Izuzetno stamen čovek, mora da ima malo stomaka na sebi, bar malo. Svima je oslonac i uticajna ličnost. Oko Milutina trezni se propiju, oko Milutina oni što im se gadi cigara propuše, ali zato - oko Milutina oni što su protiv droge lično ubijaju one koji pomenu drogu, a kamoli da konzumiraju. Kad god si u bedaku, zovi Milutina. Ostavi te riba - zovi Milutina. Koliko god da baca neumesne fore na račun ribe, zovi ga. Ostavi te frajer - zovi Milutina. Može da ti zameni sve jebače u životu. On je sila, on je (umalo) srpski alfa mužjak; jedino šta sputava Milutina da bude alfa mužjak 100% jeste neka žena (da l' majka, sestra, žena, ili pak baba, nebitno).

Naziv automatski daje do znanja da je ovo nešto negativno.Na neki način i može biti.
Ima više vrsti,najčeće se reč kritičar čuje na nekim vestima ili emisiji o filmu,gde se spominje kako su ga kritičari ocenili.

Kritičar je osoba koja teži ka realnosti.Nečiji propusti,nedostaci ili greške mu nikad ne promaknu,jer njih i analizira,što i jeste njegov posao(mada ne mora biti posao).Nije im u ličnosti da lažu,ali umeju biti veoma oštri kad govore nečiju istinu koja i ne bude prijatna.

vuk jezik menja,ali protiv svog sela nikada.
oslobodjen od vojske(zbog krace noge????) kao takav,drustveno nekoristan ,resio je da nam se posere na jezik."igrajuci skolice"skakutao je po zemlji srbiji i sexualno zlostavljao nemocne zagorele zene ciji su se muzevi klali s turcima, stoga su mu 80% prica i pripovetki erotskog sadrzaja.u ustancima je ucestvovao iskljucivo kao pisar(cata),a cim bi zagustilo svoje dupence je automatski teleportovao u bec gde je mulecario i djuvecario po dvorovima,odradivsi dobro svoj marketing danas ga uce i slave po skolama.

"Društvo" od njih dvadesetak(uvek redovni na sajtu) koje se "druže" ali samo između sebe,što znači da ste vi kao novi automatski van tog kruga.Pišete postove i postove,bacate šale,upotpunjujete njihove postove ali ne dobijate ništa.Potpuna tama.Eventualno vam spomenu nick,ali stave zarez i obrate se drugom(?).
Potpuno zatvorena zajednica ali između sebe obrnuto..
Na kraju odeš odatle,da radiš nešto pametnije,ali tvoj nick je i dalje na spisku registrovanih(nema brisanja),tako da oni dobijaju na tom broju svejedno..kao popularnost koliko je članova na sajtu.Gubljenje vremena

Veoma specifična osoba. Nije da ne poznaje neku određenu materiju, nije da nema iskustva, ali ima tremu za ceo radni kolektiv.

Ako je odredite da uradi neki zadatak ili neki posao, ona će potpuno pasti u "krizu" - uhvatiće je takva trema da neće znati ni kako se zove, a kamoli kako se neka radnja obavlja. Pogubiće se kao prase ispod ringišpila, potpašće pod pritiskom svih fobija koje je nauka do sada otkrila.

Uvek u strahu da ne razočara druge, nema sigurnosti u sebe i time automatski sebi postavlja nogu posle koje sledi veoma bolan pad.

Reci koje su nam kao deci uglavnom upucivale babe,strine,tetke na kojekakvim dacama i cetresnicama!

