Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "arbajt"

gastabajterska muzika

joleBG 2011-06-26 21:20:45 +0000

Muzika gastajbajtera koji je iz nekog pičkovca otišao u svijet, al' jbg nije se asimilirao kao ni milion njegovih kolega iz bivše Yuge. U početku su gastabajter i njegov rođak sa sela zajedno pili i radovali se, slušali istu muziku, turbo treš folk iz novije neslavne istorije srpske muzičke scene, .

Međutim sada stiže novi trend "GASTABAJTERSKA MUZIKA", namijenjen isključivo za braću preko granice. Tekst ima za cilj da ih dotakne u srž njihove nostaligije, te da im liječi komplekse, pa se tako spominje da su Bosanci/Balkanci najbolji, najzgodiniji itd, spominju se provodi pred odlazak na arbajt, majka koja ostaje kući sama.. itd..

Pitanje je da li ovakav pravac može da dovede do potpunog raskola između gastosa i njegovog rođaka sa sela, ili će i rođak da popusti i da počne da sluša o nostalgiji za selom iz koga nikad neće maketi, osim ako ne bude trebao otići do grada da izvadi dokumenta.

Primjere takvih tonova, mozete poslusati na yt kanalima :
http://www.youtube.com/watch?v=QlE7Y6Eykko
Elvira Rahić i DJ Deny - Bosanac

http://www.youtube.com/watch?v=TewH5oXvG9o
Dado Polumenta MC Yankoo DJ Mladja MC Stojan - Ja volim Balkan

17 : 6

Hladno oružje

MrTestis 2013-01-21 10:33:18 +0000

Na -30 ili jače, svako oružje, pa makar i koristilo metke.

- Hans, niks šlafen?
- Sad najn, Fric. Kaži.
- Mnogo hladno, Muter mu!
- Ja, ja. Kad se frati u Dojčland, mora piše majne libe Firer kako mu ovaj Lebensraum i nije baš neki na -35, da jebe Muter na Dan kad nas poslao u dize Štalingrad!
- Majne Puška, grose Dojčland Mauzer niks arbajt, zamrzlo. Šta radi ako ludi Ivan sa svoji ludi Drugari pije Vodka pa još više šizne i krene na nas! Njihovo Puška arbajt zer gut i na ofo ladno. Da l' i Puške u Rusija to pije?
- Neka idu cum Tojfel! Onda uhfati za Cefka svoja Puška i mlati time rote Banditen! Mi fiša Rasa, pobedimo i tako! Samo nemoj hfata Metal ako nema Rukafice, otpadne Koža.
- Ja, ja, nego sfe ofo Vreme ja sedi na mrzlo Zemlja, pa prcen ti mene po sred majne klajne neosetljifo Guzicen ako mi i odatle Koža ne otpadne kad proba uštane.

27 : 6

Božić u Beču iz ugla neintegrisanog

wicked 2015-12-26 22:39:46 +0000

Kao u nekom začaranom krugu, gde ne možeš da provališ gde je tačka polaska odakle je umetnik sve to započeo i krenuo da crta, pre nego što si se osvestio da je Božić prošao, već te grize neki mali crv u glavi i izjeda mišlju da već trebaš da se psihički spremaš za sledeći. Kako više Božić i po samom priznanju “ovderođenih” nema više ništa sa religijom, već samo sa konzumentskim poimanjem istog, dolazimo do jedine stvari koja je tu bitna - lova. Istini za volju, ima neke veze i sa širenjem radosti, ali kako to sad izvesti kad u današnje vreme i orgazam mož da platiš?

Samo kupuj, brteuu. Mnogo, ne da pređe stvar iz ruke u ruku, simbolično, kako te učili da “se valja” nego da ti treba jedno makar 2-3 ture autom da prevezeš poklone koje si isplanirao da pokloniš za omanju porodicu. Nema veze ako si kupovao gluposti, bitno je samo da se kupi mnogo, neka su i gluposti, što da ne, pa ionako se do februara sve po radnjama bez problema menja.

