,,Onaj mali Ivanišević što smo mu palili čvrge prebaci se u Partizan, a imao je 2 leve noge jbt‚‚

,,Italija je prošlost brate, mnogo je murije u Frankfurtu se mnogo lakše dođe do love‚‚

- Е ја имам у петак вежбе из органске...
- Ја јебем!
- ..хемије, и треба да јој однесем попуњено...
- Ја јебем!
- ... минерализацију и растворљивост...
- Ја јебем!
- Брате, ал' си се ти прегреј'о!

Mesec dana ranije
A: Torima, uspeo sam da skupim lovu. Idem na odmor!
B: Stvarno!? Gde?
A: E, pa zato te i pitam. U Hrvatsku...
B: Jesi li ti normalan? Od svih destinacija, ti ideš tamo? Em skuplje, em more hladnije, em stavljaš glavu u torbu...
A: Šta pričaš, pa ti ideš tamo svake godine?
B: To je drugo, moji tamo imaju kuću još od pre rata, znam komšiluk, a i imam izlaz na plažu. Drugo, ja uvek idem busom. Kako si ti mislio?
A: Pa kolima, naravno, taman sve ponesem...
B: Aha, a ima li tvoja "Dačija" amfibijska svojstva?
A: Pa, ne, koliko znam...
B: Dobro, steći će ih tamo, s tim što posle toga nećeš više moći da je voziš na kopnu. Gde ćeš biti smešten?
A: Pa kontao neki hotel...
B: Super, znači, gledaj da pričaš engleski. Ni ne nudi naš, jer zapamti, srpski i hrvatski se iz tamošnje vizure razlikuju više nego švedski i španski. Ako budeš pričao naš, praviće se da te ne razumeju. Inače, kad se protežeš, to radi uvek u smeru severozapad-jugoistok, znači paralelno sa obalom.
A: Što to?
B: Pa ako se protežeš u bilo kom drugom smeru, stavi pasoš u ruku, jer ulaziš u Hercegovinu.

Milivoje: "Brate, idem ja ulicom, prilazi mi likuša, kaže, oćemo kod tebe ili kod mene, ja je pogledam, vidim ne poznajem je, ali ipak prihvatam, kažem aj kod mene, prazna mi gajba..."

Ja: "Ma ajde ne seri.."

Milivoje: "Čekaj bre, ćuti, pusti me da završim. Dođemo mi tako kod mene, krene sve kako treba, skine se ona, a zgodna je perverzija. Krenemo mi tako u posao, i uleti mi keva u sobu i onda sam se probudio."

Ja: "Uh, zamalo"

- Brate smrdiš k'o zmaj!
- Došao sam ovamo pravac s basketa, nisam stigao da se istuširam, ukiselio sam se.

Ti: Au ladno mi crkla lamela na golfu. Ko sada da daje 50 eura za novu.

Rodjak: E imao sam ja jednu, bacio pre neki dan.

Ti: hrm pfffff!

Нн: Брате, остави се Соње, види шта је лепих девојака и згодних пичака..
Нн2: Ех, друже мој.. да је то тако лако.. Везах се једном, ал у чвор.

- Joooj, brate, šta mi se dogodilo juče... Nećeš verovati...
- Šta, jeb'o te? Pričaj?
- Poslao me deda u apoteku da mu kupim ricinusovo ulje. Star čovek, jebi ga, ima opstipaciju i te pičke materine...
Ulazim u apoteku - nigde nikoga. Kažem ja:
'Dobar dan, tak'a i tak'a stvar, treba mi to i to.',
kaže apotekar:
'Nema problema.' i ode da donese.
Čim se on okrenuo, ulazi Milica. Potpuno upicanjena, kratka suknja, štikle, izbacila sise, ma, da se smrzneš. Ja već počeo da crvenim, onako u treši i nekoj flekavoj majici od pre sto godina, na kojoj je nikad oprana fleka od kevine sarme. Mi tu:
'Ćao - ćao.', 'Gde si?', 'Kako si?', ovo-ono,
kad, vraća ti se apotekar i kaže:
'Evo gospodine, uzmite jednu supenu kašiku ulja, obavezno na prazan stomak. Ako dugo niste imali stolicu, u tom slučaju se stvorio čep koji je potrebno razbiti, pa tada uzmite dve supene kašike i obavezno se nalijte vodom nakon toga.'
- Neeeeeee seeeeri??!
- Da, brate... Milica je samo stresla ramenima. Nisam imao snage da objašnjavam da nije za mene, samo sam se okrenuo i izašao... Šta "Zemljo, progutaj me" i te fore, muda su mi se, bre, zacrvenela!!!
- Verujem da jesu, matori... Moja su se sad zacrvenela kad si mi isprič'o...

Mama, iznervirano:
-Alo Milice, skinula sam onu aplikaciju RIAPP, za završni račun i ne znam da je instaliram.
-Ne može to preko telefona, čekaj da dođem za koji dan.
-Ne mogu da čekam, hitno mi je.
-Ali mama, sto puta sam ti objašnjavala kako se to radi, ideš na next i sama će se instalirati, ne mogu sad da ti objašnjavam.
-Ne možeš jel', a ja sam mogla tebi sto puta da objašnjavam kako se kuva pasulj!!! (spušta slušalicu sa treskom). Neka, zvaćeš ti da pitaš kako se kuva sarma, a ja ću da kažem čekaj da dođem kod tebe za koji dan, pa da ti pokažem.

- Znači molim te, molim te, molim te, prosledi koji zadatak, zavisi mi uspeh od toga
- Ma dobro bre jebote...
- Ne kapiraš, držiš moju sudbinu u svojim rukama, ostanem li na popravnom, em mi propade leto, em će ćale da me obesi za muda.
- Pa pokušaću...
- Hvala ti! Znaš da se uzdam samo u Boga i u tebe, al' više u tebe!

Planiranje proizvodnje rakije na veliko:

-Da je pakujemo u plastične flaše, jeftinije su.
-Može, možemo i da stavimo zatvarače kao za Rosu, tu ide manje plastike.
-A etikete ćemo da odštampamo crno-belo na tanjem papiru, masan je skup.
-Odlična ideja.
-A šljive da kupujemo direktno od seljaka, da ne dajemo procenat preprodavcima.
-Da uzmemo manje šljiva a da dodamo šećer.
-Kakav bre šećer? Pravićemo prirodnu rakiju, ne može šećer.
-Ma može rakija i od šećera i arome da se pravi, ne trebaju nam tolike šljive.
-Pa i od govna može da se pravi burek, al' niko neće da ga jede, il' radimo ljudski, il' ne radimo uopšte.

- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.

A

Juče:
On: Poludeću više u kući, odlepio sam, ne mogu da nađem posao, dosadno mi je, nemam para....
Ja: Pa šta bi radio?
On: Sve!!!

Danas:
Ja: Pitao sam Gagu, ako hoceš, možeš njemu da pomažeš ove nedelje, rade neku termo-izolaciju, lepa je dnevnica
On: E, u gužvi sam nekoj ovih dana, ae se čujemo sledeće nedelje, pa ćemo se dogovoriti
Ja: Puši ga

B

Tata: Sine, ae dođi da mi pogledaš računar, nešto mi čudno radi
Ja: (Igram Sony) E, ćale, u gužvi sam ovih dana, ae da se dogovorimo za sledeću nedelju

- Brate, koji ti je kurac, dokle ćeš da sliniš za njom? Ustaj i 'ajmo do male Jece, da vidiš kakve cimerke ima.
- Neću... Zvaće me....
- Ko će te, bre, zvati, ko zna sa kim se ona sada...
- 'Ej, nemoj da si kreten! Vratiće se ona. Uvek se vrate.
- Čoveče! Proslo je pola meseca! Čak se i Isus vratio posle tri dana! A bio je mrtav...
- Voli ona mene...
- Ma, ustaj bre magarče, ne voli ona ni rođenog brata, video sam je juče kako baca mače sa terase! I bio si sa njom četiri dana, jesi normalan?!?!

- Јеси ли пио алкохола синоћ?
- Е, толико сам био надуван, да се не сјећам шта сам пио!

- Uhh, ovo mi je treća..., ne druga, ne četvrta čaša... jao leba mu posolim, ne mogu da se prebrojim.
~~ Srrrrrk! Ahhh. ~~
- U, al mi leže ova viljamovka, ko majka na mrtvo dete.
~~ Domaćin brzo ustaje i dopunjava čašu po sedamnaesti put od kad ste došli~~
- Slavko, tebra, nemoj da mi izigravaš tu Isusa. Ja znam da oćeš da me ispoštuješ, al ne moraš tebra, hvala.
- Ma ajde bre, ne sme čaša da ti bude na pola.
- Slave, čaša se ne dopunjuje, žena se ne dojebuje! Zapamti.