Danasnji deterdzenti za pranje su izgleda mesavine najcistijeg kokaina i lsd-a,jedan u dodiru sa njim vidi planinske vrhove,drugi se nadje blizu crvenkapine kuce u sumi,treci na livadi,cetvrti na otvorenom moru...a pritom se legalno mogu kupiti u svakoj prodavnici i vrlo su pristupacni(proverio sam),samo mi nije jasno ko jos danas kupuje drogu pored ovakve stvari,radi ko blesava sudeci po reklami.
I jos jedna stvar,zasto su strani praskovi za ves kvalitetniji i bolje peru od nasih,kad su ovi u Jevropi bre svi cisti,nema blata,prljavstine,deca kulturna,eeeeej Jevropa bato...

Mnogi ljudi misle da se kokos samo eto tako dobije na grani i eto, ali nije tako.
Kokos se dobija ukrštanjem na više nivoa, prvo se ukrsti grančica graška pa se presavije i tada se dobije krompir, pa kad se još jednom presavije dobije se limunada i kada se ona premaže smrt lepkom, dobije se kokos.
Moja devojka mi nije poverovala, ali kada sam joj pokazao, onda je poverovala.
Danas pri povratku iz škole sam gledao čiku koji je mazao šipku smrt lepkom i napravio je smajli i onda ga je bacio, a on mu se vratio.
Hteo je da i ja probam da ga bacim, ali nisam mogao pa sam ga ogulio i pojeo.

Upasti u gadne probleme.

U odsustvu novčića za bacanje, najpopularniji metod za biranje ko će prvi da nešto uradi od dvoje kandidata.
Prvo se odluči ko je "par", a ko "nepar". Slično kao "list-kamen-makaze", suparnici istovremeno mahnu šakom kroz vazduh tri puta. Treći put ispruže određeni broj prstiju te šake. Ako je zbir paran , pobeđuje onaj ko je izabrao "par" i obratno.
Uz mahanje šakom uvek ide i neka mantra; lokalna mantra mog kraja je bila: "par-nepar bi-ra, ras-piz-DIŠ"!

Je l' znam? Stvarno tako misliš? Mislim, ja iskreno nemam pojma, dođe mi da skrenem i levo, i desno, a bogami nekad i samo da skrenem. Mislim da tebe samo mrzi da mi daš neki, jelte da se tako stručno izrazim konstruktivan savet. Ili se možda plašiš da nešto ne sjebem, pa da te posle okrivljujem. Ma, šta, bre, ja tebe pitam, sam sam svoj gazda, ima da skrenem gde ja hoću, pa kud puklo da puklo. E, a šta misliš gde ima manje blata i lupanja glavom kroz zid? Gde će više da me poštuju? Ma, zabole me, skrećem levo. Najverovatnije.

Recenica koju izgovarate ortaku koji vam ulazi u kucu,posto znate da mu smrde noge.Istu recenicu cete reci i ako je napolju kisa i blato do kolena...

Svest o znacaju ciste zivotne sredine potice iz porodice,i stice se od malih nogu.Mogu ovi da pricaju sta hoce,ali dokazi ti seljacima da ne mogu da bacaju djubre gde hoce,da reke ne sluze za bacanje mrtvih zivotinja uz obrazlozanje "To sve riba pojede!".Posebno ovi koji dodju iz inostranstva,bacaju djubre po ulici,i pricaju kako se"to tamo ne sme".E,to me nervira!(Ja zivim na selu,i smeju mi se kad nesto kazem o tome).

Primetno u situacijama, koje jasno pokazuju da li ste stari, iskusni smeker koji zna sve trikove, ili ste jos zeleni, i treba da popijete jos velike kolicine polu obranog mleka od 2.8% mlecne masti.
Naime, u datoj situaciji kada se vozite u autu sa nekom potencijalnog buducom devojkom, svakom, (jbg i najboljima se desava) ponekad moze da se desi da pusti tihomira smrdica, koji u datoj situaciji moze sve da usere, sav visenedeljni trud oko doticne devojke, i da baci u vodu sve sto ste do sada mukotrpno zidali...e da to nebi bio Skadar na Bojani, zeleni smeker u datoj situaciji, kada i oci pocinju da suze, i nozdrve da peku, neiskusno govori "uf, sta je ovo, nesto smrdi, ajde da otvorimo prozore", i time svoju buducunost zakopava duboko preko kolena, sistemom jebi magare dok su mu noge u blatu, a nasuprot tome, iskusni jebac, koji je pros'o sito i reseto, upozno se s g'rkijem zivotom i ostale zajebane radnje, u datoj situaciji, brze bolje govori staru iskusnu frazu "uff,sta ovo zasmrdi, daj da zatvorimo prozore, da ne ulazi unutra"...
Sto mu daje jos dodatno slobodno bacanje kod doticne gospo'je, jer u tom momentu sta drugo moze pomisliti, nego kako je on pazljiv, pa pazi na njenu licnost i na njenu unutrasnjost...
e sad, ako promasi dodatno bacanje... dzabe stari trikovi...

Uzaludna radnja. Niko ti ne brani da ti pokušavaš da promeniš nešto, al' tako je, i ne'aš ti tu šta! Kao da pokušavaš da se izvlačiš iz živog blata, što se više budeš kobeljao, to ćeš pre potonuti. Budi čo'ek, idi nizvodno Savom i Dunavom, uživaj u tome što imaš, jer ionako za bolje ne znaš, a ti, kao pojedinac, ne možeš promeniti svet. Pa nisi ti Severn Suzuki majku mu. A i ona je uspela na jedno 6 minuta. Uzmi popij pivo, iskuliraj, a već za pola sata će te proći da spašavaš svet.

Ekspert za bacanje kletvi. Iako veoma poštena i u privatnom životu umerena i tiha (citat: "U mojoj porodici se zna ko kosi a ko vodu nosi!"), razvila je sposobnost da na keca izbacuje kletve koje dosežu do 11. kolena, a ako ima vode u kolenima, može da dobaci i do 15. kolena. Privatno obožava Borisa Tadića, uvažava ga kao čoveka i muškarca i divi se njegovoj političkoj doktrini (više od njegovih sledbenika). Voli da kafeniše sa Vjericom Radetom i razmenjuje uvek sveže kletve. Planira da osnuje neprofitni sajt kletva.com

Nezaobilazni deo scenografije svakog prosečnog hoda srama. Ta divna stvorenja, Pepeljugini drugari, stvaraju najlepše melodije koje je ljudsko uho čulo i predstavljaju način Majke Prirode da vam olakša posttraumatski stres uzrokovan preteranim bahanalisanjem od prošle noći. Ali, duboko u duši, znate da vas mrko posmatraju svojim malim ptičijim očima i osuđuju. Možda vas, baš u tom momentu, ogovaraju na tom svom kreštavom jeziku. Prokleta leteća živina!

Ultimativna.
Pokunjena na kauču, trpi čitanje bukvice.
Glas puca, lice se crveni. Nije kriva.
Samosažaljenje je pojelo identitet, ostala na nivou klinke koja u jarku pravi torte od blata. Tad je znala koje će sastojke koristiti nema izbor, a sad je ozlojeđena. U čemu je poenta izbora kad ništa nije dovoljno dobro? Sve je uslovljeno. Sreće? Nema.
Odlazi tiho iz prostorije, ne pomišljajući da je uistinu kriva. Žao joj je... Same sebe.
Vreme je za promene! Brzo krpljenje nove ličnosti koja svojim kompleksima neće stati toliko ljudima na žulj. Ali i to će da popuca.
Rođena žrtva,
na giljotini egocentrizma.
I popularne depresije.

Nepriznati sin Coveka-pauka, i zelene ogromne spodobe, o cijim 'mocima' nisam najbolje obavesten. Uglavnom, Spiderhulk (citaj: Pauk-Slina) je cuven po super-mocima tipa bacanje kamena s ramena, skok u bliz, strikanje zelenih dzempera za nevine sugradjane, iliti D.I.D.s (Damzel In Distress), itd... Niko ga nikad, naravno, nije uslikao, jer je super-heroj, a kada je u svojoj off-erection formi, smuvace najbolju ribu iz komsiluka. Mozda cak i onu 'Girl-Next-Door', a svi znamo ko je ona. I da, Spiderhulk je alergican na kamilicu.

masturbiranje ili ti po srpski receno drkanje... postoji jos mnogo naziva ali ovo je par najpoznatijih... :)

Ironičan naziv za osobu čije je osnovno zanimanje, da se tako duhovito izrazim, da smrdi po tramvajima. Jelkica stvara gasni obruč oko sebe tako da mu niko u radijusu od dva metra ne prilazi, sem ako baš ne mora, a retki su oni koji se usuđuju da sednu iza ili ispred. Smrad se oseti već na ulasku u tramvaj, a unutra eskalira do neizdrživih razmera i napada sva čula i poneki unutrašnji organ. Kod osetljivih osoba može rezultirati bacanje pegle nakon izlaska iz tramvaja.

*podrazumijeva se, dobra fora

Fora (tj. bacanje iste) je kategorija humora koja se brzopleto penje ka vrhu najpozeljnijih talenata. Od dobre fore se punih pluca danima zivi. Dobra fora je bitnija od istine, i na dobrom je putu da zasijeni i materijalne, dosad neupitno ustolicene, prioritete i potrebe. Smijeh izazvan dobrom forom, mjerilo kvaliteta i intenziteta iste, nekontrolisan je, spontan, i iskren. Takav smijeh odagna crne misli, i utice na zaborav neprijatnosti stimulativnije nego li bilo koji oprobani lijek.

Jedan od seljobusa. Dobra stvar u vezi sa 706 i sličnim autobusima je ta da u njih možete da uđete direktno sa njive, u čizmama do kolena koje imaju 20 kila blata na njima, sednete, dignete noge i odmarate dok miris kuvanog kukuruza koji ste poneli da imate šta da prezalogajite, probija kroz dve kese i džep vaše jakne. Najbolja stvar je naravno ta što nećete naići na negodovanje ili osudu ostalih putnika.
Loše je,ako ste bakica sa unucima, što ne postoji sila koja će umornog ratara da podigne sa sedišta. Još gora situacija može da nastane ako istog neko probudi i on nervozan dohvati ašov.

Dokaz kako različite kulture mogu da imaju potpuno suprotna značenja za neke simbole.

U zapadnoj kulturi, slijepi miš, koji je usput-budi-rečeno veoma korisna životinja jer tamani insekte k'o lud, je simbol za krvopiju, prva asocijacija na njega je grof Drakula, (Izvini, Betmene!) a njegova krila su glavni sastojak za bacanje čini putem crne magije.

U Kini, s druge strane, znali su da prepoznaju korisnost slijepog miša, pa je u njihovom tumačenju on simbol napretka, zdravlja i sreće. U kineskoj kulturi je zauzeo mjesto koje mu i pripada.

lagati nekog, širiti dezinformacije, govoriti nebuloze i besmislice u cilju sakrivanja istine.

Svakog puta kada se kući vraćate, jednostavno preko njega morate preći. Odatle vas majka u školu prati i vodom za sreću put zaliva. Uglavnom preko njega prelazite srećni, jer ste napokon u svom malom raju(Tv, pivo, kada, fotelja, frižider, devojka/momak...). Ali može biti i portal pakla( svekrva, tašta, mama, tata, pas i kravata...). Verovatno jedno od najpouzdanijih lokacija za bacanje kletvi i postavljanje "crne magije" i sacekuši naravno, jer je gotovo sigurno da će te se ukoliko još danas tačno na tom mestu pojaviti.