Ništa manje se ne računa kao napor, i ako to nisi izveo, e pa brate mili, nisi se integrisao, slaba ti je vajda, možeš slobodno da se preseliš u Malu Ankaru, iako ne klanjaš, pa muči muku tamo sa ostalim gastosima koji ne poštuju takve svetle tradicije, eno ima ders više puta dnevno, za tamo si, nema veze što ne klanjaš. Najpametnije ti je da se pokriješ ušima i nastaviš da se smeškaš kroz zube dok izgovaraš strogo poslovno “Frohe Weihnachten” prikrivajući činjenicu da si detetu kupio igračku a ženi neku sitnicu.

Kupuj brate mili, misliš da se 13. i 14. plata dobijaju da bi štedeo, letovao ili gradio kuću u Malajnici? Oprem ti ga sponabutam, i to žustro! Nisu ti ovo sedamdesete, tarzančino neuka, samo ti teraj svoju politiku da ćeš jednu platu da pojedeš a sa drugom kuću da gradiš i dalje, sjebao si se, Sebastijan Kurc te samo iz prikrajka gleda, na tebi se bazira studija o novom paketu mera kojim će se život čuvenim Auslanderima zagorčati još jače, a mlad je on, sposoban, tek treba da šuknjava, u punoj je snazi.

Ali ne budi glup. Nisi valjda lud da nov televizor “decama” kupuješ pred Božić, kad sve poskupi? U septembru se to kupuje, žgadijo neiskusna. Tad padnu cene, pa ih onda čim se okiti grad, a to je negde već krajem oktobra, polako pumpaju, pumpaju, dok ih ne napumpaju do granice pucanja, a što je ustvari optimum koji je makar polovina prosečne plate, a svi znamo da širenje radosti nema cenu, neka te neki drugi dan boli glava kako ćeš da platiš račune. Zato nauči lepo još malo tvog tarzanskog nemačkog u kome glagole i dalje posle 20 i više godina provedenih po Švabijama govoriš u infinitivu, pa čitaj novine, prelistavaj ponude dok ti se u glavi ne zavrti od modela, cena i različitih ponuda, red je da se ispoštuje, nema veze što ne kontaš ono što piše sitnim tekstom, to će ionako banka da reši, ti ćeš kao i do sada samo na arbajt.

Obraduj svoje bližnje kako priliči, da se zgotovi jelo, da se domaćica lepo umije, pa da zamesi, da obari, da pripeče, da isprži, da skuva, sve kako doliči jednoj domaćinskoj kući. Da se jede, nema veze što si se sledećih pola godine sjebao od kredita i što ćeš dve trećine spremljene hrane da baciš, mora da se toga dana pokaže da se ima. Kako ti prijatelj poslao onaj SMS, hahaha jeste lud, sve da puca na vitamin CE, jagnjenCE, prasenCE, može malo i jarenCE, ostani dosledan tradiciji, nema veze što deca ne vole masno pa odvajaju “ono belo” dok se mršte.

A kad preživiš praznike pa prođe i Nova godina, seti se kako si Badnji dan i Božić kao dete slavio, pa ponovi sve kao za katoličke praznike ako imaš muda. Mada čemu, ionako se to sve pada u radni dan, mora rano da se legne, još ranije da se ustane. Arbajt neće, ne sme i ne može da čeka.

19 : 4

Arbeit macht frei

Тхе Проф 2018-10-05 00:20:32 +0000

Nacistička pošalica iz vremena Drugog Svetskog rata, bukvalnog prevoda "Rad (te) oslobađa", prigodno okačena u vidu table za dobrodošlicu iznad ulaza u zloglasni Aušvic (gde i dan-danas visi), ali i drugih konc-logora diljem Poljske i Nemačke specijalizovanih za masovnu čistku Jevreja. Horovođa iza ove himne trolu bejaše šef Odreda Smrti i kasnije obešeni Rudolf Hes, batica koji je na optužbu da je odgovoran za smrt 3.5 miliona ljudi blagoizvoleo izjaviti "Jok, samo 2.5 miliona - ostatak je umro od bolesti i gladi, hnjo."

Švabe i humor, jebote.

- I, kume? Kako je u Nemačkoj? Kako izdržavaš?
- A kako...Arbajt maht fraj, kume, šta drugo.
- Šta, dirinčiš dok ne izgoriš, a?
- Jok, bre, nego ostavio kocku, batalio kladionicu, uštekao solidno para i sad ću vodim ženu u Južnu Ameriku, uvek je kukala kako oće da vidi Brazilke uživo, hehe...

Oktoberfest Vukajlija 2018

31 : 7

Možeš kolo da igraš

Radijacija 2013-05-12 19:59:07 +0000

Ima se može se.
Fraza koja obično opisuje veličinu nekog prostora gde ljudi provode vreme inače, a niko da pita koj kurac je to moralo baš toliko biti napravljeno.
Ali nekako se mora zadovoljiti ličnost čoveka koji je u švabiji proveo 30 godina, i ne ume drugačije da pokaže i dokaže šta je sve steko nego mora ovako, materijalno.
Jer jebeš čoveka koji ode van a ne vrati se sa njemačkim autom i ne sazida čardak koji para oblake svojim špicevima od prirodne bukovine i makar dva gipsana lava ispred kuće.

Sramota bre, selo će te ogovara.

Ding dong
-Oooooooooo. Willkommene gäste, willkommen.
-De si Žiko KUĆO STARA! Šta ti to meni reče sad?
-Oh. Entschuldigung. Eto ja einige naški einige njihovi, pardon.
-Asi napravio ovo lep ti jebem. Fiiiijjjjjjuuuu Jel koj ti ovo kurac?
-Automatische maschinen za kafu, ustaneš i uz frühstück sačekaš da skuva sama.
-AU LEBA TI! A ja se jebavam sa moj smederevac, moram duzmem i ja jedan.
Je li aj pre nego što popijemo nešto di ti je kenjara?
-Bitte. Druga vrata richtig. Ovaj pardon, desno.
10 minuta posle*
-Jebote KRU! Al si napravio kenjaru možeš kolo da igraš boktejebo! Ali što je ne završi?
-Pa arbajt kaput! Kako najn gotovo?
-Pa šolja ti nema ni dasku ni kotlić, a i pušta se voda sa česme neke malečke, jedva govno ode jebote.
-Oh nein! Mein bide!

35 : 2

Brandenburška kapija

Тхе Проф 2011-11-09 17:52:22 +0000

Svaka kapija pred kućom koju, po trijumfalnom povratku u svoje rodno mesto, podigne jedan prosečni gastos. Broj lavova, gargojla i serafima nije preterano bitan - samo da ih je preko deset.

- Alooo, jel' to Beća kamenorezac? E, zdravo-živo, kako si, Radoje na telefonu...Kako 'KOJI Radoje'?! ONAJ, bre, Radoje što je još pre dvaes' i kusur godina otiš'o u Diseldorp na arbajt! Jes', jes' - baš taj! Pa, eto, vratio sam se...da, da...pa, jesam, zaradio sam, tako...neću da te lažem...onako, skromno al' sam vala radio tag und naht, ovaj, dan i noć, bre...! Aha, aha...Ma, nije, bre, niko umro - pu, daleko bilo! - nego te zovem zbog jedne daleko bitnije stvari...Ti, ovaj, znaš da ja imam haus tj. kuću ovde u selo...

***

- Lele, Mitre, vide li ti šta meće pred kuću onaj nesrećni Radoje što je pobeg'o iz Nemačku?!
- Znam, ženo, vid'o sam još jutros...
- Pa, kako se vika to čudo, bre? Jel' to neka Sotona il' tako nešto...?
- Ma, kakva Sotona, priglupa ženo! To ti je, bre, divnosajrus i nije nimalo jeftin! Pravio ga majstor Beća tri dana i tri noći i košta tri 'iljade evra komad, pa ti vidi kako se živi i radi u Nemačku!
- Izem ti ja tri 'iljade kada je ružno k'o sam Đavo...

46 : 4

Wannabe jebač vaše keve

Mr. Moon 2010-05-05 19:44:39 +0000

Obično neki od manje bitnih ćaletovih ortaka iz mladosti, možda u većem broju slučajeva samo neko ko se motao oko ćaletove ekipe. Oduvek se ložio na vašu kevu, koja je prema njemu uvek bila ljubazna iz čiste pristojnosti i koji je za nju bio samo "Dejan Cukić". Iako je bio svestan toga, ćale nikada nije obraćao pažnju na takvog lika, ne zato što je veliki šmeker, nego zato što od takvog lika nikada nije pretila neka opasnost.
Kada se keva smuvala sa vašim ćaletom, sve nade su mu pale u vodu, a kada su se venčali, neko vreme je bio rešen da sebi prekrati muke. Međutim, dozvao se pameti, oženio pristojnom devojkom sa kojom ima decu i skladan brak, ali nešto u njemu i dalje trza na vašu kevu. Kad god se sretnu, on ima dvosmislene komentare seksualne prirode, aludira na bludne radnje i krajnje opuštenu situaciju nabija seksualnom tenzijom. Naravno, kao i mnogo godina pre toga, vaša keva je i dalje samo ljubazna prema njemu. Mnogi od nas nemaju priliku da sretnu wannabe jebača svoje keve, iako većina majki ima nekog takvog. Ja sam tu priliku dobio...

Zadesilo se da keva i ja jedno jutro krenemo zajedno od kuće, ona na arbajt, a ja na fax. Pošto prva izlazi, nije htela da sedne, već je pustila mene na jedno od pojedinačnih sedišta, pored kog je stala. U jednom trenutku prilazi joj wannabe jebač:

- Ooooo, pa gde si ti devojčice? Vidi je kako izgleda, kao lutka. Ni dana nisi ostarila. Kladim se da ti još stoje, hehe...
- ( praveći se da nije čula ono poslednje ) Zdravo, Rade... Hvala ti, lepo je to od tebe, ali znamo da nije tako.
- Ma, kako nije?! Tvoj suprug je pravi srećković... Eh, da smo se ti i ja...
- Haha, e, baš si blesav :prevrt očima:
- Je l' se sećaš kad smo bili na onoj igranci, pa smo igrali celu noć? E, moglo je svašta biti tada, u onom polju iza vašara :namig:
( Gledam sa onog sedišta, prisećajući se ćaletove priče o nekom liku koji ga je na nekoj igranci celo veče preklinjao da mu prepusti jedan ples sa svojom devojkom i kažem sebi: "Pa, to je taj lik." )
- Da, Rade, moglo je biti ( u sebi: "Al' u kurcu!").
- Nego, kako mi je školski jaran, kako su deca? Beše, imate sina i ćerku?
- Dobro je, hvala na pitanju, radi. Deca su dobro, ćera ide u školu, a sin je ovde, ide na fax...
- ( cedim kroz zube, diskretno režeći ) Dobro jutro, kako ste?
Wannabe jebač moje keve razrogačuje oči, počinje da se preznojava i sav pogubljen kaže:
- Ju, vidi ga... Prava momčina. Al' si porast'o, bokte?! E, pa ja silazim na sledećoj... Kako je brzo proletelo... Pozdravite mi drugaraaaaaaa...
I iskače iz busa pre nego što je ovaj ljudski ušao u stanicu.
Gledam u kevu, gleda ona mene...
- Znači, to je Rade Pikavac?
- A-ha...
- Sad mi je sve jasno...

122 : 20

Prazan seoski razgovor

oblack 2010-03-11 10:31:55 +0000

Razgovor vodjen bez ikakvog smisla a na selu se koristi uglavnom rutinski da bi sto pre zavrsili kontakt i nastavili svoje domacinske poslove.
Gledajuci sa strane na ucesnike razgovora sticemo utisak da su oni u bas dobrim odnosima sto u stvari nikad nije tako a sama prica sadrzi elemente tajnog seljackog MUTE jezika koji je izuzetno efikasno sredstvo za laganje i pretvaranje

Stojko:De si be Milojko ne das da se vidis nikako?(Uvek si kuci nabijem ti ga one zene u guzicu ja!)
Milojko:Ooo bre Stojadine cudo ti da si resio da nas obidjes!?Nema te sto godine.(Samo ti si mi falio sad jebem li ti sve na svet)
Stojko:Evo poso u menjacnicu za brasno pa reko bas da vidim sta radis nismo se videli jebem li ga ot kad.(Cuvas zenu cuvas!E pa ce odes ti na arbajt jebao sam te kad tad)
Milojko:Ajde bre ulazi!Da udarimo neku rakijicu?(Daj boze da ne udje!Molim te boze ne mog ga slusam kako sere!)
Milojkova zena:Ajde bre Stojadine ulazi turila sam lonce!(kako nisi znao da dodjes juce jebem te smotana i glupa)
Milojko:(Pa sto ne sedis u kucu jebem ti mater glupaco)
Stojko:Ne mogu sad Goco veruj me ziv mi ti poso sam za brasno u menjacnicu ceka me Stanojka da umesi leba ce me utepa sve.(more izbacila si dupence fes.Ce navratim ja ne sekiraj se)
Milojko:Pa navrati sa zenu kad imas vreme da se ispricamo.(Idi bre vise)
Milojkova zena:Jeste Stojadine dovedi gu nekad nisam gu videla ko zna od kad.(A sta cu gu gledam,za koji moj)
Stojko:Ej ce navratimo cim imam vreme zi mi ti Goco.(Cu ti isprasim ja guzicu ne sekiraj se)
Milojko:Ajde onda dogovorili smo se.
Stojko:Aj pa tako.
Milojkova zena:Aj pozdravi zenu pa naidjite bre!
Stojko:Vazi
Milojko:Aj!
Milojkova zena:Cao cao!

42 : 7

Komentatori vesti na domaćim sajtovima

Алекс Андрос 2014-03-31 12:59:43 +0000

Анонимни ренесансни људи који се разумеју у геополитику, спорт, верске заједнице, старлете, фискалну политику, геостратегију, и све остало што је потребно човеку који је способан да за само један дан стави коментар испод десет различитих вести а да није страначки бот.

За разлику од аналитичара, коментатори који остављају коментаре испод вести на домаћим сајтовима свој посао раде без накнаде, из чистог алтруизма.

Господин Миленко Стаматовић. Година 56, таксиста. У слободно време необјављивани поета, повремено се занимао за страначки живот без већег успеха (лепио плакате и ишао на митинге), као млад бавио се спортом (тренирао до 17. године, а онда се пропио), велики заводник у своје време, аутобусом пропале државне фирме "Синдикат турист" пропутовао целу Европу, врсни познавалац музике ових меридијана.

Обзиром на своје васколико знање и животно искуство, господин Миленко није желео да седи у запећку. Некако је морао помоћи својој напаћеној нацији. Наравно, неуморно је радио на едукацији људи који се возе у његовом таксију, али све је то било премало јер, колико се њему чинило, његов потенцијал да освешћује широке народне масе, остао је у потпуности неискоришћен.

А онда се господин Миленко упознао са Интернетом. Када је ставио први коментар који је добио велики број плусева, чинило се да је нашао медиј преко кога ће да делује на широке народне масе. Преко дана, док вози, слушао је вести у својим колима, врши анализу сваке појединачне вести, самостално и у корелацији са другим вестима, а онда оде кући и своје анализе несебично дели са аудиторијумом који просто упија све што он каже (макар се тако њему чинило).

Откако је почела криза око Украјине, Миленку се чак десило и да неколико пута прескочи своје дневне смене, само да би у право време рекао праву ствар и тако навео људе да проблем сагледају много боље и дубље. Једино што га суздржава да не даје дугорочне прогнозе о судбини света, која му је потпуно јасна, јесте то што не жели да га због узнемиравања народа ставе на мере присмотре. Иако су ставови господина Миленка често неконвенционални, неко би рекао на моменте и контрадикторни, он зна да ће једнога дана бити управо овако како он коментарише, јер захваљујући свом огромном искуству, зна да је само то пут у боље сутра.

"Putin je pokazao da se Ruski medved probudijo!!! Ajde Obama sad da te vidim kako ces Putinu da razoris zemlju ko moju sto si! Prpa bato, Topolj Em te pozdravio za Bozic! Putine, dodji i ovde da prisajedinis i Srbiju i Kosovo i da nam konacno vratis Vojvodu!"

"Jeste bre vi normalni? Ocete plate a da neradite?!!! Pa ja sam celu Evropu proso, Svaba bi vam odma otkaz dao samo da jedan dan ne dodjete na poso! Arbajt bato! E da dodju ovde samo pet godina da postreljaju sve neradnike i zavedu disciplinu mi bi Svajcarska nova bili!!!"

"Vucicu hapsi ovu bagru odma, zasta te je narod izabrao nego da sve ove DOS lopuze potrpas u zatvore?????"

"Ne mogu da verujem da vec ima deset godina... E Zorane da si danas ziv da vidis kako su te se odrekli svi koji su se u tebe kleli!!! Niko o ovome nece da prica samo neke kurvetine po novinama da se sakrije istina od ljudi!"

"He he Stanija da sam te upoznao kad sam bio samo malo mladji pa da ostavis tog kilavka odma."

25 : 0

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt