Ciničan odjeb u pokušaju. Preludijum flafičastom pametovanju koje ima za svrhu da spusti sagovornika ali koje na kraju obično završi kao idealan šlagvort za teranje u 3 p.m. Ili nešto dalje. Uvod u nepotrebnu propoved već odavno slanom narodu.
I, za vašu informaciju, ja sam ga prvi definisao!
- Izvin'te, gospođo, al' da l' biste bili ljubazno da malo pomerite tu tašnetinu pa da mogu duđem u autobus?!
- Mladiću, ako niste znali OVO nije nikakva "tašnetina" već original Luj Viton iz Pariza i ne mogu tek tako da...
- Baba, ako se odma' ne budeš pomerila, ima dizbacim i tebe i tog Luja napolje pa se ti posle češi, ščula?!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, aj' pogledaj svoju košulju, molim te...
- Što, šta joj fali, bre? E, ako nisi znao, ova šulja je original žabarijana, donela mi tetka prošle godine kad je bila u Livornu...
- Zato ti i kažem, tebra. Posrala ti se ptica pozadi, izgleda da će tetka opet morati u Livorno...-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Skidaj ih, skidaj ih, skidaj ih!
- Ma, šta je to sa tobom, Mihailo?! Ako nisi znao, ja sam jako vaspitana i poštena devojka i nikad ne spavam sa mladićima na prvom dejtu...
- A ti ako nisi znala, ja sam jedan jaaako zagoreo mladić i moram hitno negde da ohladim svojih dvaes' santima inače ću načisto da poludim!!
- Dvadeset, kažeš?
Reči vozača dok pritišće papučicu gasa nakon što ga je neko od suvozača upozorio da je semafor prebacio na crveno.
Takođe odgovor dečka kada mu devojka saopšti da je dobila.
S: Alooooo koči... crveno je!!
V: A čoveka, pa ako je crveno nije zid!C: Ne mogu večeras, dobila sam!
D: Draga, ako je crveno nije zid!
ironicni izraz koji se najcesce koristi u sportu, kazuje da je prednost jednog tima(ili pojedinca) nedostizna za protivnika.
mare: sta je rezultat?
djani: 2:0 za njih i 10 minuta do kraja.
mare: pa dobro stizemo ih
djani: da, ako se izujemo bosidragan: ej dal stizem za gradski u 15:20?
milan: stizes, ako pozuris i izujes se bos.
dragan: jebi ga, kad imam sledeci?
Suština ovog principa je: Reaguj tek kada se nešto desi. Do tada nemaš nikakve brige. Zašto da se mučiš i razbijaš glavu o nečemu što još nije sigurno da će se desiti. Karakteristično za osobe sa ovog podneblja.
A: Mare jel si učio, pita danas?
B: Ma jok brate, ako me prozove onda ću razmišljati o tome. Složiću neku priču.A: Auuu brate dugo te nisam video, ugojio si se ko svinja..Ae u teretanu sa mnom?
B: Ma joook brate..rekao sam ako pređem 100 onda je kritično i reagujem. Do tada uživancija.Keva: Sine ajde da odeš mami da kupiš kore? Ne znam da li će mi ovo što imam biti dovoljno za pitu.
Sin: Ae ti počni da praviš pa ako ne bude dovoljno onda ću otići...
Suptilniji, prikriveniji način da se izraže nezadovoljstvo, negodovanje ili gađenje.
Uglavnom ga koriste babe, tetke, strine itd...
Primer 1:
- Baba, Miljan se verio sa Slavicom.
- Sa kojom !?
- Sa Slavicom.
- Pa dobro, ako se njemu sviđa...
Primer 2:
- Tetka, Darko se puca pajdom.
- Pa dobro, ako se njemu sviđa...
U nastavku se obično nađe neki predmet razgovora, uglavnom provokacije. Izražava prikriven bes zbog izrečenog komentara i uglavnom asocira na čašćavanje batinama.
Sin: Kevo, šta ti je s kosom? Nije ti valjda opet stavljala šerpu na glavu pa samo skratila ono što štrči?
Majka: Ako ti ja dam šerpu, videćeš ti svog boga!Drugarica: Jaoj, šta ti je ovo? Ti ovo zoveš kokice? Imaju ukus pokvarenih čvaraka!
Drug: E, ako ti ja dam pokvarene čvarke! Jedi to i ćuti!Momak: Jaoj, ne verujem, namestila si mene da perem sudove posle zapečenog prebranca za ručak! Kakva si pička!
Devojka: E, ako ti ja dam pič...
Momak: Mhm? Slušam.
Devojka: MORE MARŠ!
Pogrešna taktika, pogotovo ako ne čuješ ni šta razmišljaš, svi igraju a ti oćeš nešto "na finjaka".
-Ćao mala, slatka si! Kako se zoveš?
-Šta kažeš!?
-Kako se zoveš?
-Dobro, sviđa mi se. A tebi?
-Ja sam Dejan. Drago mi je. Hoćeš da izađemo napolje, buka je ovde?
-Evo, došla sa drugaricama i SA DEČKOM jedne od njih.
-Imaš dečka?
-DA. Dugo su već zajedno.
-E jebi ga.
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Izgovor debele ribe da se uvuče u preusku haljinu.
- Ammm... Kako ćeš da zakopčaš to?
- Uh... Ćuti... Uf... Ma, ako može Seka, mogu i ja!
Način da u Crnoj Gori nekome rečete da nema šanse da ćete uraditi ono što oni, ili neko drugi od vas žele.
-Aj trkni do radnje za sekund.
-Ako ću pomamio se.
Veoma česta pojava. Jednostavno, ako ne gledaš u stranu dok neko kuca password od nekog sajta ti si ili nevaspitan ili magarac koji hoće da zna tuđe poverljive stvari. Kao da je neko toliko vidovit da ispod debelih prstiju vidi 15 slova i brojeva i tako spakuje u reč koju ovaj krije. Niko nema druga posla nego da gleda šta ti kucaš, osećaće se kul jedino ako uđe u ''tvoju intimu''.
-Alo, majmune gledaj sa strane, vidiš da kucam pass!!!
------------------------Ha, ma šta gledaš okolo, boli te kurac. Umreću ako mi neko provali pass... Nisam još postao tolko paranoičan.
Najotrcanija fraza u toku razgovora kad osoba ne zeli da oda to "nesto" sto uopste nije toliko bitno....
-preuzeta verovatno iz gangsterskih filmova.....
Upotrebljiva kao parafraza je kad se muva riba:
Ona: Reci mi.
Ti: Ako ti kazem moracu da te ubijem, ali ako ti sapnem, onda cu te samo raniti... ;)
Rečenica posle koje našem sagovorniku, a ponekad i nama ne treba verovati.
- Brate, ako mi veruješ, 3 ribe sam juče smuvao za 30 minuta.
- Ma verujem brate, ti jebeš!
____________________________________
:poruka od ženke:
- Ljubavi, ceo dan sam mislila na tebe, kako si mi?
- Ajooj ljubavi, ako mi veruješ baš sam sad hteo da ti pošaljem porukuu!
- Jaoo pilence mojee! Ja znam da ti mene mnogo voliš!
Nasuprot stvarima koje radiš iz poštovanja prema sebi, postoje i one koje NE radiš iz istog razloga. Nebitno da li si trezan, pijan ili drogiran u datom trenutku, ne vredi, ne ide. Mozda i hoćeš, ali jednostavno ne možeš. Džaba ti je verovanje u onu jednom se živi, džabe ubedjivanje samog sebe ili od strane ortaka, džabe i sve pare ovog sveta kad znaš da bi te sećanje na taj trenutak progonilo do kraja života. Jednostavno, postoji granica tolerisanja sopstvenog idiotizma koju ne želiš da predješ.
R: Kad če stigne taj tvoj?
D: Samo što nije, maločas sam pričao sa njim. Mi smo se dogovorili? 30?
R: Je'te bate. Imaš pivo?
D: Nemam više,zveknuo sam zadnje jutros. :kuc kuc: Aha, evo ga! :otvara vrata:
M: Dobro bre Dule, šta je to toliko hitno da nisam mogao ni babi da odnesem lekove?
D: 'Ajde udji brate, da te upoznam sa nekim, ovo je Rada.
R: Mamangava. Znaći to je taj? 'Aj, skidaj se, nemam ceo dan.
M: Šta je bre ovo koji kurac?
D: Dodji čas ovamo, izvini Rado, raskomoti se ti, sad će on.
M: Gde ću bre, jesi ti normalan?
D: Slušaj, imaš sat vremena, evo brat časti, moji nisu tu, ja cu da prosetam malo, kondo...
M: Čekaj bre čoveče, polako, koji ti je,o čemu pričaš?
D: O Radi, skoncentriši se.
M: Čekaj bre, ti si to meni platio debelu ciganku sa tri zuba i većim brkovima nego što ih je imao pokojni deda Samuilo?
D: Jebi ga brate, nisam imao kinte za bolje. Poklonu se u zube ne gleda, znaš?
R: Čavalen, ja počinjem da štopam!
D: Eto ti ga sad, 'ajde požuri, upadaj tamo.
M: Ti nisi normalan, keve mi Nevenke! Gde bre da upadam? Kod onog stvora tamo? Ne pada mi na pamet.
D: Dobro bre, a šta bi ti falilo? Nisi pendrečio ništa još od kad si raskinuo sa Marinom, ima tome godinu dana, a sad mi tu nešto glumiš? Da ti se nije osladilo da šamaraš majmuna svaki dan?'Ajde bre, ulazi unutra i nemoj da me brukaš!
M: Brate, radije ću da mlatim majmuna još godinu dana nego jebem ono. Ako je odradim, neću moći da poštujem sebe ujutru. Nema šanse.
D: Ok brate, razumem... Samo šta koji kurac sad da radim s' njom?
M: Ja koliko znam, ni ti nisi jeb'o ništa mesecima, što se ti ne izrkćeš?
D: Jesi lud bre, ' si vid'o na šta liči?
Redovna stvar pri pozdravljanju odraslih ljudi. Svađali se oni do koske ili odlično slagali i smejali, ovo mora da se kaže. Poenta još uvek nije pronađena.
R - E pa komšo, odosmo mi, ne zamerite ako je bilo nekih reči...
G - Ih komšija, pa nismo deca... Vidimo se na vašoj slavi i ne zamerite ako je bilo nekih reči...
Pijan, po nepisanom pravilu, često debeli lik, koji, iako te vidi prvi, eventualno, drugi put, u životu, stalno priča kako te će te braniti od nadrkanih likova.
lik- e, gde si kralju! Jel te dir'o neko? Ako te bude dir'o, obavezno meni da kažeš! Ješčuo? !
U prevodu- Jaka stvar.
" Spremila sam ručak! "
" Iako si! "" Ostavio me momak, zamisli! "
" Ako je! "
Faza prijateljstva na najvećem stupnju, medju pijanim srpskim mladićima...
Pera: Brate..ako te nek' dirua, bate, meni javi odma, je*aću mu...hik!
Mića: Dobrro, b'ate, i tebe ako bude neko diro, odma reci, meni je Mića ortak , u*enjaće se, keve mi..
Pera: Eee hvala bate koji si ti car, e!
Joži: E momci, neko reko živeli!!?
Pera,Mića: ŽIVELIII !!
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
