Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "bacanje blata"

Kajzenove hijene

Eru Ilúvatar 2020-09-22 16:02:53 +0000

Vidiš, Maestro, opet grešiš. Jako grešiš. Ajde što mene gađaš govnima, nego što misliš da znaš kako ovaj sajt funkcioniše, a ja sam dovoljno dugo ovde aktivan da znam kako će se sve izdešavati. Maestrovi tigrovi ne postoje, postoje samo Kajzenove hijene, a one samo čekaju najlakši plen. Malo sam melodramatičan i patetičan, ali izgleda da je to onaj bosanski deo mene. Jebiga, genetika.

Zamislimo sledeću situaciju. Lepa devojka džogira po parku nekoliko dana nakon njenog 18. rođendana. Puna je elana, uživa u svojoj još uvek ranoj ženstvenosti. Obula je Asiks patike za trčanje. Kosu je vezala u konjski rep. Nosi uske helanke i majicu sa V-izrezom. Telo joj je zrelo, dojke su joj ko mali psići, što bi rekao veliki Pero Zubac. Posle nekog vremena džogiranja, ona zakorači u deo parka koji nije ispunjen šetačima, misleći da je sigurna. Trči i trči. Odjednom, noga joj se duboko zaglibi. Ona padne. Jako joj je teško da izađe iz tog gliba. Koprcajući se da izađe, helanke joj se poderu u predelu između dva gluteusa. Iz blata ne može da izađe. Što se više koprca, to joj se ta rupa na helankama sve više širi. Međutim, ona smatra da ta rupa na njenim helankama ne predstavlja nikakad problem. Odjednom, gotovo niotkuda, pojavljuje se grupa golih crnaca sa nabreklim kitama (?!). Ne znaš kom od njih je veći. Naravno, svako ko ima bogato iskustvo u gledanju pornića može da zaključi kako će ova priča da se dalje odvija. Crnci, držeći se za svoja splovila, prilaze curi s ciljem brutalne osvete belcima zbog njihove viševekovne hegemonije nad crnačkim življem. Svi očekujemo isto, naravno. Međutim, neverovatnim spletom okolnosti, jednom crncu moralni aparat nadvlada ovaj strašni nagon i kaže ovim drugim crncima: Ljudi, pobogu, devojka je u blatu, pomozimo joj! Drugi crnci se u početku bune, ali s neverovatnom lakoćom se u njima probudi neka humanost za koju nisu ni znali da postoji. Crnci s nabreklim kitama vade curu iz blata, dok je jedan čak i opomene da su joj se helanke iskidale i da pripazi na to.

Zamisli, Maestro, koliko je mala šansa da se ovo u stvarnosti desi. A desilo se na ovoj temi. I ono što ti sad radiš je da onom crncu, kojem se prvom probudio taj ljudski deo u mozgu, kažeš jako neprijatnim tonom: Odjebi od mene, crnčugo jedna!, a nijednom crncu u ekipi kita nije spala.

12 : 20

Čapor

Jesse Pinkman 2014-06-10 01:04:16 +0000

Tvrda i zamrznuta zemlja koja se nalazi iznad tla. Čapor se pojavljuje na veoma niskim temperaturama, uglavnom posle jutarnjeg mraza.

- E gde si? Hoćete dolaziti kod nas?
- Marko i Nenad će doći. A ja ne znam. Vreme nikakvo, čapor se uhvatio od hladnoće. Još i blata ima na sve strane. Hladno mi i u kući... Najradije ne bi' nigde ni išla...

19 : 6

kompjuter mora da pobedi!

lebron james 23 2010-03-23 11:53:25 +0000

To je prvo i osnovno pravilo u radnom planu programera koji prave sportske igrice...
Nebitno da li se radi o fudbalu ili kosarci (u mom slucaju fudbal), ali bas kad naidje neka vazna utakmica koju vam je prosto merak da dobijete (a pre toga ste sve protivnike DRALI sa 5-6 komada razlike) vas tim ne moze da se sastavi..

Dzojstik ili tastatura prestaje da izvrsava odredjene funkcije, igraci dodaju losa dodavanja, ukoliko nije mnogo providno tu uleti i poneki autogol jer golman stoji i tako to...

Jedina prirodna reakcija koja se namece u tom trenutku je udaranje pesnicom po tastaturi, cupanje i bacanje dzojstika iz konfiguracije ili u visim stadijumima nervoze udaranje monitora/tv-a.

Zbog tog pravila mnogi i odustanu od igranja igrice jer nisu spremni da istrose tonu zivaca kako bi EVENTUALNO nasli neki bug u igri i uspeli da pobede!

43 : 6

Balote

Royal Red 2011-11-26 15:22:42 +0000

Bacanje kamena s ramena, advanced version.

"Sport" koji zahteva brzinu, snagu, vrhunsku koncentraciju, umne napore kao i plansko igranje ekipe.

Vremenom, pojedini igrači (koji uzgred budi rečeno sem balota ništa i ne rade) ostvare zavidnu tehniku, koja se može meriti sa fudbalskim umećem Lionela Mesija.

Cilj je doći do dvanaest poena (takozvanih punata), a najbolji način za to je konstantno mučko višenačinsko sabotiranje protivnika. Ali primenjujući tu tehniku, rizikujete da osetite svu težinu balote na svojoj faci - što nije da se nije dešavalo u širokom brđanskom području zapadnog Balkana.

Balotanje/boćanje je uglavnom propraćeno brojnim psovkama, opaskama i poslovicama koje ni Vuk Karadžić sve nije uspeo popisati. Neizostavan deo je malobrojna maloletna publika (lokalni klinci) kao i dve-tri gajbe piva ili bocuna vina.

Stevo: Milooooo! Ooo Milooo !
Milo: Đe si Stevoo ?!
Stevo: A evo me. Hajmo na balote ?!
Milo: Samo da oćeram ove ovce zabrda i evo mene vama.
Stevo: Viđamo se Milo, i ponesi bocun one tvoje žutine.

8 : 2

18. rodjendan

Negroidno Govedo 2010-04-09 01:18:13 +0000

Događaj na kome se totalno nezrelo ponašaš proslavljajući svoj ulazak u zrelost.

Ni besmislenijeg slavlja, ni besmislenijeg razloga za slavlje.

A: "Brate, treća godina srednje je najjača. 18.-rođendani i vannacionalne ekskurzije."

B: "Dobro, i početak četvrte nije za bacanje."

P.S.Odma ujutru te ćale budi da se slikaš za ličnu, a kad sve žurke prođu, onda ko hladan tuš te opali prijemni.

80 : 11

Crnogorac na pravnom

crossman 2010-10-05 00:21:23 +0000

Endemska vrsta na beogradskom univerzitetu.

Karakteriše ga odisejski dugotrajan studentski staž i kicoški odnos prema srpskom življu. Iscrpno je izučio sve kafiće i kladionice u široj okolini bulevara i pošto se jednom uglavi na jedno mesto, ne možete ga isterati ni besedom o Ruški Jakić. Standardni znaci raspoznavanja su u majica dekorisana tribalima, indeksu već žućkasto-ciklama boje sa flekama od step soka.
Pored biznis prava, vrsni je poznavalac srodničke terminologije, pa se može reći da je ova vrsta ustanovila tzv. konekcionizam (odnosno ko je kome šta - ja tebi - ti meni - balkanski vid ophodjenja)
Prvi svoj silazak sa brda mu pada naročito teško, ali sve to shvata kao svoj put ka budućem menadžerstvu i foteljizmu.
Takodje, apsolventi su umnogome trajniji ukras Pravnog nego sama zgrada.

-Striko mi radi tu u preduzeću, on je direktor znaš
-Ma dobro čoveče puti me imam predavanje
-Ma pušt to sada, šjedi...
*bučno, nadasve teatralno bacanje ključeva na sto i poručivanje produženog sa mlekom*

40 : 15

Rvanje srpsko svinjskim stilom

StefanBičBožiji 2012-03-07 00:22:12 +0000

Naš nacionalni sport koji, kao i mi sami, preti da postane istorija.
Drmneš poveću količinu rakije direktno iz bureta crevom za naftu. Odlaziš u obor, fataš najvećeg brava za uvo i trčećim korakom izlazite na sportsko borilište. Veštim manevrom, na kvarno, hvataš mu špansku kragnu i taman kad pomisliš da ce tvoj pokojni pradeda imati svinjsku daću, vepar te mune čaponjkom u pleksus. Dok se ti u agoniji valjaš u blatu poput krmače i skvičiš kao ista, napaljeni nerast pokušava da te zaskoči i produži svoju plemenitu lozu. U tom trenutku, kao od Boga dar, nailazi komšija koji silovatelja udara maljem u plećku umesto u glavu. Prestravljena životinja kreće u bekstvo. Hvataš je za rep, komšija te hvata za noge i kao dva mulca, svinjče vas razvlači po dvorištu, na veliko zadovoljstvo mnogobrojnih navijača. Dok tvoj nos glumi priključnu mašinu i ore mešavinu blata i peska, vepar se zaustavlja... Kljovama ti cepa pantalone i kaskajuci odlazi ka obližnjoj šumi da sa divljim svinjama pravi male prasiće.

Ko ga jebe, deda ionako nije voleo meso.

25 : 1

Duguješ mi mozak

Filozofinjo 2011-09-03 01:52:07 +0000

Vapaj dileru posle degustacije neke nove, egzotične i neobične robe.

Cilja se na to da je gudra uberjaka, bio to pajdo ili neka vutra sa Antarktika. Fora je da razlaže jebene moždane ćelije i ubacuje u trip, ne običnu tripčinu, ne majku svih tripčina, već askruđela, dedu svih megatripova. Ako se kojim slučajem setiš većine priviđenja, možeš da napišeš sasvim pristojnih par knjiga, naravno naučno fantastičnih horora ili filozofskih čak. Psihologija takođe dolazi u obzir. Otputuješ u neke nepoznate, šarene sfere, i tako više od desetak sati.. Budiš se na podu neke sobe, neke pičke takođe nisu nemoguće, ali ne znap koji kurac tu radiš, gde je to mesto i tako dalje.. Onda sledi bacanje hejta na lerdija, čim se malo osvestiš, znači za par nedelja.

-E, brate, samo reci Jovi Ekseru da mi duguje mozak jebeni. Ono juče.... Pih, odo sad da spavam, čujemo se za nedelju-dve.

41 : 13

pljusak

Angel007 2009-03-31 16:27:37 +0000

Meteoroloska pojava koja se moze desiti u bilo koje doba (kako dana tako i godine) a najcesce kada bez kisobrana podjete peske na destinaciju udaljenu pola sata hoda jer ste zeleli da se prosetate po 'lepom' vremenu koje kao ni vremenska prognoza nije nagovestilo ovu iznenadnu vremensku nepogodu. U vecini ovakvih situacija odgovarajuceg prevoznog sredstva nema nigde na vidiku....takodje ne preporucuje se ni trcanje jer je naucno dokazano da se od pljuska ne moze pobeci, neko ko ima mnogo slobodnog vremena i novca za bacanje sproveo je istrazivanje i ustanovio da covek vise pokisne ako trci nego ako hoda.

Postoje mnoge bajalice koje prizivaju pljusak kada se spremate za polazak negde od kojih je najpoznatija "Ma, 'ajmo peske-Nece valjda" i ima stopostotni ucinak.

17 : 1

Dugme

Energija 2011-01-09 00:46:51 +0000

Život znači.

Ups...nešto je eksplodiralo...

Message sent... a onda popucaš po svim šavovima...

Ili raskopčavanjem nastane novi život.

Nije kum dugme, ali nije ni dugme za bacanje.

20 : 12

Inovacija

oblakmatori 2011-11-27 23:08:57 +0000

Novitet koji unosiš u svakodnevni život i radnje koje ponavljaš, da bi bile iole zanimljivije i prihvatljivije. To je ona tačkica boje u moru sivila, koja ti na trenutak neke stvari učini podnošljivijim i lakšim za prihvatiti.

Eto danas mi gazda poklonio drvenu ručku za kramp uvijenu izolir trakom. Obećao mi je idući mesec i nove gumenjarke uzeti, da ne nosim svaki dan kući u čarapama uzorke blata, kao da sam neki kurčev etnolog, a ne krampaš.

25 : 2

Fijuk

paninaro 2013-06-25 11:23:45 +0000

Vjetropir. Nestalan, radoznao, nestašan. Razuzdan, kao vjetar. A vjetar se vezat' ne može...

- Fijuče, polako. Sve ćeš stić', svega će bit'. Ali sve u svoje vrijeme. Nemam ja đece za bacanje.
- Ali, tata, samo jedan krug, molim te?
- Tek kad položiš...

28 : 8

Razvojni put srpske diplomatije- 5. deo

DustBGD89 2012-12-05 21:30:53 +0000

(Prethodni delovi: 1, 2, 3, 4)
Posle nekoliko dana pauze, nastavljam ovaj serijal, s planom da uspem poslednji deo da plasiram kako sam i obećao.
U prošlom delu, već sam opisao kako je Milan Obrenović posle 20 godina veoma značajne vladavine abdicirao, a potom i otišao Bogu na istinu.
Iako je pitanje suvereniteta i teritorijalnog integriteta bilo završeno (privremeno), iako se ratovi neće voditi frtalj veka (što je, složićete se, za Srbiju prilično dug period), daleko od toga da je to bio dosadan period.
Negde sam pročitao citat koji se odnosi na Srbiju iz ovog vremena: "Da postoji svetsko prvenstvo u skoku iz blata, mi Srbi bismo bili šampioni". A kako je izgledao taj skok, sledi u nastavku.

Aleksandar Obrenović
Sigurno ste sreli lika koji je bio izuzetno vispren, ali izuzetno nezreo za svoje godine. E, takav je bio Aleksandar. Sa 27 godina (kada je tragično okončana njegova vladavina), on je već 10 godina bio kralj i prilično dobro je poznavao mehanizme vlasti. A kako i ne bi, kada je manje-više ceo život proveo na dvoru.
Ali sa druge strane...
Sva ta diplomatija, formiranja vlade, kurčevi-palčevi, sve je to za njega bilo poput nešto realističnije varijante DnD-ja (ovog puta, u kontekstu igre, pri čemu je on bio moderator). Ne dopada ti se što moraš da čekaš da se opunoletiš da bi seo na presto? Izvršiš puč i krunišeš se sa 17 godina. Ne sviđa ti se neki premijer? Makneš ga. Ne sviđa ti se ustav? Promeniš ga. Ne sviđa ti se što ti ćale i keva zakeraju za svaku glupost? Proteraš ih. Sve je to radio Aleksandar.
Ali, daleko od toga da je Srbija u njegovo vreme ekonomski ispaštala. Naprotiv. Svega jednu deceniju posle najrazvijenijih svetskih zemalja, Srbija je dobila električnu struju, razgranatu železničku, telegrafsku i telefonsku mrežu. Beogradom je počeo da saobraća prvi tramvaj, na konjsku vuču, doduše. Prva filmska projekcija u Srbiji je održana na Terazijama, i to nekoliko nedelja pre prve američke, u Njujorku.
I tako je sve išlo kao po loju do jednog trenutka. Kraljevske svadbe. Kaže legenda da Amerikanci svom sinu ispit zrelosti pomognu da položi tako što mu plate kurvu. Kada je došao u posetu u francuski grad Bijaric, gde je imala svoju vilu, Aleksandrova majka je dozvolila svojoj prvoj dvorskoj dami, Dragi Lunjevici-Mašin, inače raspuštenici, da... khm... njenog sina malo poduči nekim stvarima. Stvar je bila u tome što se Aleksandar u nju iskreno zaljubio (iako je razlika u godinama bila prema jednima 9, a prema drugima 12 godina u korist Drage, ali hej, kakve veze to ima!), a kada se vratila u Beograd, izabrao ju je za svoju ženu. Nije se opirala. A i što bi? Prvo, postala je srpska kraljica, drugo, imala je punu porodicu ljudi koji su pretendovali na visoke položaje. E, sad, postojao je jedan problem, o kome Draga nikada nije obavestila ni svog mužića, niti bilo koga iz njegovog okruženja. Naime, posle jedne povrede u ranoj mladosti, nije mogla da ostane u blagoslovenom stanju. Neki su slutili da postoji izvestan problem ("Ni prvom mužu nije rodila, pa neće ni kralju!", govorili su članovi vlade, koju je Aleksandar smenio upravo zbog protivljenja braku). Čak su i sami njegovi roditelji bili protiv braka (s obzirom da su se šurnaest godina međusobno svađali, najzad su se oko nečega i složili). Komedija se nastavila i kada je Draga lažirala sopstvenu trudnoću.
Kako kralj nije imao ni dece ni braće, stvorila se otvorena opasnost da se dinastija Obrenovića trajno prekine. Ipak, kap koja je prelila čašu, bila je činjenica da je kraljica predložila da njen mlađi brat bude prestolonaslednik. Neki oficiri su jednostavno rekli da im je dosta te zajebancije, napravili su plan, izabrali političare koji bi se pozabavili tranzicijom, odlučili da se dinastija Karađorđevića vrati na vlast i spremili se da "pobiju tiranina i njegovu metresu". Ali, kao u svakoj velikoj političkoj igri, postavlja se pitanje kako bi na to odreagovao spoljni faktor. Interesantno je da Aleksandar nije vodio ni jedan rat, za razliku od svog oca Milana koji je vodio i neke besmislene. Ipak, znatno su zahladili njegovi odnosi sa Austrijancima, a pokušaj da se približi Rusiji (koji je u jednom trenutku čak krunisan i kumstvom ruskog cara braku sa Dragom Mašin), završio se neuspehom (neki bi rekli, zbog nedostatka sina prestolonaslednika; a drugi, zato što je neka crnogorska princeza pravila spletke po Moskvi, jer je njen otac više nego otvoreno ciljao srpski tron). Vrhunac je bio, kada su se ruski i austrijski ambasador otvoreno dogovorili da "puste da bude šta bude". Tragične noći, 29. maja 1903. godine po starom kalendaru (otuda naziv Majski prevrat, po novom je to bilo 11. juna), isti oni oficiri kojima je hleb u ruke dao kralj Milan, upali su u dvor, i posle duge potrage, iza sobnog ogledala (ili iza proreza u zidu, zavisi koju verziju volite), pronašli kraljevski par i izmasakrirali ga. Slična sudbina je sačekala i kraljičinu braću i neke ministre. Nova vlada se postarala da vrati ustav koji je monarhu znatno ograničio ovlašćenja, odnosno uvodi parlamentarizam.
Napomena: Bulevar Kralja Aleksandra u Beogradu (eks-Bulevar Revolucije) se zove tako po Aleksandru Obrenoviću, ne po Aleksandru Karađorđeviću (koga Beograđani još nisu udostojili ulice) kako mnogi misle. Beograđani, ako ne verujete, njegov spomenik se nalazi blizu zgrade opštine Zvezdara.
Napomena 2: Neka nova istraživanja tvrde da su Englezi svojim potonjim prekidom diplomatskih odnosa sa Srbijom samo ispali kurve, jer je upravo njihova tajna služba i stajala iza Majskog prevrata. U to vreme, projektovan je Orijent ekspres, koji je trebalo da ide i kroz srpske pruge. Aleksandar je hteo da traži više cene za koncesije od onih koje su Englezi hteli da plate, pa ga je to koštalo glave.

Petar Karađorđević
Za Karađorđevog sina, Aleksandra, koji je vladao između prve vladavine Mihaila i druge vladavine Miloša, slovi da je bio takav mlakonja, da su se mnogi zapitali da on nije slučajno bio peder.... E, pa nije. Imao je decu. Njegov sin Petar je kao dete napustio Srbiju, u koju se vratio tek kada mu je delegacija Narodne skupštine donela povelju da je izabran za kralja. I to u nimalo zahvalnoj situaciji.
Ako ste mislili kojim slučajem da je onaj embargo 90ih bio prvo kolektivno diplomatsko-ekonomsko kažnjavanje Srbije, varate se. Šokirani srpskim tumačenjem demokratije (a naročito nonšalantnom tvrdnjom pojedinih ministara da je atentatom srpski narod legitimno izabrao svoju vlast), svi ambasadori (počev od engleskog) izuzev grčkog i turskog, napustili su Beograd i prekinuli ekonomsku saradnju. Srbija je imala tu sreću da je sada realna vlast prešla sa monarha na parlament i vladu. A predsednik vlade je postao verovatno najveći diplomata koga smo ikada imali: Nikola Pašić. Zahvaljujući Pašićevim pragmatičnim potezima, neke dve godine po dolasku Petra na presto, stvari su se izgladile i vratile u normalu- ambasadori su se vratili u Beograd, ekonomski odnosi su obnovljeni, zaverenici koji su pobili Obrenoviće su "kao" kažnjeni. Razvoj je nastavljen: Beograd je postao treći grad u Evropi koji je dobio električni tramvaj (na liniji veoma sličnoj današnjoj trojci). Kako su i kralj i Pašić bili veliki rusofili, odnosi sa ovim carstvom su procvetali. Međutim, odnosi su trajno počeli da se kvare sa jednom drugom zemljom.
Pošto ga je Milan očarao, Aleksandar razočarao, a Petar doveo u rezignirano stanje, austrijski car, Franc Jozef, rešio je da bude malo oštriji prema Srbiji. I tako je otpočeo tzv. "Carinski rat"- ukinut je svaki robni promet između dve zemlje. E, sad, ogromnom ironijom, ispostavilo se da je to imalo više štete po Austriju, nego po Srbiju. Svinje, koje su vekovima išle preko Save, sada su išle pod ruski, francuski i engleski nož, dok je nestalo srpske kobaje u bečkim mesarama. E, vidite ovako. Austrijska baba: to je nervozno stvorenje. Lično sam upoznao par primeraka. Kad austrijska baba koja ide u kupovinu neke robe, npr. mesa, to je još nervoznije stvorenje. A austrijska baba koja u svojim poznim godinama ide da kupuje meso, koga onda još i nema... To je stvorenje koje izaziva revoluciju! I tako: usled bapske revolucije, ali spoljno-politički sasvim tiho, Austrija je ukinula sankcije. No, Pašićevu vladu će Beč još jednom naljutiti, i to nedugo po okončanju ove nemile epizode. Znate, kad Čeda Jovanović u bujici trabunjanja kaže da je Srbija Kosovo izgubila 1999, a ne 2008. godine, negde ima pravo, jer otkad su umarširale NATO trupe, bilo je samo pitanje vremena kad će se Šiptari osiliti. E, slično je bilo i stotinak godina ranije. Naime, Berlinski kongres je dozvolio da austrijske trupe okupiraju Bosnu, ali da je zadrže pod sultanovom vlašću. Sada, kada je Osmansko carstvo dovedeno na ivicu potpune propasti, i kada je Srbijom i Crnom Gorom bilo odvojeno od Bosne, Austrija ju je anektirala (pripojila). Srbija i Crna Gora su odavno merkale da se ujedine sa Bosnom (i međusobno), i ponovo je sve mirisalo na rat. No, Francuska, Rusija i Velika Britanija su uspele da smire strasti i Srbija je morala da pristane na uvođenje zajedničkih administrativnih prelaza...pardon, da da izjavu kako nije suprotno njenim interesima to što je Bosna sada deo Austrije.
Pašić se sada okrenuo na drugu stranu. Dok je Evropa sa nevericom gledala kako je potonuo "Titanik"; Srbija, Crna Gora, Bugarska i Grčka su skovale pakleni plan.
No o tome u nastavku.

38 : 14

More sa čamca promašio

Saake 2017-09-28 23:07:12 +0000

Najveći stepen nepreciznosti kakvu pojedinac može imati. Ta osoba ne ulijeva nadu u pogodak bez obzira na sva olakšanja koja su na njegovoj strani.

-Gledaj Aki ima slobodno bacanje, pa možda imamo šanse za pobjedu još ništa nije gotovo.
- Ma kakav Aki, pa taj bi more sa čamca promašio. Izgubili smo mi već.

28 : 5

Marketinški trik

bata gugi 2013-02-14 00:56:08 +0000

Klasična navlakuša za otimanje para darivanjem gluposti koja ti neće nikad trebati. Da bi se potencijalne mušterije privukle, market štampa ponudu za narednih mesec dana sa naglaskom da svaki račun preko 2000,00 dinara ulazi u bubanj za vredne nagrade, koje se izvlače svakog dana i nedeljom. To što je sardina La Perla sad 89,90 din ili testenina Del Castello 106,90 din za pola kile, je apslutno beznačajno u odnosu na sliku glavne robne nagrade, veš mašine. Kome još ona ne treba? Zajebavate centrifuga, neće da pušta vodu, bubanj se mnogo čuje ili je stara preko 15 godina. Ako je dobiješ, uštedećeš oko 25 hiljada dinara što i nije za bacanje.
Kad pogledaš, dve crvene i nisu puno, dok kupiš osnovne stvari i ne trebati više. Nekad i kupiš nešto bezveze čisto da bi povećao šanse za dobitak.
Naravno, fusnotu niko i ne čita. A i zašto bi kad uvek piše jedno te isto, akcija traje do isteka zaliha.

- I, srećni dobitnik je... Suzana Velimirović, Mali Popović. Molim vas, jedan aplauz!
:Suki trči do svoje fortune, grli je i ljubi, voditelju celiva ruke:
- Ijaooo, tako sam srećna i uzbuđena. :počinje da se šepuri i pravi važna: Od ovolikog broja ljudi baš ja budem izvučena, haha. :od silnog proseravanja, okupljen narod počinje da se nervira:
- Koliko ste poslali računa?
- Pa, oko dvadesetak.
- Vi ste Suzana, baš bili vredni?
- A šta ću kad volim kod vas da kupujem.
:ljudi pizde i već počinje da je opanjkava i hejtuje:
- Jer smo najeftiniji... Čestitam još jedanput i nadam se da će Vas mašinica za mak dugo služiti.
:neverica, tajac:
- ŠKK? AAA?
A ceo market: Opaaaaaaa!

106 : 13

odabrana

Bombaš

ciklon 2010-11-25 18:35:49 +0000

Specifična persona koju odlikuje "bacanje" verbalnih bombi u najkritičnijim i najnepovoljnijim trenucima.

Osoba koja samim otvaranjem svojih usta nagoveštava katastrofu, a izovorom jedne proste proširene rečenice pravi kataklizmu.

Takva osoba će vas odrukati nenamerno, bez želje da vas zajebe ili da vas "spusti", da vam uvali cajper ili nešto slično. Ne, njoj je to primarna funkcija. Bez razmišljanja - što na um to na drum. I nema teorije da ona ne završi svoje izlaganje.

Pogrešno pitanje uvek postavi u pogrešno vreme pred pogrešnim ljudima. Zakopa sve oko sebe bez da prstom mrdne. Nesvesna svoje nesvesti i brzopletosti, i pored upozorenja da zaćuti, ona i dalje besomučno, sa puno elana, nastavlja da "genocodiše" sve u "trenutno-čujnom" radijusu.

Kada vi izvučete deblji kraj, takva jedna pojava se potrudi da na sve to dobijete i bonus - moralno laprdanje koje muči ostatke vaših živaca.

37 : 17

Piško

aurora072 2011-09-02 18:27:24 +0000

To je onaj mali što pušta vodu iz svoje male piše po fontanama.

- Naći ćemo se kod Piška.
- Nema više Piška, sad je tamo spomenik Đinđiću.
- E jebiga, baš je bio dobar Piško.
- Pazi samo da ne padneš kad dođeš, nisu dobro napravili podeste pa ga sad od blata prave. I nemoj kasniti!

30 : 10

Mrtvački ples

Zelen Lukac 2016-05-02 17:59:23 +0000

Šutanje, bacanje, gicanje, skakanje, a sve to usljed neposredne opasnosti od smrti gušenjem. Često od strane vješala. Vrlo aktuelno na Divljem Zapadu, kad se vješalo za sve i svašta. Zajebeš nešto žestoko, ili ne, pa da se ne ponavljaš k'o pokvarena gramofonska ploča kako nisi kriv, ajde ti lijepo na vješala, pa skakući ko jo jo u rukama petogodišnjaka. E, kad ti je već omča oko vrata, a obezbjeđenje rempluje po obližnjoj fameliji koja pokušava da ti pomogne, otvori se tlo pod tobom pa đuskaš uz neku nečujnu muziku, sve dok se od umora, kao nakon pokušaja zadovoljavanja Lise Ann prosječnim bobanom, skroz ne relaksiraš dok ti poslednji izdisaj izlazi iz pluća.

Danas se viđa samo ako je neko mrtav pijan pa mu došlo da se bacaka po podijumu k'o đubre po njivi.

Hladni rat uzima zamaha. U trku naoružanja upala je i Jugoslavija, sa Drugom Titom na čelu. Da bi pokazali svoje zube, organizovali su paradu, koja i danas budi jugonostalgiju. Dok Drug sjedi u svečanoj loži i gleda paradu, Jovanka mu donosi energetski napitak s dodatkom vitamina B12. Odjednom, pojavljuje se lik maskiran u klovna, pokušava da baci jogurt na Druga, ali ga vojska uspješno sprečava i donosi pred Druga da on sudi o njegovoj sudbi.

Jovanka: Šta ćeš s njim Radov... Ovaj, Josipe?
JBT: A kaj bi? Dečko, oćeš da odigraš jedan ples za mene?
Jovanka: Ne misliš valjda...
JBT: Ples na Terazijama, a?
Jovanka: Josipe! Znaš da si donio zakon da nema toga više!
JBT: A da... Ništa onda, do parade '85 da se to promjeni, a do tad, nek mu bude ko u romanu onog... onog...
Jovanka: Solženjicina?
JBT: Ma ne, Dostojevskog. Zločin i kazna.
Jovanka: Pa kako će, nije ubio babu.
JBT: Pa biće baba majku mu božju. DONES' MI SIKIRČE ODMA!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Šta je Đoletu?
- Ma mrtav pijan, baca se po podijumu.
- Brate, ja mislim da se on guši.
- Zašto tako misliš?
- Eno, pao, ne diže se. E, evo sad se trza.
- Pravi mrtvački ples. Aj da mu skočimo na stomak, da mu izbijemo i ono malo duše i govana na dva različita otvora, OPAAAAAAAAAA!

18 : 5

Taktika

Duče 2013-01-11 18:15:13 +0000

Šablon za muvanje pičetine, bacanje spike;koja je različita od momka do momka.
Postupiti i predstaviti joj se onako kako najbolje umeš, pokazati joj svoje osobine kako najbolje umeš, bilo da su loše ili dobre, tj. prići joj na određen način koji si zahvaljujući praksi dobro uvežbao, te sad malo koja će da odbije. Dok će gejmer da priča o kompu i novom ekranu za koji je pare skupljao dve godine, metalac o metalikama i koncertu na kom je prvi put uzeo dop, ljomber o svom novom ukradenom telefonu iz Italije i o tome kako se prošli vikend odvalio sa ortacima kod njega na gajbi pa kar'o bez kondoma te ga je sad strah, ti ćeš iskusno nju da hvališ i zanimaš je, ili ti kako bi iskusni jebači american teen filmova rekli - staviš akcenat na nju.

- Ko te prati ćiku a?
- 'Ajde odjebi ljakse.
- A može jedna slika najnovijim ajfonom?
- Aaaa, pa može a, može i piće, hehe.

26 : 3

Overal

Gandalf Beli ft. Sar 2012-10-24 23:14:55 +0000

Neizostavni deo savremenih igrica. Ono što te navuče na WOW , LOL i.t.d.
Poenta je napredovati sve više i više do poslednjeg lvl, uglavnom stotom.
E i tu se čovek navuče na komp i games. Hoćeš i ti da budeš poput tvog ortaka Đoleta koji je 89 lvl i ima neki strašno dobar armori ,koji ćeš i ti jednog dana poneti.

A to je sve zapravo samo klopka za trošenje novca i bacanje vremena. A ti moraš da stigneš do poslednjeg nivoa. Usput potrošiš dve tri nedelje, meseca, godine svog života i kad se probudiš iz tog transa vidiš da si se ugoio dvadeset kila i da si još na prvoj godini. I tad bude skoro kasno.

Naravno usput igrajući igricu, promeniti se prizma kroz koju gledaš život . Počneš da bulazniš da poistovećuješ stvaran svet sa tim imaginarnim i uskoro nevidiš razliku.

ZII (Zaluđeni Igrač Igrica)1: E vidi Marinu. Što se prolepšala.
ZII 2 :Definitivno se promenila.
ZII 1 :LVL 89 , ako senevaram brate.
ZII 2 :Da, da. Te obline, plus. Visina, minus. Pamet , plus. Slažem se kolega Zmaju definitivno LVL 89.
ZII 1 : Sad ću da joj priđem.
ZII 2 :Nemoj brate, nije tvoj nivo keširaće te odmah.
ZII 1 :Ma ja sam LVL 97 . Pristaće.

EPILOG : Debeli štreber sa naočarima , prilazi možda ženi svoga života. A ova ga odbija jer je neprivlače debeli ljudi sa tikovima . Štreber pomišlja kako je svet surovo mesto i još više se povlači u svoj imaginarni svet. A zemlja je izgubila još jednog čoveka.

13 : 7

Rekli o sajtu

U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.

Mondo · 25. Novembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt