Prvi stadijum u odrastanju svakog pogano-bolesnog mozga. Naravno posle njega idu: trosmislenost, četvorosmislenost,... i na kraju entosmislenost što odlikuje retke majstore veštine.

Pojam koji zasija u punom sjaju kad je u pitanju odabir muzickog zanra.Naravno,svako treba da slusa ono sto mu prija,ali problem nastaje kad se to iznese u javnost.Dakle:
-Ako slusas rock ti si staromodan,
-Ako slusas punk ili metal,onda si narkoman (prva vrsta),
-Ako slusas hip hop/rep onda si napaljeni tinejdzer,
-Ako slusas Grand onda si teska seljacina,
-Ako slusas tehno opet si narkoman (druga vrsta),
-Ako slusas RnB,automatski se lozis na Cviju&Co,sto je najgore.
Iz ovoga se dolazi do sledeceg zakljucka:Ako zelis da te u Srbiji smatraju za normalnu osobu kad je u pitanju muzicko opredeljenje,najisplativije ti je da slusas Indi ili Rege,jer dobar procenat ljudi ne zna ni sta je to.

To je ona situacija kada se dopisujete preko chata ili sličnog programa sa nekom osobom koja vam se recimo svidja, i sad, bla bla, tuc muc, vi nailazite na onu temu oko koje ste na prvom mestu i želeli da pričate, haba-haba tematike. Sve polako, idemo okolo, okolišanje na maksimumu, ali dodje momenat kada nešto morate da priznate direktno, a niste sigurni kako će to da se završi, da li će odgovor biti možda - pa joj, i ja bih.. Ili pak - Your contact went offline. Tada, u sekundi posle ispisivanja direktne istine, vi automatski promenite tab na pretraživaču i od nekog blaam i treme uzmete da čitate online Kurir, jer ne smete da se zadržite na stranici gde vam je sagovornica.

Automat za mužu krava.

Televizija koju je osnovao Miki "necete se vratiti" Vujovic ,pocetkom devedesetih,koja je u nedostatku ideja i para ,postala rasadnik nevidjenog sunda i kica.Palma je bila prva i jedina,prava "narodna" televizija na kojoj je mogao svako da se pojavi.Bukvalno.....!!!
Svako ko je imao 200-300 maraka,video kameru,mogao je da svoj home video da prikaze na Palma televiziji.
Deo svoje popularnosti TV Palma duguje i svom zabavnom programu.Oni su prvi poceli da pustaju pornice ,svakodnevno i to u pocetku u 12 i 15 am,a kasnije su taj termin prebacili u 2 ujutru i na taj nacin stvorili armije zombija,koji su bili istrenirani da se bude u 5 do 2 ,zato sto nisu znali da podese video da automatski snima u to vreme,dok se oni spavaju!

Od momenta kada parkirate automobil i zatvorite vrata, parking senzor, vesto sakriven medju drugim parkiranim automobilima, otpocinje odbrojavanje u nadi da cete se zadrzati 15 minuta i jedan sekund a da niste izvrsili uplatu. U prvoj stotinki prve sekunde nakon isteka petnaestog minuta, parking senzor se automatski aktivira, vadi digitalni foto-aparat, slika vase vozilo, pravi zapisnik i na brisacu ostavlja obavestenje o tome da ste nacinili prekrsaj kao i uplatnicu kako bi vam jasno stavio do znanja da zivite u pravnoj i demokratskoj drzavi. U slucaju nepravilnog parkiranja, parking senzor aktivira posebnu uslugu, tzv. "pauk". Parking senzori su obicno muskog pola u uniformama plave boje. Mozak svakog parking senzora nalazi se u mobinom uredjaju koji sluzi za belezenje registarskih oznaka i kontrolu uplata SMS porukom.

Prepaljen lik, koji se posle duže vremenske apstinencije konačno dohvati ženskog čeljadeta u teranju.

U širokim narodnim masama hrišćanskoga sveta poznat kao broj (žig) zveri. To je tako zajeban broj, da je to neverovatno. Neki kažu, da kada napišeš taj broj sebe automatski osuđuješ na najgore paklene muke. I to muke u paklu. Ono, kao najebao si do maksimuma, ali baš baš najebao. Neki kažu da taj broj pišu i koriste u različitim situacijama oni koji su zaposednuti, Mefistove pristalice i ostali koji ga na različite načine voršipuju (voršipovanje nije obožavanje, to je mnogo više, to je tako TRVE, taj rad, ono kao...). Zajeban broj, isto koa i broj 13, odnosno kao puno brojeva 13.

A sada ozbiljno: te dogmatske pričice kojima se plaše ljudi, deca i ostali pripadnici ljudskog roda su apsolutno smešne. Broj je broj. Tačka, nema više. Ali, narodu je potrebno da veruje u dobre i loše stvari. Od dobrih da se plaši, a od loših da se plaši još više.

Svaki lek koji proizvodi deda Miloje iz Bučumeta,ili slepa travarka Vukosava iz Bublice i njima slični stručnjaci za koje je čudo ako te ne ubiju,a ako ih preživis sigurno je zbog toga što "rade".
Takvih čudesnih lekova ,koji leče najširi moguci spektar bolesti,uključujuci i sidu,mogu se najefikasnije naći na internetu i to mahom u vidu elektronske pošte,koja se automatski oznacčva kao spam.
Ono sto je najpopularnije sto se nudi na tržistu su sve moguće vrste lekova za potenciju,a posebno su popularne tablete od kojih bi trebalo da ti naraste polni organ u proseku za 6 do 8 cm u roku od dve nedelje....pod uslovom da ti u medjuvremenu ne otpadne!

Pokazatelj trenutnog raspoloženja, nalik na onu iz Pro Evolution Soccer-a.

Kada se ujutru probudite posle pijanke i dve - tri popušene paklice cigareta u ustima imate osećaj kao da vam se omacila mačka.
Pošto je takav osećaj blago rečeno odvratan svako pozeli da ga se reši u što kraćem roku pa automatski pojuri prema frižideru tražeći pivo, sok, parče kolača ili nešto četvrto što bi pomenute mačiće oteralo iz usta.
Retki su oni koji za teranje mačića koriste blagodeti hemijske industrije u vidu paste za zube. Obavljanje te radnje ipak zahteva određenu preciznosti za koju je retko ko u tim trenucima sposoban.
Ovo pak nikako ne znači da će ova jutarnja horda mačića odvratiti konzumente duvana, alkohola i sličnih proizvoda od ponavljanje radnji koje će dovesti do novog okota.

Jedna od najmudrijih stvari koju sam čuo od starijih.

Govori o tome da se otvore četvore oči i dobro obrati pažnja pri biranju bračnog partnera, jer je danas izuzetno teško naći partnerku o kakvoj maštaš.

https://youtu.be/FSYAcgyMsic

U suštini, fraza insistira na lokal-patriotizmu pri biranju dragane, jer mora da se zna iz kakve je porodice, čija je, kakva je istorija naslednih bolesti u porodici, da li su imali ludaka ili samoubica.

Kad je devojka iz lokala, to se sve zna ili se relativno lako sazna. Problem nastaje kad nađeš neku devojku sa strane, te bliža porodica nije upoznata sa kompletnim porodičnim stablom do askurđela, te automatski dobija najgore karakteristike i predviđaju da će te raskućiti u rekordnom roku.

Veoma popularni srpski casopis koji pise gomila cesto nepismenih novinara sa viskom krerativne slobode. Ako bih vam rekao Vica, vi bi trebalo da se automatski setite Viktora Troickog, sto ne mogu da garantujem. Casopis se sastoji iz 3 dela:
1 politika
2 krem estrade
3 alternativna medicina...
Da ne pricam o politici (mozda samo napomenem da vec 10 dana Zivkovic dobija 2 strane), i da predjem na "krem". Mozete saznati dosta stvari tamo npr. Zoran Kesic je popularan (?!) i duhovit (???!!!), da saznate zivotne price ere, stoje, miki,viki, jex... Primetio sam i da imaju seksualno isfrustriranu novinarku koja svakih 7 dana pise savete muskarcima u seksu? Ovim putem pozdravljam gore pomenutu novinarku i zelim joj da uspe u sprovodjenu svoje seksualne revolucije (ili sta god pokusava da postigne tim clancima...).

Hoćeš reći: "ti jebeš?" Vau, jebote, ćoveće - svaka čast.

Omiljena rečenica svake osobe koja u virtuelnom svetu biva zatrpana gomilom agrumenata od strane svog virtuelnog oponenta. Dakle, oni imaju život i to automatski pobija sve što je osoba sa druge strane ekrana otkucala? Aha, juče.

Potezanje takve spike govori mnogo toga, previše čak, o subjektu koji takvu spiku poteže. Skrivanje iza jedne takve floskule, ispisane brzim kucanjem jednog modernog pravednika, nedvosmisleno pokazuje o kakvoj se u sebe nesigurnoj personi radi. Šta, neko ti je rekao da nisi u pravu i ti sada glumiš neku uvređenost? Nećeš nam više davati svoju novu fudbalsku loptu da se igramo? Videćemo mi? OK, super, sve kul.

Ah, kakav Golijat, kakav junoša je to. Ako nam je rekao, sa sve uzvičnicima i tri tačke, te tri tačke udaraca svima onima koji su se usudili da dirnu u "sveživost", da ne kažemo - lajferizam, ovog jedinstvenog primerka hepiusa kockiusa.

Potvrda da je vaš novi ''Hed end dregon klovz'' šampon preuzeo totalan autoritet nad svim antiperutinima, koprivama i sličnim dvolitrama koje nemaju ovu mističnu etiketu. Neoboriv dokaz kvaliteta i apsolutne neškodljivosti po vaš skalp. Vrlo slično važi i za ostale fensi proizvode koji se utrljavaju u epitel. Ono što se nekako uvek pametno izostavlja reći je da je dermatološko testiranje svakako obavezna stavka za svaku kompaniju koja ne proizvodi sapun mešajući kasutičnu sodu i svinjsku mast u koritu. Pošto... Bože moj, otkriveno je da ljudi nisu naročito srećni ako im opadne kosa i pojavi se koja opekotina trećeg stepena, pošto je neko dodao malo perhlorne kiseline u šampon. Ali nebitno, sve što na kutiji ima ogromnim slovima napisano da je dermatološki testirano automatski dobija etiketu arijevca među kozmetičkim preparatima.

U zdepasta, znojava tela, na sirovom štrokavom vratu, stoji smežurana, masnom retkom kosicom pokrivena, izbočina imenovana glavurda. Prvenstveno imenovana zbog radijusa, prečnika i obima, čije je mere nemoguće izračunati. Neretko zbog težine, pada na levu stranu, u pravcu srca. Kažu, valja se da je neko voli. A ima i onih koje zbog praznine moždanih vijuga plutaju u vodi, ili lebde kad dune malo jači vetrić. Neopažena ne prođe nigde, jer je toliku, da nazovem laskavo, glavu, nemoguće zaobići. Neretko je i psuju, vrlo maštovitim psovkama: "Jebem te u glavudžu, morao sam zbog tebe da zakupim 3 stolice u bioskopu!", "Sve ti jebem punoglavo, zbog tebe udarih čoveku branik. Sedneš, automatski mi retrovizori reflektuju tvoju glavudžu.", "Bog ti pomogao druže, skloni tu vlašku šerpu za kačamak.". Nigde omiljena, jadna, mala, neljubljena glavurda.

To je slika nekog fudbalera u novinama koji noseći dres trenutnog kluba drži dres nekog drugog,po pravilu,boljeg kluba.Izraz lica dotičnog je iteracija od 1 do 2.U prvom slučaju se smeška kezom vanvremenkog šmekera, a u drugom slučaju pogled mu je blago teleći. Rešenje rebusa je sledeće.
1.Ako se smeška,automatski znači da je mali tihi ubica i suptilno poručuje upravi kluba razvučenog dresa da dreše kesu,kradu od sirotinje i prodaju svi po levi bubreg kako bi skupili novce da ga kupe.
2.Tugaljiv izraz lica poručuje:''Znam da ja nisam za vas,al bi' voleo da budem.Kupite me i grejaću vam klupu k'o smederevac kujnu.A vi ste mi omiljeni klub još od play station-a keca,sam' da znate.''

Čest grafit po prigradskim domovima kulture koji ima za cilj da "ekipi" iz susednog sela skrene pažnju da "nema zajebavanja" ukoliko se zateknu na tuđoj teritoriji. Obično su to dva rivalska sela, isturena od grada do kojih se stiže jednim putem. Naravno, "opasnija" ekipa je ova koja je bliža gradu, tako da ovi drugi "slabiji" moraju da prođu kroz njihovo selo ukoliko idu za grad. To podrazumeva sporiju (pedersku) vožnju, utišanu muziku bez basova, bez ruke kroz prozor, inače leti cigla na šoferku. Zabranjeno je muvanje riba, svraćanje na trafiku (ukoliko postoji), za sedenje u kafiću se automatski dobija uput na VMA, odeljenje ortopedije.
Sve to traje do prvog vašara ili noćnog turnira kada dođe do opšteg sranja, gde se bije i staro i mlado. Tada nestaju sva pravila.

One ne idu u WC. Ne. Idu u kupatilo. Da napuderišu nos. Nikako u klonju. To je previše muški. Zaista je teško zamisliti jedan seksualni objekat kako vrši takvu fiziološku rabotu.

One ne seru. One odu u kupatilo i posade polje ljubičica i lavandi. Od toga se prave oni praškovi za veš. I mleko. Ni ne pišaju. Vrše transpiraciju. Kako stvoriti sliku u glavi da se slatko, lopatom našminkano i oslikano lice, napinje da izbaci par kila nečega što mi zovemo govno. Ne ide.

A onda, šok. Uletiš u 4 zida, za koja si mislio da kriju tajnu višesatnog spremanja žemskih za grad i vidiš. Leonardo. Lično. Gleda te. I smrdi. Jebe kevu. Pimpek automatski blokira svaki sledeći pokušaj erekcije. Na listi mogućih pokušaja silovanja usled nejebice i zagorelosti, stavlja tu osobu na samo dno. Ispod brkate ciganke, trandže sa veštačkom rukom i bradom ala Merlin, kao i Mire Adanje Polak.

Sin Envera i Đuljnaze, Đeljanine sestre po tetki. Polubrat Avatara i Džedaja.

Jedne noći skrhan bolom i razočaran životnim bespućima, Enver se posvađao sa Đeljanom i otišao kod Hazima, kralja najrazvijenije privredne grane u Srbiji, i inače svog rođenog kuma kako bi ga pitao za savet. Pošto su se dobrano podnapili prepečenice iznebuha se pojavila zanosna crnka Đuljnaza, Hazimova četvrtsnajka od stričevog posinka, i svojom pojavom automatski izlečila Enverovu erektilnu disfunkciju. Tako se rodio mali Betmen Bađo, a sam Enver, je pored Bice uspeo da oplodi još jedno žensko čeljade sa Đeljanine strane, što mu je ona oprostila tek pošto mu je bacila živu sodu na oči i oslepela ga za vjeki vjekova.