Zbog čega ne treba ostaviti cigarete. Jer, eto, posle jedeš od nervoze.
- Ala si se ubucila!
- A, pa, jes`, ostavila sam se pušenja, pa sad moram stalno nešto da držim u usta, da se zamajem.
Izraz koji najčešće koriste džiberi iz kraja, koji su mogli da postanu vrhunski fudbaleri, košarkaši, astronauti, holivudski i bolivudski glumci, mogli su da krešu najbolje p*e u gradu...ali nesrećnim spletom okolnosti nisu.
Obavezno pričaju o ‚‚biznisima‚‚ po Frankfurtu, Cirihu i drugim srpskim gastarbajterskim mestima, o Žiki i Peri (voze BMW i letuju u Budvi) sa kojima su pišali zajedno ispred zgrade preko kojih mogu da se obrnu velike pare. Mama im je najveća podrška tako što im daje dnevno 200 din. za kladionicu i burek, sve dok san ne postane java.
,,Onaj mali Ivanišević što smo mu palili čvrge prebaci se u Partizan, a imao je 2 leve noge jbt‚‚
,,Italija je prošlost brate, mnogo je murije u Frankfurtu se mnogo lakše dođe do love‚‚
ispoljavanje nezadovoljstva zbog neočekivano male pomoći..fizičke ili novčane
Kažemo osobi koja baguje, ili trokira s vremena na vreme.
- E ja imam u petak vežbe iz organske...
- Ja jebem!
- ..hemije, i treba da joj odnesem popunjeno...
- Ja jebem!
- ... mineralizaciju i rastvorljivost...
- Ja jebem!
- Brate, al' si se ti pregrej'o!
Dobro, sinak. Hajde da krenemo redom. Da li si ti išao na more da ti se "ništa loše ne dogodi" ili da se odmoriš?
Poznata je cela priča: obala je prelepa, Jadran je super, ljudi se ponašaju kao da ništa nije bilo (barem ono dvoje sa hotelske recepcije i konobar, sa kojima jedino i razgovaraš), tvoji su šurnaest godina letovali u Dalmaciji, što ne bi i ti?
I tako dok se trudiš da ne pričaš glasno na ulici, da ne bi čuli ekavicu i naglasak, i misliš kako si srećan što si ti došao autobusom, a ne kao kolega kolima sa beogradskim registracijama, koja sada plivaju pokraj Makarske, razmišljaš naglas metodom kiselog grožđa i slatkog limuna:
"Grci su sirotinja, hoće da uzmu pare na svakom koraku, Turci su muslimani, Crnogorci nemaju nikakvu uslugu i pritom deru, Bugari nemaju nikakvo more, iz inata prema Vučku nisam hteo da ostanem u Svrbiji, Egipat i Tunis su preskupi i nebezbedni...".
A zapravo bi trebalo da se zapitaš: "Ima li makar i jedne druge destinacije gde toliko moram da vodim računa o bezbednosti, da li će se Vučić i Milanović oko nečega pokačiti, da li će Torcidi ili Bad Blue Boys-ima biti dan, a pritom sve to za ne male pare?".
Mesec dana ranije
A: Torima, uspeo sam da skupim lovu. Idem na odmor!
B: Stvarno!? Gde?
A: E, pa zato te i pitam. U Hrvatsku...
B: Jesi li ti normalan? Od svih destinacija, ti ideš tamo? Em skuplje, em more hladnije, em stavljaš glavu u torbu...
A: Šta pričaš, pa ti ideš tamo svake godine?
B: To je drugo, moji tamo imaju kuću još od pre rata, znam komšiluk, a i imam izlaz na plažu. Drugo, ja uvek idem busom. Kako si ti mislio?
A: Pa kolima, naravno, taman sve ponesem...
B: Aha, a ima li tvoja "Dačija" amfibijska svojstva?
A: Pa, ne, koliko znam...
B: Dobro, steći će ih tamo, s tim što posle toga nećeš više moći da je voziš na kopnu. Gde ćeš biti smešten?
A: Pa kontao neki hotel...
B: Super, znači, gledaj da pričaš engleski. Ni ne nudi naš, jer zapamti, srpski i hrvatski se iz tamošnje vizure razlikuju više nego švedski i španski. Ako budeš pričao naš, praviće se da te ne razumeju. Inače, kad se protežeš, to radi uvek u smeru severozapad-jugoistok, znači paralelno sa obalom.
A: Što to?
B: Pa ako se protežeš u bilo kom drugom smeru, stavi pasoš u ruku, jer ulaziš u Hercegovinu.
Kada nečega imaš u izobilju, pa ti dosadi onda postaješ neko kome su gladne oči.Za ovaj izraz sam najviše puta čuo od svoje babe koja me je grdila zato što se igram sa hranom na stolu.
Super završnica skoro svake dojajne priče. Kad god vam neka priča zvuči previše savršeno, sačekajte kraj, pa onda komentarišete, jer može kraj da bude baš taj, superzajebani, ta tolko otrcana fraza.
Milivoje: "Brate, idem ja ulicom, prilazi mi likuša, kaže, oćemo kod tebe ili kod mene, ja je pogledam, vidim ne poznajem je, ali ipak prihvatam, kažem aj kod mene, prazna mi gajba..."
Ja: "Ma ajde ne seri.."
Milivoje: "Čekaj bre, ćuti, pusti me da završim. Dođemo mi tako kod mene, krene sve kako treba, skine se ona, a zgodna je perverzija. Krenemo mi tako u posao, i uleti mi keva u sobu i onda sam se probudio."
Ja: "Uh, zamalo"
Preznojiti se, pa preskočiti tuširanje i dopustiti koži da upije znoj. Zatim se ponovo oznojiti. Ceo postupak ponavljati više puta. Nusefekat ovoga je vrlo osoben miris, koji minutima unapred najavljuje dolazak ukiseljene osobe.
- Brate smrdiš k'o zmaj!
- Došao sam ovamo pravac s basketa, nisam stigao da se istuširam, ukiselio sam se.
Recenica koju ti obicno kaže ortak, rodjak ili komsija, kad ti nešto tražiš i mnogo ti treba, čisto da ti digne pritisak.
Ti: Au ladno mi crkla lamela na golfu. Ko sada da daje 50 eura za novu.
Rodjak: E imao sam ja jednu, bacio pre neki dan.
Ti: hrm pfffff!
Osećaj krajnje sramote. Najbolji opis transfera blama. Od ovoga ne mož' gore, "Zemljo, otvori se" je lajt varijanta u odnosu na ovo.
To je osećaj kada vas obuzme takav stid, zbog sopstvenog ili tuđeg postupka, da krv više ne može da vam boji lice, već se spušta ka genitalijama, u čijem predelu počinjete da osećate toplinu i peckanje.
- Joooj, brate, šta mi se dogodilo juče... Nećeš verovati...
- Šta, jeb'o te? Pričaj?
- Poslao me deda u apoteku da mu kupim ricinusovo ulje. Star čovek, jebi ga, ima opstipaciju i te pičke materine...
Ulazim u apoteku - nigde nikoga. Kažem ja:
'Dobar dan, tak'a i tak'a stvar, treba mi to i to.',
kaže apotekar:
'Nema problema.' i ode da donese.
Čim se on okrenuo, ulazi Milica. Potpuno upicanjena, kratka suknja, štikle, izbacila sise, ma, da se smrzneš. Ja već počeo da crvenim, onako u treši i nekoj flekavoj majici od pre sto godina, na kojoj je nikad oprana fleka od kevine sarme. Mi tu:
'Ćao - ćao.', 'Gde si?', 'Kako si?', ovo-ono,
kad, vraća ti se apotekar i kaže:
'Evo gospodine, uzmite jednu supenu kašiku ulja, obavezno na prazan stomak. Ako dugo niste imali stolicu, u tom slučaju se stvorio čep koji je potrebno razbiti, pa tada uzmite dve supene kašike i obavezno se nalijte vodom nakon toga.'
- Neeeeeee seeeeri??!
- Da, brate... Milica je samo stresla ramenima. Nisam imao snage da objašnjavam da nije za mene, samo sam se okrenuo i izašao... Šta "Zemljo, progutaj me" i te fore, muda su mi se, bre, zacrvenela!!!
- Verujem da jesu, matori... Moja su se sad zacrvenela kad si mi isprič'o...
Izjava "napaćenih", koji ni dugo nakon raskida ne mogu da prebole prvu ljubav. Sceniraju smak sveta, seču vena, besane noći, lom srca i nemogućnost zaceljivanja istog itd.
Nn: Brate, ostavi se Sonje, vidi šta je lepih devojaka i zgodnih pičaka..
Nn2: Eh, druže moj.. da je to tako lako.. Vezah se jednom, al u čvor.
Odgovor iznervirane majke na ćerkino odbijanje pomoći.
Mama, iznervirano:
-Alo Milice, skinula sam onu aplikaciju RIAPP, za završni račun i ne znam da je instaliram.
-Ne može to preko telefona, čekaj da dođem za koji dan.
-Ne mogu da čekam, hitno mi je.
-Ali mama, sto puta sam ti objašnjavala kako se to radi, ideš na next i sama će se instalirati, ne mogu sad da ti objašnjavam.
-Ne možeš jel', a ja sam mogla tebi sto puta da objašnjavam kako se kuva pasulj!!! (spušta slušalicu sa treskom). Neka, zvaćeš ti da pitaš kako se kuva sarma, a ja ću da kažem čekaj da dođem kod tebe za koji dan, pa da ti pokažem.
Poslednji stadijum puzanja pred osobom čija vam usluga tako očajnički treba. Nema alternative, nema drugog pokušaja, sve svoje nade polažem u tebe, i ako me izneveriš nosićeš me na duši do kraja života.
- Znači molim te, molim te, molim te, prosledi koji zadatak, zavisi mi uspeh od toga
- Ma dobro bre jebote...
- Ne kapiraš, držiš moju sudbinu u svojim rukama, ostanem li na popravnom, em mi propade leto, em će ćale da me obesi za muda.
- Pa pokušaću...
- Hvala ti! Znaš da se uzdam samo u Boga i u tebe, al' više u tebe!
Kratko i jasno objašnjenje zašto ne treba štedeti na materijalu i praviti falš robu.
Planiranje proizvodnje rakije na veliko:
-Da je pakujemo u plastične flaše, jeftinije su.
-Može, možemo i da stavimo zatvarače kao za Rosu, tu ide manje plastike.
-A etikete ćemo da odštampamo crno-belo na tanjem papiru, masan je skup.
-Odlična ideja.
-A šljive da kupujemo direktno od seljaka, da ne dajemo procenat preprodavcima.
-Da uzmemo manje šljiva a da dodamo šećer.
-Kakav bre šećer? Pravićemo prirodnu rakiju, ne može šećer.
-Ma može rakija i od šećera i arome da se pravi, ne trebaju nam tolike šljive.
-Pa i od govna može da se pravi burek, al' niko neće da ga jede, il' radimo ljudski, il' ne radimo uopšte.
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
Omiljeni šijemigađura izgovor koji najviše koriste oni koji imaju najviše slobodnog vremena da bi izbegli svako uplitanje u njihov mir.
A
Juče:
On: Poludeću više u kući, odlepio sam, ne mogu da nađem posao, dosadno mi je, nemam para....
Ja: Pa šta bi radio?
On: Sve!!!Danas:
Ja: Pitao sam Gagu, ako hoceš, možeš njemu da pomažeš ove nedelje, rade neku termo-izolaciju, lepa je dnevnica
On: E, u gužvi sam nekoj ovih dana, ae se čujemo sledeće nedelje, pa ćemo se dogovoriti
Ja: Puši gaB
Tata: Sine, ae dođi da mi pogledaš računar, nešto mi čudno radi
Ja: (Igram Sony) E, ćale, u gužvi sam ovih dana, ae da se dogovorimo za sledeću nedelju
Stanje u koje zapada svaki student nakon celodnevnih vežbi na fakultetu.
Kaže se za osobu ženskog pola, uglavnom devojku, koja bi htela ''i jare i pare.''
Neće se vratiti. Šutnula te je. Tako je! Zavrtela ti je mozak, iščupala ga manikiranim noktima i bacila u kovitlac neprespavanih noći i preživljenih košmara. Ti misliš da ona zna da sediš u sobi sam i gledaš "Notting Hill"! Zna tuki! A i boli je tuki!
- Brate, koji ti je kurac, dokle ćeš da sliniš za njom? Ustaj i 'ajmo do male Jece, da vidiš kakve cimerke ima.
- Neću... Zvaće me....
- Ko će te, bre, zvati, ko zna sa kim se ona sada...
- 'Ej, nemoj da si kreten! Vratiće se ona. Uvek se vrate.
- Čoveče! Proslo je pola meseca! Čak se i Isus vratio posle tri dana! A bio je mrtav...
- Voli ona mene...
- Ma, ustaj bre magarče, ne voli ona ni rođenog brata, video sam je juče kako baca mače sa terase! I bio si sa njom četiri dana, jesi normalan?!?!
Rečenica kojom obično govorimo našim roditeljima kada hoćemo da im stavimo do znanja da ne moraju da znaju šta sve radimo kada izađemo!
- Jesi li pio alkohola sinoć?
- E, toliko sam bio naduvan, da se ne sjećam šta sam pio!
