
Spust domaćici za čistoću dna čaše nakon ispijanja pića i bacanje pogleda ka istom.
- Za mene može crno vino.
(eksira isto)
(hvata ga mučnina nakon pogleda u dno čaše)
- E izvini da te pitam, jel ste u ovoj čaši čuvali rasad vašeg cveća?
:crvenilo obasjalo ukućane:
Mladja sestra inače mnogo opasnije "žive sode" čija je najrasprostranjenija upotreba - bacanje mužu u oči.
-Eeee, tako sad, će se odlega 12 godine...
-More i ja bi mu bacila sodu u oči!
-Jes, ja ovom mom samo isto vraćam, on se kurvosuje - i ja se kurvosujem! Da mu bacim sodu, pa da upropastim porodicu!
Neopisiva zvučna smaračina koja drnda sluh. Kinesko pevanje. Štimovanje gusala. Bacanje kockica za jamb po koži daira.
- Kakvo je to davljenje mačića u lavoru?
- Prenos sa Kolarca, ženska etno grupa iz Ćićevca...
- Da promeniš kanal ili da ja bacim cipelu u ekran?
Deo grada, neplanski predviđen za bacanje smeća, crkotine i toksičnog otpada...
Carstvo divljih deponija, u kome vladaju kuga i botulizam.
- "Au Mile, lipsala mi krmača čoveče..."
- "Nemoj da pričaš, pa od čega bre?"
- "Crveni vetar, izgleda... Šta ću s' njom sada, jebote?"
- "Ajde sačekaj da doteram kombi, pa ćemo je baciti kod pruge..."
_________________________________________________________________
- "E kume, završismo i ploču, fala Bogu..."
- "Fala Bogu baš... aj' u to ime... (guc, guc, guc, gulp)"
- "A šta ćeš sa svim ovim šutom...? Pogledaj koliko je toga..."
- "Sa' ću ja da okrenem Radeta šofera, da on dođe sa svojim FAP-om, pa da mi to natovarimo, i pravac kod solane... Ko ga jebe, nismo ni prvi ni zadnji koji su tamo bacili..."
Izjava koju koriste pojedinci koji smatraju da je sve sem punjenja stomaka bacanje para.
Pera:Miki,jesi video što su lansirali onaj teleskop?Uložili su 5 milijardi doduše,ali je odmah našao život u svemiru.
Miki:Ma jebao bih ja njima mater,narod nema 'leba da jede,a oni tako.
Opsesija uglavnom ljudi u kasnim srednjim godinama i penzionera, da ništa nije za bacanje i da se sve može koristiti do iznemoglosti, ma koliko odrpano, pocepano, ružno ili pokvareno bilo.
Naravno, pošto mlađi ljudi vole prostor i veoma lako se odriču tih nepotrebnih stvari, prostim bacanjem u kantu ili oko kante, da se počaste Romulanci, stariji moraju to da iznesu iz kuće i ne postoji bolje mesto za to nego kuća na selu ili neka vikendica.
Jednostavno, ništa nije za bacanje.
- Ks ks, Nikola.
- Dobro veče komšija Rade, kako ste?
- Tiše malo. Dođi ‘vamo.
- Izvolite komšija.
- Pogle’j onaj tepih tamo.
- Koji tepih komšija?
- Onaj u kontejneru. Perin sin ga bacio malopre, a može da se iskoristi. Samo ga opereš i k’o nov je.
- Pa ovaj, možda je kupio neki moderniji malo, pa šta će mu onda ovaj stari.
- Pih moderniji. Ma nema on pojma. Ajde da mi pomogneš da ga iznesemo iz kontejnera, ogroman je.
- Pa šta će vam?
- U selo da ga odnesem. Ovde ne smem da ga držim, jer ako Pera dođe na kafu i vidi tepih, zajebavaće me da kopam po kantama. Brzo sad, da nas ne preteknu Mandovi. Oni k’o senzor da imaju kada se nešto veće baci u kantu.
Sposobnost da, čak i u najpogodnijim vremenskim uslovima, kada napolju nema ni blata ni bare, pronađeš način da uprljaš patike.Ako ništa, ugazićeš u govno.
Ljeto.Napolju sve kuva, 40 stepeni.Asfalt isijava, sve je mrtvo, kiše nema već mjesec dana, vraćaš se kući.Ulaskom u kuću, ćale primjećuje patike (često nove novcijate).
-"Pizda ti materina, pogledaj patika.Pa kako uspiješ naći blato po ovoj žegi, jeb'o ga leba!"
-"Jebiga stari, ne znam, išao sam trotoarom..."
-"More marš u 3 lepe..."
Novosadski izraz za taloge blata i prljavštine koji se leti hvataju na stubovima mosta. Česta tema prilikom prelaska mosta na Exit festivalu.
Ekipa stane na pola mosta da se odmori od lučne putanje i pogleda dole : "Provali al se navato Balašević !"
Ciga koji 'pere' šoferku po raskrsnicama, benzinskim pumpama i ostali mogućim i nemogućim mestima.
Ciga ubrzano prilazi mašini, vadi sunđer iz one smese blata i vode i kreće da mulja po šoferšajbni.
"Nemoj kume molim te, evo bubreg ću da ti dam, samo nemoj da mi pereš stakla, leba ti, juče sam oprao kola"
Širok kez, ciga dolazi do prozora i dobija dvadeset dinara od nesrećnog nam vozača....
Ciga prilazi sledećem automobilu, složi pokerfejs i kaže: "PLATI ILI PEREM"
Osoba kojoj ni toz nije za bacanje.
- Matori, šta radiš, 100 godina?
- Ej, ma evo krenuo do Mareta, zvao me na kafu, nismo se vidjeli dugo... Aj' mog'o si sa mnom.
- Kod Mareta Tozovca? Jesi lud, prošli put kad sam bio kod njega nasuo mi vodu u toz od juče, došlo mi život da ispovraćam, proliv sam 10 dana imao posle... Bolje ti je kupi mu dvolitru Lava, ja ti kažem...
- Au, jes' jebote, ja zaboravio... Kako bi' pogin'o bez zrna baruta...
- Taj rad matori.
Ultimativno bacanje majmuna. Usavršeno drkanje do te mere da varvarski razvaljuješ sve oko sebe kao Burzum emo cavu.
Dilejo, smanji malo to konanisanje, čuo sam te kako bacaš svrš još sa početka ulice.
Opaska na krajnje rizičnu radnju uglavnom pijanih pajtaša. Bacanje kašike na delu.
- Mile, jel smo se lepo dogovorili pred bircuzom da nema kačenja sa lokalcima. I sam znaš da u trećoj seoskoj ligi jedino možeš jedino batine da dobiješ. Kumim te, nemoja da se trošim na crnu konfekciju, radi kod ovih Pukovačka kobra.
_______________________________________________________
- Budalo pijana, rekao sam ti sto puta da je vreme komunista gotovo i da ste postali omraženi. I da ti je veliki minus što si jahao popa Milutina, ulećeš golim dupetom međ' pijane Turke.
A i seljani su veliki vernici, crkva im je svetinja, pa tako i pop, nema živuljka koju im nije osvetio. I još jedna stvar, da te nismo odvukli na vreme, bio bi kao švajcarski sira, kivan pop na vas komuniste, pa pod mantijom tetejac viri. Nemoj da se trošim na crnu konfekciju, već nemaš koga da ti čita bukvicu na sa'rani.
Ledeni koktel bljuzgavice, blata, vode, rasutog ulja i ko zna čega još, koji u vidu ogromnog talasa, na nesrećnog pešaka nabaci autobus, kamion ili neka druga neman u punoj brzini.
Matora nabijača iz perioda između I i II svetksog rata. Švabo ju je zidao od blata, po tadašnjim standardima, u današnjim uslovima precenjena i vlasnik iste želi da izvuče maksimum u prodaji kao što radi i prodavac raspalog Stojadina.
25 soma za švapsku kuću, ma daj nemoj me jebati vi'š da su se mravi izlegli u zidovima...
Izraz korišćen u visokim akademskim krugovima prilikom sudara mozgova kada redovno dođe do povrede suptilnih i krhkih osećanja nekog od Krangova. Normalan čovek u toj situaciji bi rekao: od blata ćeš me praviti.
Ostavljanje po strani. Bacanje u zapećak.
Tek da se pozabavimo bitnijim stvarima.
- Dragi, zelena ili crvena haljina?
- Šut bona, sa' će Udineze da završi! Ajmo iks dva!!
- Ti nikad ne obraćaš pažnju na mene, uvek si za tim televizorom, samo pivo piješ i...
- TO DI NATALE LJUBIM TE U ŠUPAK! PAKUJ TORBE MALA!
- Uuu, gde idemo?
- Ja nigdje!
Čest izraz za vreme velikog spremanja,oštro vam naznačava da ženine stvari nisu za bacanje.
Muž - "Šta je ovo?Tranzistor EI Niš...Jel radi ovo čudo?Ne radi. Bacaj!
Žena - "Ej bre,polako s tim. Ja sam to donela u miraz..."
Šamaranje mačora na suvo . Ništa pornjave na internetu, telefonu, DVD-iju, pa ni na VHS-u. Čak i korišćenje časopisa kao stimulansa nije dozvoljeno. Dovoljno je sjećanje na gole noge učiteljice u školi, ili na dekolte radnice na trafici. Kad je mogao đed' Mitar prije po' vijeka, možeš i ti! Za tradiciju!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.