Poslednja linija odbrane nezavisnosti sudstva u Srbiji.
Sud : - Aj' se lepo nagodimo, pa da se izljubimo ko ljudi. I svak na svoju stranu.
Tužena : - S' kim bre da se nagađam!?! 'Si normalan ti? Znaš li čija sam udova, bre ?
Sud : - Razmislite još jednom. Sud ima dokaze protivu Vas i šire rodbine, za dva veka robije... Uplatite taj miliončić i po, malo se saštekajte na gajbi...
Tužena : - Ko da razmisli, bre!!!
Sud : - Dobro, ako ne može drugačije, onda može i pošteno...
Tužena : - Ajde polako, gde si zapeo. Pošteno, pa pošteno. Ok, da sam krala, krala sam. Saštekaću se na gajbi, al za srpsku novu, pevam u Čačku!
Sud : - Daj ruku! Dogovoreno.
Problem koji nastaje tokom seksa sa jako debelom cavom.
- Uhvati me ako možeš xe xe...
- Nisam ja Goro!
- Što, šta je sa Gorom?
- Ima četiri jebene ruke!
Izraz koji se koristi da se prikaže kako će subjekat da luduje na nekoj zabavi i slično. Već vidi sebe olešenog od alkohola kako visi na lusteru i animira ostatak gostiju.
- E 'oš piti ti kod Marka na punoletstvu, ono sutra nam je tekma ...?
- Ma šta pričaš? Na luster ako treba! Ima da se prekinem!
- Dobro, dobro, kako 'oš.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Sin dolazi pijan kući:
Majka: E moj ti, pa što ti to treba?
Sin: Š'a je kevo k'o da nikad nisi bila u mojim godinama!
Majka: Ma tad se izlazilo da se zabavimo, nismo ni pili a bilo nam super, peli smo se na luster ako treba, al' bez kapi alkohola!
Sin: Ma da :hik: da...
Sinonim za odavno.
A: Brate kad ćemo soccera ?
B: Pa mogli smo sad, nismo igrali ima ako nema i više.
Reci koje kazemo nekome ko je u tom trenutku, sto bi se reklo, u bedaku. Naravno, one nikada zapravo ne pomazu. Stavise paradoksalne su i beskorisne. Zato sto:
1) Mozemo reci da se mi osecamo super, ako nista, sto je opet bezuspesno posto doticnu osobu iskreno bas briga za to.
2) Mozemo reci da se i mi osecamo lose (sto je sasvim suprotno od prve mogucnosti- a opet moguce) pa da ispadne kao da suosecamo sa datom osobom, za sta nju opet bas briga.
Ironičan komentar na nečije usporeno i nekvalitetno obavljanje posla...
Samo ti polako, ako i ne valja...
Uslov za veće šanse u ostvarivanju planova...što kratkoročnih, što dugoročnih
Eeee, ako se bude živo i zdravo , dogodine idemo na more
Odgovor jedne ninfomanke na skoro svako pitanje upućeno od strane muške osobe koja iole dobro izgleda.
Oprostite gospođice, koliko je sati.
Jao jebite me ako znam.
Ništa onda, vidio sam da nosite sat na ruci, pa zbog toga pitam.
Aha, ali ovaj je sa rimskim brojevima, tako da svarno nemam pojma. Oš me jebat'?
Pasivno-agresivni nastavak rečenice u kojoj smo nekom zapovedili da nešto uradi u našu korist, ali ne želimo da to zvuči kao da je apsolutna naredba nego upakujemo u blaži oblik.
:ručaš, skloniš sve sa stola, pokupiš i poslednju mrvicu, sipaš čašu piva i sedneš za računar:
- Dragi, možeš li mi doneti sendvič i malo salatice, ako ti nije teško...
Rečenica iznikla negde u vreme socijalističkog samoupravljanja, kada su u kolektivima do tada najniže kotirani šrafovi formalno stavljeni rame uz rame sa drugovima direktorima, no ni sami još nisu mogli u to da poveruju.
Zadržalo se do dana današnjeg, s tim što je nekada ova izjava morala da se uvaži, a danas ne mora.
1966. godina
Direktor: Drugovi i drugarice, ostaje pitanje da li će naš "Inter-Ekspo-Prom" postati jedno značajno preduzeće i na međunarodnom planu. Nudi nam se posao izvoza kosilica u nesvrstani Egipat...
Čistačica: Ako se ja ovde nešto pitam, ja bih najpre da nam se povećaju plate!
Direktor (crveni): Ah... raspravljaćemo o tome, drugarice, ne bojte se.
*
2016. godina
Direktor: Dame i gospodo, posao izvoza voća u Rusiju je istorijska šansa za naš kombinat...
Čistačica: Ako se ja ovde nešto pitam, ja bih da nam se povećaju plate...
Direktor: Ne pitaš se, a ako mi još jednom upadneš u reč, možeš da pokupiš svoje kofe i metle i da se teraš odavde!
Izgovor za neizvršavanje nečega, upućivanjem sagovornika na moguće nuspojave.
- Neću da unosim ništa na stadion ipak.
- Što sad tako?
- Brate, šta ako me navataju...
- Dobro, pa i da te navataju?
- Jel znaš koliko se leži za običnu baklju?
i mene su jednom tako zajebali...
tata:ako polozis odlican dobices gitaru
ja:polozio odlican
tata:bravo sine
ja:ama pusti ti to bravo,nego gde je gitara
tata:pa znas sine kriza u narod
ja:da koji kurac,pa sta sam se ja mucio,bezi jbt...
tata:mrs u sobu picka ti materina ..
Rečenica koju izgovori osoba koja nalazi sličnost, koju inače niko drugi ne vidi, između dve stvari.
- Vidi, brate, onu, pljunuta Pamela Anderson.
- Gde bre, vidi kakva je usukana, i ravna k'o daska.
- Da, ali ako malo začkiljiš...
- Brate, i da zažmurim, opet nije ni nalik.
Fraza koja se koristi pri izuzetno teškom i bolnom pristanku na nešto što nam lomi srce, ali toliko smo dobrodušni i volimo osobu koja nam to traži, da naprosto ne možemo da odbijemo.
- Aj te malo provozam u mom audiju, a?
- Ako insistiraš.----------------------------------------------
- Uzmi jednu ovu ferero roše kuglicu bre šta si se stis'o.
- Pa aj, kad već insistiraš :progut-u-jednom-zalogaju:
Takođe poznato i u varijanti "samo ovo da preživim". Izraz koji ima dvojaku ulogu. Neretko ga govore učenici i studenti pred ozbiljne ispite i testove, ubeđujući sebe kako posle toga sleduje period lađenja jaja.
Ipak, neuporedivo mističniji značaj ima među starom populacijom, koja malo-po-malo, kuburi sa zdravljem, pa kad god nešto zaškripi, oni izgovore ovu bajalicu, i gle čuda, placebo efekat ili šta li je, alergija i prehlada ko rukom odneseni, bolje nego da su popili onu njihovu šaku punu lekova.
(primer iz pravog života)
Moja baba: Samo ovo da preživim. A ako ovo preživim, doživeću stotu... A više mi i ne treba...
Fraza kojom nekome na zanimljiv način možete reći da pretjeruje.
-I popijem ti ja tu 10 piva, je li tako bješe Mare ?
-Aha, ako ne i manje, ajde Ćomi ne seri poslije četvrtog si zaspao za šankom, bolje ćuti....
Umetnost zavođenja devojaka. Tajna uspeha leži u iskrenosti. Ako naučiš da je odglumiš, uspeo si.
Najbolji start ikada:
Riba pluta naslonjena na ivicu bazena i prilazi joj lik sa lajnom
"Kupaš se, a? Boli te kurac"
Rečenica koju profesor/nastavnik izgovara čisto radi reda jer se grdno zajebao onaj koji javno iznese svoju nedoumicu.
Profesor - Imamo još 3 minute do kraja časa. Taman da neko postavi neko pitanje. Slobodno pitajte ako vam nešto nije jasno.
(Tišina u kabinetu)
Profesor - Ajde, djeco, slobodno. Samo pitajte. Bolje da odmah razjasnimo ako postoji nešto što vam nije jasno. Pa nećemo glave sa ramena skidati.
Učenik - Profesore, možete li meni objasniti još jednom ovo postavljanje funkcije u posljednjem zadatku? Nije mi jasno kako...
Profesor (prekida ga u pola rečenice) - Saša, je l' ti sjediš na ušima?! Svima je to jasno, a samo tebi nije!! Vidi se ko ne prati nastavu! Jesam ja budala što se lomim ovdje sat vremena da vam objasnim?! Pa, nemam ja vremena svakom pojedinačno objašnjavati!! Da si pratio kako treba, znao bi! Ovo se više ne može trpit'!! Elementarne stvari ti nisu jasne, dijete drago. To je čist bezobrazluk i javašluk!! Ne može se toleris... (zvoni)
Svi trkom izlaze iz učionice, dok profesor sebi u bradu nastavlja dobro poznati monolog.
Mitska tečnost koja u kontaktu sa urinom boji vodu oko tebe kako bi svi videli da si pišao i onda bi tebe trebalo da bude sramota.
Naravno ako negde i postoji, kod nas je neće uvesti jer bi svi još više pišali u bazen. Znajući kakvi smo, mi bi verovatno izmisli neko takmičenje u kom bi se merilo ko može najviše da oboji bazen.
