Iznajmljivanje djece za kurčenje po gradu

Tu su pare.
To je djelatnost budućnosti koja će na prostorima ex Yu pogotovo biti unosan posao.

Naše djevojke prosto obožavaju da vode djecu(bebe su najpoželjnije)u grad,na kafu,u solarijum,u park,na fakultet..a pritom preferiraju da to nisu njihova djeca jer im je još rano da budu majke.One su pod uticajem zapadne kulture stvorile trip da su djeca vrlo kul i fens saputnici,i da ih to čini još boljim i poželjnijim ribama.
.Ista stvar je i sa muškim dijelom populacije..oni znaju da ribe svršavaju na momke koji guraju kolica,to ih jednostavno pali.Oni prosto vole da ostave utisak jebača,jer je pretpostavka da će ribe pretpostaviti da su ga neđe zavukli čim drže klinca za ruku ili guraju kolica,
Tu stupaju na snagu budući milioneri,oni koji će biti pametni i otvoriti shopove za iznajmljivanje djece,gdje će naša omladina po povoljnoj cijeni moći da uzme jedno ili dvoje i da se slobodno kurči po gradu.
Najskuplje bi se,naravno,kotirale bebe do godinu dana...7 eura sat,dok bi recimo,klinac od 8 godina koštao 1,5 eura po satu.
Djeca preko 10 dobijala bi se gratis.

Jesen u mom kraju

Ah, ta jesen, to zlatno godišnje doba...

Pa još u mom kraju! To bre nema nigde.
Ta čarobna boja sunčevih zraka koja prolazi kroz krošnje drveća... ples žutog lišća na povetarcu, poslednji koncert žaba kod potočića i sve u duhu prirode.
Brda počinju polako da se pokrivaju braon ćebetom.
Božanstveni cvrkut kanarinaca, slavuja, lokera, cajzli koji vragolasto lete na nebu, oplemenjuje dušu i telo. Ma, kao da na svakom koraku slušaš Vivaldijevu jesen. Prirodni melem za mozak.

Neubrani kukuruzi se njišu... snajke se vataju za klipeve i jedna drugu podjebavaju istim u vidu cajpera. Ali, niko se ne ljuti. Vremešne domaćice vredno sa svojim komšinicama spremaju zimnicu jer mlađe neće. Nije njima teško za svoju decu i unuci ništa. One se zezaju tako što ćoravoj Radi ubace šećer u pinđur ili Stani stave pola kila džinki u blagi ajvar.

Veselih travara je na svakom koraku. Miris livadskog cveća prosto ih opija. Svačega se tu nabere a naročito po nepristupačnim obroncima. A, zima je duga...
Drugari sa pašnjaka se rastaju sve do proleća. Ovce, krave, sitna telad, svi plaču... čak je i konjska muva pustila suzu. A u mom kraju, te živuljke su se zezale i sa kurjacima i lisicama.

I sve je to tako lepo do, otprilike, polovine oktobra. Onda krenu kiše i loše vreme...
Al' mene bole kurac, ja sam do tada već daleko na jug.

Primite puno toplih i sunčanih pozdrava sa prelepog Madagaskara
Laki lasta

Definicija pisana za takmičenje Pačija Škola

Gde si bila kad sam se ženio?

Trenutak u kome shvatimo da bi vremeplov bio super rešenje i da krivulje vremenskog kontinuuma nisu dovoljno krive, bar što se nas tiče. Jednom rečju -šamar sudbine. Ujed realnosti. Kasno uviđena greška. Pitanje kojim mužjak jasno stavlja do znanja ženki da bi je koristio permanentno. I ženka mužjaku da bi rado rađala njegovu decu.

- Idem u Rodu da kupim cveklu. Imaju neki popust, 120 dinara tegla.
- Znaš li pošto je cvekla na pijaci? 20 dinara koren.
- Nemoj mi reći da si stavljala cveklu?
- I cveklu, i turšiju, i feferone, i ajvar, i tri vrste pekmeza i četiri vrste soka.
- Pa gde si bila kad sam se ženio?
- Hmm, u trećem osnovne, mislim. Što?

Isfrustrirani cigani

Pojava koja se često sreće na ulicama,autobusima javnog prevoza u većim ili manjim gradovima. Cigani koji prose na ulici prosto ne mogu da prihvate činjenicu da nemaš odnosno nećeš da im daš "Nešto sitno" ili "Neki dinar" te na licu mesta ospu paljbu od prvog do poslednjeg kolena.

-Dećko,daj neki dinar mleko za dete da si kupem, živ mi bio..
-Nemam sitno..
-Pu majku ti tvoju, da bog da ti ruke otpale !

-Izvini bate imaš sitno treba mi za kartu do Marinkovu Baru?
-Ne.
-O pićka ti materina, da bog da ti deca srala ajvar !

Ključne reči za dobar i uspešan tekst

- Univerzalne
- Sezonske
- Random
- One koje treba izbegavati

Univerzalne ključne reči za dobar i uspešan tekst su:

- seks i sve što se tiče polnih organa
- WC i sve što je u vezi sa njim, npr. radnje i rekviziti
- Murija i BIA
- Babe i dede
- Pivo

Sezonske:

- sarma, ajvar, gužva u saobraćaju, vremenske nepogode, škola, komarci

Random:

- ako ubodete uboli ste, i to je to

One koje treba izbegavati:

- Čak Noris, Vuvuzela, Zvezda, Partizan, Milka Canić, Fejsbuk, palčevi i još neke važnije reči koje bih ovom prilikom da izbegnem.

Turiti

Izvorni srpski jezik poznaje nekoliko univerzalnih glagola koji upotrebljeni u različitom kontekstu menjaju ili prethodni pomenuti glagol, kao kod onoditi ili pokazuju neko opštije značenje a dovoljno jasno gledano kroz celu sintagmu. Kako se Vuk Karadžić nije rodio u Leskovac i Niš, takvi glagoli izazivaju smeh a nekad i podsmeh većeg dela populacije koja govori srpski. Što se upotrebe pomoćnog ili bolje reči svemoćnog, tj. sveznačećeg glagola onoditi tiče, o njemu je dosta rečeno. U nastavku slede nekoliko primera upotrebe glagola turiti (u raznim oblicima) a u nameri da ga bolje upoznamo i razumemo nas, odozdo.

Turiti kafu-skuvati kafu

Turi na svinje-nahraniti svinje

Turamo zimnicu-spremati turšiju, kuvati ajvar, kiseliti kupus

Ću te turim u novine-izbaciti iz testamenta

Turamo četeres dana-obeležiti pomen

Turamo rogovi-praviti krov

Turi li mu naftu?-sipati gorivo u IMT 539

Turio sam pare u nedelju štednje-oročiti novac po većoj kamati neko što je realno normalno

Turim te na stojka!-nema potrebe za objašnjenjem

Pozitivna nula

Uteha za neutešne.

VODITELJKA- Da li ste zadovoljni projektom?
DIRIGENT- Čujte, uložena je ogromna energija u koncerte klasične muzike. Članovi simfonijskog orkestra mogu da žive na suvom hlebu i vodi ali smo morali da plaćamo transport. Nakon dva glavna grada ex Yu država smo bili prinuđeni da odustanemo.
- Smem li da vas pitam da li ste ostvarili planiranu zaradu?
- .....
- Pokrili ste troškove?
- Znate mi smo na pozitivnoj nuli.

Been there, done that

Engleski sleng, koristi se takodje i kod nas, u situacijama kada sagovornik prica ono sto vec znamo ili ako smara pa zelimo da ga otkacimo.
"Sve znam, nista mi ne pricaj"

- i tu predjemo na analni, ja gurnem, nekoliko puta napred-nazad, kad poce da me nesto pecka, brze izvadim, pogledam, imam sta i da vidim, na glavic stoji semenka od paprike, pitam je "sta je ovo?" ona kaze "ma jela sam danas neki ajvar", pa dobro picka ti materina sto ne rece bar da je ljut, i tu mi...
- tebra, been there done that,moram da palim sad.

Tue!

Uzvik svojstven žiteljima Rasinskog i Moravskog okruga. U slobodnom prevodu pandan onom U JEBOTE, čuvenom niškom Liii ili lalinskom TA NEMOJTE KASTI. Izgovara se kratkog daha sa najmanjim zadržajem na U a najvećim na E. Srbijansko WOW!

''TuEEE 'leb ti se ne ogadio, što će da sljušti grad, crno nebo ki garvan!Da' ženo ta' telefon da zovem u zadrugu.''

''TuEEE Radovane drž' te bostane, 'ko se opuče niz prikolicu najebasmo načisto!''

''TuEEE snajka srču ti jebem, pa zagore ti ovaj ajvar skroz!Sad s'njim mogu samo šočiće da na'ranim!!!''

Protokol za saopštavanje loših vesti

Pribegavanje različitim sredstvima za olakšavanje stresa osobi kojoj morate da saopštite neke loše vesti. Mada postoje i savremeniji načini, obično je kombinacija teške hrane uz crno vino često samo po sebi logična kombinacija u pripremi te osobe da prihvati ono što će joj biti saopšteno.

a: Žiko, ova naša opet zatrudnela!

b: Koja bre?

a: Pa ova najmlađa...

b: A onomad abortirala.... pa jesi li krštena, koliko puta sam ti rekao da primeniš protokol...znači plećka sa krompirom u moči, somun, kajmak, ajvar i supa sa knedlama, kilo crnog i na kraju baklava ili bar šnenokle... pa kada otupim i sve mi je ravno, tek mi onda reci, govedo!

Gde su, šta rade

Na SOS kanalu je nekada postojala emisija (možda i sada postoji, nisam siguran) čiji je koncept bio da pronalazi stare, ali za srpski (i ex-Yu) sport zaslužne sportiste. Veoma pohvalno, jer su se mnogi našli u milosti države koja ih je kao i sve ostale zaslužne građane stavila u poslednji razred "brzih pruga Srbije". To je takođe bio i dobar način da mladi saznaju za sportiste koji su bili sportisti svim svojim bićem i koji nisu bili ni glupi ni umobolni niti su predstavljali pokretni cirkus.

Ovo pišem, jer mi se čini da je totalno nebitno današnjoj omladini, ali i mnogima koji su rođeni u poslednjoj dekadi SFRJ, a da im je najbitnije gde su koji od preživelih kriminalaca sa "vrelog beogradskog asfalta". Diče se poznavanjem istorijata i životnog puta bagre, nitkova i lupeža, seljobera koji su utokama lečili komplekse, uz pomoć režima (koji i verni pratioci pljuju) rasturali drogu po Srbiji (koju toliko vole), pljačkali i ubijali i one poštene i vredne Srbe koji su po merilima većinskog dela stanovništva "glupi, pa ne znaju".

To je sramota za nas kao narod, da se mladi hvale poznavanjem takve materije a da bataljuju školu i ostale bitne stvari iz nje (i koliko god da nam je sistem školstva konfuzan, ipak se može učiti i naučiti). Uz kneza Lazara rame uz rame stoji Kristijan Golubović i ostala kompanija.

Sramota.
Za svaku osudu i prezir.

Nova srpska pop-rok scena

'Ajmo svi na pod, svi u jebeni sevdah, jer zemlja gruva i svima nam je tako do jaja! 'Ajmo ruke gore svi koji kapiraju o čemu se radi! Ja ne kapiram da ga jebeš! OK, u stvari kapiram da danas baš svako ko se od matoraca ogrebe za gitaru ili klavijature može da pravi muziku i da osnuje bend, ali ne kapiram zašto se neki toliko trude da budu u toj baš kategoriji! Okej, reći će neko, ljudi slede svoje snove. Sve je to lepo, ali zašto da zbog njihovih snova i njihove bljutave muzike ja i hiljade drugih imamo noćne more? Završi brate neki faks ili pali preko ili neka ti ćale preko veze nađe neku dobru šljaku gde nećeš raditi ništa, a primaćeš kintu. Od takve muzike se i tako nećeš leba najesti.

Ali ta muzika je tako moderna! reći će neko. Čuj moderna! Ponegde je postalo moderno biti muško i primati ga u bulju, zato mi se baš nešto i ne žuri da postanem moderan.

Ali to je tako urbano! Urbano, kažeš? Neka hvala, ja ću onda radije ostati seljak i do kraja života slušati Smak, YU grupu i ostale stare majstore. Tačno, matori su i ružni, ali znaju da sviraju i da naprave pesmu, ja muziku i tako ne gledam već slušam.

Ali te njihove pevačice, pa one imaju tako slatke, sexy glasove. Stvar ukusa. Ja bih na primer radije gledao pornić sa Angelom Gossow u glavnoj ulozi i slušao je kako u ekstazi priziva svevišnjeg onim njenim jezivim glasom. Bolje to nego slatkasti izveštačeni glasići riba od kojih neke nisu dovoljno dobre ni za pornić. Dobro, neke i jesu, ali to nije deo ove priče.

- Eeeeeej, čekaj, čekaj, ali to je tako avangardno!!!
- Šupičkumaterinu bre, i ti i avangarda!!!

Definicija je napisana za Mizantrophy.

Nizak prag tolerancije

Azil za ljude sa niskim pragom inteligencije. Izmišljen psihološki termin koji štiti i intelektualno opravdava one kojima se između ušiju nalazi bukovina umesto neurona.

1: Joj bre koji je onaj Sima Ajvar degenerik. Jesi čuo da je nekom klincu juče odgrizo prst? Malom još ostala mrlja od eurokrema na noktu.
2: Ma znam brate, klinja mu psovao psa, a znaš da Sima ima nizak prag te tolerancije. A i uginuo mu je onaj mastif prošle godina, pa je osetljiv na te stvari.

Kreativnost u imenovanju bendova

Potreba da se bend na što originalniji način predstavi svom publikumu, a i da se ujedno i članovi benda pokažu kao prave face. Stepen inovacija po muzičkom žanru je na naivou statističke greške:

1) Vrata glupavim nazivima benda otvara era Ex-yu grok muzike. Formula je sledeća: boja + voćka ili neki besmislen pojam: Crvena Jabuka, Bjelo dugme, Plavi orkestar, Divlje jagode... Krajnja konsekvenca su nazivi poput "Truli patlidžani", "Gnjile kruške", "Zlaćane mušmule" itd.

2) Imenovanja pank bendova. Njihova kreativnost se ispoljava u traganju za bizarnim i morbidnim pojavama u svetu, ili stvaranjem iste: "Kopilad", "Sline", "Paščad", "Beznogi kenguri", "Testisi u vazduhu" itd. Krajnja konsekvenca je već postignuta.

3) Metal bendovi preferiraju pozajmljenice i skloni su engleskim rečima. Inspirisani su fantastičnim mitskim prostorima i bićima koja naseljavaju iste, folkornim legendama o vampirima, zduhaćima, alama i sl. Naziv često "zamaste" kurzivom: " Elf Slayer", " Forest awakers", "Askalon", "Witch Kings of Doom", " Disciples of Narnia", "Sons of Betrania" itd. Krajnja konsekvenca bi bila inspiracija Hari Poterom, npr. "Hogwarth nightmare"

4) Kulminacija se dostiže u bendovima koji gaje narodni melos. S obzirom da moraju da se prilagode inteligenciji svojih fanova i njihovim zahtevima, oni se opredeljuju za jednostavnost. Vole sufikse kao što je "bend", i to u kombinaciji sa imenom frontmena koji kupi svu slavu: " Darko Dalipagić bend", "Mile Karaklajić bend", Negovan Ljubibratić bend", ili " Sega mega bend", " Jelek bend", "Kišno leto bend", "Johan S. Bah bend" itd. Konsekvence takođe nema.

Evrovizija

Manifestacija koju kada gledate ne shvatate kako je moguce da se raspala Jugoslavija, a za Sovjetski savez mislite da jos postoji.

A sada da cujemo kako je glasala Belorusija:(naravno posle ustaljenih fraza tipa "Greate show" i pohvala duhovitim voditeljima(?), a sve to na veoma losem engleskom)
1 poen za Kazahstan
2 poena za Jermeniju
3 poena Estonija
4 poena Moldavija
5 poena za vesele Letonce
6 poena Azarbejdzan
8 poena Litvanija
10 poena za nase drage susede Ukrajinu
i 12 poena, spremite se da budete sokirani, Rusija

(Posto je raspadom Jugoslavije nastalo manje od 10 republika, jugoslovenski narodi moraju dati poene i nekoj drugoj drzavi. Kroz nekoliko godina zbog ubrzanog povecanja broja nezavisnih republika na Ex Yu prostoru,neke zemlje ce ostati uskracenje za poen od suseda.)

Opušteno

Reč koja će vas izbaciti iz takta, ma koliko da ste opušteni bili, pre nego što vam ju je vaš maloumni sagovornik uputio, hoteći njome da istakne svoju vanvremensku i vanprostornu kuloću i ravnodušnost prema svemu, dok vi, o kako ste samo smešni, čak REAGUJETE na dešavanja iz spoljnog sveta. Kako vas samo on žali. Kako ste samo sićušni i patetični u svom nastojanju da nešto postignete. Ne, vi nikad nećete dostići njegov stepen uzvišenosti i bola u kurcu. Nikada. Ikada.

- Zašto mi jebeni internet po sedamstoti put ne radi? Koji ga kurac plaćam više, znači dobiću slom živaca, kunem ti se.
- Opušteno batice, što se cimaš :kapci na pola koplja, zev, zev, češ, češ:... Ehmm.. je l' imamo još ajvara, jede mi se nešto?
- Aj mrš u pičku materinu, ja jesam opušten i OTKUD MI JEBENI AJVAR U AVGUSTU????!
- Smiri se jebote, pusti neku mjuzu...
- Iseli se.

Plemensko pravno društvo

Plemensko pravno društvo je sustav u kojem pravo ne služi da ograniči moć,
nego da je simbolički legitimizira.

To je sustav u kojem pravo ne proizlazi iz apstraktnih normi, nego iz pripadnosti grupi (plemenu) i gdje vrijedi različito pravo za:
unutarnje članove (elitu) i vanjske članove (građane). Drugim riječima, nije bitno što piše u normi, nego tko je subjekt.

Ključne karakteristike: status umjesto norme; tko si važnije je od toga što si učinio. Primjeri: regulator i dobra vjera, građanin i dužna pažnja te radnik i osobna odgovornost.
Ista radnja, tri pravna režima.

Član plemena može biti stožer, ministarstvo, regulator koji djeluju kolektivno, odlučuju kolektivno, odgovaraju nikako. To je točno struktura plemena gdje starješine odlučuju, ali ne odgovaraju.

Soft law kao plemenski običaj su preporuke, smjernice, mišljenja koji sačinjavaju običajno pravo elite. Nisu zakon, ali svi ih moraju poštovati, samo pleme ih tumači, pleme se njima štiti.

Sud kao vrač gdje sud ne pita je li istina?
Sud pita je li legitimirano kao vrač što u plemenu potvrđuje poredak, ne dovodi ga u pitanje i racionalizira odluke starješina. To je čisti tribal custom law.

U plemenskom pravnom društvu vrijedi gdje zakon vrijedi različito, ali legitimno. Razlika nije u tekstu zakona, nego u strukturi moći koja ga tumači.

Plemensko pravno društvo pogađa socijalnu realnost gdje je lojalnost važnija od norme, pripadnost važnija od istine, status važniji od odgovornosti i ritual (procedura) važniji od smisla. To je pravo kao društveni ritual moći, ne kao racionalni sustav.
Domorođačko stanovništvo.

Plemensko pravno društvo je unutarnji pravni mehanizam iliberalne demokracije.
Drugim riječima, iliberalna demokracija je politička forma, a plemensko pravo je pravna infrastruktura koja joj omogućuje da funkcionira.

Formalno, izbori postoje, parlament postoji
sudovi postoje i ustav postoji. U stvarnosti
vlast se ne ograničava pravom, pravo se prilagođava vlasti, institucije služe legitimaciji i ne kontroli. To je demokracija bez vladavine prava, ali s ritualima prava.

Živjele zemlje Ex-Yu.

Sastanak u mesnoj zajednici

Parlament vlade, sandbox mode. Kao poker kod čika Krce, pravila su ista kao na WSOP-u, samo su ulozi manji.

Poštovana gospodo pisari, možemo početi. Redovni sastanak veća počinje 20.02.2010. u 10:17h, sa predsednikom Matićem na čelu. Poštovani potpredsedniče, sekretare, Maro iz kuhinje, gospodo poslanici...

Počnimo sa priloženom žalbom na paragraf 4 novodonešenog člana 23 zakona o toleranciji. Gospodine Mrkonjiću, imate 15 minuta...

- Khm.. (ustaje, skida kapu) ..dragi drugovi, ovaj braćo...

...

..more, jebo ja mater Pajićevom malom, opet mi preključe sipao ajvar u bure 'de kiselim kupus!!!

Za koliko EVO!?!

Recenica koju iznervirani roditelj kaze detetu nakon sto ono odugovlaci i odbija da obavi zadatak vec duze vreme.

majka- ćero, odi 'vamo da mi pomognes da ovaj ajvar...
ćerka- evo sa' ću, samo da...

(15 minuta kasnije)

majka- Ajde bre dete, okilavih ovde
ćerka- evo evo, krećem

(pola sata kasnije)

majka- ma vuci se ovamo, nemoj da ti dodjem!!!
ćerka- pa eevooo, kreećem, sto se deres (stvarno ustaje)
majka- sta bre sto se derem, za ovo ti je 7. EVO u sat vremena, kol'ko jos evo da cekam!?

Eh, što nisam muško...?

Najveći kompliment koji žena može da uputi drugoj ženi. U stvari, ovo je majka svih komplimenata, od ovoga nema dalje. Ako je "drkam na tebe" najviši domet muškaraca, ova fraza je za koplje ispred. Jer zamislite kakve fizičke i duhovne kvalitete poseduje žena za koju druga žena kaže ovako nešto.

- Joj, što je lepa ona Milica... A tek kako je zgodna...
- Ma, nije samo to... 'Ajde što je lepa i zgodna, nego što je i pametna. Je l' si znala ti da je ona doktorirala u dva'es' petoj.
- Sestro slatka, ma, šta kažeš... Nisam to znala...
- Da, da... A tek kako kuva... Mmmmm, znaš ka'ke sarme savija. A tek ajvar kakav joj je, ma, prste da poližeš... A sitni kolači...
- Eh, što nisam muško...?
- Baš vala, i ja to kažem...