Tajkun iz Čačka.
Završne reči svake kućne melodrame!
Setna pretnja sa dobrom dozom samosažaljivosti!
Kulminira sa:
Pa i nisi za bolji materijal?
Nakon toga nastaje muk u trajanju direktno zavisnom od bandoglavosti učesnika.
Dno dna. Poslednji stadijum prosvetljenosti i samosvesti. U poređenju s' njim, sav mogući kičeraj poprima značaj i izgled sitnog dobroćudnog tumora na duši kulture. Augijeve štale lošeg ukusa, Scila i Haribda današnjice i između njih stado hipnotisane gomile. Cigani trubači kao lake zabave da se potisne mučno gacanje po dubokom oranju, i samo blato koje stoji gnjecavo i neuništivo kao simbol nespremnosti, zaostajanja i neugleda. Samo hleba i igara da narod bude miran.
Širom otvorena Pandorina kutija iluzija iz koje kulja kakofonija svih boja mirisa i ukusa.
Igra sa učesnicima koji imaju premalo energije za aktiviranje bilo kojih mišića osim onih na očnim jabučicama. Igra je vrlo jasna: Baca se pogled i ko dalje baci- pobedio je.
Joca i Žile bleje na nekoj zgradi. U pozadini Slavica Ćukteraš.
Joca: Brate ajmo na po pivo!
Žile: Mrš u kurac bre Joco, nema šanse sve me boli.
Joca: Ajde oćemo PES?
Žile: Ćuti bre tu čoveče nemam snage da se mrdnem.
Joca: Oćemo bacanje pogleda u pivo?
Žile: Ajd.
Joca:(Baca pogled) Ona bandera druga od nas.
Žile:(Baca pogled) Soliter! KUPUJ PIVO! KUPUJ PIVO!
Joca: Jebem ti i igru i drvo i soliter i Slavicu Ćukteraš i Vesnu Trivalić...
Jedno od smrtnih presuda u rimskom carstvu. U sadašnjosti, hvala Bogu dragom, taj vid kažnjavanja smatra se ekstremnim, masakrom, mega strašnim; mada u nekim predjelima afričkih zabiti moguće je da se još primjenjuje taj ekstrem ( mogućnosti su manje od 0.01%). Danas su lavovi zamjenica za ženinu rodbinu. Vođa klana je punica naravno(ona se sve pita, ona je alfa i omega, ona nosi hlače u porodici, čak je i izdresirala staru tvrdoglavu vojničinu tj. muža, njeno najjače oružje je neprekidno i nepodnošljivo kokodakanje) dok su njeni najodaniji podanici svastika (stara usedjelica, još uvijek nevina, ne zbog njene krivice, već zbog njenog neženstvenog izgleda, inače sestra bliznakinja od šurjaka), šurjak (obavezno gorostas od 2 metra i 150 kilograma čistih mišića, inače regionalni prvak u natjecanju "The strongest man"), punac ( u većini slučajeva staro vojno lice, nema tog rata u kojem nije zaslužio barem desetak odličja, većinom ordeni za ekstremnu hrabrost i ludost), u ostale spadaju vanredni plaćenici ( puničina i punčeva rodbina, prijatelji i ostali).
Dakle, bacanje lavova je smrtonosna presuda za sve muževe koji učine nešto nažao svojoj boljoj polovici. Što je "zločin" teži veća je kazna; npr. obična svađa oko postavljanja stola, žrtva se baca samo jednom lavu ( u zavisnosti koji u tom trenutku bude najgladniji); dok kod prevara ili ne daj Bože batinjanja, žrtva završava u raljama cijelog čopora kojem se, u nekim slučajevima, pridružuje i klan hijena ( izdajnička porodica žrtve).
Kad bolje razmislimo shvatimo da je današnja gore navedena kazna mnogo gora nego ona od prije nekih dve hiljade godina. Blago starim rimljanima i robovima.
Ono što izustim kad vidim da neka budala proba neku glupost na predmetu koji košta.
Marker, od 950 kinti, prazan. Bočica sa kojom se puni košta oko 800 dinara, međutim, ima za 6-7 punjena.
A: Brate, probaću tuš da stavim, verovatno će da radi.
B: Ne, verovatno neće! Verovatno ćeš sjebati četku jer si majmun! Radi šta 'oćeš, ja nemam para za bacanje da probam tako nešto.
Omiljeni materijal od koga sve majke zele da ih deca naprave
Seksualno opstenje sa promiskuitetnom zenskom osobom,koja je usled nemarnog koriscenja tvojih prethodnika postala "3 broja veca".
-Brate,cuo sam da si zveknuo onu sa prizemlja sinoc.Kako je bilo?
-Mislim,uzas,tebra,kao da sam bacao salamu po hodniku.
Upozorenje Sneška Belića na posledice globalnog zagrevanja.
Uzvik svakog normalnog YouTube-lije, koji se gorepomenute ranije gnušao, videvši da je klip Džastina "Ja sam još jedan američki pederčić" Bajbera dostigao prvo mesto sa 251 milion poseta.
Ujedno, pokazatelj da će izgleda smak sveta 2012. zaista da se desi.
Odgovor nemoralnoj devojci koja se žali kako ne može da nadje momka za udaju.
keva: Marina dete pa gde si pošla u toj kratkoj suknji?
cavulja: kevo ne smaraj hoćeš da ostanem usedelica?!
keva: kakva crna usedelica tek ti je 17..
cavulja: već mesec dana ne mogu da nadjem dečka, ostaću sama zauvek!
brat: naravno da hoćeš, koja majka ima sina za bacanje!
cavulja: seljačino jedna jebem ti mater..
keva: Marina dete ovde sam..
U davna vremena, ultimativna muška kapara na ženski polni organ, da ne kažem, "najdžentlmenskiji mogući potez" koji je jedan muški primerak bio u mogućnosti dizvede u ne-noćnoj interakciji sa jednom damom, da ne kažem, "manje dlakavom predstavnicom ljudske rase". Nesebični čin ukazivanja poštovanja prema narečenoj vlasnici vulve - nastao negde u vremenskom kontinuumu oko Renesanse i muške epifanije da ne moraš, fazon, jednu ženu da SILUJEŠ kako bi im'o snošaj sa njom ili dideš u javnu kuću u istoj nameri a samo da bi kasnije rikn'o od sifilisa u 21-oj godini života - koji je izumr'o sa seksualnom revolucijom, a preciznije, na dan kada su žene po DRUGI PUT izašle da glasaju. Ono - prvi put, jebote, niko nije verovao šta se događa i to...
Elem, ovaj nekada umnogome nehigijenski potez, danas je prisutan isključivo kao već do jaja izanđala šovinistička fora u crtanim filmova kategorije Draguljčeta, Viteza Koje & Duška Dugouška i američkim filmovima "Đ" produkcije, gde nesluteće žensko čeljade propadne kroz naslovni ogrtač ili jaknu iako se to nedvosmisleno protivi svim poznatim i nepoznatim zakonima fizike.
Šta? Kao, nisi mogla da ideš okolo, je l'?
1573 god., oblast jebenog Jorkšira...
- Hoćete li mi pomoći da izađem iz kočije, ser Lohnese?
- Da, naravno, milejdi! Prihvatite moju ruku...
- Hval...Ah, kakva grozna bara podno nogu mojih, to je naprosto užas!!!
- Ništa ne brinite, milejdi, ja ću vas spasiti! :svuš, svuš, rk! satenskim ogrtačem u tobla sa svinjskom crkotinom u poodmakloj fazi raspadanja:
- Ah, ser Lohnese, vi ste takav džentlmen...'Biste li pošli sa mnom unutra na jednu zasluženu eksploataciju mog analnog otvora?1893 god., jebena oblast Londona, Engleska...
- Gospodine, hoćete li mi, molim vas, pomoći sa ovim paketom? Bojim se da je pretežak za mene, hihi...
- Ne možeš da nosiš paket al' zato možeš da glasaš, a?! DABOGDA TE ZAKL'O DŽEK TRBOSEK, ŠČULA!!!2014 god., oblast Rijada, jebena Saudijska Arabija...
- Amina, 'ajde lezi...
- Ali, Rahime, danas nije red na men...
- Ma, ne kažem ti zbog toga nego hoću duzmem neki DVD sa police...
- Aaaaa, dobro onda...
To je kada ti cimerke nisu kući, a vrata su zaključana iznutra. Dobar igrač će iskoristiti dva bacanja.
Lisa Ann Milf Lesson, Linda Shane & Alex, Sky Jolie Gangbang....
Akt razvijanja ličnosti, kad po prvi put kao pubertetlija ostajete sami kod kuće.
-To to, evo ga, aaaaa izlazi Bjelica. Bjelica!
Individualni čin u realizaciji suicida skokom sa zgrade.
-Nemoj dušo da skačeš molim te, evo reći ću mami da više ne dolazi kod nas.
-Koj' ti kurac ženo, nameštam antenu, al' pazi šta si rekla!
Nije za bacanje 97% krša i loma sa tavana, iz podruma, ormana, stola, fioke... Osrednja riba na žurci. Smešan frajer na istoj. Otvoreno pivo u staklenoj ambalaži od pre tri dana, u frižideru, naravno!
Hleb.
Skoro zaboravljena tehnika sitnih lopova.
Ranije bilo mnogo zgrada a malo terasa, pa su ljudi susili ves ispod prozora, na kanapima razvucenim izmedju dva drzaca koji su bili fiksirani za zid.
Tehnika "bacanja macke" se sastojala u tome da se macka baci prema vesu koji se susi. Macka se iz straha uhvati kandzama za prvu stvar, i sa time padne na zemlju.
Najcesce su se tako krale neke dobre majce, trenerke ili patike.
- Auuu matori sto su ti dobre tike? Odakle ti lova frajeru?
- Ma sinoc bacao macke.
Za roditelje, sva kupljena sredstva koja se ne koristi za golu egzistenciju i elementarno obrazovanje. Najčešće, kupovina rekvizita u službi hobija.
-Šta je ovo?
-Nove kopačke.
-Kol'ko si sad para bacio na to?-Kol'ko si bacio za ove žice za veš?
-Za gitaru ćale, bre!-Šta si to kupio?
-'Leba!
-Bacaš pare, majka umesila pogaču.
Kad si sam kući i konačno možeš da se skineš go i na miru ga izbacaš.
Profesija anesteziologa u bolnici.
- A šta mu sada rade doktori?
- Bacaju ga u nesvest.
- Ju, odvratnih ljudi!
- Ne, ne nije ono što Vi mislite. Anesteziolog ga uspavljuje.
______________________________
- Evo ga Mirko! De si?
- Evo, šta se radi?
- Ma ništa, kuliramo, ti?
- Ma evo malopre baco u nesvest, pa izašao malo da odmorim.
- A?
- Ja sam bre anesteziolog, imao operaciju malopre, pa otišo na topli obrok.
