Rečenica kojom babe i dede teraju decu da pojedu nešto što ne vole.
Baba: Ajde jedi te pihtije, vidiš kako bata jede.
Unuk: Nećuuu, namaži mi eurokrem!
Baba: Ne možeš stalno slatko da jedeš. Jedi te pihtije ili ćeš ostati mali. Tako jedno dete nije jelo pa se smanjilo!Mali gleda babu i pokušava da provali da li ga zeza.
Baba: Ma daaa, pisalo u novinama!
Unuk uplašeno gleda, uzima viljušku u ruku, nabada pihtiju i žmureći guta i pravi grimasu kao da će da povrati svakog trenutka.
Baba: Tako, ljubi te baba. Reći ću majci kako si bio dobar.
Šmekerski odgovor na pitanje "'oće li", u muško-muškom brzinskom dijalogu, pretežno zastupljen u radničkim krugovima.
1: "Majstore, 'oće li?",
2 (na 25 metara visine, sa neke grede): "Obećala je, ako ne slaže!".
Poslednji očajnički način za muvanje ribe, nakon što ti je ona rekla da ipak ima dečka.
Fora koja je zanimljiva samo našim matorcima.
Ja: "Stari, daj mi ba koju paru, hoću da izađem večeras, imam samo 3 km."
Stari: "Ako ne budeš trošio može ti bit mjesec dana"
Rečenica kojom me ortak tera da prevarim svoju ženu
Nesebična, ali notorna laž koju ce izgovoriti svako ostavljen i zamenjen, a i dalje zaljubljen,u pokušaju da malo olakša sebi tugu time što je bar neko srećan...
"...ma kurac. Pišaću mu na grob kada crkne,djubre hladnokrvno."
Izum koji je izbrisao razliku izmedju japija i šizofreničara...ako je iste ikad i bilo. Sada obe sorte idu ulicom i pričaju sami sa sobom, u nerazumljivim terminima, nervozni i napeti kao da im život zavisi od tog razgovora.
Informacija koju ne bi dobio da nisi bio ultimativni smarač.
Drugarstvo do jaja.
- Jes ’ vid’o novu Miletovu. Dva reda, tri zuba. Puši sa automatskim izuduvnim višegranskim sistemom...
- On to jebe i ja to poštujem! Tačka!
Arogantno-sadistička rečenica koju izgovaramo isključivo u društvu sa kojim još nismo dovoljno bliski da bi nam iskreno reklo da ne da smo smorili, nego smo baš ono smorili. Ovu rečenicu ubacujemo kao intermeco za vreme maratonskog izlaganja o potpuno arbitrarnom iskustvu koje se prisutnih tiče upola manje nego sećanje na vešerničke probleme vezane za bljuzgavicu od lanjskog snega, ali je nama ostalo istetovirano u mozgu zbog nekog arbitrarnog detalja koji se samo nama čini kao poseban, jer iz našeg tunela stvarnosti izgleda kao neverovatno fascinantna pojava koja bi u drugima trebala da izmeni pogled na shvatanje života i stvarnosti uopšte i stoga uzima sebi za pravo da bude opisana do najsitnijeg detalja auditorijumu koji, da bi ispoštovao etiketu pristojnosti, mora da se pravi da u priči pronalazi nešto odista vredno posvete mnogostruko više od 10 sekundi svoje pažnje.
Izraz koji koristi vaš ortak da bi se opravdao, tipa da je primio robu od nekog zajebanog drugara, koja se vama baš i ne sviđa, ali je ipak proverena, jer je roba od tog glavnog baje koji šanira po vukojebinama... To već menja situaciju, koja utiče na vašu odluku.
- E, evo sinak, doneo sam ti robu, da se usereš!!
-Uu, jebote, daj vadi da vidimo.
- Kaži kakva svila čoveče, za maturu je savršena, niko je nema u gradu?!
-Šta ti je bre ovo koji kurac, si ti normalan, gde si ovo šanirao, od kineza?! Pa meni naš'o da uvaljuješ za duplo više...
- Jok, Markić iz kraja, doneo iz Švedske, ali ako nećeš dobro... Uostalom ima ko 'oće!
-Ček, ček, ček .E ako ti je Markić dao, to menja situaciju. Nego kaži mi cenu brate rođeni odelo je fenomenalno, nego sam bio pospan malopre, pa nisam zapazio!
Odgovor na pozdrav: "Vidimo se u lovu."
Izgovaraju ga pijani lovci u šali.
Poklič naprednih roditelja sličan onoj krilatici "jednom se živi", upućen inertnoj i za provod nezainteresovanoj deci.
-Ajde sredi se malo, pa suknjica, pa šminka, pa frizurica... Pa u grad... Kad ćeš ako nećeš sad, u najboljim si godinama! Posle ćeš se kajati, pitaće te starost gde ti je bila mladost!
Crveno na semaforu nas samo obaveštava da bi trebali da stanemo zbog svoje i tuđe sigurnosti i nikako ne može da zaustavi tako dobro kao što to radi zid.
- Nemoj ljubavi, dobila sam!
- Ma šta nemoj, ako je crveno - nije zid!
Omiljena zakletva srpskih političara.
- Mala, donesi još pola janjeta i kilo-kilo!
- `Oš uz to somun il` kuruzu?
- `Oću pivo `ladno, `leba nek` jedu radnici, ionako stalno kukaju za `leba!
Autor ove snažne zamisli je Vilijam Blejk, a proneo je u moderni svet Terens Mekena. Pandan slavnoj rečenici da "hiljadu puta ponovljena laž postaje istina", ali ima neku jaču osobinu otvaranja uma onima koji žele da svet gledaju sa racionalne i logičke strane. Čovek današnjice je umoren traženjem odgovora, a dobijanjem eha. Država, medijski servisi, multinacionalne kompanije i mnoge druge antislobodnjački nastrojene grane društva su birokratsko izražavanje dovele do savršenstva te mogu dve rečenice, koje prevedene prostim jezikom znače apsurd, da zamrse, izvrnu i naprave od njih tri pasusa sofisticiranog proseravanja kojim vas kupuju, a za uzvrat vi kupujete njihovu priču. Crkva to radi na malo agresivniji način: propovedanjem. Vrši moralno nasilje nad ljudima od samog njenog začetka. Tera nas da osećamo krivicu, navodi nas da sebe smatramo prljavim i nedostojnim samim tim što smo došli na svet iz nečasne radnje. Trlja nam na nos nekakav teret prvobitnog greha Adama i Eve koji, kada se sagleda u potpunosti, nije ništa drugo do želja za znanjem i spoznajom samih sebe. Oćeš da se od greha očistiš? Krsti se i slavi slavu, naplaćujemo 1000 dinara svakom domaćinstvu. Kolko para godišnje uzme jedna opštinska parohija? Trebo sam teollgiju da upišem, c!
Istinu treba govoriti često i intenzivno, mada to ima nekih posledica. Ljudi počinju da vas se plaše, gledaju vas blago zabrinuto kao da ste udarili glavu o kamen i šiklja vam krv iz iste dok pričate s njima. Inkvizicija je u srednjem veku bila jednako zabrinuta za naučnike, ljude koji su istraživali i hteli nešto više od pukih vatikanskih doktrina. Bila je toliko zabrinuta da, kada su shvatili da nikakvim metodama mučenja ne mogu da isteraju zle demonske sile iz znanja žednih alhemičara i astrologa, rešili su da ih žive spale u nadi da će se u poslednjim momentima u plamenu pokajati i izbeći večne muke pakla. Istina o raju i paklu je da se ne nalaze nigde drugde nego baš ovde, na zemlji. Ljudi od svojih života prave večnu patnju i večnu blagodet. Tačnije, ti. Ti dragi čitaoče si najvažnija, najpametnija i najuticajnija osoba na planeti. Ono što je važno jesu tvoja interesovanja, tvoja porodica i tvoji prijatelji. Tvoj život koji ne voliš zato što dopuštaš da te lažu, jer odgovor i istinu moraš naći samostalno, a radije bi da ti je serviraju u popodnevnim vestima.
Ne daj da ti mediji govore koga da idealizuješ, niti crkva kako da živiš ili država šta smeš, a šta ne smeš da radiš. Budi sam svoj vodič i prati svoje nagone i instinkte jer ako tražiš istinu sam tvoj put je najveća istina koju možeš imati.
Čuvena filmska replika Bate Stojkovića,koja se koristi kada želite da nekom tvrdoglavcu dokažete da nije baš sve tako kako je on u svojoj glavi zacrtao,da postoji mogućnost da on nije u pravu.
Pera: Ma,to je zicer,kad ti kažem,ima da je smotam ko palačinku!
Sima: A šta ako nije bata Raka?Ja sam čuo da ima nekog dečka gastarbajtera,dva sa dva!Marko: Ma,obećali mi to radno mesto,bre,znam čoveka godinama,reče ubacuje me sigurno!
Darko: A šta ako nije bata Raka?!Danas ako ne pljuneš lovu,džaba ti poznanstvo!
Pravi primer optimizma i čuvene izreke: "Nada umire poslednja". Često se upotrebljava kada igra reprezentacija ili klub na koji ste se kladili.
"Pa dobro brate, ako ga damo do 75. uđe njima voda u uši, pa da učačkamo još jedan do 85. pa..."
"...Batice 70. minut je, gubimo 3-0 i imamo dva igrača manje, čemu si ti nadaš?!"
Fraza koja, ako je čujete od doktora u nekom filmu, implicira da je pacijent umro.
- Doktore, šta je sa mojim sinom, mojim jedincem, mojom dikom i ponosom mojim?
- Gospođo, znate kako, mi smo učin... ma umro je, umro u pičku materinu i koja budala je pisala ovaj scenario!!!
"Vodoinstalaterski" zaključak koji se nameće devojci, u prvi mah, oduševljenoj fizičkim izgledom određenog muškog primerka, a nešto kasnije razočaranoj njegovim sposobnostima u krevetu.
