Ocigledan dokaz da za hvalospeve ponekad nije potrebno uraditi ama bas nista, vec je dovoljno na funkciji zameniti potpunog idiota.
Bas prazno.
-Kako je bilo sinoc u klubu?
-Prazno ko praznicni novcanik.
Kaže se za lika sa totalnim deficitom sluha. Po nekom nepisanom pravilu, uvjek se baš takvi ljudi prijavljuju da pjevaju po karaoke večerima, ili eksponiraju svoje pjevanje na neki drugi način, i po pravilu su utripovali da im to baš ide od ruke, da'l što ih ljudi lože da zvuči odlično, ili neki poremećaj, jebem li ga.
-E sinoć pjevao onaj Zoran na karaoke večeri, da vidiš situacije. Tačnije da čuješ.
-Ma bolje što nisam bio, ne znam da li bi moje uši izdržale takvu agresiju, lik ima sluh ko da mu je slon prdnuo u uvo, strahota.
-Uh, da vidiš kako je morala dobio kad su počeli ljudi da mu aplaudiraju, otpjeva jos jednom refren na suvo, e to ko je preživio ima da živi još sto godina.
-Si bio sinoć na svirci?
-Jesam.
-I kako bi, jel treba žao da mi bude?
-Ma bend nije loš, al vokal im se usmrdio, ladno, ko da mu je slon prdnuo u uvo.
Nije baš palamar, ali može da posluži.
Zabole me patka.
Sredovečna tetka među šerpama, ne još propala da je krpe kalajdžije i cigani mada to se ne radi više odakle izvukoh sad to, a opet ne ni mlada delimano pička nafurana sređena među šerpama na koju se diže svaki lonac.
Ne mora baš da se pere posle svake upotrebe onako, masna, mutna ali draga daje poseban šmek kokicama zamašćenim, posoliti dosta, neki stavljaju i vegetu, ja sam protiv.
Ehhh a nekad se u njoj kuvale sarme samo za slavu pa se onako šepurila podgrejavajući i mameći vode na usta, a danas se u njoj koka omladina kukuruzna sirotinjska ali ona se pomirila, bitno je da radi i dalje, da se šljaka, da učini deci neki put, samo ne penzija memljiva u donjem delu sudopere među paučinom ili ne daj bože u šupi nekoj, garaži, ostavi, neće ona, ko Žarka, neće još u penziju, nek se i koka i masni bolje to nego da prazno odjekuje mrzeći se sa tvrdo zaklopljenim poklopcem.
Ima i onaj kućni aparat i ok je to samo što kokice imaju onda ukus ko stiropor posoljeni inače je ok, pa ok vam je ovde, ok, baš ste lepo sredili, el se puši ovde, ne? pa ne volimo baš, a ok, ok to je ok, evo gasim, nisam ni upalio, evo me na terasi već.
Ne isplati se bas.
1) Dorucak ne sme da se preskace, ne valja zbog zdravlja.
2) Uzina 1, dve banane su ok, ipak je to voce.
3 Uzina 2, jaoj sad su kupili kikiriki, kad sam na dijeti, a nema ga vec 200 godina u kuci, sve je ok dok ne jedem cokoladu i hleb.
4) Rucak, dva tanjira graska bez hleba.
5) Uzina 3, brzo sam ogladnela zato sto nisam jela hleb
6) Uzina 4, Jaoj, vidi koliko imam da ucim, padam u depresiju, uzecu red cokolade
7) Uzina 5, Uzecu sad jos red, ali posele 6h necu nista da jedem
8) Uzina 6 , posle 8 ne jedem nista
9) Vecera-palacinke, od sutra sam na dijeti.
Seks sa bivšom. Nije baš čista prilika za pogodak, ali je veća šansa.
Deo ženskog tela koji, uprkos žestokoj konkurenciji, često izbija u prvi plan.
-Dakle, rešio si da se ženiš?
-Da, ne mogu više da jedem suvu hranu, tu je potrebna ženska ruka.
-Maco, daj ga meni inače ćemo osvanuti u iščekivanju, tu je potrebna ženska ruka.
-Uh kako je zagušljivo, čekaj da otvorim prozor... Joj kakav krš i lom! Cakani, ovde je baš potrebna ženska ruka.
-Ženskih ruku nikad dosta, da vidiš kakvu kolekciju imam u frižideru.
Proveo si se do jaja. Nisi baš siguran šta se sve izdogadjalo, ali nema ni veze - prepričaće ti, tagovaće te na slike, ako imate kameru sa kojom se iživljavate gledaćeš. Ali najbitniji je onaj utisak, koji te opali iz pete u glavu, kada se uz osmeh i kroz maglu setiš nekih nepovezanih detalja, koji i ne deluju najjasnije, ali su ipak nekako lepi.
- Ćale, a kako je bilo kad si ti išao na fakultet?
- Studiranja se baš i ne sećam, ali znam da je bilo dobro!
Svi kroz to prolaze i svi misle da je bas onaj period u kome su sad najgori.
Janko(peti razred)- Pero zezaj se ti dok mozes sad, posle nema zezanja. Peti razred je najtezi.
Pera(treci razred)- Ma kakav peti, mene u trecem ubise evo bas malo pre pricam Milanu, on je drugi, da uziva jos godinu dana a posle je pukao i on.
Dusan(prva godina)- Sta se radi klinci kako ide skola?
Pera i Janko- UBIJAJU NAS, svaki dan pitaju i daju nam lose ocene.
Dusan- EEEE klinci zezajte se dok mozete u osnovnoj posle ide pravi pakao, u PRVOJ GODINI.
Marko(osmi razred)- Ma kakva prva godina, to cu da prodjem samo da lepo uradim ovaj prijemni, spremas po 700 zadataka preko godine i na kraju od toga samo 40 radis. OSMI razred je najgori 100%
Bane(treca godina)- Kakav bre osmi razred, ne lupaj!!! Najgora je treca godina tako svi kazu.
Marko- Ma ja necu da dodjem do trece ako osmi razred ne polozim kao i ovaj prijemni tako da je po meni 8 razred najtezi.
(Tada pored njih prolazi poslovni covek)
Dusan- Evo onaj covek uziva u zivotu, pogledaj ga samo, ima lepu kosuljicu, sako, cipele, onu dobru tasnu i on je svoj zivot sredio. Zato ajde sad svi na ucenje a ne po ceo dan da visite ovde.
COVEK(sebi u bradu)- E da samo znate koji je najlaksi a koji najtezi i koje vreme je najbolje pa da ga iskoristite sto je bolje moguce a ne kao ja samo SKOLA SKOLA SKOLA i mislio bice lako posle a sada samo POSAO POSAO POSAO, najteze vreme vam je deco ono kad RADITE !
Lik koji oženi baš mladu, neubranu devojku.
-Jooo, ženo, kakve arnjeve imaš, ne bi ti oprostio ni matori Zdravko gej sa trećeg sprata!
- Pa, kaci me mami sa sise uzeo, nisam ni imala kad da se potrošim!
Zubobolno dosadna sredovečna gospođa, koja se u bilo kom redu za čekanje bilo čega redovno pojavi iza leđa i baš uvek nešto ima da VAS pita. Naravno, želi da pita da je pustite ispred.
- Mladiću, izvinite, da vas pitam...
- Izvolte, staramajko.
- Ne znam tačno šta se čeka ovde, al' ako biste bili ljubazni da me propustite, ne mogu baš dugo da stojim...
- Nema problema, izvolite!
- E, fala!
- Nema na čemu, gospođo...
- A je l' te, šta vi to svi ovde čekate?
- Ma ništa, ovde vam je otkup bubrega koji se posle šalju u Bugarsku, što pitate?
- Bubreg? B..B...ugarska? Ja se izvinjavam...
- Nema šta da se izvinjavaš, nego se spremaj! Mirna!
Ovo se retko dešava ali se dešava, ko ima baš kafanskog staža naleteo je na ovakvu situaciju. Ovo odvale obično neki gastarbajteri pred ribom ili ekipom za pred kojom hoće da ostave utisak ali gledaju da baš ne bude puna kafana nego čekaju vreme pred fajront kad se kafana dobro ispraznila da se ne bi istrošili previše.
- Mile , alo Mile, piće za celu kafanu.
- Koju crnu celu kafanu kad nas ima samo petoro
- Samo ti daj, to se tako kaže
- Dobro aj kad si navalio
Izraz koji se koristi onda, kada hocemo da opisemo da posao koji neka osoba radi ne ide bas dobro, tj. da osoba koja posao izvrsava kilavi i odugovlaci, takoreci razvlaci, pa je upravo zbog tog razvlacenja izraz i nastao, jer je kao sto kazu u slagalici razvlacenje jasna asocijacija za sline.
Kako ide posao majstore?
* Pa ne ide bas nesto, ne valja alat...
Bogami majstore, kako vidim, razvlacis ti to kao cigance slinu
Uzvik entuzijastičnog dede, koji se nagledao sudijske nepravde u životu, pred još jedan okršaj naše reprezentacije. Ukoliko je red da igramo sa nekom reprezentacijom čija je domovina crna rupa i čiju domovinu mrzi cijeli svijet, očekujemo da će i sudija baš njih mrziti više nego nas. Ali ne, baš na ovakvoj utakmici, sudija će se sjetiti da glumi anđela i provodi božansku pravdu.
Komentator: Ovaj put nam dolazi reprezentacija Južne Osetije, koja je tek dobila nezavisnost i odmah je oformila reprezentaciju od svojih igrača iz Rubin Kazana. Nisu imali ni jedan zajednički trening prije ove utakmice, međutim većina igrača se međusobno poznaje i igra u dresovima druge boje neće im predstavljati problem. Da navedemo sastave, dok igrači izlaze na teren, u našoj ekipi je......
Fan: Konačno da i mi nekog nepošteno mlatnemo. Ajd sudija, jebi im mater izdajničku.
Tip na kog baš uvek možeš da računaš.
Tip koji će, kad odeš u bolnicu ili ned'o Bog rikneš, izbrisati sa tvog kompjutera sve nepodobne fajle i istoriju za sva tri browsera.
"Imamo, imamo" je odgovor kada pozovete neku specijalizovanu prodavnicu i tražite im specifičan model nekog uređaja. Kada presečete dijagonalno ceo grad da biste kupili baš taj model baš u njihovoj prodavnici, ispostavi se da ustvari nemaju taj, ali imaju jedan veoma sličan model, koji je naravno mnogo bolji. Ukoliko izrazite nezadovoljstvo ponuđenim, uvale vam "Imali smo al je nestalo" foru - poslednji primerak modela koji ste vi tražili je u međuvremenu prodat. Pokvarenjaci računaju da je verovatnije da niste baš toliko zagrižena budala da se vratite neobavljena posla i da ćete kupiti taj usrani model koji niste ni hteli, pa makar im nikad više ne ušli u radnju.
Kao prvo, lepo im tražite da dokažu da su upravo prodali taj model. Ukoliko neće, pretite tržišnom inspekcijom, porodičnim vezama na svim nivoima vlasti, uticajnim prijateljima, ubeđivačima ili Bogom. Ukoliko utvrde da je ipak bila njihova "greška", nastavite da pretite da ćete ih ocrniti na svim specijalizovanim sajtovima, da ćete objasniti komšiluku da im kradu zajedničku struju, da imaju lepe prozore i da bi bila šteta da ih deca razbiju loptom. Kada ih porazite svojom neočekivanom zadrtošću i bezobrazlukom, poslaće nekog iz radnje da vam nađe kod njihovih specijalizovanih kolega model po koji ste i došli. Dok čekate, insistirajte na koka-koli. Mušterija je uvek u pravu.
Upravo, baš tako
-E da baba ima muda, dedom bi je zvali...
-Drito to, al' nema.
Slika koja se nalazi u kolekciji svakog, ali bas svakog maturanta koji je posetio Italiju. Ne, to nije slika sa 60 limenki stranog piva, koje je sa smekerskim kezom na faci prigrlio maturant, jer, jelte, ne alkoholisu se bas svi. To je slika na kojoj se vidi toranj u Pizi, i osoba koja ga na razlicite nacine, "pridrzava". I tako u nedogled sa varijacijama...
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.