Gastarbajter koji na povratku u svoj Dojčland ili neki drugi Land usporava auto ispred tezgi poljoprivrednih proizvođača natrćenih duž auto-puta ne bi li napravio dobar odabir džaka domaćih paprika ili gajbice paradajza a boga mi i raznog voća za poneti.
- Eve ga Živadinka, i papriku i patlidžan i veza bela luka- sve iz Srbiju, šeset ojra koštalo, ćeš da praviš ajvar u Frankfurtu.
- Jesi dono koji CD od Granda, izdela i Brena novi projekat.
- Živadinka, ne me skači po grbu. Imeo sam vreme sam za izložbu mrtve prirodu, jok mori i za muzej voštanih figura.
- Aj dobro, ne se ljutiš, će nareže Melani sutra.
- Pusti Melaniju be, ima da ti pomogne oko ajvar, ženo.
- Neka e, stavila veštak na nokat, sama ću.
Sadomazohisnični Cecin kec iz rukava, koji se poput poslednje tegle ajvara čuva za specijalne situacije. Kada ostanete bez ijednog iole normalnog argumenta, a želite da ispadnete žrtva, ili da izdignete sebe u odnosu na sagovornika, potežete za ovim šah mat potezom. Aktivira se direktno iz genetskog koda, budivši baš testosteron kurđela Miloja, koji je trpeo okupatorske udare bičem, kroz zube im poetično psujući sve živo i mrtvo. A kad se nešto tako duboko uvuče u jedan hromozom, i onako jak lanac, poput kajle Mikija Volana, i tu preživi nekoliko vekova, složićete se, nije mu lako da izađe.
- Miloše Bojaniću, kako saznajemo iz izvora bliskim vašoj kućnoj pomoćnici, vaši obožavaoci se mogu nadati novom albumu.
- Život me je šibao draga moja! :tiho: Daj broj čika Miši! Prvo ona Farma, i šta mi sve uradiše tamo. Ali smogao sam snage! Jači je Miloš i od Mileta onomad. Napravili smo novi projekat. Svi će biti oduševljeni!
-----------------------------------------------
- Kevo, kad praviš picu?
- Život me je šibao! Čekaj dete, gde sad u ovako odsudnom trenutku. Nabukodonosor čita Hamurabijev zakonik, i naređuje slugama da mu nacrtaju projekat za viseće vrtove. O Bože, napraviće čudo! Kako će se samo kraljica obradovati kada čuje da se za nju pravi ova velelepna građevina! Sine, daj mi maramicu! Ne mogu! Ahhhhh!
Čovek koji je dostigao viši nivo karme u proseravanju.Oliver a.k.a Proliver je nezvanični guru grupe izvodjača poznatih kao EX-YU seratori (Goran Karan,Petar Grašo,Bojan Marović).Reč ljubav je prisutnija u njegovim pesmama od Alaha u Kuranu i kurca u Bjelicinim romanima zajedno.Smatra da je za dobar seks preduslov 12 mirišljavih sveća u sobi,tihi Marvin Gej u pozadini i romantična kupka za predigru.Ima tu nesrećnu sudbinu da je široko zaobidjen na pijanim ekskurzijama iz prostog razloga što dok ste dovoljno trezni ne želite da zapevate Prolivera iz straha da će vam neko ko je dovoljno pijan tresnuti ciglu o glavu,a kad ste i sami dovoljno pijani, repertoar Tome Zdravkovića i Šabana Šaulića deluje mnogo pogodnije od limunada ovog komšijskog muzikanta,čoveka koji je potpuno diskreditovao čvrstu stolicu!
Ne tako daleko doba, za vreme kog je EX YU bila ravna samoj planeti Kripton. Kad su moj, komšijin i ortakov ćale išli u isto odeljenje i sva trojica bili đaci generacije. Vreme gde su oni, poput cele tadašnje omladine peške išli u Dubrovnik na more. Jebeš Supermena, kao klinci, oni skakali sa 15 metara visoke skele u šljunak, i ništa im nije bilo (za razliku od današnje "govnjave fejsbuk" generacije). Zemljom su hodala ženska polubožanstva, koja su karali, a pritom ničija keva nije imala odnose pre braka. Vreme koje je paradoks kao pojam nateralo da se samoubije.
Ruku na srce, zaista jedini razlog zbog kojeg ljudi svake godine u sezoni godišnjih odmora, a i običnim vikendima, prelaze stotine, a ponekad i hiljade kilometara puta da bi stigli u rodni kraj.
Dobro, to i prilika da vidiš matorce ( dedu i babu ), no o tome drugom prilikom.
Pršut, cicvara, slaninica, sir, kajmak, čvarci, ajvar, pečenica, kolači iz babine kuhinje. . .
Nesrećno napljuvani Nišlija koji je bio predsednik Vlade Kreljevine i JESTE, potpisao PRISTUP TROJNOM PAKTU. Ono što se zaboravlja je da je to uradio po odluci KRUNSKOG SAVETA. I dodatno što je na istom potpisivanju bio lično IVO ANDRIĆ, ambasador u Nemačkoj koga su komunisti 1945 u fotošopu izbacili sa slike jer ime je trebao kao poštena inteligencija. Prevrat koji su organizovali Englezi ga smešta u zatvor pa u Nišku Banju.
E pa to vam je kao što je Dačić danas u Vladi sa demokratama dok se Sloba prevrće u grobu a isti taj Dačić kaže da je Cvetković bio fašista a moj deda potpisao istorijski kumanovski sporazum sa NATO paktom. E da može, pođto već demokrate ne može, Cvetkovića bi optužio i za kumanovski sporazum.
Najčešćemo ih prepoznati što pišu nevezano i sa čestom upotrebom caps-locka.
Primer 22godišnjeg čoveka koga je sexualni život izludeo - http://www.doktor.co.yu/forum/viewtopic.php?t=29925
Jedino što bih, u ovoj emisiji, nemetaforički nabio na kurac.
"Ja sam ona koju zajebava celo ex-yu bratstvo i jedinstvo, i koja ne znam nijednu foru pre Hrista(a i posle)."
Proces koji se redovno vrši na Vukajliji. Naši zlatni moderatori, tako muzički obrazovani i tako kulturno samosvesni, brišu svaku defku gde se imalo pljuje po "zlatnom dobu muzike" - ex yu rocku, a svaka definicija koja hip hop naziva šarlatanskom muzikom, koja rege naziva muzikom narkomana, i koja grand nabija na kolac bude veličana. Pa kao da je to jedina dobra muzika. Ako su već definicije subjektivnog karaktera, nek se svi čuju. Ne kažem da su oni u pravu, niti da su ovi drugi u pravu, ali sloboda govora je primarno načelo ovog sajta, ili sam bar ja tako mislio... Stidite se...
Vrhunac Ex YU marketinškog dostignuća. Keks koji jeste dobar, stvarno je ukusan, prva liga, ALI marketinški stručnjaci su uspeli da nas ubede da je taj keks pored toga što je ukusan i JAKO, JAKO ZDRAV i da NE DEBLJA. Prosto i sam naziv PLAZMA ezoteričan je i ljudi tu plazmu poistovećuju sa nekakvom AMBROZIJOM (hrana bogova u staroj Grčkoj) ili eliksirom.
A istina je slijedeća:
Keks ko keks, deblja kao i svi ostali keksovi i takođe kao i svaki keks ne sadrži mnogo hranljivih supstanci, ali zato sadrži mnogo praznih kalorija i nezdrave "trans" masne kiseline koje potiču od hidrogenizovane biljne masti.
BILDER: Plazma, banana, čokoldano mleko, time se pucaj razabu!
ORTAK: Ma kakva plazma, to ti je samo za debljanje za prave mišiće udri po ribi, mesu...
Torba svakog studenta iz provincije!
Suvo meso, slanina, čvarci, domaći ajvar, torotan sir, litar rakije, tegla krastavaca...
najlepši, ali najlepši deo pijanke.
još ako je burek sa sirom i onda staviš ajvar... savršena kombinacija.
Izrod Jelić familije (sekte) koji je krenuo pogrešnim putem jebem li ga kakvog popa ili koj već pravac forsira. Stajling blago zaudara na zvezdice Granda tako da ne treba da se začudite ako mu se omakne neki triler, jer ČUDAN JELIĆ JE TOOOO!!
Beli moj jablane...nja nja nja...
Gde će sada naci podmladak za YU-grupu?!?!!!??!!?!?!???
Uglavnom uobraženi srednjoškolac, “gitarista“ u društvu, prozvan tamburašem jer na izletima, okupljanjima u parku, pred školom uzme svoju akustaru i lupa akorde, tjerajući stare ex-Yu rock hitove, a (što je još gore) sve češće i turbo folk nazovi-hitove, čiji je rok trajanja kraći od zelenog svjetla za pješake, prilagođavajući njihov tonalitet svom poznavanju akorada (koji se često svodi na e, G, a i h).
Po legendi, taj momak je magnet za ribe, međutim nije više tako. I one sa slabijim smislom za muziku su počele samo da uz tamburanje pjevuše i muvaju se s drugim momcima, dok tamburaš ostaje sam, glumeći neku vrstu odskočne daske za nova prcanja.
Na dalekom istoku lepe nam Srbijice, gde peču paprike, kuvaju ajvar i biju se zbugari, kur-čovek (mn: kur-čoveci) bi bio onaj koji, kratko rečeno, nije ni za na kurac da ga natakneš, kratkouzlazno na podebljanom. Ređe može da se upotrebi i za ženu koja je možda pomalo i odviše popašna na dobar kurac.
Kur-ljudi su nekada bili retki dok ih danas, sasvim moguće i veoma nažalost, ima i daleko van dozvoljenog procenta per capita. Mnogi za to krive činjenicu da su kroz istoriju mnoge slavne ličnosti upravo bili kur-ljudi vaspostavljeni među zvezde igrom slučaja ili sumnjivim spletom okolnosti. Dobar primer bi bili slučajevi kao što su mongolski imperijalista Kurblaj Kan, turski vlastelin i ratni zločinac Kurčuk Alija ili čuveni lokalni oligarh Kur-Janja.
- Ajd Jeco, ne budi ti zapoveđeno stavi jednu tursku, crko s nogu.
- Sedi, sedi, oma dođe.
- Nego, de ti je onaj tvoj što ti povazdan tu oglođava kauč? Pustila mi sudopera pa bi vala mogao malo i da bude od koristi.
- Za dlaku si ga omašila, eno tek što ode po neki leba s kurkumom.
- A ti ga pustila nakon svega onog što se desilo kad ste onomad išli s njima u Zlatne Prasce na more?
- Bič pliz, dobro sam ga izmorila sinoć, i da mu zatraži ne bi imao šta da joj da.
Narodnjaci su, paradoksalno, zasticena vrsta ljudi, mada UOPSTE nije ugrozena. Najcesce se mogu naci na teritoriji X- YU republika, mada postoje egzemplarni primjeri i u ostalim krajevima Balkana. Narodnjaci se odlikuju sposobnoscu da izvedu citav spektar neartikulisanih tonova. U vecini slucajeva te nevjerovatne izvedbe snimaju na kompakt CeDe-ove, a ne rijetko i na DaViDe diskove, koje posredstvom eminentnih, RENOMiranih i GRANDioznih produkcijskih kuca, pustaju u slobodnu prodaju. Koeficijent uspjesnosti se dobija tako sto se procenat populacije koja na prvo slusanje primi sve blagodeti novih TURBO EXTRA HIT hitova, podjeli sa velicinom teritorije na kojoj ta populacija obitava, a koja se najcesce naziva publika. Time se dobija ZAGLUPLJIVANJE po METRU KVADRATNOM.
Lepa Brena podari 10 hit songova vaskolikoj populaciji od Vardara pa do Triglava, te publici u rasijanju od Toronta do Sidneja. Tako se ostvaruje ZAGLUPLJIVANJE po KUGLI ZEMALJSKOJ, sto je neprikosnovena vrijednost koeficijenta uspjesnosti.
Svako muško društvance ima po jednog. Iako izraziti nejebač ima patološku potrebu skupljanja svih mogućih sex - related informacija o svim iole poželjnim curicama ,koje će, zna on, kad tad (nekome)zatrebati, a njemu, makar malčice, podići rejting u društvu u kome je uglavnom predmet podsmeha. Snouden i Asanž su za njega amateri.
"Fi-fiiijuuuu ! Opa, ćao ljudovi. Je l 'zna neko od vas ko je ova mala bičarka što sad prođe ovuda ? "
"Ne znam, brate, al' idi ti kod Koleta, eno ga tamo, sedi s onim klincima i igra Yu-Gi-Oh, i odmah ćeš znati i ko je i šta je, i daje li u goozoo, i da li guta ili samo blajvi, voli li trojku, četvorku ili možda čak i suncokret ..."
"Eee ? Tako mali potkovan ?"
"Kažem ti, pravi pičkiliks!"
Mistična Šambala, zemlja gde žive miroljubivi budisti koji tako mnogo znaju o svetu da svi užurbani zapadnjaci treba da im se dive, a oni bogatiji i sami da budu budisti (od 2 do 5 popodne), raj na zemlji... Ali taj raj su okupirali zli komunisti. Iako je ovo jedina kineska agresija koje se prosečan Zapadnjak može setiti, ona opravdava tezu da je NR Kina mnogo gora od Sjedinjenih Država, i da zato Amerika (iako nije savršena) treba da vodi svet u narednih zilion godina.
Naravno da ovako crno-belo viđenje nije tačno. Osim toga, debilizuje i same stanovnike Tibeta, koji se tako svode na lutke u kućici za igračke. Evo nekih činjenica:
1. Tibetanci nisu samo budisti. Oni upražnjavaju i raniju religiju, to se inače zove sinkretizam.
2. Istorija Tibeta je itekako puna ratova, pa čak i kasnije kad su prešli na budizam. Inače titulu Dalaj Lame su uveli baš Kinezi da bi nekako kontrolisali planinska plemena.
3. Pre kineske "okupacije" Tibet je bio autarhična feudalna teokratija. Neki manastiri su bili najveći zemljoposednici na kugli zemaljskoj.
4. Kako Tibet nije bio miran, bande su odande upadale u Kinu, koja ni tad nije bila mirna. Dakle Kinezi bi mogli reći da su vodili "rat protiv terorizma".
5. Tibet je imao veze sa japanskim militaristima, a nacisti su imali tamo svoju ekspediciju 1938-39. Dakle, ono što Ameri zovu sada "osovina zla" - Koreja, Iran i ostali drugari.
6. Zločini koje su Kinezi uradili dogodili su se tek posle pobune koju je podstakla CIA 1959.
7. Sve ovo govori da bi Kinezi mogli pravdati svoju akciju jednako kao i Ameri svoje agresije. Međutim, ima nešto što govori u prilog Kini - TIBET NIKADA NIJE BIO MEĐUNARODNO PRIZNATA DRŽAVA. Kuba, Nikaragva, Vijetnam, Irak, Koreja i Srbija - jesu!
Više o tome, uz neke izvore:
http://forum.burek.co.yu/index.php/topic,158828.0.html?language=english;language=serbian
Razbiti čoveku uverenja koja je gajio ceo život k'o picajzle, i nikome ih nije otkrivao.
7. godina:
A: Mama kad će Deda mraz da mi donese poklon?
B: Deda mraz ne postoji sine.12. godina:
A: ljudi čuo sam da Ćelavi zna seksaliti,
B: Brate, to ne postoji.
A: Kako ne postoji?
B: Moj brat ima internet, video da ne postoji.15. godina:
A: Je l' istina da se na faksu samo zeza i opušteno, k'o u američkim filmovima?
18. godina:
A: Jebem ti fakultet!
20. Godina
A: E sad još samo malo da poguram i završio sam fakultet. Mogu posle da da me cape za jajca svi.
24. Godina
A: Černo, nije ti loš ovaj posao.
B: Ma da, bre, super je. Radim k'o deca u engleskim rudnicima, šef je ala sa šest glava pa kad god neku sjebeš onda izraste nova.
A: To je hidra a ne ala...
B: Sad si i ti našao da me zajebavaš!29. Godina:
A: Danas majko ženiš Ričard Gira.
B: Ljubi ga majka. Aj požuri.
A: A rekao sam da se neću ženiti do 35, ko ćale.
C: A onda sam došla ja ljubavi...
A: U ljubim te pametnu.35. godina:
A: Kako ne postoji kabazah?
B: Dont anderstend yu man.
A: Koj sam kurac dolazio čak do Etiopije?!
B: No, no, man.
A: Ma da se nosoš i ti u kurac čokoladni i kurve.
B: cokoladni, anderstend aut! Aut!40. godina:
A: Čekaj ti nikad nisi čuo za strndženje?
B: Nema toga kod nas brate, prvi put čujem...60. godina:
A: E sad konačno imamo vremena za WOW.
B: Ma imamo mi vremena al' wow servera više nema stari.
A: Kako bre, nema?
B: Pa lepo. Ukinuli ih još pre 10 godina. Sad su popularne ove rijaliti igre.
A: Ma nek se nose u kurac. Ceo život mi ruše sneška i sad mogu lepo da umrem.
B: Polako s umiranje. Nego je l' si video Mirka u politici juče...
Najbolji garant kvaliteta jednog prehrambenog proizvoda. Ako je u tegli, odma' znaš da valja.
Ajvar, pindžur, džem, pekmez, slatko, med, kompot, turšija, kiseli krastavčići, kiselo mleko - možeš li pogrešiti?
