Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "aaaaa"

Na primer

tron 2012-11-05 19:00:05 +0000

Nije ti loš predlog, ali ja imam bolji. Praktičniji je i sigurniji, bez nekog prevelikog napora.

A: Auuu brate, ima ovde dosta posla. Kako ti se čini?
B: Šta?
A: One dve ribe prekoputa. :osoba B se osvrće i dobija udarac po glavi: Šta gledaš bre tamo, pitam te za ove džakove ovde, kako da ih istovarimo?!
B: Aaaaa tooo. Pa znaš kako, pošto smo samo ti i ja, najbolje bi bilo da uzmemo jednu dasku i naređamo 5-6 komada i tako nosimo. Brže ide.
A: Na primer. Ali možemo i da pomerimo ovaj transportni automobil bliže vratima i ja ti bacam direktno u ruke, ti samo spuštaš na ove palete. Al' da paziš da se ne pocepaju, znaš kakav je gazda.
B: Brate, koji si ti genije.
A: Znam. Stani tu sad i gledaj da ne zakačim negde ovo čudo.

21 : 2

Seoska Kobra

grobar87 2013-01-04 01:38:25 +0000

Kad te seljak lema tarabom iz koje i dalje vire 2 eksera. Naime na mestu udara/ujeda ostaju 2 rupice koje neodoljivo podsecaju na ujed poznate zmije. Izraz je ime dobio pre neke 3 godine kad je na punoletstvu u jednom selu u Kolubarskom okrugu izbila masovna tuca, a jedan od lokalnih mestana se dosetio da iscupa tarabu i pocne da lema "gospodu" oko sebe. Treba nadodati da su svi "ujedeni" kasnije zavrsili u bolnici zbog infekcije jer su ekseri u tarabama debelo zardjali. U ovom okrugu po seoskim kafanama se i dan danas moze cuti izraz " lepo se ponasaj nemoj da te ujede Barosevacka ( selo ) kobra " ...

U kafani...
Lik: Ooooo dobro vece gospodine, dacete mi jednu pinja koladu, bez alkohola molim jer veceras vozim...
Konobar: More dacemo mi tebi po picki ako ne narucis neko normlano pice, imas Lav, Jelen, dunju, sljivu i kajsiju...
Lik: Iju ? Stvarno nemate pinja koladu ni nikakve koktele ?! Pa kakvo je ovo mesto... Strasno..
Konobar: Dulee ! Donesi jednu kobru ovde !
Lik: A ko vam je taj Dule, onaj debeli u cosku ? Sta je ta kobra jel to neki koktelcic ?
Dule: Ko je narucio kobru ?
Konobar: Ovaj ovde u zutoj kosulji..
Lik: Hihihi pa vi nosite dasku po kafani, ovo je stvarno bas neko zatucano selo aaaaa neeee aa booliiii Duleeee dostaaaa aaaa....

34 : 14

Grešnik-loš momak starleta

Tužni Lijam 2013-09-02 18:10:38 +0000

On je tako mističan. On je tako slasan. Jak, crn, mračan. Okoreo u grehu kocke, ženski, muškaraca, enim jastucima, čega god hoćeš. On je plesao sa đavolom i đavo ga je zaveo i zajebao. Ali on je tako kul i on sve to priznaje! Priznaje kako mu smeta svaki šmrk, svaka cigareta uz viski, kako ga to pogađa u dušu i kako zna da samo dalje tone u ponor. E, da, i što je najgore priča! Svima priča kako je mizeran i patetičan i na taj način samo produžava listu naivnih pičoka koje bi da ga promene, a on samo da im ubere cvetić dok se smeše. On je loš momak!

E, pa jepse ti, grešniče! Realno, tak'i su najveće kukavice. Ne zato što su ogrezli u porok, ne zato što ne žele ili nemaju snage i volje da se izvuku, mnogi ljudi ne mogu ni da se nateraju da uče u sred roka, kako od njega očekivati da tek tako prelomi i kaže: ''Neću više''. Ne. On je iritantna pojava jer je komercijalizovao taj greh. Doveo na nivo poziranja. Kao što se regularna starleta hvali svojim silikonskim implatima tako se on hvali svojim napaćenim telom na lekovima i kibernetičkim implantima i gomila obožavaoce na Zemlji i šire u galaksiji. Pri tom ništa kvalitetno ne izlazi iz te njegove nabeđene patnje, pa da bar neke koristi imaju drugi likovi da bare žemske njegovim možda i kvalitetim stihovima ili citatima, možda ponekad da spasi Zemlju, ne. Tu je samo da pozira i bude kul i da iskali svoj bes na bespomoćnom svetu svojim pokušajem imitacije kame-hame talasa.

Eto kako će običan čovek? Ode, pada u depresiju, goji se, kuka zbog toga što mu srce više ne prati tempo tela, ali zna da ne može ništa pametno od toga da uradi i zato ćuti. Ne iritira svojom pojavom i lažnom kuloćom. Iskuka se najboljem prijatelju ili rendom nepoznatoj osobi sa interneta i eto. To mu dođe to. Ljudi misle da je bedan, a realno je kulji od onog iznad njega. Bar ne smara svojom relativno neproduktivnom pojavom, dugim crnim kaputima, naočarima za sunce, jebačkim osmehom, tonom besa i crvenim, strašnim očima.

Pravi loš momak je stvarno i loš. Ali se ne hvali time. Pre će biti da i nemaš pojma za njega. A neko za koga ne znaš ne mož' da ti bude iritantan, može samo da te plaši. Ima neke svoje ideale koji su samo njemu jasni ili je prosto psihopata, i vreba te kao pauk, ako mu zadrmaš mrežu kako ne treba, najeb'o si. Ali neće zbog toga zbarivati emo pičoke. Dobro, oće možda malo.

*Defka je pisana za turnir ''Mizan Trophy''.

-Jao, draga moja, kako si ti divna, ja ne zaslužujem takvu osobu kao što si ti. Unela si malo svetlosti u moj život. Šta misliš o tome da odemo u moj stan koji je pun knjiga, lejm stihova i ispijenih flaša viskija urbanog dizajna.
-Jepse.
_______________________________________________________________________
Pušač: Vidiš li ti ovog lejmera Osamu, opet pravi neku frku, seje strah neki. Mislim da ga majka nije dojila kad je bio mali.
Morijarti: Može biti, pozer jedan. A, šta ćemo sa onim ratom? Kad da pustim snimak i iznesem dokaze, kad ti odgovara?
Pušač: Nemoj do ponedeljka, biće gužva u saobraćaju.
Morijarti: Utorak onda, može?
Pušač: Može. I valjalo bi malo ubrzati markiranje onih blokatora gena za starenje, znam da je teško pošto je prvi tim naučnika ''nestao''.
_______________________________________________________________________
Vegeta: Aaaaaaa, kako sam besan, aaaaaaa! JOŠ UVEK JE TAJ BEDNI RATNIK NIŽE KLASE JAČI OD MENE PRINCA! AAAAA! Sada ću da pizdim i da mlatim seksi kosom i pokazujem mišiće! AAAAAAA! Možda ubijem polovinu publike na turniru....
Pikolo: Jepse, Vegeta, koji si ti luzer.

96 : 19

Laže, ne soli

Klinkenštajn 2014-01-10 15:12:11 +0000

Baroniše bez pauze. Bezočno, bez ikakvih emocija, ali i bez ikakvog umeća. Daje on sve od sebe, al' ne ide. Jednostavno ne zna. Lako ga je uhvatiti u laži, a kada se to desi on ne može da nađe način da se iz toga izvuče. Ne ume da začini laž prividom istine, makar toliko da mu poveruje neko kome inteligencija baš i nije jača strana. Ali ne odustaje, ma koliko banalno zvučao. Ako ništa drugo, valja mu odati priznanje za upornost.

- Miki, 'oćemo na fudbal u tri?
- E ne mogu, totalno sam slomljen, imao sam tešku noć, ako me razumeš.
- Ne razumem te, pojasni ako ti nije teško.
- Pa svratila sinoć Zorana na kafu, a znaš kakva je nimfomanka, zaginuo sam celu noć sa njom. Iscedila me skroz, al' vredelo je, hehe.
- Sve je to lepo, ali Zorana je otišla za Kanadu pre tri dana.
- Aaaaa? Da, da, ali vratila se juče, veruj mi.
- Ajde! Što, zaboravila da isključi peglu?
- Ma sisaj ga bre!
- Kako te bre ne mrzi, matori, lažeš, ne soliš?
- E, ja sam nju jeb'o, a ti pričaj šta oćeš! Aj' zdravo!

23 : 1

Svršićeš

dzoni auditore 2011-09-03 14:16:48 +0000

U pitanju je toliko dobra stvar da to ne može rečima da se opiše, perverzija koliko je dobro i kada te budem upoznao sa time ima da se oduševiš i uzbudiš.

-Dobar dan, da li vi prodajete auto?
-Jeste sine, ja prodajem auto, ima sve, ABS, SMS, GPRS, klima, koža, lamperija, šta oš’, dođi sutra u ovo vreme da pogledaš, ma svršićeš kad ga budeš video, znaš kakav je, k’o čaša

-Jesi čuo novu Lackovićevu pesmu?
-Nisam
-Aaaaa, moram da ti pustim, svršićeš kad je budeš čuo...

Tinejdžerka 1: Ćao cico, ljubim, ljubim, jel’ znaš šta ima novo?
Tinejdžerka 2: Ne...
Tinejdžerka 1: Jao cico svršićeš kad ti budem rekla
Tinejdžerka 2: Pa reci mi već jednom cico
Tinejdžerka 1: Džastin Biber raskinuo sa Selenom!
Tinejdžerka 2: :neartikulisani vrisak izuzetno visoke frekvencije uz istovremenu ejakulaciju:
Tinejdžerka 1: Pa cico nisam mislila bukvalno da svršiš, isfleka mi posteljinu sa Džastinovim likom... Ali dobro, i ja sam tako reagovala kada sam prvi put čula
Tinejdžerka 2: :prostor i vreme ponovo počinju da postoje: Aaaaaa, izvini cico, oduvek mi je bila želja da svršim na Džastinu, hehehe
Brat tinejdžerke 1 (iz susedne sobe): I meni, a jel možete sad malo da umuknete?

71 : 5

Prečke i stative

Zelen Lukac 2016-10-12 21:25:22 +0000

Bivše djevojke s kojima nisi imao sreće. Ponekad samo bivše djevojke.

Milunka: RADOVANE, JEBEM LI TI SJEMENSKI KUPUS, DOLAZ' 'VAMO!
Radovan: Ne mogu, sad će drugo poluvrijeme, a ako me na drugom Brondbi sjebe...
Milunka: DOLAZI ODMA'!
Radovan: Dobro jebote... Eto me... Đe si?
Milunka: Na tavanu!
Radovan: Šta radiš na ovom tavanu je... Aaa, sređuješ.
Milunka: Nego šta nego sređujem, i dok sam sređivala, pomjerala kutije, kako sam pomjerala kutije ispadne slika neke sisate mačkice, crno bijela doduše, ali piše "Za mojega Rašicu" i nakarminisani poljubac.
Radovan: A? O čemu ti pričaš ženo?
Milunka: OVO! (pokaže sliku Radovanu)
Radovan: Aaaaa, Stanislava!
Milunka: (hvata najbliži tupi objekat, u ovom slučaju metlu, i uperi ga prema Radovanu) Pjevaj, da ti ne bi dupe propjevalo!
Radovan: I jebem te ljubomornu, pa zar ne može čovjek da čuva svoje prečke i stative?
Milunka: Ne znam ja! Ja bi to najradije spalila.
Radovan: Može, al narednih sedam dana da ti zabijam golove.
Milunka: Pet.
Radovan: Sedam il' ostaju.
Milunka: Jebem li ti... UH! Ajde, bolje sedam puta loš seks nego vječito slike bivših... Upri u me ko u životinju!

83 : 15

odabrana

K'o da su te u Marbu pravili

AndreyArlovski 2014-02-04 00:04:36 +0000

Naduvan si ko maika matori! Nema dalje, drndo si spirometriju vazda, sad si ko ona riba što se naduva i misli fazon da je naće napadati grabljivice- e kurac! Naebo si! Samo su te čekali, đido na ler. Opevavaće te Trifunović i đed ko naduvanog nam Marbaša, postaješ legenda kraja!

-A braaatee! Si provalio što je čep od heloua najjači čep na svetu! On fazon može da zatvori svaku flašu a njega nemože maltene ni jedna, doduše može voda-voda. Jel to još postoji jebote?! Zamisli voda-voda kao piješ-piješ hehe, a ima isto dojajan čep, al je na Helou pobedio, mislim da je veći u onim Fijima, prečnicima, poluprečnicima i to. Taako.
-Op evo ih sluške!
-Šta je bre ovo šta me lerate?
-
-A brate koji kurac?! Fazon, ne provaljujem?! E pa nisam ja...
-
-Aaa koji trip, ladno ste mutavci! hahahaa
-
-A brate plaašim see!
-
-Ma ko vas jebe! Skapiro sam vas, sad i da kažete nešto boleme kurac!
-KEVA!
-DE?!
-RIJA!
-DEE?!
-IRINEJ SEERBSKI!
-DE, DE?!
-Pajz sad! AAAAA!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

22 : 2

Šta se, bre, ovo danas dešava

dutjas 2015-07-22 23:31:11 +0000

Nekako je priroda odredila da nam se roditelji penju na grbaču od puberteta (kao da pišem za neki tinejdž časopis, jeb'o me pas) , pa dok neko nekoga ne otera na gredu... naravno, taj koji krene na tu istu gredu mora sa sobom poneti i jedno parče kanapa dimenzija 170x3,5 cm, jer ako je malo tanji, prodaće te i završićeš sa prelomom karlice, a to se posle namešta kroz bulju, tako da vodi računa, he he.
Elem, roditelji su nas uvek pitali kako nam je to generacija u kurcu, kako smo tako nikakvi ispali, u njihovo vreme je bilo 'vako, 'nako, a naše kurcu ne valja i to se, nekako, prenosi sa kolena na koleno. Svaka nova generacija je veći škart od prethodne, nekadašnje norme su valjane, a ove danas su Bože ti sakloni i tome slično. I to jeste tako. Sve što je nekada bilo, bilo je bolje nego danas. Sapun je bio samo jedan, a ne hiljadučetr'stojedan (čitaj ovo ženo, seme ti ludo jebem) i bolje je skidao mašinsko ulje sa ruku! Šampon je bio jedan, a ne ovi danas emulžn senšns terapi od kojih imamo sve manje kose, a sve više pene na glavi. Momci su prilazili devojkama šmekerski lagano, a ne k'o danas, aduju se (šta im to znači, pas ih jeb'o drogeraški), pa tek onda popiju korpu. Korpa nije korpa ako te ne obruka pred celom kafanom, pa posle moraš da umlatiš pola flaše Rubina i lokalnog pajdomana da bi ugasio tugu, a danas se samo izloguješ ili kako već. Bolje je bilo nekad, jeb'o ga pas...

... i pod sjaaaajeeeem, ružičastih zvezdaaaa, želim večnooooo da te ljubim jaaaaa...
-'Ajd dođi, 'leba ti...
-Što me cimaš sad, taman sam izložio ovu malu da mi Šako burazer od tetke...
-Brate, šta pevaš to, koji kurac?!
-Ma, onu staru proverenu... ružičaste zvezde i to... mala neka romantična, pa sam se nešto iskenjao o poeziji...
-Čekaj... pričali ste o poeziji i završili tako što arlaučeš "Dišem za tebe", Budva 2003 na uvo klinki kojoj je tad ispao prvi mlečni zubić?
-Brate, ne ide da je muvam uz Aleksu Šantića, jebemu mater...
-Ne ide meni uopšte što ti muvaš, al' 'ajde, danas sve nekako naopako... brate, divi kroz prozor što ludi Laza 'oće skoči sa terase...
-Aaaaa, do jajaaaa...

17 : 2

Javni IRC kanali

KolachUchorbi 2009-12-06 13:01:40 +0000

Тзв. собе на irc серверима у којима има највише корисника и у којима мора да џеџи бар три бота. Људи у њима су различити и у њих улазе из различитих побуда, тако да на истим имамо:

-Оператере и полуоператере - зајебанти и шлихтаре администраторима које се понекад убацују у дркаџијски мод и избацују свакога са ким се посвађају. Међусобно се углавном слажу, а ако то није случај дешава се да неко буде свргнут с власти(онај ко се мање шлихтао админу). Статус оператера им је неретко и највеће достигнуће у животу. Познају 1337 писмо боље од Вуковог.
- Геј и би популацију - Онај део корисника који никада неће схватити да надимци типа Marko_b, Stanko_za_m, Bilja_L и сл. не смеју да се користе.
- Клинке - Кориснице које никако не схватају да је свака реч на јавном каналу упућена њима заправо товар. Дежурне су силоватељке српског правописа и граматике уопште.
- Клинце - Корисници који никако не схватају да је свака реч на јавном каналу упућена њима заправо товар. Дежурни су силоватељи српског правописа и граматике уопште. Убеђени су у то да су све кориснице на дотичном серверу ружне и дебеле, али их то не спречава да на истом траже девојку.
- Староседеоце - Корисници који се међусобно познају од када се интернет планета још хладила, заједно играју онлајн игрице, заједно не студирају, товаре све нове кориснице ласцивним форама(којима се само они смеју) и препричавају своја ретко постојећа сексуална искуства.
- Фетишаре - Ликови који нападају кориснице са надимцима типа %_Sandreetza_% иза којих се крије четрнаестогодишња девојчица која мисли да о сексу зна све. Елем, фетишар ће јој доказати да ипак не зна.
- Уравнотежене кориснике - Људи који на irc серверима блеје када немају кредита или им је баш јако досадно. Смеју се осталим корисницима док им и то не досади, а онда одлазе са сервера и бивају заборављени.

-joining irc.server.com
<%_Sandreetza_%> Lyoode, odoh da wecheram! Mwa!
<Mawko_95> Hayde, mitzo, wub! :*
*%_Sandreetza_% away - razlog: shtroodla xD
<Boss_87> Haha, mala je sigurno otišla nekome da blajva!
<%_Sandreetza_%_away> Neesam! xD
<Stanko_za_m> Ima li neki sladak dechko za hot?
*@Operater_of_steel kicks Stanko_za_m - razlog: Procitaj pravilnik irc servera.
<Mawko_95> Ju, peder.
*@Operater_of_steel kicks Mawko_95 - razlog: Nedozvoljena rec: peder.
*Join Stanko_za_m
<Stanko_za_m> Ima li neki sladak dechko za hot?
*@Operater_of_steel kicks Stanko_za_m - razlog: Procitaj pravilnik irc servera i ne vracaj se. roflcopter
*%_Sandreetza_% back - razlog: shtroodla xD
<%_Sandreetza_%> Aaaaa, neki bolesnik mi je pokazao peeshu preko kamerice! Fuj! Nick mu je Volim_najlonke!
*Volim_najlonke se zlobno smeska
*Volim_najlonke quits irc server
<Uravnotezeni_korisnik_89573> Ljudi, vi niste normalni. Aj zdrao.
*Uravnotezeni_korisnik_89573 quits irc server

45 : 7

Ja sam star/a

Guts 2016-03-05 07:40:45 +0000

Najčešće upotrebljivan izgovor starih ljudi na bilo koje sranje koje naprave. Pošto se za ostale stvari grade logikom stariji-pametniji, što nema veze sa realnošću, onda se s druge strane svojim godinama efektivno ograđuju od svih idiotluka koje počine.

- Pa što si se pentrao na tavan đede?
- Ah, ostarilo se moj sinko.
- Jok nije! Pa ove godine puniš 87.
- E mladosti moja, gdje odoše oni lijepi dani?
- Ajde lezi i smiri se. Sad će hitna da dođe da te pokupi. Sam bog zna šta si skršio od kostiju.
- Joj sve me boli. A htjeo sam malo slanine da omastim brk. Deder me do moje stolice prenesi. Ladan ovaj patos.
- Ma ne miči kljusino matora. Vidi ga. Aman čovječe lezi dolje.
- Aaaaa što me žigaju rebra.
- Miran budi.
- Ma ja sam stariji i pametniji. Kad kažem premjesti me tako i da bude.
- Ajde kad si zapeo.
- Jaooooooooo! Puštaj me dolje, šta me tegliš? Boli ko sam đavo!

15 : 4

Požuri dok ti ne izlapi pamet

dutjas 2013-06-13 00:34:07 +0000

Motivaciona rečenica upućena dedi pred odlazak do prodavnice.

-Junače dedin, šta ono beše da uzmem?
-Meni Vinston stotku, ali crveni. Nemoj opet da mi uzmeš Moravu ili Vek, ljubim te.
-Eeee, u moje vreme su momci pušili pravi duvan, a kad nije bilo duvana onda prc, samo vlasi kukuruza, al' smo ipak imali devojke, a ne...
-Jaoooj, Milovane... 'ajde nemoj me daviti.
-Ne davi deda, Mićo, nego savetuje... nosiš i te uske gaće, teško da ću praunuka dočekati... vidi, mudašca 'oće da ti eksplodiraju u njima.
-Je l' me ložiš ili mi stvarno snimaš u muda?
-Je l' te šta?
-Rekoh... požuri deda! Sa'će opet Švabe da traže "Ausvajs bite", pa da požuriš dok ti pamet ne izlapi... da ne odaš položaj saveznika...
-Uuuu, hvala dedino, umal' da zaboravim, samo što se ne smrči... aaaaa, odjurićemo mi njih, kad-tad.

31 : 2

Golman

Kvejk 2015-01-14 21:03:58 +0000

Pijanac koji je imao tu nesreću da se druži sa trotoarom pa pritom pokupio po koju fleku (čitati: stil svinja), poput prezaposlenog čuvara mreže, na terenu kvaliteta oranice.

keva: Jao crni Dejane, šta napravi to?
Deki: Nije mi ništa, malo se samo okliznuh... dole ispred Zoranove kapije neki led.
ćale: Malo? I vidi se da je malo... po količini blata na tebi. Jbg, dešava se, pogotovo u takvom stanju, stoko pijana!
Deki: E stari, nisam ništa pio... bili smo malo na fudbalu, pa posle navratismo do Zokija...
ćale: Aaaaa, fudbal znači... A tebe verovatno stavili da braniš? Slušaj majmune pričaj ti to drugima... znam ja dobro te utakmice. Vuci se sad na pranje a porazgovaraćemo sutra kad se rastrezniš.

______________________________________________________________________

radnica: Momci, kako rekoste, dve rol šunke?
Sale: Da, da.
radnica: A za golmana nećete ništa?
Sale: Golman je malo popio i trenutno mu nije do jela.
Deki: Nisam pijan... Jedna gurmanska za mene!
Sale: Deki brate, u pekari smo.

29 : 3

Šipka za giros

bata gugi 2015-02-20 18:16:46 +0000

Zadnja opomena, crveni karton u svetu svinja, telića i swatkih mawenih jaganjaca.

Mnoge životinje su tokom vremena razvile fobiju od tog roštiljskog elementa i jako rano završile u ludnici a kasnije... klanica je bila neizbežna. Mada, neke su se i folirale pa su namerno išle da konkurišu u Juhor i Matijević. Jer bolje da je zakolju nego da im se posle smrti smeju. Zna se ko ide na kolac. Samo onaj najgori ološ i gojazni.
Kao što su i ljudi od krvi i mesa tako i one imaju osećanja. Čak i one ostarele domaće životinje iako znaju da nema šanse da na tome završe i one su plašile ali i opominjali svoje mladunce kako da se ponašaju u štali, na livadi da im ne bi doš'o čika sa močugom.

Međutim, kokoške lude za njim, lude u pizdu materinu. One jedva čekaju da se nataknu i bole ih dupe šta će ostale svinje i krave da kažu. Njima je nekad i ušlo nešto a šta je sa njima, šta? Mislim, kurac od pevca se ne računa. Čim ti njemu ne vidiš da mu se mlatara nešto između nogu nema od toga ništa. I posle ne vole šipku? Čim se one mlate pola sata posle klanja zamisli kolko su ga željne, jebote.

- Je l' bre kravo, ne fališ se da ti bio Toma veterinar!? Je l' bilo malo prstima gore-dole a, a? El rčk'o?
- Aha, hihihi. On baš zna sa kravama, muuuuu...
- Pa, nije ni nama kokoškama loše, dapače, naučila sam tehniku kako da zaglavim jaje pa da Tomica dođe i kod mene. A ja sam gibraltarka, prc! Znaš kolko je tek meni dobro.
- Al ja imam veće sise! Munem! Sa sve čet'ri!
- PAZI! DOLAZE IZ FASTFUDA!
- GDE!? AAAAA!? :mrtvačka ukočenost:
- Kol'ko si ti štrecljiva lolo.
- Marš u pičku materinu!
- A, nije debeo.

-----------------------------------------------

- Ljubavi, jede mi se giros.
- Taman sam ga načičko, priđi leptiru moj.
- Mhm, e jesi stoka. Javi se kad ti nabrekne paradajiz.

25 : 3

Hladnokrvnost u smrtnim situacijama

bukajlija 2010-01-30 00:06:11 +0000

Osobina dodeljena samo hrabrim amerikancima,kojima su muda tolika,da će čak i u ovakvim situacijama,dok im neko drži pištolj na glavi,i dalje imati smisao za humor.Specijalsti za ovo su brus vilis,arnold švarcerneger i drugi,koji će u situacijama,gde bi se svako normalan usro u gaće,uputiti uvredljive reči ubici,ismejavati ga,psovati ga i pljuvati,kao da znaju da će ih na kraju hrabra policajka spasiti u zadnjem trenutku...

...manijak skida gaće da bi silovao džona...

-e sad ću da te jebem!
-hahaha,kaži to tvojoj majci pederčino!
(počinje sa radnjom)aaaaaaaaaa!
-el to sve što imaš seljačino?pitaj kevu kako se ona drala kad sam joj ovo isto radio...
-(vadi klešta da mu čupa prste na nogama)e pederčino,da vidimo dal ćeš sad imati smisao za humor!
-(pljuje ga u facu)ajde počni više,dogovorio sam se sa tvojom ženom,čeka me,nije fer prema njoj...
-(čupa prvi prst)aaaaa,gde je sad smisao za humor!?
-(zeva)šta?već je prošlo,izvini nisam ni primetio!
-ti se zezaš sa mnom!!!
-ma ne,nego zatvori usta smrde ko da ih nisi prao nedelju dana,i kakvi su žuti...
-(vadi mostornu testeru i seče mu nogu)majku ti bezobraznu,šta sad kažeš!?
-el to sve što imaš,i ti si mi najveći ubica 21 veka,malo su te silovali u detinjstvu...

...ubica vadi pištolj,puca sebi u glavu,a džon pali pljugu i čeka policajce kao da se ništa nije ni desilo...

79 : 9

Vrti ga ko vola sa štrudlu

Ecce homo 2013-04-11 22:38:45 +0000

Južnjački izraz koji opisuje igru mačke i miša. Kad zajebavaš nekoga, a on nije ni toga svestan, pa se jadan smeje tome i odobravajuće klima glavom, šaljući ti signal kako je fora mnogo dobra. Jebe pa slaže na gomilu. Kao Mesi Pepea, stim što je rizik od povrede ukoliko balvan shvati poentu ekvivalentna šansi da Pepe izvadi hilti bušilicu i njom krene da juri Mesija po terenu. Dakle, latentna opasnost.

- Nego, presvetli efendija, ako biste mogli da mi date 200 prasića, evo samo da premostim, ja bih vam sve to naravno vratio!
- Vidi, ovaj, Gruj'ce, kaldrma nema fuge....
- Ali efendija, ja bih vam mogao dati Stojana!
- Kog Stojana?
- ONOG Stojana.
- Aaaaa, Stojana. Pa znaš, pa znaš li šta ću ja tom čovjeku radit kad ga uhvatim! Joooj. Pa on mene levati, ko zadnjeg papka, svako proleće kad ga ga krenem ganjat pošumi!
- Znači, daćete mi prasiće?
- Čuj, ovaj Muj'ce... dać'ti krmke. Što će meni krmci... ali ako me zajebeš...
- Neću efendija, pa znaš ti mene!
- Znam, zato ti i govorim! Aj sad sikter! Mrš! Sikter!

14 : 2

PDV za vodu

LJakse No.1 2011-12-15 21:42:28 +0000

Postoji osnovana sumnja da voda teče kroz Vladu.

- Dobar dan. (obraća mi se administracija u letnjem haljetku).
- Dobar dan.
- Da li ste uplatili PDV za vodu?
- Molim? Ne znam to PDV.
- Glupi gospodine, to vam je porez na vodu!
- Gle, stvarno, a otkad to?
- Oduvek, seljačino, oduvek.
- Pazi, majku mu, nisam znao, ali bar znam da je na računima za komunalije uračunat i taj takozvani PDV porez, pa me čudi zašto me to pitate.
- Pa, pitam te, majmunski gospodine, da proverim koliko si glup kako bismo kasnije mogli da te deremo sa porezima na vazduh i sunce.
- Aaaaa, evo vetra.
- Pa šta?
- Pa ništa, digla ti se haljina.
- Pa šta?
- Pa ništa, vidim da nosiš gaćice sa sličicama crvenih ruža.

13 : 6

Predstava

Johnny Kurajber 2012-08-31 00:19:53 +0000

Unapred smišljena i izrežirana akcija ili događaj koji služi da bi se do nekog cilja došlo indirektnim putem.
Doduše, onoga ko režira tu predstavu uglavnom i nije briga da li će se videti kako je to režirano, već to radi samo da bi imao kakvo-takvo opravdanje za lošu stvar koju će počiniti ili jednostavno uživa da stvari radi na taj način.

- Vidi onog lika što stoji tamo. Kako mi ide na kurac.
- Onaj lik tamo? Pa ono, normalan momak, što ti smeta?
- Pa eto tako. Smeta mi. Ajde da pošaljemo malog Branislava da udari u njega, padne dole i onda mu kaže šta se guraš bre, pa mi uletimo, jer kao dira klinca i prebijemo ga k’o konja a?
- Čemu ta predstava? I što bi ga tukli uopšte?
- Pa eto tako, da se zna ko je glavni u kraju. Taman da pokažemo kako bez obzira što neki od nas nisu tu, mi i dalje ovde vladamo.
- Pa ajde.
.
.
.
- AAAAA što si me gurnuo?
- Daj bre mali beži bre, šta se dereš k’o žena nisam te ni pipnuo.
- Khm....jel ima neki problem ovde? Što diraš klinca?
- Ma udario u mene klinac i pao dole.
- Nije, nije. Udario me je i nazvao me ženom.
- Nazvao si ga ženom. Saćemo mi tebe da pošaljemo u urgentni jedno tri dana, pa ćeš da vidiš da li ćeš sledeći put da nazivaš nekoga ženom.

81 : 9

Veći broj u nazivu - stvar je bolja

Einstein 2010-04-22 20:04:01 +0000

Osnovna laička zabluda 21-og veka.
Nepisano pravilo da proizvod koji ima veći broj u nazivu mora biti bolji od onoga koji ima manji broj u nazivu. To bi onda recimo značilo da Jugo Koral 55 uvek, bez obzira na očuvanost i godište, mora biti bolji od Juga Koral 45.

-Koju reče da imaš grafičku?
-Radeon 3850. Što?
-Aaaaa, ja imam Radeon 9200, moja bolja... Hahaha...
-Šta pričaš? 9200 veze nema s vezom.
-'Ajde ćuti! Ti si rekao da tvoja sabija, a pogledaj kolika je razlika u brojevima. Više od duplo.
-Pa kakve veze to ima?
-Pa kako nema, šta misliš što postoje onda ti brojevi uopšte?
-Čoveče, tvoja jedva da vredi jednu Milka čokoladu od 100 grama i to ako nađeš raspoloženog kupca, moja vredi bar 70-ak evra.
-Nemoj ti meni te priče, bolje ti je priznaj da je moja bolja i kraj.
-Šta da priznam? Pa zamisli onda recimo Nokiu 3310 i Nokiu N97. Hoćeš reći da je 3310 bolja od N97?
-To nije isto. To je Nokia 'trijes tri deset. Razumeš?
-Ne, ne razumem. Objasni?
-Pa dobro, možda si ti i u pravu, možda je to i tri hiljade trista deset, ali svejedno ovamo imaš N ispred broja. Znaš ti šta znači to N?
-Ne, šta znači?
-Pa ne znam ni ja, ali sigurno je nešto dobro, čim je dobar telefon.
-Bolidu, ajd' idi samoubij se!

78 : 10

Potisak

studiram... 2011-10-19 23:21:59 +0000

Ona stvar koja tera tuš da podivlja kad pustiš vodu.

Ulaziš u kupatilo, prilaziš kadi ...

Hvataš ventil za vruću vodu, (misliš : "A jebena vrata da zaključam.")
Mahinalno odvćeš vrelu vodu, i ne stižeš ni da se okreneš ko čoek :
ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ!!

"Šupičku! Aaaaa!!!"
ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ!!

pokušavaš da dohvatiš jebeni tuš bez da se ošuriš ko jebeno prase pred slavu, ali neće pa neče!!

"AuTriPičkeMaterine!!! Aaaaaa!!!"
ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ!!

Konačno bacas peškir na tuš i gasiš vodu pizdeći i iz dubine duše :
"Pa dobro MAJKUUUU MU! Kad će Početi da zaglavljuju ovaj jebeni tuš gde mu je mesto a ne samo da ga jebeno motaju oko jebene slavine?!!! Pizdi ko da ide na kerozin a ne na vodu! Vidi sad ovo svu sam kitu ošurio A ŠUrnaestPIČKI MATERINI!!"

7 : 3

Fale nam kokice

h.a.u.n 2011-12-28 11:44:33 +0000

Šaljiv komentar na neku situaciju, koja podseća na filmsku scenu, najčešće je reč o fajtanju ili ljubavnim momentima.

- Ma, ti ćeš da se muvaš sa mojim Milošem, kurvo jedna. :pljas:
- Aaaaa? :pljas: :pljas: Mene misliš da šamaraš. Prvo nauči da se jebeš, pa ti onda dečko neće muvati druge!
- Bolesnice jedna pogana! :pljas: :pljas: :čupajezakosu:
- Pogledaj ti ovu scenu, njih dve jadnice se fajtaju, dok Miloš vrši seksualno hodočašće sa nekom desetom.
- Ma, daj, opusti se. Fale nam kokice. Odavno dobru komediju nisam gledao. Sedi i uživaj!

- Pogledaj ti Marka. Smuvao Jovanu i celo veče se vaćare, ne ferma ortake ni pet posto. Marko, jadan ne bio, pa nije ti ovo slobodno trsište, daj, druži se malo sa nama.
- Ma, pusti ga. Fale nam još kokice, uz malo sreće imaćemo pornić uživo ovde.

15 : 1

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt