Biti gori od nekoga u nečemu.

u 90% slučajeva svadbeni pokloni od strane bezobzirne polu-bliže rodbine i prijatelja. Uglavnom od onih kompleksaša koji su hteli da se prokurče među svatovima, kako oni nisu od onih koji nose koverte sa nekom sićom, već daruju mladence sa ogromnim kutijentinama uvijenim u ukrasni papir(a Boga pitaj šta je unutra). Sve to lepo prođe, završi se veselje, isprate se pijani kumovi i stari svat, a onda se krene u otvaranje poklona. Najcrnje od svega je to što niko od darodavaca nije bio kreativniji u odabiru poklona, već se sve svelo na 3-4 standardna artikla (koje "ruku na srce" ima svaka baraka ispod Gazele).

Ultimativna devojka. Nije toliko popularna u urbanom naselju koliko u ruralnom. Da se razumemo, ispod 100 kila žena je ,,bolesno mršava" od 100 do 150 je ,,zdrava" i preko 150 je ,,rumena". Odmah da razjasnim ,,debela" je gradska imitacija ,,rumene" koja je puna bubuljica i masti jer umesto zdrave hrane (čvaraka, slanine, pečenja) jede mekdonalds i slična govna. Glavna razlika izmedju rumene i debele je to što debeloj svo salo ode u stomak i zbog toga ima valjuške k'o mišelinko, a rumenoj se fino ispune grudi, zadnjica i noge.

Bled k'o krpa.

Neko ko je morao da najebe,zato sto smo Turcima dali 50 000 vojnika fore(mnogo je kume).

Ništa fudbal, samo pesak.

Ne bavi se nikakvom naukom. Naprotiv! Od bilo kog, pa i najslobodnijeg tumačenja nauke je dalje nego Srbija od članstva u EU. Jedino što ga sa Čarlsom povezuje je mogućnost da ga predstave kao kariku koja nedostaje, živi dokaz njegove teorije o postanku i poreklu čoveka.

Lik koji te odmah u startu ubije kao pičku, jer ga, po njegovoj proceni, zajebavaš. Ne trpi nikakve šale na svoj račun. Prozivke da ne spominjem. Osobe koje poseduju kratak fitilj, za njega su "mala deca".

Simpatičan način da dočarate stanje osobe usrane od alkohola, čije su vokalno-jezičke sposobnosti sa "Pevaj Srbijo" uz poljupce pevačice u poodmaklim pedesetim srozani na mumlanje (koje se nadomešta podignutim jelenom u levoj ruci i tri prsta desnom)
Devetim pivom kojim gasi trinaestu čašicu brlje slede poslednji semantički trzaji; ali sve što junoša izgovori ima smisla k'o tekstovi Neše Galije.
Ali nakon toga "mute". Balsamovanje. Osoba pada u nepomično dok ga ne probude ortaci ili mokri konobaričin zoger. Ili zajedno, koalicionim snagama. Radikalniji slučajevi poznaju i buđenje u toploj postelji, ali u "Dragiši Mišoviću".

Termin uveden od strane košarkaških komentatora TV Arene. Ne znači apsolutno ništa. Predstavlja bukvalan prevod engleskog izraza "to take a shot" - šutirati. Ovi vrli komentatori verovatno misle da će izgledati pametnije i "američkije" ako koriste ovakve besmislene izraze.

Ljudsko biće je nekako uvek pripremljenije za pad, nego za skok. Generalno gledano, mnogo je manje bogataša koji su pali s' konja na magarca, nego što je skorojevića koji su se preko noći obogatili, sve im je odjednom dostupno, sirotinjski kompleks iz detinjstva čini svoje. "Sve mi treba, užasno sam pohlepan, to mi je hobi...!" Snaga bez kontrole je ništa, lako zarađeni novac je toalet papir za mozak! Ima se, može se! Nek' traje dok traje...

Sići sa magarca "ujutru" i sesti u najnoviji model Mercedesa "popodne" nije jednostavan potez. Mercedes se ne rita, ne baca čifte i ne smrdi. Jedno totalno novo okruženje koje iziskuje i prateće ponašanje vlasnika. Ali, avaj! Navika je navika, treba mnogo vode Moravom da protekne, dok se ne vide promene. Ko doživi, neka napiše ovde. Ja neću sigurno, Metuzalem je bio samo jedan.

Na vrednosnom sudu pitanja ovo je sasvim bezvredno. Težina istog je minimalna i obično biva ignorisana, odgovor je retko izreknut nakon pitanja, jer, čini se, poznat je svima.

covek koji nam celo leto pravi zazubice na tv-u lizuci sve moguce frikomove sladolede i jos pritom osvajajuci sve moguce ''nagrade''

Osoba koja se kobejnuje iz jedne prostorije u sledeću upada k'o Gestapo. Iz sve snage na kvaku, cima vrata koja udaraju u zid i zatim ih manijakalno zalupi. Obično izaziva paniku, strah i brecanje ljudi u sobi u koju ulazi (ni Ana Frank se nije tako cimala kad su je iz drkanja u 3 ujutru budili dranjem "GESTAPO!!!") i nerviranje, nervozu i psovanje osoba u sobi iz koje izlazi tj. soba u kojoj je kobejnovanje izvršeno.

Modernija verzija izraza bi bila "uleće k'o nejvi sil tim šest".

Dijaspora (grč.) - raseljenje, rasejanje naroda po svetu.
Po difoltu, srpska dijaspora je i dodatno rasejana.

Rasejanost je nusefekat promene prebivališta. Prvo se zaboravi na rodbinu, pa onda i na prijatelje. Zaborave se običaji kao što su bacanje kondoma kroz prozor, pljuvanje u liftu i sl. Među davno zaboravljenim veštinama, svoje mesto pronalaze i nepropisno parkiranje, guranje preko reda, laktanje za mesto u prevozu i druge.
U drugom stadijumu, obično kad na neki od načina dođe do para, naš čovek u dijaspori pokušava da se seti odakle je došao kako bi radost podelio sa drugima.
Borba protiv Alchajmera, dugogodišnjeg prijatelja, sastoji se u abnormalnom korišćenju, samo u tu svrhu odabranih blagodeti interneta i televizije. Facebook daje najbolje rezultate a iz grupe ružičastih pilulica izdvaja se Pink music. Masovno se koriste iako često dovode do poremećaja svesti tj. do iluzija i halucinacija. Još je češća pojava tzv. nostalgije praćene osećanjem krivice i opsesivno-kompulzivnim korišćenjem nacionalnih obeležja.
Ishod terapije ipak zavisi od učestalosi godišnjih odmora.
Boravak u zavičaju, optimalno 15-120 dana, potreban je da bi se realnost sagledala iz prave perspektive. Tad se naš čovek seti i od koga i od čega i zašto i gde je pobegao!

Pitanje koje od gospodina pravi ljombera, a od ljombera pravi dvadesetogodišnjeg voajera kom je životni cilj fotografija sopstvenog lica u momentu dok hvata drugaricu iz klupe za dupe.

Postavljeno od strane gorepomenutih po završetku tvog telefonskog razgovora, uspjeva da te momentalno dovede u situaciju da ukucaš broj info centra te potražiš broj iskusnog organizatora terorističkih napada, te sa njim dogovoriš posao koji podrazumjeva bacanje atomske bombe na tvoje trenutne koordinate. Da ubije tebe, zajedno sa tipom koji ti je postavio pitanje i nesretnicima koji su igrom slučaja uspjeli da čuju to zlo.

Jer, de malo, koji kurac tebe treba da zanima s kim ja pričam? Vidiš da sam pokušao da nastavim razgovor sa tobom prije nego što sam uopšte shvatio da je razgovor završen. Da je tebi potrebna ta informacija, ne bi čekao godinama da ti kažem, nego bi ti želje, pozdrave i poruke bile prenesene odma. Bez tvog pitanja! I da, ne trudi se da ga ponoviš, jer đon kanađanke samo čeka da pogodi konačni cilj, koji u ovom slučaju predstavlja tvoju praznu glavu.

Provod, nekad i sad. Na
igrankama su se većina
naših roditelja upoznali i
smuvali (pošli, krenuli...)
Tada nije bilo drugog
puta, samo se na vaširima,
prelima i igrankama mogla upoznati neka riba! Na VIP (vaširi, igranke, prela) su se muškarci dokazivali na sličan način kao i sad. Igrom, tj. kolo, ko nije znao da skakuće suvog kurca ide kući! Naravno posle kola ide i čuveni, na široko poznati stiskavac, koji je i danas zadrzan u nekim oblicima. Danas je to izumrlo, na VIP mjestima se dokazivala muškost na jedan način koji danas ne postoji - jahanje konja (danas su kola), bacanje kamena s' ramena, košenje i tome sl. Ako se ipak previše napijete i jelte ostanete suvog kurca, i tada kao i sad, ništa se nije promijenilo, zamećete kavgu i vraćate se kući razbijenog nosa. Kod KDS (kafići, diskoteke, splavovi) malo je drugojačije, ribe su razgolićenije nego tad, vidiš sta dobijaš ako podjete, ne k'o kinder jaje. Mada ima i jaja, ali su jaja na ulazu. A ima i konja, samo motorizovanih, oni obično pokupe ribe ne dokazujući nikakvu muškost za razliku od VIP vremena. To im prolazi jer su oni vip... Ostalo je sve isto.

Gotovo! Sva sranja koja si trpeo decenijama su pri kraju! Još samo malo, nema više ranog ustajanja, maltretiranja u prevozu i držanja dupeta uza zid u strahu od podmetanja kolega ili one izdrkotine u udobnoj kancelariji. Ko ih jebe, sledi više nego zaslužena uživancija. Jedva čekaš. Samo još da je doživiš, kako su počeli da pomeraju granicu za odlazak u penziju, bogami, biće zajebano kad stigne na 100 za starosnu i 60 za staž.
Gledaš kolege koji će uskoro u penziju i nije ti jasno. Koji im je? Neće! Sunce li ti, u pojedinim periodima ih mole, teraju, nude otpremnine i njima ne valja! 'Oće još da rade! Ludaci. Ko voli da radi, dobogda i na onom svetu radio!
Godine prolaze i ako imaš dovoljno sreće, doćićeš i ti u situaciju da budeš taj koji će uskoro u penziju. I sad ti gledaš čudno one mlađe koji ti zavide, a ne znaš što. Možeš još da radiš, nisi za bacanje na otpad! A i sad ti lakše, manje te drndaju na poslu. A ono što si mislio u mladosti? Nije tako, to izmišljaju zli jezici, nisam toliko izlapeo da se toga ne sećam!

Trenutni period u kom konzment alkohola ''natera'' svoj organizam da bolje reaguje na uticaj istog bez gotovo ikakvih nus-pojava. Takav imunitet nastaje vezivanjem i do nekoliko dana provedenih u alkoholisanom blaženstvu, umerenim, ali ipak konstantnim konzumiranjem alkoholnih pića.
Jedan od bitnijih faktora u ranoj fazi sticanja alkoholičarskog imuniteta je taj da se ne forsira prve večeri žestina, što je inače jedan od glavnih preduslova za bacanje pegli, i kasnije, popodnevne mukice. Drugi faktor je sada već i pomalo zaboravljena veština NEmešanja pića, koja inače ''ne pije vodu'' kod mlađe populacije (čitaj tinejdžera). Treći i poslednji zvanični faktor je naravno, sama ekipa sa kojom se pije i veseli. Samo dobro poznata i uigrana ekipa poznaje granice kolege iz tima, saosećaju, daju pametne savete ''palom drugu'', i što je i najvažnije, ne forsiraju jedni druge. Pridržavanje ovih nazovi nepisanih (sada već napisanih) načela sticanja alkoholičarskog imuniteta garantuje dobar višednevni provod, bez bojazni da će organizam zakazati kada je to najpotrebnije.
Preporučuje se za ispraćaje (jebi ga sad, nema ni njih više) i pripremu istih, takozvanih ''pri i post'' perioda, svadbe od tri dana, kao i za normalno funkcionisanje jedinki na muzičkim festivalima i letovanjima.

Spešl skil svakog iskusnijeg popa. Uslovi korištenja anateme su sljedeći:
Brada starija od 50 godina, NE potkresivana
Manastirsko iskustvo
Poznavanje stranih jezika (starogrčkog, staroslovenskog, slavenoserbskog itd...) jer jedino njihovim korištenjem anatema poprima apsolutnu moć impakta
Godišnji odmor iskorišten za posjetu Hilandaru
Svakodnevno pranje brade od njenog začetka, jer se tako uspostavlja duhovna apoteoza. Opštepoznata je činjenica da i Bog fura Robinzonku
Razapinjanje duhovnog kanapa u slobodno vrijeme 2-3 puta nedeljno
Konzumiranje duhovnog voća i povrća za užinu svakodnevno
Povremeno konzumiranje manastirke radi duhovne dezinfekcije

Bacanje anateme zahtijeva veliku koncentraciju, moć volje ali i precizno oko jer u slučaju promašaja posljedice mogu biti fatalne po nevinog prolaznika ili ptice u okruženju. Anatema ispaljena ka nebeskom carstvu se rastvara na 500m visine.

Propratni efekti anateme variraju u zavisnosti od iskustva bačitelja i grehovne okorelosti primaoca. Najčešći propratni efekti su:
Od 5 do 5000 godina nesreće
Zagarantovan boravak u nekom od krugova pakla, u ekstremnim slučajevima čak i zadovoljstvo vizuelne percepcije grofa Ugolina koji glođe potiljak nadbiskupu Ruđeriju.
Nemogućnost korištenja bilo koje vrste indulgencija.
Hronična ćosavost.
Hronična impotencija.
Čest gubitak pamćenja
Itd...