Obraćanje domaćinu da obustavi određenu radnju ukoliko će je izvršiti samo zarad vašeg užitka, a zapravo ne krijete da bi vam to što je domaćin započeo itekako godilo.
Slavko: Ljudi, sad ćete da probate onaj moj čuveni rizling od pre dvadeset godina.
Mile: O, konačno dočekasmo i taj dan.
Zoran: Ja ne mogu, vozim.
Slavko: Ih, jedna čaša.
Zoran: Ni kapi!
Siniša: Ja ne smem zbog pritiska.
Mile: Kakvi ste to ljudi, sad sav teret pada na mene i Slavka, hehe.
Slavko: Ne smem ni ja, moram ujutru da vadim krv i mokraću, ali zato ćeš ti da popiješ za nas trojicu, hehe. :ide ka podrumu:
Mile: Ako je samo zbog mene, nemoj! Neću ni ja, em se mučiš, em ne volim sam da pijem.
Slavko: Ne zezaj, Mile, znamo se.
Mile: I to što kažeš.
Rečenica koju upućujemo onom koji je počeo opasno da nam ide po ganglijama.
-A šta ti to znači kad imaš dva keca kod sebe?
-Pa jesi ti normalan, jel vidiš da se ovde u pare igramo! E ajde pali iz prostorije, ako te udarim, ima majku kod kuće da ti zaboli! Marš!
Preludijum za katastrofu. Pogrešno skretanje u najavi.
A: Jesi siguran da ovo nije albansko selo.
B: Ma sto posto nije. Ne vjerujem da bi kumašinovi prijatelji prodali zemlju.dva izvađena bubrega kasnije
A: Zadnji put da sam tebe nešto poslušao.
Ultimativna prijetnja roditelja kad vas pošalju da nađete nešto a oni ni sami ne znaju gdje je.
Ćale - E aj pođi tamo i donesi mi čekić!
Ja - Gdje je
Ćale - Ta tamo, znaš i sam, aj požuri
Ja - Gdje tamo! Tamo je sve, otkud znam gdje da tražim
Ćale - Slušaj, ako ti se sad ustanem, i odem tamo i nađem ga, odraću te živog!
odlazim na nemoguću misiju
...15 minuta neuspjeha kasnije...
Ćale - Pa glupane glupi, ko te takvog napravi, evo ga, bilo je tačno tamo gdje sam ti i rekao, u kutiji, u prvoj šupi pored ormarica za lakove, iznad drva za potpalu. Ali nee, on neće da sluša!
Svojevrsna brnjica na nosinama razjarene mladeži, koja je flertujući na granici faula ipak nesvesno uspela da izvede taj dodatni geg i izazove uput ovoga ultimatuma.
-A ja oću u dupe!
-Ne može! Ja sam platio!
-A ja se ne pitam?! A?!
-Pa reci!
-Dobro ja neću u dupe, al oću prvi da zalijem.
-Ne može to sam ja hteo!
-Nisi!...
-Alo deco! Ako nećete lepo da se igrate, svako svojoj kući!
Parola do koje se drže svi formalni i neformalni autoriteti, jer sa podređenom "rajom" se treba uvek oštro postupati, da bi slušala i da bi se nadala dobru od lica s autoritetom.
- Brate, ovi tvoji radnici te uopšte ne slušaju, svako vodi svoju politiku, pritegni to malo...
- Znam, čoveče, ja sam do sad bio dobar, ali oni kakvi su, daš im mleka, oni oće celu kravu da ti uzmu, mora to oštrije, jer ako našem čoveku ne jebeš mater, on neće da te zove tatko...
Hitne službe koje će nam uvek priteći u pomoć ako procene da je to zaista neophodno.
92 (milicija)
Halo. Molim vas pomozite mi. Muž me je istukao. Bojim se da će da me ubije.
Pandur: Da li imate vidne povrede?
Ne. Šamarao me je.
Pandur: Pa to je vaša reč protiv njegove. Zovite nas kada budete imali vidne povrede. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
93(vatrogasci)Halo. Mislim da od komšije izbija neki dim.
Vatrogasac: Pa jel izbija il ne izbija?
Ne znam. Iznad mene je, a ne otvara vrata.
Vatrogasac: Zovite kad budete sigurni. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
94 (hitna pomoć)Da li bi ste mogli da dodjete kod mene. Mom ocu je pozlilo.
Ne može da diše i ima visok pritisak.Dr. Koliko ima godina?
65
Dr. Dajte mu jedan bromazepam i biće dobro. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------Epilog: smrt, smrt, smrt
Poslednji vapaj da se, nekada razumna osoba kidnapovanog mozga čiji su nam stavovi bili bliski, vrati u normalu.
- Bro, ajmo u subotu na Blajvvoč. Biće žurka sa izborom za mis mokre maske!
- Dodžadž zvuči, hoću!
- Fala kurcu! Mesecima nismo nig...
- Jao, ne, čekaj!
- Šta je sad?
- Ipak ne mogu da idem, zaboravio sam da mi u subotu dolazi tašta i baš se radujem tome da ti iskreno kažem. Obećao sam da ću prirediti večeru. Spremam Bobo de Camarao, to su one pikantne škampe u gustom kokosovom umaku i jedva čekam da ih proba!
- Uh, brat moj, dosta mi je što sve žene koje pratim na mrežama vremenom, umesto bulje i sisa, počnu da fotkaju isključivo sadržaj tanjirčine, ali njima barem povremeno mogu da mrsim kose, pa mi stoga ne treba isto i od ortaka. Mada... ae ipak pre nego što te obrišem iz imenika i otpratim sa Instagrama, makar trepni dvaput ako su te oteli protiv tvoje volje.
Kada se povede razgovor o vezama i vezicama, a posebno njihovim manjim i većim „nepravilnostima“, ovim podrugljivim komentarom kritikuje se osoba koja takve ispade trpi.
G: „Znaš koga sam sreo juče? Onu Milkicu Žikovu. Znaš kakva je – sva plava.“
D: „Farbala se?“
G: „Ma, modra, čoveče. Tek dve godine u braku, a izgleda da je Žiko već počeo da je prevaspitava.“
D: „Jesi siguran da je to u pitanju?“
G: „Prvo nije htela da mi prizna, ali nije baš bila ni ubedljiva. Kaže, pala s merdevina, ali ja znam da samo pesnica onako zatvara oko. Sva je nikakva – i po vratu, i po rukama... Poludeo sam. Krenuo sam ka njihovoj kući da nađem bagru, a ona mi se obesila oko vrata i ne pušta. Ja je pitam: „Što trpiš to, budalo?“, ona kaže: „Pa mi se volimo“.“
D: „Aaa, pa to je druga priča onda. Ako se deca vole, mi tu ništa ne možemo.“
Nula od coveka. Nije dostojan pristupu polnom organu ljudine, pa ni uz pesmu, nego mora prvo da pristupi dezinfekciji ,,prljavih'' ruku.
- Vojvodo, Aca Slina ponovo prica kako smo mi zaslužni za propast Srbije.
- Ko? Pa, on bve može da me u'vati za kuvac, i to samo ako opeve vuke. Kad se budem vvatio ima da ga pošaljem na vojne vežbe. Hnjo, hnjo hnjo...
Odgovor prosječnog srpskog oca koji u tom trenutku gleda fudbal na tv-u, na izjavu sinčića: Tata, posrao sam se u lavabo!”
Izraz kojim sagovorniku dajemo do znanja da je neka osobina o kojoj govorimo naročito izražena kod nas.
Muž i žena gledaju TV
Bear Grylls: Ovdje imamo jako krupan i mesnat primjerak mrtvog sjeverno-američkog bizona, ali ja iako crkavam od gladi ne želim njegovo meso, već mokraćnu bešiku. čeprka po iznutricama Debelo crijevo... slezina... nije ni ovo... tanko crijevo... gdje li bi mogla biti... lijevi jajnik... Pa ovo je ženka. Onda mora da je bešika tu je neđe ispod materice, čekajte... A tu si! vadi je vani
A: Pa kako mu nije gadno ovo da radi jebo te.
Bear Grylls: E sada zasiječemo ovdje i možemo piti iz nje kao iz čuture. Evo ovako demonstrira prijeđašnje
A: Vidi ono. Fuj!
B: Šta je bre ženo, ti bi za pare koje on dobija i gore radila.
A: Nije istina. Ako je ko gadljiv, onda sam to ja. Znaš i sam kako vodim računa da sve bude čisto.
B: Istina. U prilog tome govori ona dlaka što sam je našao danas u supi.
Rečenica koja se često može čuti na basketu, kada ti u ekipu zapadne jedan od onih nemača pojma koji samo popunjavaju broj.
Naravno, ti se potrudiš da i on učestvuje u igri, dodaš mu koju loptu onako od zemlju, bez iznenađenja i sporije da mu ne bi ispala, ali vremenom provališ da samo gubiš napade zbog njega i dodaješ mu onda kada si u totalnoj frci kod aut linije, samo da bi se izvukao malo i opet primio loptu.
- Dal je moguće da ti asistiram tako dobro, znači ne može bolje i ti opet nisi pogodio. Sti lud bre?
- Pa nije nego, znaš da ja ne mogu odmah. Moram malo da se pripremim.
- Ma daj bre otvoren šut čoveče, samo ubodeš i ćao.
- Pa samo ću prvo da odem kući po disk nekog Željka da je malo opustim.
- E znaš šta, vrati je nazad ako ne znaš šta ćeš s njom. Ne treba njoj muzika, već joj treba kurčina.
Rečenica koju obučno izgovore naši roditelji kad počnemo da se žalimo na stanje u kući i na našu slabu finansijsko situaciju, i osiromašene donacije naših roditelja koje nam ne mogu ispuniti sve naše prohtjeve, jelte, pa se s toga odlučujemo na rad.
Sin: A daj stari pa šta ti misliš nije ti ovo više komunizam da možeš sa ribom na kolače pa u par, klupica, ovo ono! Meni treba pola mog budžeta koji mi daješ da izvedem ribu u grad! Šta ti fali dam mi pošalješ koju kintu ti k'o da nikad nisi bio mlad!
Stari: Student si nije sramota nemati, pa neka i ona nekad plati sok, u moje vrijeme...
Sin: Se pijo sok, sad se to ne konzumira. Šta me bre zezaš, šaljes mi jedva da pređivim shvatam ja da nemaš ali shvati i ti mene, ja ću početi da radim, ovako se više ne može!
Stari: Dela sine, dela, ako ima đe obješenih kolači zovni i mene! Ne znaš da cijeniš dinar jebem li ti majku nezahvalnu a ne znaš kako ga je teško zaraditi!
Jedno od glavnih pravila zabavljanja. Od svakog boljeg postoji bolji. A sam čin varanja unosi adrenalin u vezu, koji kad se spoji sa dopaminom vrši duplo svršavanje u međunožju lujke sa kojom se zabavljaš.
Ako prevari svog sadašnjeg dečka sa tobom, bio ti navalentan ili ne, budi siguran da će naskočiti na prvi kurac na koji naiđe na bulevaru Bludničkog Seksa. Jednostavno, neke navike se teško gube. Ma zajebi i to, navike se ne gube. A žene su devijantna bića sa mozgom antihrista. Sve što ti smeta, ona će sakriti negde duboko u sebi. Zaključaće to u bezdanoj jami sa krokodilima. Onda, kada se najmanje budeš nadao, sve to će isplivati, zajedno sa svim monstrumima koji tamo žive, uključujući i njenu majku.
Ukoliko se pak desi da ti nju prevariš pre nego što ona prevari tebe, tek onda si najeb'o. Ne samo da će te naterati da zažališ za svaki put kada si ubacio u drugu, nego će ti se osvetiti šurnaestoduplom merom. Ništa ne boli muškarca kao to kada sazna da ga je devojka prevarila sa najboljim drugom. E, pazi sad, ova kučka je opasna. Ne samo da će se kresnuti sa tvojim ortakom, nego je u stanju da opali pola tvog društva, kolege sa faksa, drugare iz srednje, komšiluk i onog klinca kog si stalno tukao na ćošku Gimnazijskog parka jer nije hteo da ode da ti kupi pivo, samo da bi dokazala poentu. Šta je poenta? Ne varaj varljivu kučku. Nikad. Veruj mi, ne želiš da sledećih nekoliko decenija slušaš priče u društvu: "dobro se jebe ona tvoja mala". A ona je, hvala bogu, iskusna što se toga tiče. Em što ćeš izgubiti status "alfa mužjaka" u društvu, em što više nikada nećeš povaliti takvu vrstu pičetine. Zajeb'o si se za vjek i vjekova.
Dakle, pusti da sve ide svojim tokom, da te prevari sa crnčugom iz Nigerije koji je na pripremama u lokalnom fudbalskom klubu i šutni je dok si još u kontroli. Jer, veruj mi, u tom trenutku si još uvek u kontroli.
Urođen takmičarski duh kod Srbalja.
Alergija na ostatak planete, koja se manifestuje cijanidnom reakcijom, ukoliko pokušaš da nas potceniš u Jelu, piću, seksu i nekim sportovima.
Sluđeni Britanac na EXIT-u, koji ne zna baš gde je došao.
Čamugo, ajd sa mnom do WC-a da nešto proverimo... I da, ponesi metar.
...................................................................................................................
Rus u kafani. Davaj, davaj Nikolaj, šta si ukrstio očima, živeli se kaže kod nas.
# Pusti čoveka, vidiš da mu nije dobro.
Kurac će Rus da popije više od mene. Pojeo sam na silu, kilo suvog mesa, Drinu bih popio koliko sam žedan.
.......................................................................................................................
Oćna Mađarica na žurci. Mađarica kažeš mmmm. Načuo sam da ste izdržljive u gimnastici?
# Nem értem, hogy mirõl?
(Jebeš mi sve, poješću šaku vijagre ako pristane. Ima da nam osvetlam obraz, pa neka mi otpadne posle.)
......................................................................................................................Nemac oženjen Srpkinjom u poseti tazbini. Dobar ti ovaj Mercedes, dobar ja ja! Imam ja Juga, JUGAA, znaš šta je to?
# Kann Bier am Abend trinken wir.
* Aaaa, das Srpski ofroud auto, ja. (Jebaću ti nanu naninu, kad te provozam uzoranom njivom, nek se raspadne šklopocija, al ima želudac da ti se okrene.)
Stara narodna koja je dokaz da je ponekad bolje ne uraditi ništa, nego raditi nešto pogrešno, nešto što će naneti više štete nego koristi. Udri ciganče dok ne razbije tikvu, po gotovom poslu nema potrebe. Jednostavno jebo ćar vajdu.
- Mili, znaš a idem na službeni put u Ponedeljek?
- Znam dušo, rekla si mi već. Joj Ibrahimoviću...
- E. A zvala sam sestru, da dođe da bude ovde cele nedelje da ti se nađe, oko dece i po kući...
- Ne postavljaj otrov za pacove ako imaš psa u kući. Nemoj da posle bude spopadao si svastiku slepče, bla bla.
- Dušo taj pas ujeda jednom mesečno, a to jednom je bilo pre dva dana tako da sam spokojna pa sve da ostajem i duplo više. Idem da se pakujem.
Odjeb koji keva koristi uvek kad joj sin ukaže na neke greške, kad su njene veštine u poslovima domaćice dovedene u pitanje.
- E majka, ja ne mogu da jedem ovu buraniju danas...
- Ženi se pička ti materina ako ti se ne sviđa, pa nek ti žena kuva po izboru danas se ovo jede. Sedaj!- Kevo, ova košulja je mogla i bolje da se ispegla...
- Alo, ja sam tebe rodila ne ti mene, što znači da imam pedeset godina i da ne vidim već kako bi trebalo. Ženi se pa se sa ženom peglaj do mile volje ako me razumeš. I taman posle nećeš da budeš nervozan toliko oko jedne košulje...
Još jedan od lucidnih osvrta na sportistu koji je malo brzi od infuzije.
Sve zastupljeniji profil igrača u našem fudbalu. Jako iritantan profil, a koji čini da čak i Aca Stojanović izgubi entuzijazam tokom prenošenja utakmica.
-Kakav je ovaj zadnji vezni iz BASK-a?
-Djubretar. Nadam se da je smrt spora kao on. Ako nama mere vreme štopericom, njemu mere kalendarom.
