Svakodnevna konstatacija jednog spomenika u parku punom golubova.
Fin način da nekome kažete da smrdi.
- Ih, brate, al' smrdiš!
- 'Ajde ne seri, baš se nisam mnogo oznojio!
- Ne znam, brate, al' smrdi!
- Ne seri! Rale, jel' smrdim?
- Pa, ono, nisi baš ružina latica...
Reakcija radodajke čak i na najlošiju foru koju si bacio u ovom veku, jer je željna tvoje alatke i dobrog krljanja.
- :trrrrt: Heh, pobeže prase.. Preterao sam sa pasuljem sinoć.. Navalio k'o dete genij na milku od trista grama.
- Hihihihi, jaooo sve si lud, hihihi..
fraza koju izgovara svaka zena koja iole drži do svog izgleda,čim se pojavi neki novi kozmetički proizvod.
Retoričko pitanje svakog prodavca kad vidi 'iljadarku.
Poluglasan mutan zvuk koji vice
.............asdlkjsdglkjvskopajkfla01201jfal;;adk0-12oasd;k1p0fdlijaoi12....
Pre ovog pitanja,verovatno ste dobili najgluplju moguću molbu,za koju SVI znamo da može da sačeka,ali nije to baš tako iz očiju mame,babe,profesora,poručnika...
(Stigao si kući,slomljen od posla,taman seo da vidiš profil na Vuji...)
Kad ono!!
`Aj molim te popni se kod komšinice da joj vratiš mikser...`
`A jel mora baš sad,čuo sam da ima neke goste...`
`Sad,sad...`(I šta ćeš jadan...diži kičmu i na 5. sprat)
Ne, nije mi drago. Zapravo boli me kurac. Izgovara se uz blagoteleći šatro nefejk osmeh.
- Ma građansko i stvarno ti je lak ispit. Ja ne znam što se ljudi tripuju kao uče par meseci i ne mogu da ga daju, pa ja sam ga dao a učio sam 2 nedelje...
- Baš mi je drago.------------------------------------------------------------------------
- I tako ti kažem, kad sam izgruvao one šabane, pokupio neku bicuri usput, ono njištali smo do ujutru.
- Baš mi je drago.
Samo što neće da uči.
Fin način da nekome kažete da vas baš zabole kurac za njega a da on to ne primeti.
Sekretarica: Gospodine direktore Stanković je stigao, može li da uđe?
Direktor: Koji bre Stanković, gde da uđe?
Sekretarica: Iz one nevladine organizacije ima zakazano za danas!
Direktor: Neka uđe ajde!
Stanković: O gospodine direktore!
Direktor: Pa gde si bre Stankoviću sto godina, evo baš pričamo o tebi!
Stanković: O čemu ako se sme znati?
Direktor: Ma ništa onako nego kaži šta te muči?
istina o svakom samostalnom coveku koji brine za zivot drugih oko sebe.
pekar,lekar,apotekar mogao sam biti ja bilo sta.............
Najbolji način za povećanje nataliteta
Izjava izuzetno zavidne osobe, sinonim za "ma jaka muda od labuda"
Najtupaviji je u familiji.
Učiteljica: Gospodine, kada sam vašem sinu rekla da nakvsi sunđer on je pred celim razredom uriniro po njemu.
Ćale: Učiteljice, morate imati malo razumevanja prema mom sinu, nije baš najoštriji nož u fioci, znate.
Sin: U fijoci nam stoje samo kašike tatice, ne laži učiteljicu.
Što sam radio radio sam. Sad sam završio i zabole me baš kurčina! U fazonu "jebe mi se što bacam đubre u reku, kad se nešto bude desilo ja neću biti živ" i tome slično. Kao da likuje kada ti se pokenja po sred face. Odvratna pasmina ljudi koji svima ide na živce.
-Ćale, daj neke pare, treba mi za faks.
-Sine, ti si sad punoletan i mene sad baš briga. Idi jeb' se za pare, radi šta hoćeš, od mene možeš samo čestitku da dobiješ.-Kelner, sve si pogrešno doneo za piće a meni se čorba ohladila.
-Mene sad baš briga, završila mi se smena pa vi to vidite sa mojim kolegom.-Gospodine Tadiću, kako planirate dalji razvoj naše države Srbije u ovim kriznim godinama?
-Znate kako... Mene sad baš briga, ja sam dobio izbore a vi radite šta znate i umete. Već 60 godina spajate kraj sa krajem, možete valjda i naredne nekoliko godine tako do sledećih izbora.
Suptilan način da nekome nalepimo negativni opis. U pitanju je obično tretman koji će neutralisati nedostatak te osobe.
- Halo Milice. Hteo sam nešto da te pitam. Dolazi mi ona moja sestra iz Švajcarske, a hoće da sredi frizuru. Da li možeš da mi preporučiš neki salon lepote?
- Hehe, a što baš mene pitaš?
- Pa od svih devojaka koje znam tebi je salon lepote najpotrebniji.
- Mrš skote! (tu, tu, tu, tu, tu)
Mamina rečenica posle koje sva njena deca dobiju batine ili kakvu drugu kaznu.
Rečenica koju nikada nećete čuti.
Koristise kad prisustvujete razgovoru u kom se koriste izrazi koje niste ni vi mogli da smislite kad ste kao deca izmišljali svoj sopstveni jezik.A služi da odmah odgovorite za svaki slučaj,ako su vas možda opsovali na tom njihovos stranskom jeziku da uzvratite istom merom.
-Brate izašo novi WoW Doomsday, The Revange of the "!$#&%&...
-Da bre, ali treba mi link za download od Final Fantazy kad Ar"$# nabije na sekiru Botura of the !#"$%$.
-E, momci, i ja vama isto to, a sad odo na piće, vidimo se kasnije.
Momak kog svaka ribidžona želi za muža. Pažljiv, učtiv, vaspitan, džentlmen u svakom smislu. Tu je da pridrži tašnu, pridrži kaput, prokomentariše novi lak za nokte, posavetuje oko frizure; ukratko, najbolji prijatelj jedne žene, ali koliko god se trudio, neće jebati.
1: "Je li Milice, ko ti je onaj lik, stalno te viđam s njim u poslednje vreme?"
2: "To je Petar, ide na faks sa mnom. Sad ga baš čekam da dođe, ide sa mnom da odradim manikir, pa ćemo negde do Strahinjića Bana na espreso."
1: "A to li je u pitanju... Pa i delovao mi je kao dukatlija, ceo mi je nekako isfeminiziran, video sam ga neki dan ispred Pravnog u ružičastoj košulji. Je li, je l' ga prima taj u plinaru?"
2: "Uh kako si grozan! Nemoj da si takav. Sladak je i... baš razume žene. Skroz je divan."
1: "Ma skroz."
