, šta je uradio?
- Kao uzeo im po 25 soma evra za stanove u izgradnji, pokupio kintu i nestao.
- Opa, vuk situiran i ovce na broju. Jel znaju gde je bar?
- Kažu da je na Sejšelima.
- Onda neka se žale upravi vodovoda.
osoba koja uvlaci pantalone u carape,duks u pantalone,a mozda i rukave u rukavice ko zna!
Običaj džibera i alfaseljačina da prevrate rukave od svojih iznošanih kaubojskih košulja na zboru povodom Spasovdana u mom selu.
Kad sledeći dan nosiš duge rukave, da ljudi ne vide kako si se prethodno veče sek'o u kafani.
Namestiti, srediti, odvrnuti, zavrnuti.
Reč koja je često upotrebljavana u domovima sa Ei Niš televizorima koji su, umesto dugmića i daljinskog, imali red zavrtanja sa desne strane ekrana.
"Našteluj mi sine na RTB 1, sad će vesti, a đedo ne ume da rukuje na ovu avetinju."
Ker po imenu Dzo, koji voli da se zavlaci gazdi pod "rukave", il kojekuda, pa ga gazda izvuce u trenutku nevolje.
-Ajmo malo do mene...
-Sto!?
-Mm, na kaficu.
-Upravo popih koktel, pokvaricu ukus.
-Pa dobro, aj onda narucimo pizzu.
-Covece, pre sat vremena smo jeli medaljone. (namrst) Em teleci, em bili zivi, smucilo mi se... Sad mi muka, i da ti vise nikad ne padne na pamet tamo da me vodis da jedem.
-Dobro bre, ajde da slusamo ploce!
-Kakve ploce, si lud?
-Betonske, hm... Muzika neka, bice ti lakse, opustices se.
-Nije mi do muzike!
-Do cega ti je, aj bre polazi! (komandno) Da ti pokazem Dzoa!
-Kog Dzoa? (prvi put polu smesak i ufiksiran pogled pun znatizelje)
-Mog kera (namig pa osmeh) Nece ti nista, ne ujeda dok ga ne napujdam...
-Mhm, a od koje je sorte, pekinezer, pudlica ili koker spanijel?
-Licim li ti ja na vlasnika tako necega?
-Mm, pa ne! (trepttrept kikotkikot)
-Pit bul, i to najizdrzljiviji zumbul!
-Vazi, aj idemo! (siroki osmeh koji obecava)
Sredstvo za brisanje nosa samo kad nemas duge rukave ili kad su ti isti vec puni slina
Podvaliti, zavrnuti, uvaliti metiljavu mačku u džaku. Je l` ti treba pola ipo litara krvi? Sve za tebe bratac, evo i kilo, al ponestalo krvi pa tu u ćošku stoji kanta Jupola.
(ulazi unezvereni sin u kuću, raštimovan, naduvan od droge)
- Jesi li se vratio guzo mamina? Uplašila sam se za tebe. Jesi li kupio šta sam ti rekla?
- Jesam, evo tu je sve...
- Šta je ovo?!?!? Šta si ovo pokupovao crno dete?.
- Kako kevo kako, prodavačica mi je sve objasnila. Evo nije bilo Mister Propera pa sam ti uzo Persil. Sve je to isto, podmažeš i trljaš, patos - gaće, belo ostaje belo.
- Joooj podmazaću ja tebi... De je so?
- Nema soli kevo, nestašica, eto kupio sam ti Njupa supu pa je provuci kroz sito.
- Dobro dete, šta će mi ovaj Kalgon, jesam li ti rekla da kupiš nitroglicerin za dedu?
- Au kevo, ti ništa ne gledaš, zar nisi čula da i veš mašine žive duže uz Kalgon?
Kada izgorite na Suncu u majici bez rukava. Skinete majicu i otkrijete bijeli dio, od šake do pola nadlaktice imate crvene rukave, a oko vrata crvenu kragnu. Izgledom mnogo podsjeća na dresove poznatog londonskog kluba.
Žalopojka niske žene visokom mužu koji nikako da prihvati činjenicu da žena ne može sve da radi po kući nego mora i on da zasuče rukave i izbrše prašinu sa regala.
- A što ti ne obrišeš prašinu, pa nije toliko visoko. Evo, podigni ruku. Tako! Vidiš da možeš da dohvatiš... do... pola regala... malo stani na prste... tako, i opet možeš da dohvatiš do... pola regala. Nešto ovde nije kako treba.
- Znaš šta nije kako treba? Mene nije tata napravio za radove na visini, tako da ćeš dragi moj, lepo uzeti ovu krpu, popeti se na stolicu i izbrisati vašljivu prašinu a ja ću da ti pomažem tako što ću da ispiram krpu i dodajem istu.
- A zar ne postoji neko drugo rešenje da ja to ne uradim već ti?
- Ne postoji!
- E jebiga.
Rob svakodnevnice, aparat za kuvanje kafe, nezamenljivi dodatak svakom predmetu, upijač negativnih komentara, mašica za vruće, i što bi svaka svekrva rekla "E, dosta sam se ja mučila sad će ona malo da zasuče rukave".
Vrlo cesti primerci u Srbiji. Mudroser je najpametnije bice na planeti, uvek ce vam dati neki pametan savet, bez da zasuce rukave. Mrsomud ili krivinas, najbolji drug mu je mudroser jer podrzava dokolicarenje.
Sede Mrsomud i Mudroser u kafani, ispred njih dete pada sa bicikla. Dobacuju detetu:
Mudroser: da si podmazao pedale i zategao sajle ne bi pao s bicikla.
Mrsomud: Nek mu neko pomogne da ustane, pa nisam ja lekar
Pravi, domaćinski, masni burek od koga nam pritisak skače na 180 sa 100, a zbog koga moramo da dižemo laktove u vis, da nam mast ne bi curila u rukave...
Naziv za zenski odevni predmet koji lici na nedovrsen dzemper, ima rukave završene do kraja ali su zato leđa do pola. Izgleda isto i kao da devojka koja ima 19 godina nosi dzemper iz prvog razreda osnovne.
Zvonimir: Što si to obukla taj dzemper iz prvog razreda
Marijana: Koja si ti seljačina, to se zove bolero!
Trenutak za pamćenje, uzdignut na nivo istorijskog fakta, duševna hrana za mnoge buduće generacije mladih Meksikanaca, u kom Osvaldo Rios i Cezar Evora suču rukave jedan na drugog, a Fernando Kolunga posmatra iz pozadine.
Tarantino, meći ovo u film.
