ja(sa sveskom u ruci i ničim u glavi): šta je sad ovo... regulatori, releji ma ko će to da uči kontam ja to sve ja sam super extra pametan.
ja(na testu): wtf! Kad smo mi ovo radili!!!

-Jeba ga, ja inzenjer, ja da metem oko kucu?
-Jeba ga, ja li diplomu uzo prozori da brisem?
-Jeba ga, ja inzenjer, ja u prodavnicu da idem sa onija nepismeni?

-Buraz će mi doturi kintu, ja ti kažem.

-Kimi je privesti nešto večeras, ja ti kažem.

-Sjebaćeš taj mob za 2 nedelje maksimum, ja ti kažem.

-Dobićeš ti ban u skorije vreme, ja ti kažem.

- Ja, dolepotpisani, pri čistoj sveti i zdravoj pameti, zaklinjem vas da, ukoliko umrem od korone, ne dozvolite da glasam za Vođu koji je trenutno aktuelan!
- A, jebiga, brt... Znaš, kod njega birački spiskovi, ne možemo mi tu ništa, ako rikneš, to ti je... Jedina garancija za to ti je da nam ostaneš živ...

(Iz filma Balkanski špijun)
- Ko je?
- Ja sam...
- Ko je?...
- (Ilija) Ja sam! Otvori!

Posle nekoliko minuta
- Ko je?
- Ja sam!
- Je s' ti, DJuro?
- Ja sam!

- gde ćete večeras?
- šta te brige.
- pa mislio sam i ja malo da prozujim po gradu s vama.
- ne može bre, ti ućiš.
- ko, ja? ja nisam pročitao ni jednu knjigu, nikad.
- ma lažeš, video sam te juće, ćitaš onu Anu Karanu. ja osim Hajduka brate, nisam nikad ništa, to mi bilo smešno, nju sam ćitao šes puta.

A jel nećeš?!!

Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.

Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.

Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)

Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.

Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.

Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.

Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.

Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.

Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.

A u sebi peva ... ma i neću blago meni.

Stariji brat: Mali, ej, mali...(drmusa te u krevetu)
Mlađi brat: M...M? Ghmm, m?
Stariji brat: Ej, ej, matorci hteli da te bude, al' ja im ne dam!
Mlađi brat: M, dobro.
Stariji brat: Ej, rekli mi da dođem da te probudim, ali ja sam rekao NE! NE, JA ne dam da ga budite!
Mlađi brat: Dobro bre, pusti me da spavam!
(posle 2 minuta)
Stariji brat: Bato...Ja ne dam da te bude, ništa ti ne brini, samo ti spavaj!
Mlađi brat: Majmune jedan, beži u tri lepe!
Stariji brat: Samo ti spavaj! Ne dam im ja!

Apotekar: Dobar dan! Izvolite
Ja: nervozno okrećem glavu, i gledam ima li koga iza mene. kad eto ti je komšinica Mica, inače dugogodišnja prijateljica mojih roditelja.
Apotekar: ...ponavlja- "Izvolite"
Ja: neka, sačekaću ja!!!!! Okrećem se ka komšinici..... i kažem " izvolite. teta Mico. nije meni hitno"....... i tako dok ne ostaneš sam.
Ja : huh!!!....i najzad dodjoh na red!!!
Neočekivani glas: Duššaneee, sine!
Ja: Zdravo, bako! ............Izvoli, SAČEKAĆU JA!!!!!

- E ćao, ja sam Milan, baš si lepa...
Hvala, ali ja imam dečka.
- Ma opušteno šta ti je, ja nisam ljubomoran...

0, 11, 31, 33, 34, 3,5 otvorila se dizna častim odma u glavi mi brat kaže odmah ćeš sve da razbacaš pa nećemo tako.
Nisam popio više od pet šes neko treba to da broji mada smo već na osmici možda devet teško ne pije mi se više neć.
Ko hoće u utorak da uzma pare neka odigra na lotou 1, 3, 11, 22, 23, 30, 31, ja sam met dejmon

Tršaćanski palindrom je šifra.

A da za takmičenje gospodina Pseta

(Војвода Степа Степановић после Битке на Дрини разговара с аустроугарским официрима које је српска војска заробила)
Степа Степановић: И реците ви мени, ахахаха, ви стварно поверовали да се ми повлачимо и кренули да нас, хахаха, опкољавате, е јесте луди бог вас јебо швапски, ког сте ви ђавола учили тамо школе, сваки дан причају "Швабо кад утренира војску, то дисциплина, то тактика, то тачност", оно ја вас добих, еј! Па бре ми овде тренирали бацање кромпира јер нисмо имали гранате, ви имате најјачу опрему у Европи и наседнете на фору на коју више ни клинци у мом родном Кумодражу не наседају кад се играмо Бура и Енглеза, е! Хаха.
Аустроугарски подофицир: Ми нисмо насели на вашу замку.
Степа Степановић: Хаха, ма јок и нисте, отишли сте с главне линије 15 километара унапред, шта сте радили тамо, мајка вам?
Аустроугарски подофицир: Ми поводом огласа.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Битка код Велбужда, краљевић Душан се враћа с поломљеним сабљама у логор да узме нове)
Стефан Дечански: Е-хе-хеј, где с' ти крено, мали?
Душан: Ево, ћале, набавио сам нове "Ојха огласе", па сам нашо понуду за летовање на Халкидикију, па реко' да пошаљем голуба писмоношу да ми резервише док не заузму све термине у сезони. Па пичка ти материна неписмена, видиш да сам поломио оружје секући мртве Бугаре, видиш да су набавили неке нове фенси оклопе!

- Bolan sam ti druže...
- Reci pobratime, gde je zapelo? Mogu li kako da pomognem?
- Žena mi se jebe sa drugim ako ćeš da mi veruješ...
- Uf, što neću brate, pa jeo sam ja taj lebac pre deset godina.
-I?
- Ako mi tražis savet, nema tu šta i? Zna se jedino rešenje!
- A ono jes...