Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "aaaaa"

Various Artists

Mr. Moon 2010-08-06 17:26:15 +0000

Izvođač koji zbunjuje stariju generaciju, koja je od stranih jezika uglavnom učila samo ruski, kao i po kojeg tupavog pripadnika mlađe generacije.

- E, sine, 'ajde da pustiš majci onu pesmu, znaš što peva onaj Grk Various Artists...
- U, bre, kevo, da ne znam na koju misliš, nikad te ne bih skont'o. Kakav Grk, to su razni izvođači koji pevaju pesmu Lu Rida, "Perfect day".
- Aaaaa, ma, dobro, kako bilo, samo ti pusti.

- Šta slušaš to, brate? Koji ti je taj Various Artists?
- Au, tebi ne vredi ni crtež...

67 : 13

Konj bez glave put bez trave

Banini 2011-08-16 19:30:39 +0000

To je stanje stvari kad je neko toliko lenj da mu, na primer, moraš posut' put do wc-a pršutom da bi iš'o da sere.

"Ženo izem ti ja taj pos'o kad se tebi dole zapatila džungla. Pusti me da spavam!"
"A tako Sreto? A pre dva'es' godina kad smo se uzeli nisi znao da siđeš ko dete s' trešnje? Aaaaa ugasio ga je onaj tvoj sin bude li ti još jednom dao one sexi novine sa golopičićima!!!"

22 : 5

Cvrčak

Vladimir Nikovski 2012-08-26 12:32:50 +0000

Pogrdni nadimak za studenta violine iz studenskog doma.

- Aaaaa! Koliko ima sati?
- Devet.
- Opet me je probudio ovaj cvrčak, ima da mu odem gore i tu violinu da mu nabijem u dupe. Mesecima ne mogu oka da sklopim!
- Smiri se Živac, dobro smo i prošli, Boško i Rale iznad svoje sobe imaju trubača i saksofonistu, svako jutro se ustaju u šest k'o da su u vojsci.

22 : 4

Password saver

schomy90 2011-02-02 18:37:43 +0000

Pomagalo koje obesmisljava vrhunac 90% filmova.

E-mail: tozavampir87@ hotmail.com
Password: volimdebeladupeta

Do you want to save password?

Yes!

Shut down.

-Nado, otisao sam...
-Dovidjenja gazda...

Dva sata kasnije u zatamnjenoj kancelariji...

- Brzo, pali komp!
- Polako, bre, polako...
- Aaaaa...ladno ima lozinku!
- Uff...koja moze biti?!
- ........boli me koja je, magarac je sacuvao...
- Ladno nam je sjebo zaplet filma!

20 : 8

Beli

јебач пресретач 2024-05-12 20:36:59 +0000

Muslimani, pripadnici muhamedinske vere. Naziv nastao prostom korelacijom sa vrlo zastupljenom bojom odora pustinjske varijante pripadnika ove veroispovesti.

Isprva tek još jedna u paleti boja, izuzetno zastupljena što u arhitekturi što u umetnosti starog sveta, naposletku je traumatskim mehanizmom upregnuta u tesnu vezu sa brutalnom orijentalnom konfesijom; u podrobnijoj analizi simvoličke literature nailazi se samo na ovakve primere:

Belo - Islam. Nema dileme.

Bela kuga - postepena demografska zamena evropsko-hrišćanskog življa doseljenicima iz orijentalno-islamskih predela; svojevrsno demografsko odumiranje.

Četiri bele smrti - brašno, šećer, so i mast (ulje); u sadejstvu čine baklavu, tursku poslasticu, osmanskom vojnom silom proguranu u evropski gastronomski milje

Beli anđeo - odnosi se na detalj sa nadaleko čuvene freske "Mironosice na grobu Hristovom", a prema kontroverznoj teoriji, predstavlja čistotu duše konvertita koji se silom prilika ogrnuo prorokovim plaštom (preveo u Islam), no ostao u "duši i serdcu čist, najpre Srbin i ponajpre krstjan". Izraz "beli anđeli" se otud odomaćio kao kolektivan naziv, odmila nadenut, pripadnicima bošnjačkog entiteta u BiH.

Bijelo polje - lokalitet u Crnoj Gori. Naziv datira iz vremena prve kosovske bitke (1389.) kada je srpski velmoža Branković, podozrevajući poraz, u sred bitke napustio vojnu, te je čak do ovog mesta od Turaka bežao. Stignuvši, sa glavninom svojih snaga se razišao a svoje bele barjake je na tlo bacio kako ga ne bi ko prepoznao. Odatle seže etimologija malog crnogorskog gradića i prilično snažna heraldička asocijacija bele boje sa Islamom, to jest konkretno islamskom pobedom, iliti hrišćanskim, a naročito srpskim, slomom.
(...)

- Zajebi ovo drkanje do farbare, aj da roknemo fasadu belo i Bog da nas vidi?
- E čuj aj ipak neku bež ili ružičastu, bela baš i nije u duhu tradicije ovih prostora, ako me razumeš. Bog da nas vidi i to...
- Aaaaa da da, naš Bog, u pravu si

17 : 9

Podmuklost

nick_is_sick 2011-06-16 00:09:19 +0000

To vam je kada prdnete tiho, da niko ne čuje a puno njih oseti.

Maturska ekskurzija. U busu vise ljudi nego na prvenstvenoj utakmici JSL. Posle tone začinjenih grickalica i hektolitra alkohola i sokova stomak vas zaboli i morate da prdnete. Posle kraćeg vremenskog intervala nastaje panika (spasi živu glavu) masa se zgrožava i počinje da navlači majice preko glave.
-Aaaaa! Ko se to tako ogavno isprdeo?!
Počinilac tog nedela: Da, brate. Stvarno ste stoka...

38 : 8

Podešavanje autonomnog nervnog sistema na manuelni

Peri d platapus 2012-02-04 22:32:41 +0000

Sjajan način za podjebavanje drugova/prijatelja/rodbine/svih ostalih. Sve što je potrebno je podsetiti ih na to da treba da dišu i na to da moraju da trepću i postaće potpuno svesni toga, dakle, to neće više raditi automatski.

Q:Diši
W:Brate koj ti je?
Q:Ne zaboravi da dišeš! Ne zaboravi da trepćeš!
W:Jbt idi kod psihologa, i u međuvremenu vrati te iskolačene oči nazad.
Q:Ne zaboravi da dišeš! Ne zaboravi da trepćeš!
W:Aaaaa jedi govna, kako sad da se opet prebacim na automatski?
Q:-trolface-

20 : 4

Ako se sete, sete se. Ako se ne sete, nikom ništa

Ox 2011-10-26 23:01:21 +0000

Tefter je merilo, a u tefter ulaze devojke, žene ili Japanke u koje si ti ušao svojim slavišom. Koliko si upečatljiv bio i hoće li te nositeljka pičke upamtiti? To se ne broji. Što bi rekli treneri kada im ekipa igra kao golo govno, a bodove uzme iz nepostojećeg penala – samo se pobeda pamti. Ionako će kurava pisati Kosmopolitenu da si zaslužio tanku trojčicu na skali do 10, da si duže otkopčavao brus nego što si jebao i da uzvikuješ neku repliku Mikija Manojlovića dok svršavaš.

- Nataša, oči moje, pa sto godina te nisam video... hoćeš veče...
- Izvini, a ko si ti? Majkl Kolins neki?
- Nato, pobogu, jebao sam te više puta pretprošlog leta.
- Aaaaa, nisi li ti nežni Smare!? Toliko si nežan bio da sam mogla ukrštene reči rešavati tokom seksa – ako bi se to uopšte moglo nazvati seksom.
- Što se mene tiče, ti si jebana. I da znaš, punio sam te kao mobilni – rutinski i bez žara. Uostalom, ti si kurobeštija. Prijatan dan želim!

143 : 18

Dildo Vagins

paracinacusvedske 2011-05-26 15:18:09 +0000

Onaj kratki, debeli, zajapureni stvor.
Iritantan do bola.
Zakleti neprijatelj svakog Gospodara Prstenjaka* u čiju špilju redovno upada i baškari se.

- I šta si uradio sinoć?
-Ništa, brate, masiraj, mazi, ljubi, i ona, gospođica, na kraju mi nabi glavu na grudi, ugasi svetlo, i zaspa.
- Znači radio Dildo Vagins prekovremeno?
- Radio, sve mu jebem plastično... Aaaaa, baciću ga u đubre, pa onda neću ni da je pipnem dva meseca...
- Mmmm, mda, ne seri. Ae živeli brate!
- Ae, živeli!

*Gospodar Prstenjaka - Muž, verenik ili dugogodišnji dečko.

61 : 17

Ronaldo

Chavez 2009-09-15 23:44:44 +0000

Do pre jedno 4-5 godina, ovo ime bi predstavljalo boga oca u napadu st ose tice fudbala. Ronalda Luisa Nazaria De Limu. A u danasnje vreme kada pomenes svetinju, shvatis kakvu si fatalnu gresku napravio.

Ja - Jbt, nedostaje mi Ronaldo i njegove igre.
Maloletna decica, i ponekad veca (ali mala u glavu) - AAAAA RONALDO!! Najjaci je! Kako ima dobar friz! I kako je leeeep!
Ja - Mislio sam na Ronalda, ne na fegeta iz Portugala.
Ostatak nesvrstanih - Pff, kako mozes tog lika da poredis sa Ronaldom.
(I onda ja jednostavno se izvinim sto sam u pravu i odem da trcim oko kuce od muke)

60 : 9

Seratori

MajaGandi 2010-10-07 03:50:18 +0000

"Podbadači" i provokatori koji provociraju non stop, dok im se jednom ne spusti da zavezu za citav zivot!!!

Provokator iz prikrajka : "aaaaa vidi opet ove, samo jede, po citav dan nesto gura u ebe, pa malopre si pojela sendvic sta sad opet gulis to"
Devojka:"E brate, volis li burek?"
Provokator:"?? Volim sto??????????????????
Devojka:PA DA TI GA KUPIM DA NE JEDEŠ GOVNA PO ČITAV DAN"

30 : 10

Šta si ti?

nesss 2013-02-01 00:04:33 +0000

Adekvatno pitanje. Kad se u rano popodne, posle lude noći sa prekidima filma, probudiš u naručju groba koji te zaljubljeno gleda.

-AAAAA!!!
-Ljubavi šta ti je?
-Šta šta mi je? Šta si ti?
-Pa upoznali smo se sinoć. Ja sam Mi...
-Ne pitam te ko si, nego šta si ti?
-Šta sam? Pa sinoć sam bila, citiram. ''Tvoja muza'', ''buduća majka tvoje dece'', ''ostvarenje svih tvojih snova'', ''nešto najbolje što ti se desilo'', ''vrhovna bog...
-DOSTAAA!!!

57 : 9

Ne bih je pipnuo ni štapom preko interneta

Sarrrah 2010-10-02 14:12:23 +0000

Vrhunac uvrede, izražavanje ultimativnog i potpunog gadjenja prema osobi kog bilo pola, seksualnog opredeljenja, rase i godišta.
Ili čista defanzivna taktika klinaca i klinki kojima su svi totalno provalili simpatiju.

-Aaaaa, brate, šta je bilo ono juče sa Majom? Kod koga ste završili?
-Kakva, bre, Maja, ne bih je pipnuo štapom preko interneta.

-Sonja, vidi onog tamo frajera, šta kažeš?
-Idi, bre, jesi poludela, ne bih ga pipnula štapom preko interneta.

24 : 14

Krokodilske suze

Мatriks 2011-06-16 19:14:04 +0000

Posledica nekog strašnog događaja, prave poplave, izlivaju kanalizacije. Najčešće to deca rade.

Klipan: Tata, kupi mi sladoled.
Ćalac: Što? Pa imamo kući sladoled.
Klipan: Ali ja hoću taj.
Ćalac: Ne može.
Klipan: Aaaaa kupi! :pušta jednu krokodilsku suzu:
Ćalac koji bi najradije puk'o šamar, da bi izbegao da klipan izgleda kao da se upišao pita: A koji ćeš?

25 : 5

Čovek

Аксен 2010-06-30 10:44:29 +0000

Osoba na čijem se posedu nalazimo.

-Ajde, požuri, penji se..
-Stani bre čoveče, sto me guras..?
-Pa hocu i ja da prođem gore.
-Ne može, sjebaće se grana.. Ubraću ti ja..
-... Ajde... Hoćeš li baciti?
-Stani da uberem sebi.
-Naići će čovek, a posle smo najebali.
-Neće bre, stani.
-Ide ČOVEK!!!
:puca grana:
-Aaaaa! Majku ti jebem!
:preskače se ograda, paljba:

49 : 12

Trazi me predsednik!

Childofthesky 2011-12-01 19:09:23 +0000

Ovaj izraz se upotrebljava onog trenutka kada Vam se pripiša i želite u WC.

Tip1: Brate, gde je ovde WC?
Tip2: Niz hodnik pa levo. Što?
Tip1: Ma zove me predsenik, da se pozdravimo.
Tip2: :stakojikuracfaca:
Tip1: Piša mi se čovece.
Tip2: :trenutakspoznaje:, Aaaaa!
Nakon nekog vremena izlazi Tip1 iz WC-a.
Tip1: Razgovor sa predsenikom je bio veoma konstruktivan!

10 : 5

Guraj-vuci

Gizmo 2011-08-08 01:04:50 +0000

Kao prvo, potpuno debilan natpis na vratima pojedinih radnji. Podrazumeva se da ćemo vrata otvoriti i bez uputstva...
Kao drugo, koliko smo debilan narod ni uputstvo nije korisno pojedincima...

GURAJ-VUCI
Mušterija: Ma šta je ovo, je l´to radnja zaključana? (vuče nazad svim silama)
Alo tiiiii, otvaraj, vidim da si unutra! (lupa šakom u vrata)

Prodavačica: Gospodine, piše vam lepo na vratima da gurnete vrata napred!

Mušterija: Aaaaa, a što lepo ne stavite kvaku, nego natpis mesto kvake?

14 : 9

Uši na/u svesci

Plastični Zet 2021-07-17 00:06:00 +0000

Merilo neurednosti u detinjstvu i prvim razredima osnovne škole. Naime, učitelji pretežno starije generacije su imali običaj da tvrde da kako se đak odnosi prema svesci može da daje detaljan odraz njegovog karaktera. Uši na svesci (delimično presavijeni ćoškovi stranica sveske) koje se najlakše hvataju, bilo nepažnjom pri zatvaranju sveske, ili pri čestom iščitavanju zbog okretanja stranica, su najčešće uzimane kao merilo neurednosti, pored sopstvenih beleški i interpretacija, dok se s druge strane krasopis u kome se od slova do slova ponavlja i u različitim bojama podvlači ono što je školski autoritet diktirao uzima kao odlična i poželjna osobina.

Učitelj: Perice, ti si mi nešto mnogo nemiran na času. Pređi u drugu klupu i sedi pored Milice. Ona je dobar đak, to će pomoći da se smiriš malo.
.
.
.
Perica: Hoćeš da mi se potpišeš u svesku? Pravim leksikon. Na.
Milica: AAAAA!!! IMA UŠI NA SVESCI!!! EVO OSEĆAM KAKO DOBIJAM KOLERU!!! UMRI STOKO!!!
Onomatopeja zatucavanja sitnog deteta bukvarom.

32 : 10

Žigolo

Zve 2013-06-15 00:53:13 +0000

Plaćeni raznosač pica (često zagorelih).

- Halo, mali, jel može porudžbina za večeras u 9 u Sremsku 22?
- Aaaaa, vi ste ona stara ... mislim, stara mušterija?
- Da, ja sam. Nego, htela bih da probam večeras nešto novo. Odaberite vi po mom
ukusu, da se iznenadim!
- Nema problema gospođo! Večeras u 9 vam šaljemo Žiku, našeg novog raznosača.

12 : 9

Gospodična

Тхе Проф 2013-11-03 01:01:53 +0000

U davnim vremenima kada je žensko međunožje bilo veoma zajebano za videti a kamoli uraditi nešto ozbiljnije povodom istog (tipa, proniknuti ili tako štogod u pravcu tom; prim.pesn.), džentlmenska terminologija za "čeljade sa matericom" koje je već dovoljno odraslo da bi joj pomenuta (materica tj.) za nešto i poslužila. Gospođica sa slovom G niže sebe. Mlada dama sa potencijalom. Stasala.

Elem, nešto prostiji čovek bi možda naslovnu kategoriju definis'o i sa "počela da krvari", ali zadržimo se u daljem tekstu na nivou vokabulara koji bi ipak daleko više pristajao ljudskim primercima koji su živeli u vremenskom kontinuumu u kojem je slavjanoserbski bio opštepoželjan način sporazumevanja prilikom ugodnih sedeljki, večerinki i ostalih salonskih hepeninga sa obaveznim fortepianom međ' naslednim stilskim nameštajem.

Sve ovo, naravno, nedvosmisleno stavlja jednu gospodičnu u provinijenciju gradskog - i isključivo gradskog - života, a s tim u vezi stoji i apsurdno niska statistika priraštaja stanovništva u odnosu na onu pri "seoskim uslovima razmnožavanja". I dok je po selima ženama redovno letelo perje jerbo su ih normalni muškarci čerupali kako i gde su stizali (je l' jeb'o nekad neko od vas u senu, ždamo?), u varoši su gospoda čitala jebenog Bajrona, išla da pogledaju najnoviju - mada prethodnim uvek neobičnu sličnu - komendiju od Stevana Sremca i onda odlazila u vizitu kod milostivih matrona, prečasnih sudija, visokočerstvujuščih profesora i inih, kojima je svima bilo zajedničko to što su imali mladu pičetinu kod kuće koju su ovi prethodni iskali da nataknu. Da, da - to su bila ta vremena kada su prostitutke, sobarice, kuvarice i eventualno dadilje najviše doprinosile psihičko-fizičkom sazrevanju jednog dečaka u odraslog čoveka, sa prilično ogromnim akcentom na ovo fizičkom.

Ako ni zbog čega drugog, neka im je onda u to ime - VEČNA SLAVA!

1907 god., neimenovana veća varoš na teritoriji Srbije...

- Gospodična Matijević, da li biste bili tako ljubezni da pođete sa mojom malenkosti u jedan špacirung? Nešto bih se sa vama unterhaltovao, milostiva...
- Ah, kako da ne, gospodine Pederkoviću, bila bi mi velika čast da vam pričinim to zadovoljstvenije!

2007 god., stan neimenovane porodice koja je otišla na neimenovani ranč i ostavila svoju 18-ogodišnju neimenovanu ćerku samu u njemu...

- Želim te, Dalibore!
- Šta je, gospodična? Svrbi li te...uh, što mrzim kad me zajebe jedno jebeno slovo, aaaaa!!! Ništa, ae skidaj s...aha, već jesi...

110 : 13

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt