Opštepoznati telemarketinški kliše, pri prodaji kojekakvih sranja po televiziji, se takođe može koristiti na virtuozan način pri svakodnevnoj konverzaciji.
-Valjalo bi da iskuliraš malo stom Vinjakoladom.
-Ne! Čak šta više saću da zovem ovi moju da je jebem! A kakvu sestru tek ima...auuu.
-Ako pozoveš odmah jebaćeš dve po ceni jedne.
-Ma mrš mamicu ti...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ćale zvala te neka "koleginica" sa posla.
-Khm, koja koleginica?:počinje da se znoji kao svinja:
-Pa ona što treba da ti podnese neki izveštaj.
-Aha,da izveštaj. Naravno!
-I ćale, ako pozoveš odmah keva će da te oklagija...
Dve reči koje predstavljaju uslov za ispunjenje neke radnje. Dakle, ne pristajemo da uradimo bilo što dok nam se taj prohtev ne ispuni. To može biti i bilo kakva glupost, ali bitno da će i druga strana d'učini nešto za nas.
-Nešo, hoćeš mi molim te uplatiti tiket, evo ti po 'iljade pa uplati. Ja neću stići, treb' da sastavim još je'an tiket. Evo ti pa igraj na Seltik, ajde ljubi te brat....
-Hmm, jedino ako mi obećaš pedes' posto od dobitka....
-Šta, ma idi bre u kurac.... Klinac, drž ovo pa uplati i kupi sebi neki sok....
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Dragi, hoćeš molim te da mi opereš leđa, ne mogu sama da dohvatim...
-Jedino ako mi ga popušiš.
-Molim !!!! Šta si rekao !!!
-Kažem, hoću draga, samo da popušim cigaru.....
Šaljivo-ozbiljna sintagma pretnje batinama, podvrste rascopavanja vugle, upućena sagovorniku od prekoputa koji iz ovih ili onih razloga ipak zaslužuje neko upozorenje pre nego li dobije po pičci. U zavisnosti od trenutka inspiracije, istom se mogu ponuditi dve varijante "pravljenja mozaika", gde je ona prva uračunata u troškove same nabavke materijala, dok druga ponosnom vlasniku sada već bivšeg osmeha pruža mogućnost samostalnog umetničkog izražavanja, ako me razumete.
Ako me, pak, NE razumete, onda nikada niste pevali karaoke u "Republici" i zaradili piksu u čontru. Staklenu, razume se...
:zvrrrrrr!:
- Pa, zar niko u ovoj kući nema ruke da se javi na telefon, majku vam jebem da vam jeb---ALO, BRE?
- Dobar dan, gospodine. Verujete li u regresiju tela i duše?
- Ne...ali TI veruj da ako momentalno ne prekineš vezu i zauvek ne izbrišeš ovaj broj telefona iz vaše baze podataka, ima da ti dođem tu gde si i tako dobro da te isprepucam da ćeš posle tri godine sastavljati mozaik od zuba, ščuo?!?! :TRAS!:
- Dragane, je l' to bio moj stomatolog...?
- A I TI SE SLAVKA JEBI SA TVOJIM DAVANJEM KUĆNOG BROJA SVAKOJ BUDALI, ZNAŠ!!
Dobronamerno upozorenje koje se upućuje ljudima u blizini, izloženim realnoj opasnosti. Ovim im se saopštava da moraju nešto da preduzmu da bi izbegli katastrofalne posledice. Fraza sličnog značenja je „spasavaj se ko može“.
Drug: "Jao, eno ga onaj smor što te davi po pola sata kad te vidi, beži ako ti je život mio."
***
Švaler: “Pokazalo se da sam poguban po žensko telo i psihu, i zato beži ako ti je život mio.“
***
Kamiondžija: “Ima li koga?“
Društvo: “Ooo, setio si se gde ti je kuća!“
Kamiondžija: “Ne zajebavaj, nego bež’te svi na terasu!“
Društvo: “’Ajde, idi peri te noge, k’o da se nismo navikli do sad.“
Kamiondžija: “Bež’te, kad vam kažem, ako vam je život mio, javiću vam kad prođe opasnost.“
Pretnja koja se koristi kada vas neko baš dobro iznervira i podigne vam krvni pritisak!!!
Dva tipa stoje ispred neke kafančine i svađaju se. Tuča samo sto nije počela...
Tip 1:Alo bre morončino de si pošo. Dolazi vamo sad ću da ubijem Boga u tebi!!!
Tip 2:Ma okani me se bre više seljačino!
Tip 1:Ma koga ti nazivaš seljačinom pederčino tupava!
Tip 2:Tebe idijote! Tebe! Ne prilazi mi! Ako te pljunem zarđaćeš, a ako te slučajno promašim dobićeš upalu pluća mamu ti jebem pokvarenu i ubuđalu! Zapamtićeš ti mene ne zvao se ja Nikola! A i ne zovem se tako!!!
Potvrda istinitosti erotskih priča u muškog dijela populacije.
- Kažem ti, Jeca je ludilo! Ona promjeni pozu ne osjetiš, daje u sve moguće tjelesne šupljine, puši izvanredno, poprilično je glasna, izdrka ti ako oćeš. Taman cura kako treba.
- Ajde, ne baroniši, fino djevojče, sve desetke fura na faksu i to na farmaciji, šta sereš tu.
- Otp'o mi odma sad ako lažem! Pa bolan, prvi put mi se desilo da cura oće na keca u dvojku, i to da je ona tražila.
Disidentska dilema. Vjesnik novog vremena.
- Druže Tito, mi ti se kunemo, da sa Tvoga puta ne skrenemo!
- A što ako ipak skrenemo...?
Prva iskrena reklama za nagradnu igru od kada nagradne igre postoje!
Videh bilbord jutros, ne znam da li je loto ili nesto drugo, nije ni bitno.
Poenta:
ako ne uplatite, sanse su vam 0!
ako uplatite, sanse su vam 100% vece(kada na 0 dodate 100%, ostaje vam i dalje 0.... ) crva nije ni bilo...
Kultna fraza svih nindži, kiborga, marinaca na tajnom zadatku i ostalih misterioznih tipusa u američkim filmovima.
A: Oprostite sensei, imam jedno pitanje.
B: Izvoli mladi učeniče.
A: Vidite ovako, ako ne platim gejši nakon što imam snošaj sa njom, da li je to krađa ili silovanje?
B: Do takvog djela nikad ne bi došlo jer se te stvari plaćaju unaprijed.
A: Kako Vi to znate?
B: Ako ti kažem, moraću da te ubijem
Mitska pravedna pojava zadužena da sprovodi zakon, najčešće na štetu učenika. Koriste je nastavnici najčešće za glupe stvari tehničke prirode ili za sažimanje gradiva.
1) -Jao profesorka, jel dovoljno samo da podebljam rešenje hemijskom, stvarno nemam vremena, zvoni za minut.
-Ne zanimaš me, što nisi mislio na vreme, ako dođe inspekcija i vidi grafitnu olovku, nadrljaću.2) -Jao deco, izvinite što kasnim, tek sam se vratila sa svadbe brata moje strine, zato nisam bila tu ovih dana, pa ćemo sad na brzinu da odradimo kvadratne jednačine i sledeći čas imate kontrolni.
-Ali nastavnice, ta oblast je najobimnija u čitavoj knjizi, jel' možete da odložite test?
-Po planu treba da imamo tada i nema diskusije! Ako dođe inspekcija i vidi da nije tako, biće svašta...
U prevodu, ne, nemoj, odjebi. Pitanje se uputi čisto iz kurtoazije nekoj osobi koja nije poželjna u tom trenutku, u nadi da neće prihvatiti poziv, npr. da ide negde sa vama.
A: E, jel bih mogao sa tobom na žurku?
B: Pa 'ajde ako hoćeš.
Jedna od najvećih zabluda...
Ako ne verujete,pitajte Peru Kojota!
Izraz koji upotrebljavamo kada nam neko zada nesto. Sluzi za izvlacenje, mada posle duze upotrebe efekat nestaje, zbog ponavljanja.
majka: sine, izbaci djubre... Ja:..ako mora... Majka: Pa ne mora..-onda necu!! Majka:....
Rečenica koju je lepo čuti ali ne baš od svakog.
- pa gde si ti sinko, nisam te video par godina?
- evo deda Trišo, specijalizirao sam ortopediju preko.
- pa bravo, svaka čast, uvek si najpametniji od sve dece iz komšiluka.
- sad sam u žurbi deda, al' evo ti moj broj, ako ti zatreba nešto slobodno me nazovi.
- šta oćeš bre, da slomijem kuk? na meni da se vežbaš? m'rš bre u pizdu materinu.
.
.
- šta ima novo matori, šta radiš, gde si?
- evo torima, postao sam zamenik direktora Novog groblja, evo broj, pa ako ti zatreba nešto slobodno me nazovi.
- jedi bre govna.
.
.
- dobar dan, ja prodajem vijagru, ovo je moj broj, ako vam nešto treba slobodno me nazovite.
- šta koji kurac da te zovem, daj odma' 5 pakovanja.
- superlativna pretnja kojom se zeli istaci krajnja ozbiljnost situacije i spremnost na najtezu odmazdu, s jedne strane, a s druge nehoticno izrazava negativan stav prema licnoj higijeni.
- Zacepi! Ako te pljunem zardjaces!
(...a nisam oprao zube od vrtica...)
Druga strana se garantovano povlaci bez ikakvog komentara.
Tvrdnja koja treba da znači da o nečemu nemamo pojma, zaklinjanje u najblažoj formi.
- Gde su ključevi od kola?
- Nisam ih ni video.
- Kako, kad si ti zadnji vozio.
- Nemam pojma. Ubi' me, ako znam!
Znaš ono kad te probudi ćale u 6 dok peva pod tušem. Sprema se čovek za posao. Ili ne, nisi više siguran...probudi te miris nečega što je tako opako zagorelo. Valjda se baba uspavala i zaboravila doručak na šporetu. I ne, ne pravi ti ono što ti voliš, nego što se našlo u frižideru. Budi srećan ako su jaja s nečim pride. Kupanje moraš da najavljuješ pola dana unapred, nemaš protočan bojler, a dok se izredjate svih desetoro... Odlazak do kupatila u gaćama takodje ne dolazi u obzir, imaš malog brata ili sestru.
Znaš ono kad ne možeš da privedeš ništa gajbi jer ti se vrata ne zaključavaju. I ne, naravno, niko ne kuca kad ulazi. A sve i da ne ulaze, deda ti ubije svaku želju za romantikom kad onako nagluv pusti za sve pare svoje junačke pjesme, pa kad ga ponese atmosfera i jos i zapjeva uz to...
I svi znaju bolje od tebe koliko ti je ispita ostalo. Kad si sinoć došao iz grada. Koliko si sarmi pojeo danas. I vode polemiku o tome zašto je tvoj najbolji drug raskinuo sa curom.
Aman, pustite me da dišem malo!
Ma sve ću ja to drugačije kad dodje moje vreme. Ima da budem sam! Nikom da ne polažem račune. Ima da ne izbivam iz kupatila po dva sata. Čitaću enciklopedije na šolji. I u tišini. Piću kafu u kupatilu dok se detaljno mackam fensi kremama. Svaki dan. I ima da kuvam samo ono što se meni svidja. I sve tako nešto zajebano, mišije nožice i taj rad. Pa kome ću da ugodim ako ne sebi?!
I onda dodje tvoje vreme. Spuca te saznanje. Sam si. I to je takvo sranje...
U jebote, opet slobodan dan...ovi ljudi nisu normalni, šta sve slave. Opet ćeš ceo dan provesti u krevetu. Što i da ustaješ, nema razloga. Knjiga ti je tu, imaš net, sasvim zadovoljavajuće... Klopa hmmm jabuka za doručak, pahuljice i mleko ručak, kokice večera. Što da kuvaš kad ionako niko neće da proba. Da se oduševi. Ili bar da ne kaže ništa, da zguta to iz tanjira na brzinu i da prećuti tvoj upitan pogled. Higijena hmmm opraćes zube, toliko za danas. Hladno je, a nešto ti se ne mili da se šetas go. Možda i ruke eventualno opereš.
I jedva ćeš čekati da dodje jebeno sutra. Kad ćeš opet sve to isto da radiš. Da, opet sam.
Faza u kojoj mozes sve, i nista ti nije nemoguce.
Brate... ja sam rek'o, da cu za zivota, da karam crnkinju, meleskinju i azijatkinju...
A ako se iznerviram ima sve tri u isto vreme
Odgovor današnjice, koji ćete dobiti od vozača kada ga pitate da li treba da se vežete.
Ti: "Da se vežem?"
Vozač: "Pa ako imaš pet hiljada..."
...reče izvesni 'murikanac. Ima u tome istine. Ako pratimo tu logiku, sve što bi valjalo duradimo je da doooobro promućkamo a zatim i ispljunemo u slivnik te pustimo vodu... I govna će da odu!
E pa neće da može, sinak! Da je tako lako živeti u Nirvani dvajesčetirse'am, sve izmoždene duše ovoga sveta mogle bi da stanu u jedan Jugić! Poraz je poraz, jebiga. Razara iznutra kao smrt bližnjeg. Kao lažljiva žena. Pa makar to bila i najobičnija tričarija poput prijateljske tekme. To boli, druže! I tu ne pomaže nikakvo ''oooommmmm'' niti one istočnjačke farse, a-a. Od Kejp Tauna do Kuuhankavesija, od Milvokija do Tokija, poraz pogađa sve, nemoj da te navlače na svakakve laže šaolinci sa laptopovima.
Kako naterati ljude da shvate da su oni što se ne izjedaju retki poput alpskog runolista? Čuda prirode, genetske anomalije, pičke materine i materine pičke. Da je Hakuna matata prevara veka. Da je jedina svrha brojanja do deset da izgubiš deset sekundi života. Da ''životni instruktori'' mogu da se tornjaju u paketu sa svojim anti stres čajevima od ginsenga i ''a la škamp'' dijetama na bazi plodova mora.
Da ti bata gugi nešto reče - ništa ti od toga neće pomoći kad stvarno zagusti. Znaš kako rekoše u Kad porastem biću Čegi: ''iskuliraj brate, popij pivo jedno''. E, to uradi i ti. Al' prethodno malo jebi sve po spisku!
On: ...Hahahaha i onda on kao instruktor joge, krene njoj da objašnjava: ''Moraš da ga prihvatiš, priiihvati ga... Uvedi ga u sebe, bejbe... Oseti energiju'', hahaha kapiraš, kao eneeergiju hahaha?
Smrt: Mislim da je ova partija šaha predugo trajala... Opada ti koncentracija. Ako me ne pobediš, znaš da ćeš umreti. Smrtno sam ozbiljna.
On: O, da. Ali ima još da se igra. A ti ionako nigde ne žuriš, jer uvek stigneš gde si namerila. Vidi ode mi top!
Smrt: Rekla sam ti.
On: Tja, zato pešaka imam za izvoz. Znaš, krivo mi je samo što nisam karao crnkinju i vozio Pontijaka. Čuo sam da je paklena mašina...
Smrt: Ne bih znala, ne razumem se u te vaše naprave. Ovde sam od postanka sveta. Vremenom sve te tričarije dosade... :zev: Ode i drugi top.
On: Hahaha, 'ladno si zevnula? Nemoj mi samo reći da mo'š i da prdiš! Hehehe to bih voleo da čujem!
Smrt: Čuj ovo - ako sada ne odigraš pravi potez, bićeš matiran u tri poteza.
On: :guta knedlu: Pa iz ove situacije ni Fišer ne bi mogao da se izvuče. Pitam se da li te je on pobedio...
Smrt: Ne sećam ga se, kao ni većine... Meni ste svi isti.
On: Bože pomozi! :mrda konjoslava: Znaš, oduvek sam se pitao, posle svih ovih godina... Kada u seriji Tvin Piks džin kaže Kuperu: Sove nisu onakve kakvima se čine... Šta li je koji kurac Linč time mislio?!
Smrt: Zaista ti ne bih znala reći. :ode i lovac:
On: Nisam ni mislio da znaš. To ni sam bradonja ne zna... Ah... Linč i Gugi, dve nerešive misterije univerzuma! Mada za Linča nisam siguran...
Smrt: Šah i mat.
On: AUPIČKUMATERINUJEBEMTIDETEKOŠČATO...
Smrt: Jesi li završio?
On: Jašta!
Smrt: Pa, mislim da je vreme... Kako vi smrtnici kažete: Poraz nije gorak... Ako ga ne progutaš!
On: Pa 'naš kako - ni sperma nije slana... dok je ne progutaš trololololo! Na ti ruka i da krenemo!
Smrt: Zar te nije bar malo strah?
On: A što bi me bio? Ionako je i ova farsa gotova. Zato krenimo što pre jer: Za carstvo Božije nije niko ko stavi svoju ruku na plug pa se osvrće natrag...