Hoćeš da izbaciš popušenu cigaru kroz prozor auta, ali ona ti se izmigolji, pa se vrati u kola i pobegne ti na zadnje sedište, a onda je ti, izbezumljen kao razjareni bik, juriš po zadnjem sedištu i voziš u isto vreme…

Nekadašnja parola za reklamu tadašnje popularne "Pričaonice" i ostalih telefonskih sranja (hvala Bogu za ADSL). Naravno, tada istripovani klinci da ćem im mladost proći u suvoći, poverovali su i krenuli masovno u terorisanje telefonskog računa. Operatori računajući na sve, izmislili su gomilu soba za ćaskanje kako bi navukli što više žrtava, te si mogao bukvalno da nađeš sobu "Zbog čega je Milko Đurovski nosio helanke na utakmicama".

Štetna pojava, izazvana dugogodišnjim lopovlukom i prevarantskim ponašanjem većine kompanija, koja uzrokuje da ljudi ne žele da ostvare određene pogodnosti koje kompanije nude, čak i onda kada nema nikakve navlake, niti prevare i čak i onda kada je usluga koja se nudi potpuno besplatna.

Upozorenje koje izgovarate osobi pre početka nečega što zavisi od vašeg poverenja u nju...a koje vi naravno uopšte nemate.
U teoriji služi za to da se nekako izbegnu neželjene posledice i neprijatnosti.

Korisnik vukajlije koji funkcioniše kao nemačka politika za vreme drugog svetskog rata po principu za jednog ubijenog 100 streljanih. Ovde na sreću nema streljanja ali zato ukoliko mu na reakciju, poster ili definiciju udarite minus automatski kreće na ocenjivanje, odnosno daje minuseve stotini nasumično odabranih. U principu kao neki hobi. Matematički gledano minus i minus daju plus ali kada je u pitanju minusoman kod njega prestaju da važe matematički zakoni tako da po njemu minus i minus daju ništa drugo nego minus. Jednostavno se čovek relaksira. Molite boga da ne budete medju 100 nasumično odabranih.

Ne, to nisu nužno osobe koje su sišle sa brda. To je naziv za one koji čim uzmu telefon u ruke, stvore se na jednom brdu, a osoba sa kojom pričaju se nalazi na drugom brdu u njihovoj mašti. Kako bi komunikacija bila razgovetna, potrebno je vikati iz sveg glasa kako bi onaj na drugom brdu čuo. Tako funkcioniše rezon našeg brđanina. Njegovo mentalno telo se automatski izmešta na jedno brdo sa kojeg dovikuje, kao Isus nazarećanin svojim slušaocima, samo u ovom slučaju radi se o jednom slušaocu i nevinim ljudima koji pokušavaju da gledaju svoja posla, ali im buka razdire bubne opne.

Svidelo ti se. Čuo si priče da je baš ukusno i da vredi svaki dinar. Video si čak i u onom hedonističkom časopisu što si ga listao u frizerskom salonu, da mnogi poznati likovi iz svetskog džet-seta gotive da to čalabrcnu na balkonu svoje vile, a bilo je i u onoj urbanoj emisiji na B92.

Odvojio si pravo malo bogatstvo za to, s obzirom da je sredina meseca i da si već tanak sa parama, a daleko je prvi. Kupio si, otrčao kući, drhtao od uzuđenja dok si otvarao pakovanje i razmišljao u glavi sa čim ćeš da ga kombinuješ. A onda si probao i skapirao da je sranje, jer ne mora, sve što dere po ušima, automatski da bude i ukusno. Jebiga. Znaćeš za sledeći put.

apsolutni fetis svake zene. osoba muskog pola izgubljena u svetu, njemu su svi krivi i sve mu smeta. ima svoj svet-zivi svoj san (citaj bleji u kraju i duva) svasta ima da ponudi, ali to nikako da dodje do izrazaja jer je imao mnoooogo problema u zivotu. i posto mu se zivot raspao do 19te sad moze da bleji i bude neshvacen dok ne ugine.kod zena se automatski budi zelja da ga shvati i spasi i resi mu svaki problem.
dal zbog toga sto su izvalili da ovaj profil dobija pice samo tako ili zbog krize u svetu broj neshvacenih samo raste

Kurveštija satkana od kamare bolešćuga. Kroz nju je prošlo pola grada, od überbogataša koji joj je pokazao neke stvari na zadnjem sjedištu svog Audija Q7, pa sve do majstora zidara koji ju je osenklao sa skele i bržebolje sobalio u friško omaltarenoj sobi. Promet na frankfurtskom aerodromu je nula naspram onoga kroz njeno vaginalno područje. Kada bi frišak, sirov drveni štap ugurali u njenu pizdurinu, on bi se automatski osušio od silnih otrova koji tu vladaju.

Jedna od najnerealnijih scena u bilo kom filmu. Nivo realosti je približno jednak potezima Džona Meklejna u četvtom delu "Umiranja". Nebitno da li ste pre pola sata prisustvovali smrti vašeg najboljeg druga ili ste pobegli od kandži japanskih dilera oružjem, nivo napaljenosti je uvek na maksimumu. Krvavi ste i imate prostrelnu ranu kroz stomak, a devojka koju ste upoznali pre samo 2 sata će vam se predati kao da ste prvi dan na medenom mesecu. Nema onih rečenica: imaš kondom? Moraćemo paziti! Nema nameštanja močuge pre ubadanja, sve se to automatski dešava. Ženska svršava već pri početku drugog minuta predigre i tako svakih 10 sekundi.

Glavna uteha onima koji idu da učestvuju u ratu ili u tako neku tabačinu. Naročito gospodi iz prvih redova, koja imaju onako baš lep pogled na onu ogromnu oružanu gomilu na koju treba da nasrnu. Poneki kmet ima motiku, poneki kuku, možda se nađe neko sa verigama, ali glavno su bili odličan štit da se potroše strele protivnika, pa da onda nagrnu oni utreniraniji pešaci i konjanici, koji su smešteni na udobnom odstojanju iza. Čovek bi pomislio da te oni slini porezi, desetine prihoda automatski namenjeni plemstvu mogu spasti rata, ali jebiga, ko si ti da osporavaš ambicije lokalnog vlastelina?

Ekstremna faza u pijanstvu. Ime je dobila po tome što se u njoj lako dešava da osoba pleše i pjeva idući ulicom, bez imalo blama i svijesti o sebi ili posmatračima, a repertoar pjesema uglavnom naginje nekom zajebantskom folku u koji spada i megahit "Tandrčak, tandrčak, vreteno".

Po nekim starim, opšte - usvojenim načelima naših naroda, kumstvo se ne odbija, izuzetna je čast biti odabran da venčavaš mladence, i kao kum stičeš izuzetno poštovanje i ugled u familijama tvojih kumova. Danas su vremena nešto drugačija, i na pomenu kumstva upitanik automatski pomisli na pare koje za sve to nema, i mogućnost da će ga prijatelj jednog dana u kafani okriviti jer ga je ovaj venčao sa zmijurinom koja mu je uništila život i ogadila ženski rod.

Pošto nećeš biti kum sto puta u životu, a treba sve obaviti kao čovek i potrošićeš brdo mukom stečenih para, daću ti nekoliko korisnih saveta kako da sve izvedeš na pravi način:

Da li je i vama čudno kako to da kad u toploj prostoriji popijete malo veću čašu vode, odmah, AUTOMATSKI počnete da se znojite, a voda koju ste popili nema šanse da se resorbovala da jebe rak raka?!
A slično se dešava i u WC. Ako popijete malo više vode NAMAH vam se pripiša, kako li je tek tu voda uspijela da prođe od usta kroz želudac, tanko crijevo, krvotok, bubrege, i da izvrši dodatni pritisak na vašu mokraćnu bešiku u roku od 2 sekunde?
Nikako, naravno, al ipak vam se pripiša, čim salijete čašu.
Ovu čudnu pojavu nazvao sam "naglim transferom vode od usta do kože i mokraćne bešike".