Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "a-kamoli"

Ne raste na drvetu

Xantas 2011-08-20 00:07:08 +0000

Izraz koji opisuje nešto što je nedostupno i teško se nalazi. Način da se skrene pažnja na umerenu konzumaciju proizvoda.

- Brate, našao sam ti nešto da pojebeš. Mala nije nešto lepa, al' važno da liči na žensko.
- Sti lud?! Ja u ružnije od Monike Beluči ne želim da pogledam, a kamoli da umačem!
- Jebem te u usta probirljiva! Ne raste pička na drvetu, pa da biraš. Slepče! Dabogda nikad ne jeb'o!
- Jebiga, znaš me...

------

- Seko, daj mi malo tih trešanja da osladim grlo!
- A?
- Rekoh, trešanja. Daj mi malo!
- Iš, bre! Ne rastu trešnje da drvetu, pa da ih rasipam uokolo!
- ...

------

- Ćale, kako, bre, možeš da kolješ one svinje onako hladnokrvno?
- Jebiga, mali, ne raste meso na drvetu. Neko mora i da zakolje, sigurno se neće samo...

16 : 4

Pojava

toba-cco 2010-01-05 20:47:20 +0000

Kao reč u sklopu sintagme pojava je veoma rasprostranjena. Tako imamo natprirodnu pojavu, pojavu raznih tehnoloških inovacija, pojavu novih bolesti, pojavu lekova za iste, pojavu rešenja za do tada nerešive probleme, pojavu novih proizvoda bez kojih smo jedva i živeli...

Pojava kao singl reč predstavlja opis nečijeg ulaska u vidokrug, odnosno kako nekoga doživimo kada ga ugledamo. Tako imamo klasičnu pojavu, originalnu pojavu, pojavu sa pratećim elementima, pojavu koje bolje da nije ni bilo, iznenađujuću pojavu, komičnu pojavu...

Classic: Ćao, gde ste, rukovanje sa svima u društvu.

Original: Zdravo, pa gde ste, rukovanje sa svakim na poseban način, kratka priča sa svakim.

PSPE: Recimo, podrigivanje, čim uđe podrigne, i smatra da je tako pozdravio sve prisutne, onda krene rukovanje...

PKBDNNB: Kada ti se keva pojavi na vrata dok " gledaš film" sa devojkom.

Iznenada: Kada se pozdravljaš sa drugom ( ili bilo kim drugim) koga nisi 100 godina video, i u momentu kada shvatiš da je to on, osetiš se zaprepašćujuće iznenađen.

Comics: Oni ljudi koji izazivaju smeh u društvu samim tim što su se pojavili, a kamoli da nešto kažu, provale ili krenu da se pozdravljaju ( Likovi)

19 : 3

Iz keca u dvojku

Tjomi Lee 2010-05-09 21:13:42 +0000

Prelaz (školske) godine.

- Đe s' ba? Šta ima? Kako ide škola?
- Da je bolje ne bi valjalo.
- Što? Neka bandera a?
- Ha, bandera.
- Znači više.
- Dovoljno rasvete za celo selo.
- Razumem. Pa, šta planiraš sad? Prelaz ili pad?
- Izgleda da ću na neke predmete morati iz keca u dvojku da igram, a ove što su mi zakazali oko Preobraženja mrzi da predaju lekciju, a kamoli mene da slušaju na polaganju, tako da se s te strane mogu nadat' uspehu.
- Nešto mi je slaba kvota na tebe.
- Ovaj konj uvek dobija, veruj mi.
- Da si konj potpisujem, al' za uspeh ne verujem.
- Kajaćeš Milice, a meni će biti žao, što mi nisi verovao.
- Da da, to je taj humor. Ajd' u zdravlje.
- Ae.

62 : 9

Menstruacija

piconi 2011-07-19 03:49:31 +0000

Najkrvavijih 5 dana u mesecu, kako kod žena tako i kod muškaraca.
Muškarcima se preporučuje da se ženama u tom periodu ne pojavljuju na oči ako zaseru nešto jer mogu popiti pikslu, šolju, knjigu ili šta god im padne pod ruku prvom prilikom kad ih ugledaju...

S druge strane menstruacija može biti i veoma radosna vest muškarcu posle 15 dana čupanja kose i nerviranja činjenicom da njegovoj devojci ili ženi kasni...
Takodje se preporučuje da se ta radost ne iskazuje pred ženskom osobom jer možete najebati...

-Jao Pero jebaću ti sunce, kasni mi 15 dana, jel sam ti rekla da koristimo kondom!!
-Ne brini se ljubavi biće sve u redu... (an brate, u kurcu sam....)
-Kako bre u redu ?!?! Šta ako zatrudnim, imamo tek 20 godina!!
-Ma daj bre tripuješ mala... (U pičku materinu, šta koj kurac da radim nemam para ni za kurac, a kamoli za abortus)
**15 dana kasnije....javlja se peri riba sva nadrkana..
-Pero... dobila sam...
-Eto ljubavi, jel sam ti reko da ne brines, vidis da sam ga vadio na vreme... (to bre, TO BRE, sad bi mogo da završim paket trave kako bi istrpeo lujku narednih 5 dana...)

32 : 14

Plaćanje po učinku

MrTestis 2013-06-07 10:05:56 +0000

Kad novčani iznos ostavljen u đačkoj knjižici/svedočanstvu zavisi od iskazanog uspeha, iliti prosečne ocene.

- Je l' gotovo, sinko?
- Jeste, ćale. Evo i svedočanstvo... Znaš koji je običaj, hehehe.
- Naravno, samo da pogledam... Evo.
- Šta je, bre, ovo, ćale?!
- Pare. Što?
- Pa, ovde nemam ni večeras da izađem u grad, a kamoli za more!
- Imaš ti tu taman, sinko, koliko ti treba za autobusku kartu do sela da čuvaš ovce kod babe, jer više nisi ni zaslužio! I kad si već tamo, navikavaj se na to, izgleda ti ne gine za ceo život ako tako nastaviš.
- Da, da... Sad ćeš kako si ti svako jutro prvo čuvao ovce...
- Otprilike isto i sad radim, jedino što sam sveo stado na jednog ovna, izgleda.

25 : 1

Komentari nepoznatih ljudi

ophidia 2009-11-29 21:33:35 +0000

Veoma česta pojava, strefiće vas ukoliko odlučite da izađete iz kuće, pa makar na pet minuta, samo da kupite hleb.
Da li je problem u vama ili u njima, donekle nije bitno, bitno je da će se uvek naći neko ko će reći nešto vama potpuno nebitno, da vas prekori iako vas prvi put vidi.
Drugi slučaj je kad pričate sa društvom u autobusu, i neka žena se priključi razgovoru. Naravno, niko je nije ništa pitao, ali to je ne sprečava da priča kao navijena.

1.
-Izvini devojčice, ali ne mogu da te gledam tako! Ustani sa tog hladnog betona, čuvaj svoje jajnike!!!
-Dooobrooo...( pita se:" šta te bre baba briga za moje jajnike?!")

2.
-Eee, devojke, da samo znate kako bi lepše izgledale bez te cigare!!!
-(uvlači dim) Divno od vas, evo, istog trenutka ostavljam cigare.

3.
drug:-Nešto si bleda, je l' jedeš ti nešto?
-Nemam vremena ni da dišem, a kamoli nešto drugo.
neka baba- Mnogo ti je loše to, dete! Sva si bleda, treba da se rumeniš i da budeš zaobljena, a ne kao čačkalica! Ta vaša nova moda, dijete, ma ja to ne razumem!
-Interesantno, evo samo ću zbog vas da smažem jedan burek sa mesom preliven čvarcima.

Da li će devojka 1 od sada bataliti ladan beton, devojka 2 bataliti cigare, a devojka 3 pojesti burek preliven čvarcima? Sigurno da ne. Možda je to loše, ali to nije problem random prolaznika.

79 : 14

Ne bih mu dao ni gumu da ispumpa

Vučica21 2013-03-21 00:00:56 +0000

Izuzetno loš ginekolog koji vrši abortuse, na lošem je glasu, poslove izvršava ilegalno. Od ranije poznat policiji.

- Brate, Milena mi zakevila. Šta da radim? Ni ona ne želi decu a tek joj je 18 leta a ja sam za kratke veze.
- Ništa, jedino abortus da uradi. Kako si je napumpao, tako je i ispumpaj.
- Nemam para bre!
- Slušaj, čuo sam za gnekologa koji to radi besplatno, samo mu kupiš par cigara i rakiju i to je to. Živi u zabačenom delu grada. Zovu ga Mile Nož.
- Jesi li lud? Da je upropastim zanavek da me njen muž za 10 godina nađe i baci dva metra ispod zemlje! Ti si opičen. Ma ne bih mu dao ni gumu da ispumpa a kamoli moju Milenu. Rećićemo njenima, pa neka me prebiju i isteraju iz zemlje, bar ću znati da će biti u sigurnim rukama.

30 : 6

Nije bio ni u planu

vujicano10 2011-05-18 20:04:44 +0000

Izraz kojim sagovorniku pokazujete koliko je promašio u proceni nečijeg godišta.

Profesorka srpskog: "Deco... U planu je predstava, čija tema je retrospekcija života 50-ih godina 20. vek, a zatim pravljenje paralela između tadašnjih 'junaka omladine' i ovih danas. Na primer, uzećemo sa jedne strane Divca i Teodosića, ili pak Nemanju Vidića i Pižona kao paralele."
Đak: "Profesorka, da se ne lažemo, Pižon i Divac tad nisu bili u planu, a kamoli šutali loptu."
_____________________________________________________

Deda: "Ne znam sinko da li se ti sećaš, ali to je bilo početkom šezdesetih, sreo sam je na vašaru, imala je kosu poput...."
Unuk: "Da se razumemo deda, ja tad ni u planu nisam bio, tako da preskoči tu čupri sa "ne znam da li se sećaš"....."

21 : 5

solitaire

Groucho_Marx 2008-12-10 17:13:51 +0000

Više od igre. Mnogim šalterskim radnicama pomaže u obavljanju svojih dužnosti.
To običan laik ne može videti.

Ja: Dobar dan.
ŠR: Dobar dan, izvoli.
J: Treba da predam za dozvolu za vađenje uverenja za zahtev za rešenje o urbanističkoj dozvoli za zamenu crepa na severoistočnom delu krova P = 1,22 m2, je l' to ovde?
ŠR: Samo sekund... (Čačka nešto mišem) Može. Može ovde. Da vidimo... (Uzima fasciklu sa dokumentacijom) Bris iz grla imate?
J: Jao, ne, greškom sam uzeo sedimentaciju... Može li bez toga?
ŠR: Da vidimo jeste li u kompjuteru.
(Čačka mišem pola sata)
ŠR: Tu ste. Jeste popunili obrazac?
J: Jesam.
ŠR: Imate li ostale dokumente?
J: (Predajem tri kartonske kutije) Evo. Je li to to?
ŠR: (Čačka mišem, i posle petnaest minuta -) Ne, moraćete da sačekate uverenje o prijemu, a ja ovo moram sve ručno da unesem...
(ŠR dva sata radi nešto na kompjuteru, ja čekam, a biva mi pomalo sumnjivo kako to ručno unosi sadržaj dokumentacije, kada nije ni otpečatila a kamoli otvorila nijednu od one tri kutije. Ali opet, žena radi tu, zna valjda sve to napamet.)
ŠR: (Odjednom blaženi osmeh na njenom licu, pa samozadovoljstvo. Baci pogled na mene, zaprčka nešto po tastaturi, štampač počinje da radi.) Evo uverenja. Izvolite.
J: (Prilazim pultu, uzimam uverenje, zahvaljujem se i vidim složen pasijans na monitoru njenog kompjutera.)

111 : 7

Bilo je ovako i onako, uzmi gusle pa nakiti

spadaschiavonesca 2015-03-09 13:07:26 +0000

Sigurno ste upoznali lika koji kad vam kaže nešto, to ne da nije bilo tako, negooo, nije bilo ni stoti deo od toga. Ono, kad vam kaže da je pala kometa na selo, a ono padao grad. Lik koji ne da sere, nego preteruje. Ali, šta ćete, mora se trpeti, boles' je to, a boles' ne bira.

A što je još gore, lik ne priznaje ni glavu s ramena da mu otkineš da nije u pravu. On nikad ne laže. He is a fuckin' saint!

E, onda Brusjani primenjuju taktiku magične rečenice iz naslova. Jer ko bolje od Višnjića ume da činjenicu da je neko mahinalno zveknuo Kulin-kapetana uglavu pretvori u veliko junačko delo. Dakle, za gusle se očekuje da lažu, pa je onda lepše uhu za slušati.

Mile: E, brate, Zorane, bio ti ja u subotu u "Tirol". Sedim ja, cirkam neki alkohol, slušam one gluposti, nije bre onaj Boban ništa normalno pustio od pre tri godine kad bila "Rozeta", samo neki tehno neki đavoli... Boga pitaj... I da viš čuda, dolazi cupi, znaš kakva ono, san snova... Ti i ja ovak'i da je ne sanjamo kamoli da mislimo o njoj. I ženska pravo na mene! Ja kažem:...

Zoki: Aj bre, beži Milane, ne jedi mušmule! Bilo ovako i onako sad, a ovamo ti Boban oplaveo to oko što si muvao trudnu Necu. Aj, uzmi gusle, opevaj, ja dolazim za po sata da čujem pesmu. Dotle moram neki ručni rad da obavim...

18 : 4

Zeka metalac javljanje

mallory.knox 2012-10-22 09:10:14 +0000

Poslednji stadijum štreberizma. Tihi štreber se neće javiti iako zna odgovor. Prosečan štreber će podići dva mirna prsta. Štreber koji žestoko želi batine, toliko da pomisliš da je zahvalan likovima koji ga biju u dvorištu svaki dan jer su mu to jedini socijalni kontakti, protezaće se preko klupe koja mu je dijafragmu zalepila za kičmu, stenjaće kao da ga jebe četa crnaca bez vazelina, i iritantno će mahati levo-desno sa dva prsta u vazduhu brže nego metalci najagilnijeg vrata slušajući gitaristu najagilnijih prstiju.

-Brate, koji smarač Miša cvikati, tres’o ceo čas zeku metalca istoričarki, nisam mog’o 'opšte da joj vidim sise od njega, a imala neki mnogo zajeban dekolte...

-Uuu brate tres'o bi ja toj istoričarki sve po spisku i u zbornici i klonji i za katedrom! Pa ne bi znala matori ni koja je godina sad, a kamoli šta se desilo neke tamo! Tako znači Miša, peder mali, a još mu nisu prošle modrice od prošlog puta! Pa vezaćemo ga opet pertlama za stolicu, do mature ima da se privikne na bondage SM. Pa će' drkamo na miru na času. Da ne bude posle da smo išli džabe u školu!

18 : 6

I Bog stvori ex porno-glumce

Тхе Проф 2012-08-11 12:25:34 +0000

Jer tako je moralo biti. A i genitalije ne mogu doveka, jebiga. Omlitave, opuste se, pohabaju od česte upotrebe. A mladi dolaze, guze se – kako figurativno tako i bukvalno – traže svoju priliku da zasluže maštovit nadimak i na kraju je smena generacija neizbežna ali i sasvim normalna i očekivana stvar. Nekadašnje zvezde filmova za odrasle konačno mogu da odahnu, opuste se i uživaju u ostatku života bez brijanja, gutanja sperme, brijanja, gutanja, sperme, brijanja. Gutanja sperme. Čitav dijapazon mogućnosti je pred njima.

Međutim, tu se Svevišnji - u svojoj bezgraničnoj vickastosti - pomalo našalio sa našim dragim pornićarima. Neki bi rekli - i prokleo. Jer, ko jednom od kurca živi, muku ima da bez njega nastavi. I to shvatite veoma, veoma transcendentalno. S jedne strane, imamo grupu onih kojima je kamera očigledno prirasla uz srce pa su, siroti, pomislili da mogu i da zapravo GLUME, tj. u kojekakvim serijama, filmovima - razume se, šurnaestorazredne kategorije. To se, nažalost, ne završi ničim dobrim po iste jer em što pružaju interpretacije nivoa Slavka Štimca iz filma "Orlovi rano lete", em što publika na njih gleda kao na zalutale ali lepuškaste debile, nego i oni samo imaju flešbekove iz sopstvene mračne erotske prošlosti, sećanja koja ih vuku nazad, duboko, duboko, ah, duboko!

Izuzetaka, ipak, ima, ali cenim da ćete se složiti sa mnom kada kažem da je jednu vreću za udaranje isuviše lako odglumiti. Potresna ispovest Sandre Bulok o tome kako je, navodno, ranije svaki put prilikom snimanja ljubavnih scena bacala peglu, samo je jedan od brojnih dokaza oštećene podsvesti kod bivših porno-glumica i nemogućnosti poimanja nečega što ne uključuje jebeni kamšot. Hvala Bogu, Sandra se nekako izlečila ali šta je sa gomilom onih koje kurac još nisu uspele da sklone ispred očiju? Šta je sirotim Ronom Džeremijem, koji je danas potpuno prolupao bez vijagre i koji jedva neko žensko može da pogleda a kamoli nešto ozbiljnije? Kako da nastavi svoj život ovaj velikan porno industrije kada zna da mu je najveće dostignuće u istom da sam sebi poblajvi bananu?! Surova je sudbina jednog ex porno-glumca, nije smešno...

- Znači - dođeš do njega, ovlaš ga poljubiš u obraz, kažeš tekst i lagano se okreneš i izađeš iz sobe. Misliš da ćeš moći to da izvedeš, Džena?
- Kako da ne, šefe!
- Super! Idemo, onda...Svetlo...kamera...ton...iii...AKCIJA! Stop, stop, stop, STOP! Ama, šta to pobogu radiš, Džen?! Što mećeš njegov kurac u usta, koji kurac?!
- Joj, izvinite, :srk: nešto sam se zbunila...:srk:

49 : 6

Tek da vidis kako jebem

NekanS 2010-08-30 20:40:17 +0000

Kad neko krene da vas smara kako nesto fenomenalno radite da vam od toga pozli,onda vi ovako,sarkasticno njemu odbrusite.

- Ziko,pa kako vi dobro meljete taj paradajz,tek kakva vam je tehnika,a dobro i ajvar pravite,kamoli pindzur?
-Pa hvala,nije to za mene tes..
-Ma znam da vi to lako radite,nego mi je tako lepo da vidim kad je neko takav kao sto ste vi,mladi,predan radu i voljan da napravi nesto tako fenomenalno i fascinantno i..
-Jao hvala al' da znate nisam ja tako mla...
-Ma da,nego jel umete da potapate kupus za zimnicu?Ja bih tako volela jedno bure,znam kako vi to dobro..
-Zeno,znas sta?Goni se u tri picke materine,bices ti zadivljena,tek kad vidis kako jebem!Aj mr's napolje!
-IJU KAKO STE BEZOBRAZNI!JA VAS PITAM ZA JEDNO BURE...I KOJU TEGLICU PELATA A VI TAKO!!!

48 : 11

Minuli nerad

highlander007 2012-09-30 20:39:01 +0000

Beba rođena u braku dvoje nezaposlenih roditelja koji su zbog nedostatka obaveza imali na pretek vremena da je prave. Roditeljska pomoć više nije dovoljna jer se moraju prehraniti još jedna usta. Obično prihvataju prve poslove koje mogu da nađu, ma kakvi oni bili.

- Joooj! Sve me boli. Od sedam do sedam smo ručno istovarali dva šlepera brašna. Pokvario se viljuškar. Umalo mi muda nisu popucala.
- Ništa mi ne pričaj... Kod nas u prodavnicu stigla isporuka soli i šećera, sve u vrećama po trideset kila. Briga njih što sam se porodila prije pet mjeseci, niko te ne pita možeš li. Ne osjećam ni ruke, ni noge.
- Otac me je zvao, donijeće bebu kroz sat vremena. Ljubavi, palo mi je na pamet da se dohvatimo malo, ali vjeruj mi, ne mogu ni prst da podignem, kamoli nešto drugo.
- Ma, u redu je, ne bih ja ni mogla. Ne znam kad ćemo da pravimo drugo?
- Pravićemo kad nas otpuste, ako prije toga ne lipšemo.

23 : 0

Ljubav na seoski način

Скелетор 2011-02-05 22:57:34 +0000

Ili, propast srpskog sela. Svejedno.
Kako gradovi rastu, tako sela nestaju. Jebiga, modernizacija i XXI vek. Nuspojava i efekat leptira u jednom pakovanju. Dok se jednom ne smrkne, drugom ne može da svane. Seljani se sele u gradove, građani postaju seljaci. Pardon, seljani. S' kim si, taki si, što bi naš narod rek'o.
Seoske cure beže u gradove glavom bez obzira, pa šta im Bog da. Ili na kakvog bajčeta naiđu tamo. Bitno je da čovek ima stan u gradu ili bar kuću u predgrađu istog, da ne kažem prigradskog naselja. Sada što ona neće da skuplja seno na + 38 C ili zaleva baštu tri kilometra od kuće, to je već njena greška. Ili nije greška. Možda joj je bolje da radi na trafici ili nekom butiku za 20000RSD i blajva đoku gazdi koji može ćale da joj bude. A kuda će pak sirotica? Nije učila visoke škole, možda je i bila ''kapacitet'', ali jednostavno nije imala uslove za dalje školovanje ili joj je pištala mindža za to (naći će najlepšeg dečka u gradu, udaće se za njega, njegov ćale će da im kupi stan i živeće srećno i berićetno...).
Ali tako treba i druga strana da razmišlja. Video čovek dobru pičku, smuvao je, zavlačio, obećavao kule i gradove, odveo u krevet, raščerečio je i odgonio na najfiniji mogući način, onaj koji ona još uvek ne kapira...jebiga, ne zna ona one gradske fore. Ona je iz poštene, vredne porodice. On, mufljuz i hohštapler.
Zorica 0, bajče mufljuz, 1. Ful tajm.

Uzmimo za primer Todora. Poljoprivrednika koji radi i u nekom preduzeću u gradu. Ali živi na selu. Čukun-deda, pra-deda, deda i otac su mu odatle. Voli čovek svoje livade, svoj traktor, svoju slobodu. On je sada već u kasnim tridesetim godinama, takoreći glava kuće, vredan, radan, popije nekad, ali bogo moj, on je Srbin, Balkanac, pravoslavac. Ima i on dušu. Voli da se opusti u kafani sa ostalim prijateljima. Nikada ne bi digao ruku na ženu, a kamoli da je povredi. Od žene očekuje samo da mu spremi pristojan obrok, održava kuću urednom i sina naslednika. Ništa više od toga. Za ostalo će se on snaći. Ali Todor ne jebe. Nema koga. Zorica otišla u grad i gubi joj se svaki trag. On joj je bio prvi, ona njemu prva. I jedina. Zorica...
Todor 0, Zora 0. Ful tajm.

55 : 13

I Sergeja sam joj slao

Stevan94NoT 2013-04-23 18:50:04 +0000

Rečenica kojom se dokazuje koliko je jedan gari razočaran ponašanjem svoje lepše polovine. Može služiti takođe kao i pokušaj da budeš romantičan.

Uglavnom se koristi posle raskida ili ispale.

A: E brate ne mogu da verujem koliko me Maja kulira. Neće ni na ulici da mi se javi, a kamoli na fejsu.
B: Pa ni ne treba kada patetišeš za njom već 2 meseca. Ja bih ti već zvao bele kosulje da te odvedu.
A: Ma šta ti znaš šta je to kada je neko romantičan? I Sergeja sam joj slao, a sada kao da ništa to nije značilo.

A: E ćaos lepotice šta mi radiš?
B: Odjebi smaraču.
A: A znači tako? A nije ti smetalo kada sam ti slao Sergeja?
B: Oćeš dandaru?

10 : 4

"Tač-skin" alarm

Тхе Проф 2012-09-28 13:31:47 +0000

Poprilično rasprostranjena pojava na prostorima one "evropskije" i, stoga, međ' nama Srbima omraženije Evrope, a još učestalija na meridijanima koji presecaju teritorije ništa manje omraženih SAD ( kojima ovom prilikom srdačno želimo neku prirodnu katastrofu ). Elem, jedna od onih stvari koje mi Srbi nikada nećemo razumeti jer se kosi sa svim mogućim uvidima koje smo ikada stekli o životu i življenju, a u isto vreme zvuči tako...tako...EVROPSKI, da verovatno nikada neće postati deo naših balkanskih, rudimentarnih običaja.

U pitanju je, razume se, ona bezgranična i posesivna ljubav kojom samo jedan degenerisani zapadnjačko-američki par roditelja može voleti svoje dragoceno i, najčešće, podgojeno dete. Naime, on će svaki, pa i najmanji TUĐI kontakt sa svojim porodom protumačiti kao nedvosmislen atak na baršunasti rč istog, što je uz trenutni manjak dece ali i porast manijaka i pedofila u zapadnim zemljama, priznaćete, prilično razuman potez. Jer, deca su naše najveće blago. Blago koje treba u stilu najokorelijih Ješa histerično čuvati. Ipak, ta histerična reakcija se ne oslobađa na puko verbalno obraćanje neželjenog lica plodu vaše ljubavi. Ne. Alarm u glavi je podešen da se upali i počne panično da zavija tek onda kada je ostvaren blagi kontakt po epidermu mladih naslednika vašeg prezimena a koji je, normalno, tačno interpretiran kao najava brutalnom silovanju istih.

I tako, dok se u Srbiji klinci i klinceze "razulareno" i "bez nadzora" igraju po kojekavim ulicama, parkovima i igralištima čije ljuljaške i klackalice do daljneg čekaju neke bolje dane (čitaj: "neke nove izbore"; prim.prev.), jedan roditeljski par iz Masačusetsa će svoje dete pomno držati na oku dok se igra u svom ograđenom padoku i svaku potencijalnu pretnju na teritorijalni integritet rča istog "rešavati" na tako manijankalan ali i ekspeditivan način da se wannabe dripac više nikada neće drznuti da oslovi a kamoli da dotakne malog Martina/Džona/Fila. Tojest, sve dok taj isti Martin/Džon/Fil ne odraste, do'vati poluautomatsku pušku svog brižnog oca i zbriše pola svoje "elementarne škole", đuture sa onom kučkom, Miss Jane, koja mu je dala F iz jebene "Istorije USA"...

Srbija, Srbija,

- Alo, bre, što mi biješ dete, majmune jedan?!'Sti normalan, jebote?!?!?
- Jede pesak, gospođo, tu pišaju mačke...
- Aaaa, dobro onda. Ja se već zabrinula da ste neki manijak...A ti ćeš kući već dobiti svoje, ščuo!?

USA, Connecticut,

- What the fuck are you doing with my son, lady?!
- Oh, is this your child, then? I am sorry, miss. He ran into the street, nearly got hit by a car, poor th...
- Get a fuck away from my fucken child, you crazy fuck!
- I don't understand...I just saved his life, miss!
- Who the fuck you think you are?! Fucken U.S Marines or something?! He's MY fucken son, I'll take care of him, you fucken bitch!

34 : 5

Savremeni vampirski vođa

Tužni Lijam 2013-01-04 14:47:34 +0000

Matori šef koji ti kao novajliji uvali noćnu smenu, i na taj način te prisilno povampiri. Danju spavaš, noću bdiš. Nije potreban ni ujed, vruć seks na krvavoj mesečini, podivljali hormoni dugo gladnog, visokog vampira uz slepe miševe i crne leptire, i ostale emo vampirske stvari (slobodno dodajte vaše fantazije), noćna smena efektnije prenosi infekciju sanguinare vampiris od svega toga.

-Koleginice! Da li vi to jedete beli luk na poslu? Kako vas nije sramota, šta će mušterije pomisliti?
-Ovaj, gospodine, kakve mušterije u tri ujutru? Ajde da radim na ćošku, ali ovo je apoteka, jedini koji dolaze su narkomani koji traže igle za dijabetičnog dedu i po koji hitni slučaj koji ne zna ni za sebe, a kamoli beli luk.
-Molim vas da prestanete da ga koristite, strašno mi smeta. A, sad, odoh ja na... Khm... Večeru, moram dobro da jedem, da pobedim anemiju, pobrinite se za sve u mom odsustvu.
-Da, gosn' Drakula.
-Ne spominji mi tog amatera! Ja sam Calvario, jedini pravi kralj noći!
-Gospodine?
-Ništa, ništa, samo ti radi, eno ti neki žrtve tuče iz Taraša, obilno mmm krvarenje, vidim. Pozdravčić!

36 : 3

Čist račun, duga duga skočko herc

tor&ma 2012-09-06 08:35:30 +0000

Verzija latinske poslovice "Čist račun, duga ljubav" specijalno prilagođene za interpretaciju od strane super, giga, turbo vizora, poznatije kao Milka Canić.

A. Tijanić: E Miki, da te pitam...ovaj...gledam da posle Srećnih ljudi počnem sa prikazivanjem Vrućeg vetra, pa Porodničnog blaga, Ranjenog orla itd. Nego, mislio sam da pre Dnevnika, znači u tvom terminu, emitujem komedije, lakše će ljudi podneti najnovija poskupljenja tokom Dnevnika, a Slagalica da ide pre Beogradske hronike, znači u 17h.
M. Canić: Uh Aco, pa nemoj molim te, ljudi ni ručak nisu prevarili u 17h, a kamoli spremni za formiranje najduže reči ili računanje. Znaš kad smo se dogovarali oko termina, lepo smo se dogovorili da ni pod tačkom razno nećemo menjati termin. Složio si se, molim lepo, čist račun duga duga skočko herc. Aj' zdravo, odoh da pripremim emisiju.

35 : 7

Rumenko

talentovano_glup 2015-02-10 08:18:19 +0000

Na osnovu naslova,mnogi će pomisliti ,istina pogrešno,da je reč o sladoledu.
Nije sladoled u pitanju,vec autentična vrsta ljudi ,koja postoji samo kod nas.
Rumenko je osoba muškog pola,superheroj GSP-a,sa upadljivo rumenim obrazima i neverovatnim sposobnostima .One se graniče,sa sposobnostima jednog Betmena ili barem Fleša.
Naime,kolika god da je gužva na početnoj stanici bilo koje linije GSP-a i bez obzira koliko je ljudi ispred njega,on će uvek naći mesto da sedne.Može ispred njega da bude i krdo ljutih baba,sa sve cegerima,ali on ce sesti.Može da bude pun autobus majki sa malom decom i trudnicama,ali on će opet sesti.
Brzina kojom on zauzima svoje mesto je impresivna,ali svaki pokusaj da ga imitiras,ili će proći neuspešno,ili ćes završiti pregažen od stane ostalih putnika.

Žena pokusava da udje u autobus sa jednim detetom u naručju,a drugim koje je drži za ruku.
"Ljudi ,molim vas samo jos malo da se pomerite da mi dete udje i da se vrata zatvore!Još samo 5 santimetara....!"

Rumenko sedi pored vrata,bez ikakve namere da se pomeri ili ustupi mesto.
"Ha,5 santimetara! Nema ni 10 ,a kamoli 5......"

Lik iz mase mu prilazi,hvata ga za gušu i izbacuje iz autobusa,pritom loše ciljajući posto je promašio kontejnere i pravi mesta za zenu sa decom.Rumenko ,iako izbačen, uopste se ne uzrujava,posto će naići sledeći autobus u kome će svakako,opet,sesti,nebitno kolika je guzva!

18 : 10

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt