-E, kako život?
-Evo, sve nešto zbrda dola, nije ni meni baš najjasnije šta se dešava, ali bar učestvujem.
-Ako, ako, komšija... seda u ferrari i odlazi u nepoznatom pravcu

Ja (onako s' vrata): Mamaa, stigla sam. Šta ima da se jede, umirem od gladi!?

Mama: Evo, upravo sam skinula boraniju sa šporeta. Sad ću da ti postavim.

Ja: E, ne moraš odmah, malo da se odmorim. A i nisam baš toliko gladna...

Komplimenti koje momci daju devojkama i njihovo pravo značenje part 2

Dobro, kontam da ovo nije baš kompliment direktno devojci, al kao svidja mi se s kime se družiš bla bla tako neki fazon

Verenički ručak kod njegovih.

Majka: Evo snajka sarmice, ajde nemoj da se stidiš.
Snajka: Nisam ja baš neki ljubitelj sarmica.
Sin:šapatom: Ljiljo, bolje da odmah kažeš da si vegetarijanac, inače ćeš morati reći da nisi neki ljubitelj suvog mesa, kulena, bureka, pečenja, supe i piletine.

- Jao, slušaj koja strava pesma. Ovo sam ja slušao kad sam prvi put...
- Ma bre, ovo je najgluplja pesma..
- Si ti normalan ?! Ovo je bila jedna od najpopularnijih pesama koja se slušala u moje vreme. Po čemu si ti, jedan zeleni mazgov, zaključio da ne valja?
- Pa lepo, bas nije ozvučen.

- 'De si, džukelo, ne javljaš se... zaboravio si ratnog druga.
- E, nećeš mi verovati - baš sam sinoć razmišljao o tim vremenima i nameravao da te pozovem...
- Šta ti je moć podsvesti...

Rom 1: Kako si?
Rom 2: Dobro, što pitaš?
Rom 1: Pa ne osećaš se baš najbolje.
Rom 2: Aaa?
Rom 1: Osećaš se na 200 metara, SMRDIŠ magarče glupi!

Hoću ovu tata!
Hm, da vidimo, 5200 dinara?!? Pa sine kud baš najskuplju ? Eto ima i ovih jeftinijih ovde
Ali tata, rekao si koju hoću!
Pa rekao sam al , razmisli još malo, pa vidiš koliko lepih igračaka ima još ovde ...

-Mile: Jao, sjebao me Čelzi za 5 soma mamu mu jebem.
-Djole: A, sa kim je igrao?
-Mile: Ma sa Blekburnom i to kod kuće i na kraju 0:0.
-Djole: Pa što si baš njih igrao bre.....

Skupili se s kurca i s konopca na dan same utakmice pijani šiljokurani i veterani zadruge, trener difovac u alkoholičarkoj penziji razradio taktiku... U publici lokalni kočijaši... Domaći teren, ide se na pobedu...

- Ooo Žiko stigo si... Što kasniš be? Eve ga tvoj mali u prvu postavu.
- Ma zajeba me traktor, detemujebem! Stade dole kod prodavnicu... i ni makac.
- E do kurca!
- Kol'ko je, naši kako igraju?
- Nula nula. Ma dus bas... katastrofa i jedni i drugi.
- Pa znao sam, ma nema tu fudbal, pijanče po celu noć... ako će ispadnemo!

Vi (zavijene ruke od prstiju do ramena): "Izvinite, ovaj, poslali su me kod vas na rengen."
Med. Sestra (Nestrpljivo): "Sta si to radio?"
Vi: "Pa leteo malo sa bicikla, nista strasno.. fali malo koze, 10-tak kopci, videla se kost..."
M. S.: "Pa sto bas u mojoj smeni?! Ajde savij to ovako!"
Vi :(vrisak koji ledi krv....)

: Ženo, kakav je ovo bućkuriš?!
: Moj novi specijalitet, izgleda gadno, ali probaj, baš je ukusno.
: Nema teorije, liči na proliv koji sam imao prošle nedelje. Odo kod Debelog na pljesku, a tebi nek je prijatno!

- Ko zna šta si ti sve radila dok ja nisam bio tu...
- Ne moraš ti baš sve da znaš...

"Moćko, Brzi Manzales, Njupko, Njambo, Njambina
Sjajne su paštete njam-njam kvalitete"!

Moćko - baš moćne začine ima, zato se sviđa toliko svima!
Brzi Manzales - brzo se maže, brzo se tvoji mišići snaže!
Nnjupko - pašteta sa ukusom blagim, ljupko se služi milim i dragim!
Njambo - pašteta sa finom jetrom, pomaže da se trkaš sa vetrom!
Njambina - fina kći vitamina, puna vrlina, prava milina!

Dan 1.
-Šta si uradila na kontrolnom?
-Dobila sam 2. Bilo je teško...
-A šta su dobili, Ana, Marko i Jovan?
-Petice....
-A oni mogu da dobiju petice? Njima nije teško?

Dan 2.
-Šta si dobila iz istorije?
-Trojku. Ali, niko nije dobro uradio, bila je samo jedna četvorka.
-Baš me briga za drugu decu ! Mene interesuje kako si TI uradila!

: Što završi sa Markom na kraju kada si rekla da ti se sviđa Nikola? Odluči se, devojko.
: Što? Baš to sam i htela. Nego sam mislila na Marka, a rekla sam Nikola, ne znam šta mi je bilo.
: Znam ja šta je bilo, loza i vinjak su ti bili. I nemoj sad da mi prodaješ priče o slatkom limunu, očiju ti, kao da te ne znam.

- Stefane, hajde da odgovaraš, nemaš nijednu ocenu iz usmenog.
- Ajoj, znate, profesorka, ne mogu se baš pohvaliti znanjem, ovaj, učio sam čitavu noć geografiju, profesor želi da me obori, pa ako možete da me ostavite za sledeći čas, ili još bolje - sledeću sedmicu.
- Ne znam da li bih trebala, nemaš nijednu ocenu, a polugodište je na pragu.
- Molim Vas, profesorka, ja sam nešto učio, ali hteo bih još malo da utvrdim.
- Hajde, dobro. Javi se sledeći čas, bolje da te ja ne prozivam!
- U redu, profesorka, hvala puno. :u sebi - puši kurac, ćorava:

--------

- Želimire, jebote, pitaće istoriju! Jesi naučio šta?
- Pa, ne mogu se baš pohvaliti znanjem.
- A?
- Nisam siguran da sam dobro savladao doba vladavine Ivana Groznog i prosperiteta carske Rusije.
- A?!
- Nisam ništa učio, jebem ti mater u pičku!

-Ti si očajan fudbaler Mitke, stavim te za veznjaka, ti promašiš loptu... stavim te na levo krilo, ti uporno gledaš u golmana Peru, jebo te on, da nisi možda peškirić, a? ... gurnem te nazad, u odbranu, ti se bojiš lopte ni da je atomska bomba, pa jebote nisi ti za fudbal...
-Ne bih ja to baš tako rekao.... Pre će biti da ja ne znam da igram na tim pozicijama...
-A?? A'e lepo uzmi onu metlu pa očisti svlačionicu, mislim da ćeš kao ekonom savršeno da nam pristaješ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Borise, šta si ti radio sa mojom devojkom sinoć, a?? Da je nisi karao tamo iza ugla.... Nemoj da ti glavu razbijem sad...
-Ne bih ja to baš tako rekao....karanje.... Pre bih rekao samo da je pušenje bilo..
-Ma, mamicu ti !!!

Mama: Ustaj sine oči majkine, došla milicija da te vodi.
On: (Ustaje iz kreveta, sa smeškom, a milicajci na vratima mašu)
Dobro nisu mi bas mahali.

Milutin: Jednom ja vozio juga kroz planinčuge Crne Gore i ne videh opasnu krivinu posle koje je provalija. Kako sam se zaleteo preko 200km/h video sam da nema šanse da se zaustavim, ali odjednom se pojavljuje Rade(Lacković) koji me hitrim pokretom izvlači iz auta koji je pao u provaliju i eksplodirao. Rekoh "Hvala, Rade, da nije bilo tebe ja bih bio tamo dole.. nego nemam čime sad da se vratim kući". On vadi ključeve od svog mercedesa i kaze: "Evo, rodjeni, imaš i benzina do Amsterdama da odeš". Još se sećam kako mečkom zamičem za krivinu, a on maše.
Milutinov komša: Pa dobro, ne verujem da ti baš mahao.

Ortak: Jaoj brate slušaj ovo. Sinoć ja kod Jece banuo na gajbu, inače ona me zvala, kaže da je čula kako dobro plodim. I ja se nešto smorio na PES-u i reko aj da odem šta me košta, neću ja da zatrudnim. I brate krenuli mi da se bambusamo, vrišti ona kao blesava, a krevet škripi li škripi. Ulazi njen ćale u sobu, ja se odsek`o! Reko` dobro veče gospodine, a on meni replika: "Samo napred mali, izvini što te ometam". I ja brate tu je odradio još par sati, i krenuo kući, izljubih se sa njenima, još mi njen ćale dao 300 kinti za taxi.
Mislim dobro, nisu mi baš mahali, al u principu tako je bilo.

-I tu on krene da mi priča, kako mu startujem ribu, te kako je gledam, te ovo, te ono...
-Pa šta si mu ti rekao?
-Pa šta da mu kažem. Svaka tebi čast drugar, ako imaš hrabrosti da taj objekat jebeš, lično bih ti uručio kakvu lentu za hrabrost, ali ja stvarno nisam baš toliko usamljen.