- Sreo sam ti sestru od tetke, onu Lidiju, juče na Tašmajdanu. Šetala je bebu! Ja mislio radi kao bebisiterka a ona mi kaže da je njeno! Nisam ni znao da se udala!
- Ima tome dve godine! Opet je trudna, treći mesec!
- A ko joj je muž? Onaj sa kojim se zabavljala na fakultetu?
- Ne, raskinuli su odavno. Zet je izvesni Gholamhossein Nourizad Faezeh Ali Abtahi.
- Musliman?
- Ma da, Iranac, ali je dobar čovek! Kao da je naš!

- Posetili smo Gračanicu na Vidovdan, ostali na Kosovu tri dana! Super nam je bilo!
- A gde ste spavali?
- Tu pored manastira u nekom hostelu!
- Kod Srba?
- Ma nema tu Srba! Hostel drže neki Šiptari ali dobri ljudi! Nisu ni probali da nas vode u žutu kuću! Toliko nam se dopalo da su Ivan i Zorica izgleda odlučili da produže boravak, nigde ih nema a na mobilni su nedostupni!

- Jao Milosave, gledao sam juče skupštinu! Mnogo smo se srozali bre! Javila se jedna naša, radikalka, priča nešto o Šešelju a ništa se ne razume! Gde ih nalazi onaj Todorović tako mutave?
- Nije bre Radojko, ženska je Slovakinja! Super priča, trudi se koliko može!
- I ona će da mi se bori za srbski nacionalni interes?
- Ma pusti je, dobra je devojka! Eno juče htela da spali zastavu Vojvodine sa sve Čankom!

Izuzetak u odnosu na pravilo :
- Moram da žurim na aerodrom, dolazi mi kum Fjodor.
- Rus?
- Aham!
- Aaaaa, naš čovek! Javite se jedan dan da idemo na večeru, baš bih voleo da ga upoznam!

Eno je Maja, vidi kako je savršena. Dobro joj stoji ova crvena haljinica. Pih, crvena, plava, zelena, sve je to isto! Znam da umišljam da je perfektna, ništa na ovom svetu nije apsolutno dobro ili loše, ništa nije potpuno crno ili belo. Sve ima neku nijansu sive. I, kakvu god haljinu, majčicu nosila, u mojim očima će uvek biti ista. Jer iza te tirkizne, magente, žute, će se kriti uvek jedna ista nijansa sive, boje koja definiše tok mojih misli svaki put kad je ugledam. I ta tako jednostavna siva boja je, sasvim sam siguran, jedna od najlepših koju ću ikada upoznati. Dovoljno svetla da mi zaiskri oko svaki put kad je se setim, a opet dovoljno tamna da može da se sakrije u najtamnije delove moje duše. Ili, još gore, u dance neke beskrajne čaše. I nije bitno koliko će vremena pro...

Maja: -Jaaaaooo, vidi, eno ga Rale! Aaaaa, skini majicuuu!!!

Jebo ti pas mater Svetozare, i sebi i pesniku u tebi! Puškin je bar imao pristojnosti da crkne, a ti sanjari, govedo jedno. K'o žena si neka! Gledaj da ne padneš u nesvest kad ovaj skine majicu, pizda ti materina. Na prodaju Y hromozom, jedva korišćen!

- Halo.
- Alo, pa gde si ti Milice? Šta ima novo?
- S kim razgovaram?
- Kako s kim, pa sa mnom. Ja sam, bre, Đole.
- A, ti si… Šta ti treba?
- Vidi ti nje, pita šta mi treba. Ništa mi ne treba, zovem da vidim kako si, šta ima novo…
- Nema ništa.
- Ti si to ljuta na mene? Milice, što si ljuta na mene?
- E, nemam ja vremena da pričam s tobom…
- Jao, pa mora da si ljuta zbog one devojke. Ali, rekao sam ti, to mi je sestra od tetke, malo sam je vodio da joj pokažem grad…
- E, nemoj da me farbaš! Dve nedelje mi se nisi javljao, sad te ona ostavila, pa bi ti opet kod mene. E, pa ne može!
- Ne budi paranoična. To mi je sestra, kažem ti. Znaš ti da je bez tebe ne mogu…
- Svejedno, ionako imam novog dečka, tako da ništa…
-Kog novog dečka!?
- Milan, ako baš hoćeš da znaš.
- Koji Milan!? Ko je ta pička, da ga polomim!
- Jao, nemoj molim te!
- Koji Milan, kaži mi kad te pitam!
- Milan, igra štopera u Borcu, ako baš hoćeš da znaš. Mašala ga zovu.
:Mašala, Mašala, koji sad Mašala? Aaaaa! Mašala! E, do kurca!:
- Pa, dobro, Milice, ako si ti tako odlučila, ja neću stati na put tvojoj sreći…

Ivana: Gledaj, gledaj, onaj nabildovani prilazi Maji, aaaaa šta da će sad da bude!?
Ceca: Vidi kako je pun sebe, kao -ja sam napucan, ja sam mnogo kul, prolazim kod svake.
Ivana: Ha ha, pazi kako ga snima, kao krava mrtvo tele. i... i... #PLJUS# Đus votka u facu. To kraljice!!!
-----------------------------------------

Za to vreme, suprotan ugao fićka, muško društvo.

Đole: Ajde Mare care, ako kod ove ne prođeš žali Bože pola plate što daješ na kreatine i pičke materine.
Srki: Ma prolazi garant, divi koja rugoba bre, ta bobana nije videla još od Svetskog prvenstva 98' kacu Hrvati izdominirali, pod uslovom da je i to gledala naravno.
...
Milan: Auu... ko bi se ovome nadao...
Đole: Kakva kučka ja ne verujem...

Dolazi Mare.

Đole: Šta bi brate moj... Šta si joj rekao?
Mare: Pitao jel joj ćale terorista...
Srki: Skroz šmekerski start.
Milan: A ona?
Mare: Ona kaže -odjebi bre seljačino smrdi ti iz usta.
Srki: Ko je jebe bre, ajd se uroljamo ko carevi.
Mare: Obrni na moj račun, odoh do klonjare da se umijem.
svi u glas: To bre!

Čas engleskog, Vuk mora da popravi keca, treba da čita i prevede jednu lekciju, a posle da je prepriča..

- Vuk, pliz rid d lesn Bakingem pelas..
- Aaa..Bakingem pelas..Aaa..
- Strana 87. Vuče..
- AAaaa..Aha - aa..Buch ingem pelas. Buch ingem pelas iz d oficial..
- Bakingem Vuče, Bakingem..Nastavi.
- Iz d oficial..
- Ofišl Vuče
- Ofišl London rezidens of britiš..Britiš monač.
(prigušeno smejanje odeljenja)
- Monarh..
- Lokejted in siti of..Of..Vesteminister..
- Vestmajnster Vuk, vestmajnster..Go on..
...A lardž tovnhaus, built for d duh of bukingem..
(odeljenje u blagom delirijumu, profesorka opominje i smiruje, Vuk pizdi što mu se smeju)
- Djuk ov Bakingem vuče, dobro učiš li ti engleski? Hajde nastavi..
- In tauzend seven nula tri on a sajt vič bim privat ovneršip..
- Vuče ne preskači, i nije ovner nego ouna..Go on pliz.
- ..Kvin Viktorija in..Aaahandrid ejt triseven. D lest ma..Mada faka..

Odeljenje u transu, plakanje i valjanje od smeha, prozivke i dobacivanje, Vuk totalno ispizdeo..Profesorka u šoku, pola ljudi je izbacila, pola se nekako smirilo posle minuta smejanja, ovi što su izbačeni otišli brzo pod prozor da slušaju dalje..

- Dobro Vuče dosta čitanja, neka ne moraš da prevodiš, dosta si nabadao i sa čitanjem..Hajde speluj mi naslov lekcije.
- Aaa.aa....BI, U, SI, KI..
(opet valjanje i plakanje od smeha, i u učionici i pod prozorom, profesorka se zgražaqva)..
- Dobro Vuče evo ti dvojka. Kad budem zaključivala ocene, ti se samo javi i reci ja sam onaj, pa da se ni ti ni ja više ne mučimo..Ko je sledeći, Ilija?

Ilija seda u prvu klupu, svi se već hvataju za glavu, spremni da i njih izbace zbog ometanja časa, zahvalni Bogu što će u jednom danu imati priliku da slušaju dve najskaradnije i najkomičnije moguće interpretacije engleskog. Izbacivanje sa časa, upis u napomenu, neopravdani pa i smanjena ocena iz vladanja su mala cena za takav doživljaj..

-Mala, ksss-ksss, Mala? Diž' se, jeb'o te ćaćin ćaća! Aham, nećeš?! Prc!
-Aaaa, mentolu!!! Zašto si to uradio?! Ti si kreten jedan poremećeni!
-Ćut' tu! 'Ajd naskoči na Klajverta jednom, a?! Jednom, dok te još uvek molim! Znaš da sam ujutru k'o vepar nerast, mogu des' puta!
-Bože, sa kim ja živ... pa, ti definitivno nisi moguć! Neću, ne mogu, boli me glava, stomak, pupak i obrva!
-Dobro, drž' se sad! Krećem u ofanzivu k'o vojskovođe u boju na Mišaru!
-Aaaa, nemojjjjj!
...............
-Uhhh, 'leb te jeb'o! Samo da izduvanim jednu, pa ćemo još jedared! Taman imam vremena dok ne krenem na posao. Danas ne moram da se tuširam, samo smo mi muški na poslu, žene dobile poštedu zbog ovog vražjeg praznika, što bi vi rekle osmog marta... uuuu, danas osmi mart! Ja zaboravio da ti kupim poklon! Evo uzmi mene u zamenu, nisam nešto lep, al' zato ne perem zube i pušim Bond stotku!
-Aaaa, ne mogu da verujem koliko si samo odvratan, znači i jutro mi upropastiš... kako možeš sve tako? Jedeš, piješ, pušiš, seksualno si nezasit, ne pereš noge, ne koristiš kremu za ruke, grube ti kao šmirgla P100, možeš gelendere da šmirglaš, a ne moju kožu... baš si, aaaaa! Izludiš me, ali te ipak volim! A izludiš me tako... kako si takav?!
-Mala, vid' 'vako... moj deda Milutin je bio hajduk, a potom jatak u penziji. Dobro, ne baš hajduk, malo kasnije je rođen, tako da nije stigao, ali garantujem da bi bio takav... Skrivao se u šumi, borio protiv vukova, vila, daždevnjaka, akrepa, drekavaca i okupatora. Jeo isključivo divljač i pio vino. Pušio duvan, a kad nije bilo, usled uzimanja harača od strane okupatora, pušio patrone za kuburu. Moj otac se malo izmetnuo na stranu, završio faks, zaposlio se, trenirao rukomet i odbojku, postao porodičan čovek, ali zato mu otišla prostata, očinji vid, kičma ga keca, pa razbija, piša na svakih petn'es' minuta. Ja sam zato povukao na dedu! 'Ajmo još jednom, pa da idem da se spremam za posao.
-Bože, sa kim ja živim?! 'Ajde...

Diskoteka, 2 h posle ponoći:

- Lemi izvali onog Ostina Pauersa pored šanka kako neumoljivo nadire prema dekolteu male Maje, vidi ga kako igra, aaaaa ne verujem.. :hvata se za glavu: hahaha

- Jaao ma ćuti, to mi je rođak iz Majdanpeka, došli nam rođaci u goste pa mi rekli da izvedem brata malo do grada... cele večeri se pravim da ga ne poznajem, vidi molim te kako će Maja šamarčinu da mu zalepi, eno uštinuo je i za bulju... još samo da se pojavi onaj njen Šone Šmirgla i da mu polomi vilicu, šta da kažem tetki i teči...jao, ubiće me ćale ako mu se nešto desi ...

-Ma Šmirgla je u bajbokani već dva meseca, ne brini... nego onaj tvoj što ga prozivamo polako ali sigurno uklizava Maji u šesn'esterac, vidi vidi, ma da li je moguće da će i da je smuva na kraju... eee znači ne verujem, ja od drugog osnovne je muvam, i dođe ovaj tvoj ljomber sa djozlucima, prslučetom i tregerima, i iz prve je smuva.

Diskoteka, 4 sata posle ponoći:

Ostin: rođače, daj ključ od gajbe da privedem ovu malu, a tii spavaj kod ovog tvog ortaka, jel može? I što ne startujete neke ribe, šta vam je momci lepi ste, zdravi pravi, evo vid' mene...

- Sejo, 'naš kakav imam plan???
- Reci, odavno nismo zebavali narod, hehe.
- Zovi rts da dođe, al' da pošalju onu riđu ribu da nas snima. Znaš koja?
- Znam.
- E. Ja nju moram da otkecam inače ima dumrem.
- Ma jebi i mene ako hoćeš samo kaži koji si plan smislio.
- Paj sad! Ti ćeš da kažeš kako te je lično zvao sekretar iz em em efa i da je tražio hitno da evro padne.
- Si lud??? Pa da me poliju vodom kao kolegu Verbića, khm, hahahaha. Ne bre, posle treba da se peglam sa Macurom ako me proziva na jutarnji program. Ne mogu da je gledam onako debelu. Te Jorgovanka izazvala 216.546 infarkta miokarda, 15.654 fraktura lobanja, pa da su zbog mene potrošili tone i tone goriva razvozeći napaćen narod. Ne, javi se kad budeš smislio nešto bolje.
- Ma slušaj bre. Kao evro padne, Hrvatska je pogođena talasom inflacije, plate u Bugarskoj opale za 50%...
- Hahaha, pa kako ti to hahahahaha :fljas u kolena brata Zumbe: ajd dalje...
- A ja stojim kao pored tebe, savijene glave i izgubljenog pogleda, pravim face a ti nastavljaš sa pričom... Angela Merkel moli Srbiju za pomoć, Švajcarska se guši od dugova, a mi, ali to tako MI da izgovoriš naglas da dobije tonalitet preokreta, zastaneš par sekundi i kažeš: Mi ne plivamo u dugovima, mi tonemooooooooo...
- E jebem te drogiranog! Ma za moga brate SVEEE, AAAAA!

Seka Sablić, onaj što glumi Necu i ona što glumi Đinu sede za stolom i čekaju glavu porodice da bi večerali. Kuća trošna, šporet zapušio, miševi trče po sobi i prolaze kroz usta Seke Aleksić čiji poster krpi mišeću rupu. Seka Sablić puši poslednju Drinu bez filtera i lupka nervozno po stolu, Đina na kapke stavlja šminku koju je napravila od čađi a Neca na svakih pet minuta pita zašto od jutros nema Sime iako mu se učinilo da je pas cvileo jutros. Đina se žali kako je ovo rebro u pasulju malo čudno a Sablićka joj namiguje i kaže joj da ćuti. Čuje se teturanje napolju i na vrata(prvo udari u desnu stranu pa u levu, jedva pogađa vrata) ulazi Bata Živojinović(isti je kao u 'Skupljačima perja', raspasan, garav i znojav). Bata mnogo smrdi na zozovaču, oči su mu zakrvavljene i jedva uspeva da sedne na svoje mesto. Đini zavaljuje šamarčinu tako da ovoj slinci lete na drugi kraj sobe. Nije čak ni oprao ruke iako je ceo dan rmbao u rudniku pa je na Đininom obrazu ostala crna šaketina.

Bata(Seki): Daj 'leba kurvo. I pivo Lavovsko.

Seka donosi hleb kojim komotno možeš vola da ubiješ i flašu piva. Đina prva počinje da kusa pasulj dok joj slinci i suze kaplju u tanjir. Ne stiže da prinese kašiku do usta kada je drugi šamar zavaljuje preko nosa i usta tako da sada ima šaku preko celog lica. Još jedna ovakva šamarčina i izgledaće kao Magva iz 'Poslednjeg Mohikanca'.

Bata(Đini): Je l' te tako ova kurva vaspitala mamu ti jebem? JE L' TE TAKO VASPITALA PIZDA TI MATERINA NEKULTURNA? Ko prvi kusa? KO?

Đina(cmizdri, u tanjiru joj ima više slinaca i suza nego pasulja pa tanjir sada preliva): Tttttttt.... Ttttttttttdrrrrr.... Tttttttiiii Tttaatttaaa.

Bata: Pa gde si jurnula pizda ti materina? Rmbačim ceo dan tamo dok ti pušiš ciganima ispod nadvožnjaka i ovako me poštujete mamicu vam jebem svima!!!

Neca: Tata, gladan sam. Gde je Sima?

Bata: Pa jedi pička ti materina, eto ti tu Sime ispred tebe. Namučio sam se jutros dok sam ga klao, pun glista bio jebem mu majku alavu. Neće više taj mene da budi u 3h sata.

Neca pada na pod i počinje histerično da se trese, oči mu se okreću i pena mu šiba na usta.

Bata: Da batališ ti te tvoje fore, ne može i Sima i da jedeš 'bemtimater! Boli me kurac da ja hranim tu džukelu!

Seka donosi pivo i stavlja ispred Bate. Znoj joj lije sa čela dok gleda kako Bata ispija. Suzne i iskolačene oči su joj u prvom kadru.

Bata: Mmm, pivooo... Aaaah.... Aaaaa? AAAAA? Šta si ovo uradila majku ti jebem? Ovo je Bobetinsko pivo u flaši Lavovskog! Bobetinsko pivo od 10 dinara si mi nasula ovde majke ti ga nabijem!!! E sad sam ti jebo mater!!!

Bata hvata Seku za kosu i vuče je po podu očišćenom još za Božić(koji je i tada na isti način čistila). Ona krešti u svom prepoznatljivom stilu i naziva ga šonjom. On počinje da joj lupa šamare.

Odjednom u sobu ulazi Vuk Kostić. Mršti se 2 minuta u krupnom kadru i mumla nešto kako ih je Bata dosta maltretirao. Vadi pištolj i upucava Batu.

Voditelj Dnevnika 2(spiker u reklami): Pijte samo Lavovsko pivo, pivo bez koje naša porodica ne može da zamisli ručak. Pravljeno po receptu starih srpskih majstora. Nijedno pivo nije kao naše. KURVO! (na kraju sve eksplodira isto kao i u njegovim najavama za filmove na RTS-u).

I
G:Zvala nas Marija kod nje, biće joj i cimerke, da pijemo i te fore.
B: Ne mogu, finale snukera u Šefldu noćas. Jbg.
F: Miliji mu bilijar od pičke, c c c.

II
Žarko: Ajde sine, napiši na zidu koga voliš. Sva deca vole nekog.
Debeli mali: U redu... ' JA VOLIM TITA!'
Žarko: E jebem ti osip, miliji mu Tito od pičke!
:kuc kuc:
Inspektor: Gospodine Lauševiću, uhapšeni ste. Insinuirali ste da pička treba da bude milija od Tita.
Žarko: Ali ovo je film. Sloboda govora, neštonešto sloboda riječi. Nisam ništa uradio!
Inspektor: Jeste li upravo rekli ' neštonešto' ? Nego nije to ni bitno, Lauške. Nije bitno što nisi ništa uradio. Sad će to da se sredi. : cvrrr: Vukojebina javi se! Vukojebina, javi se!
Vukojebina: prijem.
Insp: Ima li nešto da se sredi za Žareta našeg? Ima? Odlično.
Žarko: A zašto vukojebina?
Insp: Pa milije mi Vukojebina od Titograd, hehe.
:kuc kuc:
Komesar: Inspektore, uhapšeni ste! Upravo ste rekli da je Titov grad jednak pički, uzimajući u obzir zakonitosti poređenja. Iz toga se može zaključiti i da je Tito jednak. Pički.
Režiser: Šta koji kurac!?! Otkud sad policija ovako pametna?! Uništiste mi film. Aaaaa, nije u redu! Lazo, ne idi molim te, ovo je samo skeč! Evo Bogdan će da glumi! Zar ne Bogdane?!
Komesar: Molim Vas, ne želite kazati da je policija nepametna?
Insp: Bježmo Žarko, bježmo!

-Šta ti je ‚‚spomen-drvo" pasuljaru?
-Ček da vidim...
-----
Dzvrrr!
-'alo!
-Marke, daj broj od Jelene iz srednje, svega ti!
-Dal si se sad setio da je muvaš kad je zapatila sidaru?
-Ne laži da se ohivisala! Daj treba mi nešto!
-Evo ti Marijin esemesom. Ona ima sigurno! I javi se jebo te kurac moj!
-Važi burke! Bruka je burke kakva je Bruk Burke picojzla!
-Hmm!
-------
-Draga Marija, bila si najveća kurvetina u srednjoj, alo smo te ipak poštovali Češ, Đura i ja. Dobro, Češ i Đura... Treba mi broj od Jelene hitno, hitno!
-Evo ti broj mrtvozvorniku!... +998
I ne zovi me više! Sad sam srećno zaljubljena bla bla...
---
Dzvrrr!
-Pronto!
-Alo Helena, Lape ovde iz srednje. Šta nam beše značilo ‚‚spomen-drvo"?
-Aaaaa ti si onaj luzer sa loknastom kosom?
-Dobro bre rođo, ujela me sudbina, što smo zvali lažove tako?
-Pa onaj ludak kad se izvadio iz Toponice, pa pričao da je udarao spomenik letvom, a posle u drugoj ekipi da je udarao drvo. Ja upala s' pitanjem: ‚‚zar nije bio spomenik?", a on se izvadio:‚‚ spomen drvo!". Od onda je postao Pera lud lažov, ili skraćeno: Spomen drvo.
-Ahahahhhahaha do jaja! Oš kurac rođo?
-Pa pazi, javi se! Čujem, hladne ti šake od kako si obrijao glavu...

-A joj, pa kako ću bez karte? Nemoj, ja se bojim. Idem ja da kupim.
-Nećeš, prolazi kad kažem!
-Ali ja sam maler, sigurno će kontrola.
-Neće za dve stanice, aj ćuti!
-Eno ih, tačno sam znala!
-Nije, to je poštar!
-Uh, dobro je! Noge mi se odsekle!
...
-Ijao, vidi onog što se uzmuvao, sigurno je džeparoš!!!
-Ma kakav sad džeparoš? Sigurno neki bez karte k'o ti pa se sad unervozio od tebe tako dosadne. Nemoguća si!
-Ama nije bez karte, evo vidi onoj ženi tamo otvorena torba. 100% je on otvarao. Ajmo napolje, znaš da nosim ratu za školarinu!
-Nećeš napolje, nema kontrole, nema džeparoša, nemoj si dosadna! Zaveži! Kakvi crni džeparoši ovih dana, znaš da je sav svet bez prebijene zbog praznika?!
-A pa jeste, u pravu si.
...
-Praznici? Aaaaa! Koji je danas datum?!
-Treći. Šta je sad, molim te?!
-Au! Pa ja još nisam dobila! E sad sam trudna sigurno! Prošli put nisam bila, sad sam sigurno! Znala sam ja da one pilule ništa ne valjaju! E, pa divno! Srećna mi Nova godina. Ubiću se, tačno ću se ubiti! Idem sad da kupim test. Milane, pa nema mi novčanika!
-Ooooo, jesi ga ostavila meni, evo ti novčanik, da se nosiš i ti i novčanik i džeparoši i pilule i sve u vrašku mater!!! Ama izlazi više napolje!!! 'De se gasiš, ženska glavo?!!! Stvarno nisi normalna! Ma uostalom, ja sam još veća budala što te i vodim sa sobom! Stalno praviš od muve slona, da osedi čovek s tobom, ništa drugo! Ne mogu da verujem koji si ti Ilija Čvorović! Odakle ti samo te ideje?!

X: Maco, evo napravila sam prženice za doručak!
Z: Ovaaj, a što su crne ovako?
X: Pa zaboravila sam da stavim ulje na tiganj...ali probaj, sigurno su ukusne.
Z: Pa malo su bljutave, baš nemaju nikakav ukus, a unutra curi ovo jaje...
X: Jaoj, pa zaboravila sam so da stavim!
Z:Nema veze, gladan sam k'o pas, preživeću nekako, daj mi još ako ima.
X: Pa nema više, imala sam samo jedno jaje u frižideru.
Z: Znači, zelen' bor da dodirneš, on bi se osušio. Inače, dimi se nešto iz kuhinje...
X: Zapalio se mamin omiljeni tiganj...(baca tiganj pod vodu) Aaaaa, pomozi mi, ispekla sam oči i ruke i ringla gori!!!
______________________________________________________________________
Y: Kako bilo sinoć?
W: Ma ništa me ne pitaj, krenem da spopadam neku malu, ono krajnje seljački, znaš k'o nekad što smo cimali ribe...i mi tamo 'vamo, kad to Maretova mlađa sestra! Ja u zemlju da propadnem, malo da zataškam stvar, pričamo kao opušteno, ispadne mi čaša crnog vina, uflekam je celu, neće joj pomoći ni Marija sa Bonuksom. 'Ajde šta ću, da se izvučem, reko' vozim te kući da se presvučeš, krenemo, zaustave me panduri...odrali me i za far što mi ne radi i za pojas i vide da sam malo popio, dam im tu neku kintu, da ne ispadnem sisa pred malom, kad mi ispred kuće, Mare nas ugleda, a znaš da od onda kad mu je starija šveca zakevila sa Đoletom Pajserom, nije baš normalan...izvuče neku štanglu i izlupa mi haubu, posle kad je video da sam ja, malo se iskulirao! Jedva ti ja živu glavu izvučem, dođem kući, nema mi novčanika, mala me pokrala 'ladno! Rekla mi Jeja da ona tako stalno...E, a jednom sam prošao još gore...
Y: Au brate, pa ti zelen' bor da dodirneš, on bi se osušio!

(Jugoslav Ćosić pozdravlja gledaoce i predstavlja gosta praveći ozbiljno-otužnu facu)

- Evo, na početku gospodine, da vam postavim pitanje, da-li-ste-Vi (4 reči koje izgovara ko jednu) taj koji ste, slučajno ili namerno, neću ulaziti sada u to (maše glavom praveći položene osmice), jer nemamo vremena, dakle da li Vi gospodine niste pustili vodu, posle vršenja velike nužde u wc-u naše kuće, neposredno pre početka ove emisije?
- Molim?!? O čem...
- Gospodine da li volite brzu hranu? Ja ovde imam eksluzivne slike
Vašeg fecesa iz wc šolje koje su kasnije snimljene nečijim fotoaparatom, kolege sa radija. Evo pogledajte, da li ovo radite i kući gospodine?
- Vi ste potpuno pogr...
- Ipak činjenica je gospodine (pauza, blago klima glavom, gleda ga
ozbiljno-otužnim pogledom), da ste vi poslednji boravili u wc-u naše kuće, i to što ste uradili, složićete se... šalje vrlo lošu poruku gledaocima koji gledaju ovu emisiju. Oćete njima reći, molim vas, ko vam je rekao da možete da ući u službeni wc Verana Matića, i oprostite na izrazu (žmirka i skuplja usta), iskenjati se tamo kao volina,... ako nije tajna?
- Čiji?! Jel vi to mene zajeb...
- Gospodine znate li koliko je to smrdelo, verovatno ne s obzirom da ste odmah pobegli sa mesta zločina? Dobro nećemo više o tome... Moje sledeće pitanje je...da li ste posle toga, oprali ruke, gospodine,...da li ste oprali 2. puta? Molim vas samo kratko...
- Aaaaa bre?!
- Gospodine postoji svedok koji je bio u kabini do vaše koji nam je rekao da iako vas nije video, čuo je da je voda curela, najduže 5 sekundi, dakle prali ste ruke samo samo jednom, zar ne?
- Pa vi zaista niste normal... Poslednji put da sam došo ovde...
- (okreće se gledaocima) Vratićamo se razgovoru za koji minut posle reklama.

(završavaju se reklame od 10 minuta)

- Vraćamo se razgovoru sa našim gostom... nemamo puno vremena, pa ću vas zamoliti da budete kratki... dakle niste mi odgovorili na pitanje gospodine...
- Jel si ti bre normalan Jugoslave?! Pa na koje od pitanja da ti odgovorim??? Ne znam stvarno koji kurac uopšte i da pokušavam! Jel vi želite moj odgovor ili priznanje koje će vas zadovoljiti? Šta?! Da sam se ja usrao u vašem klozetu, nisam pustio vodu i oprao ruke? Jel to oćet...?!
- Vreme nam je isteklo! Hvala vam što ste našli vremena da govorite za gledaoce televizije B92 (okreće se gledaocima sa istom ozbiljno-otužnom facom). Dragi gledaoci, gost televizije B92 bio je serator koji nije pustio vodu i oprao ruke posle kenjanja u našoj kući i ja se sad neću rukovati s njim. O ovome će biti reči i u najnovijim vestima koje slede...

- Dobro poslepodne vam želim.
- Zdravo čudni stranče.
- Ja dolazim from Luton. Čuo sam neverovatne stori o ovom malom mestu. Govori se da ovde živi lejdi vidovita Sorka koja ima neverovatne moći kojima može da podmladi život a isto i govori šta će biti sutra. Molio bih vas da me usmerite ka njenoj kući, ne pitam za cenu.
- Zanimljivi čoveče, požurite ući, suton se bliži a tad je dejstvo magičnih trava najveće, ja sam Zorka, izvolite.
- Ne, to ne možete biti vi. Rekli su mi people da lejdi Sorka ima more than 60 godina a vama ne bih dao ni 40.
- More, nemoj da mi laskaš tu. Izgled zna da prevari, odavno sam ja ušla u devetu deceniju sinko.
- Vau, pa ovo je incredible, te trave stvarno deluju. Kad možemo početi?
- Milovane, dolazi ovamo. Evo još jedan je video onaj tvoj oglas, uberi mi malo kopriva iz dvorišta a ja ću da izmuzem ovog, mislim da će biti dovoljno da otplatimo kredite.
.....
- E ćao, vidim imaš plavi duks i crvenu ružu u levoj ruci!?
- Aha, ma treba sa nekom devojkom da se upoznam, dopisivali smo se na nekom četu, pa je ovo znak prepoznavanja.
- Hehe, pa to sam ja, Sexy_Maky_1994, drago mi je da te konačno upoznajem.
- Ne, to ne možeš biti ti. Šta si uradila sa pravom Marijom, debeli skrndelju, pojela si je, jel da, aaaaa!?

- Brate, pomagaj ako Boga znaš! Hitno, život i smrt!
- Pričaj, sunce li ti, šta si se tako zajapurio?!
- Znaš malu Maju što je već neko vreme jurim? E, dogovorismo se večeras da, khm, popričamo na žuraju i baš mi je zvučala, onako, 'oćno.
- Pa dobro, ako misliš da ne možeš sam sa njom da se izboriš, mislim, previše je zahtevna, čemu prijatelji služe i...
- Ma, ne to, retardu! Znaš da se ne odvaja od one drugarice? E pa, treba mi neko nju da privremeno zadrži svim mogućim sredstvima. A ionako se za tu priča da je stalno 'oćna...
- Aaaaa, ne jebem ja to da radim! 'Ajde što je skrndelj, svi znaju da je ono neki divljak sa tipičnim ponašanjem očajnice! Pa, nije moj kurac socijalna služba!
- 'Ajde, što si takav? Kupiću ti i papirnu kesu! Pa, samo jedno veče...
- Slušaj, ti i ja zajedno smo ženstveniji i nežniji od nje. Može da popije bure žestine za jedno veče, psuje, pljuje i bije se, zaskače muškarce, čuo sam i da preti ako nećeš, a obzirom na njene gabarite, može biti opasno!
- Pih, koji si ti džentlmen! Dobro, moguće da jeste malo agresivnija jer to jako retko dobija, pa ne može da se iskontroliše...
- Vidi, nisam ti ja u tom sado-mazo Angela fazonu i ne palim se na modrice i slomljene i iščašene kosti ili još gore, da se pomerim s' mesta!
- Ih, kakav si, pa ja za tebe bih! Ne teraj me da te podsećam kako sam...
- Dobro, ali ima ceo život da mi se odužuješ za to! I ako me nema sat vremena, odma' zovi hitnu i nindža kornjače!

Bankarski službenik: Dobar dan, Gospodine Nikoliću, šta možemo da učinimo za Vas? :osmeh:
Otac: Dobar dan. Želeo bih da pogignem kredit... Znate, mojoj šetogodišnjoj ćerkici je podhitno potrebno novo srce. Te operacije se ne vrše u našoj zemlji i koštaju 120.000 evra, a to je jedina šansa da ona preživi...
Bankarski službenik: :sluša šta mu očajni otac prija, klima glavom, sa istim jezivim osmehom: Sačekajte, molim Vas, da pogledamo šta kaže naš računar...
:kucka nešto po kompjuteru:
Aha, evo ga... : osmeh, od uveta do uveta koji uliva svaku nadu: Naš računar kaže da Vi primate platu od 46 hiljada dinara, a Vaša žena 33 hiljade... i već ste kuću stavili pod hipoteku?
Otac: Da, to je tačno.
Bankarski službenik: Žao mi je, ali mi ne možemo da vam odobrimo taj kradit... :još veći osmeh:
Otac: Pobogu, pa kakvi smo to ljudi?!!! Zar ćete dozvoliti da moja ćerkica, koja je tek stala na noge... Aaaaa, ne mogu više!
Bankarski službenik: Zaista mi je žao, gospodine, nije u mojoj moći... Takva je politika poslovanja. :jezivi osmeh kao da mu je drago:
Otac: Dobro. Mogu i da razumem, prodaću bubreg, jetru... prodaću sve samo da moj anđelčić bude dobro! Samo jedna stvar mi nije jasna - kako možete da mi se smešite u ovakvoj situaciji?!
Bankarski službenik: :Skuplja usta za trenutak, al ponovo ih razvlači u osmeh. Šapuće: Izvinite zbog ovoga, direktor je naredio da moramo svakome da se smešimo, inače otkaz...

Steva: E kume, jesse sećaš kad smo bili kod Laze Smrde na ranču... kasmo se razbili ko bulje?
Kum: U matori, to bilo još u srednjoj...ima tries godina
Steva: Ma dobro bre, pitam jesse sećaš...aaaaa sasam se setio tis tad bio s onom rošavom, kako se zvala...Dragana, Daca...ma nebitno, beš je ti u dupe...izvini kumo, nemo se ljutiš, al tako je bilo... a jesse sećaš kako smo se peli na onaj njegov dud, za opkladu...
Kum: E kume moj, tad smo imali sedamnes, i bili triespet kila lakši...
Steva: Ma ne seri, i tad si bio cava, jedva si skupio jajca pred onom malom Dragicom...Dijanom, ma ko je jebe...ne da se Steva još, saš da viš kako ću se popnem na ovo drvo, ima da vas popišam odozgo, drž pivo!
Stevovica: Nemoj Stevo molim te...daj kume spreči ga, popio je pola gajbe sam...
Kum: Ajde Stevo stvarno, ne seri, saćeš ti da se penješ ko majmun, deca te gledaju
Steva: I treba! Nek vide kako im je ćale car...a nije sisa kao neki ovde...ti ženo ne seri nego pazi na taj roštilj i daj kumu još jedno pivo...viš da mu grlo suvo...aj kume na drvo, ako nisi cava...
Kum: Stevo, jebote stani de ćeš...pazi ta grana je suva! Pazi!!!...kumo zajebi pivo, traži domet negde, zovi hitnu, ja odoh da ga spustim na glavni put...

Negde u srednjem veku, circa 910. ,na litici planine Zvrela, kanjona reke Trska;

- Pazi da ne pokvasiš kožu ahahahahahah!!! Aaaaa.. Sledeći!
- Pajac Miroslav.
- Zbog?
- Ismevanje vlastele uz igru i melodiju, Vaše prevashodstvo.
- Šta ja to čujem, je li?
- Laži.
- Laži, laži šta?
- Laži, Vaše Visočanstvo.
- Sada, kako smo na ovoj litici, na izrazitoj visini, iznad velike reke, idi idite do litice. Pogledaj dole...I? Plašiš li se visine?
- Da, Vaše Visočanstvo.
- A znaš li da su psiholozi dvadesetog veka dokazali da je strah od visine zapravo strah od neuspeha?
- Sada znam, Vaše Visočanstvo.
- I da li se, s osvrtom na tu teoriju, za tebe može reći, da se plašiš neuspeha?
- Da, Vaše Visočanstvo.
- Da li veruješ da možeš biti spašen?
- Da, Vaše Visočanstvo.
- A ko ti spasenje može darovati?
- Vi, Vaše Visočanstvo.
- Ako je tako, tako je, hoću da staneš tik uz liticu, i da mi se moliš, pa te možda i oslobodim. Da li je to fer?
- Fer, Vaše Visočanstvo... Molim ti se, Bože krošnje, u kojem su sve radosti ovoga života, da kroz cara i sudije Vlastislava pomil...

:vlastela u trans od smeha:
- Hahahaha, :gađa ga kamenom u glavu:, kroz Hrista, majmune jedan, kroz Hrista! Paganska govna, 'ajde ispočetka.
- Hrista Boga molim da kroz slugu i raba svojega cara i sudije Vlastislava pruži meni milosrđe... :nastavlja se:
:car uto pokazuje cimom glave na vlastelina da ga gurne nogom sa litice, dole u reku:
-...i pruži meni spasenje a neka tim činom zaduži mene kao večitog slugu poniz...AAAAAAAAAAAAAA!
- Pazi da ne pokvasiš kožu hahahahaha!!! Sledeći!

Rođak: Alo... es ti, Rale? E, slušaj, juče sam tužio onog narkomana što mi piša po travnjaku...
Ja: Halo...izvinite, ko je to?
Rođak: Šta bre ko je... s kim ja to pričam?
Ja: Ti si, bre, mene zvao, ti meni moraš da kažeš ime!
Tu, tuuuuu, tu, tuuuu...
2 minuta kasnije...
Rođak: Rale, jes ti?
Ja: Prijatelju, reci ko si, ne zajebavaj me više!
Rođak: Mali, nemoj ti mene da...
Tu, tuuu, tu, tuuuu...
1 minut kasnije...
Rođak: Dobar dan, ovde Sima, jel to Raletova kuća?
Ja: Koji Rale?
Rođak: Jel 23#$&%?
Ja: Jeste.
Rođak: Stan porodice Kratkofitiljić?
Ja: Jeste, dobili ste Kratkofitiljiće.
Rođak: Jel to Raletov sin Stefice?
Ja: Jeste.
Rođak: Pa jel tu Rale?
Ja: Pa koji Rale!?
..........................
Ja: Alo.
Teta sa prizemlja: Alo, šta radite?
Ja: Ništa, šta ti radiš?
Tsp: Evo pijemo kaficu, jel tu mama?
Ja: Nije.
Tsp: E šteta...a mi pijemo kafu, pa ja rešila da je pozovem.
Ja: Eto, baš se potrefilo.
Tsp: Šta se potrefilo?
Ja: Pa da se vama pije kafa,a ona nije ovde.
Tsp: Ajde reci mami da se javi kad dođe, ljubim te, el oćeš?
Ja: Oću.
Tsp: Ajde, sine, ljubim te, ćao,ćao!
Ja: Ljubim i ja tebe.
Posle 20 minuta...
Ja: Mama, zvala te neka žena.
Majka: Koja žena?
Ja: Jebem li ga, neka što ne zna da se predstavi. Zvala te da siđeš na kafu.
Majka: Aaaaa, pa to teta Simka, ona tako misli ti znaš ko je, nemoj tako, ona dobra, čuvala te kad si bio mali....
....................
Bakuta(baba-maćeha bivše devojke): Alo....alo, el me čuješ!?
Ja: Čujem. Ko je to?
Bakuta: Aloooo! Jel to Bogoljub?
Ja: Nije.
Bakuta: A ko je to?
Ja: Srboljub.
Bakuta: Slušaj, Bogoljube! Jel ti znaš da ona maloletna...