Pored toga što se koristi kao najviši stepen srodstva među ljudima, takođe se koristi i kao stepen srodstva između čoveka i njemu neke vrlo drage stvari.
- Ej bre ženo, 'de ćeš s tom košuljom?!
- Pa da je bacim u smeće, vidi na šta liči, sva se rascepala.
- Moju rođenu košulju da baciš u smeće?! Jesi bre ti čitava? Znaš ti otkad ja imam tu košulju?
- Znam, rekao si mi, kupio si je dan pre nego što je trebalo da izađemo na prvi sastanak, a prošle nedelje nam je bila srebrna svadba.
- Šta joj bre fali? Dobro, nije savršena, ali meni je odlična.
Tipičan izraz ljubomore u Srbalja. Ako već ja ne mogu da se dokopam grožđa, nek barmislim da je kiselo.
A: Džaba ti Ferari u Srbiji, svejedno ćeš ga slupati na prvoj rupi u Srbiji.
B: Šta god, buraz.---------------------
A: Džaba Marko Jarić kreše Limu kad nije ni 80 u NBA 2k.... Ček brate, stigo mi mejl
mjaric@gmail.com : Šta god, buraz------------
Karlo V: Džaba ti imaš najjače carstvo na svetu kad ne moš Beč osvojiti.
Sulejman I: Dozvoli mi da obrišem suze maramicom od sirijske svile pa da je bacim u kavkasku korpu koju će 10.000 sluga izneti i baciti u Crno more iz najvećeg dvorca na svetu dok ja ridam nad svojom grkom sudbom, buraz.
Čest uzdah u ogovaranjima, izražava nestrpljenje u slušaoca željnog pikantih detalja i nadu da će priča postati još inetresantnija.
Ana: Vraćam se juče sa posla, kad na parkiralištu kod Merkatora staje bela tojota i iz nje izlazi Gordana. Kada me je ugledala sva se ukočila, ni zdravo mi nije rekla. Skontam da se nešto dešava. Zađem za ćošak, odstojim par sekundi, pa provirim... Kad ona, u sakou, što je bio na sniženju u Nikolasu, onom crnom... Ulazi u plavi reno.
Eva: Ma šta kažeš!
Ana: Ja bacim oči, kad u renou, Mikica iz privrednog suda....
Eva: Ma šta kažeš! Sestro slatka! Nastavi, nastavi!
Sigurica je siroko rasprostranjen pojam u srpskim kladionicama koji oznacava da ce neki mocni,bogati engleski klub u vlasnistvu naftnog tajkuna iz Ujedinjenih Arapskih Emirata,sigurno pobediti mali,bedni siromasni klub iz predgradja nasiromasnijeg grada u jugo-istocnoj Moldaviji...kvota je 1.25 -dakle sigurica! Ogromne sume novca se ulazu na ''sigurne Engleze''..svi bas cekaju da se zavrsi ta tekma i da uzmu preko potrebnu kintu, da plate struju,vodu,info stan i ostala sranja... 2-0 poluvreme ( svi se smeskaju,zadovoljno trljaju ruke,sigurica dolazi )...a onda kako to obicno biva sa siguricama kao grom iz vedra neba u 7 i 13 minutu nadoknade vremena, Moldavci postizu golove.. Razocarenje i muk ispunjavaju kaldionicarski prostor...svi su smoreni,nije im do zivota,cute i sa nevericom gledaju u teletekst...tisinu i muk prekida vlasnik kladionice Mile sa uzvikom : '' Tooo Moldavci u kurac vas ljubim..mala daj 'vamo pice za sve goste,gazda Mile casti'' .. Uz pice, naivci uzimaju liste i traze nove sigurice koje ce im obezbediti ''laku lovu'' ...
Pegi: Ziki gledaj ove sigurice..Liverpul-Petrzalka kec 1.30 kvota.Stavimo ono 1000 evrica sto smo prodali Golfa i uzmemo 300 evrova...bratee pravac Kusadasi na 7 dana..
Ziki: Ma pusi kurac idiote,jebale te sigurice bre po 1000 puta.. prosli put kad si me nagovorio da pare od skolarine bacim na River protiv bolivijskih treceligasa izduvo sam ga za sva vremena !!!
Pegi: a dobrooo to -bilo namesteno jebo te,javio mi ortak iz Patagonije neki dan...al ovo je sigurica 100 % ..dojava brate,a jos sigurica !!!
Ziki: daj listu da vidim.....
Pokošaj duhovitog izvlačenja iz sitacije, čest odgovor na svako pitanje vezano za elektriku, elektroniku, mehaniku prosečno obrazovanog maturanta tehničkih škola u Srbiji.
- Razumeš li se ti u mobilne telefone?
- Naravno macoo.... Reci šta te muči?
- Ee vidi, kad se konktuje na net, sve radi, samo neće da mi loguje na fb? Vidi, kao da je blokirana tastatura.
- A ostalo radi?
- Radi, radi, evo na googlu mogu kucat.
- A ne znam maco, nisam ti ja Tesla!
- Ajde onda mi pogledaj grejač na rerni, pa ću nam bacim neki kolačić.
- A ne znam ti maco ja to, nisam ti ja Tesla! Ja sam mašinski tehničar - konstruktor!
Rečenica od koje se smoriš kad je čuješ u gradu, dok ideš sa ortacima,ortakom,cupikom ili bilo s kim.Kada je čuješ obavezno se okrećeš za 360 stepeni ne bi li uvideo ko vam to govori.Ali ti već znaš ko je - ziljava (nađe se nekad i dobra) riba iz omladinske koja samo želi da vam okrutno oduzme dragoceni minut !
Ako u kom slučaju ona kreće ka vama spremajući se da izgovori gore navedeno, vi svim silama pokušate da diskretno skrenete i rešite se bede...Po Marfijevom zakonu, to vam se još nije desilo.
Ali vi se nalazite na meti likuše koja glumi Robina Huda, prodajući razne kartone, čestitke, brošure koje će završiti (ako se iko zajebe pa uzme) u specijalno za tu namenu određenu kartonsku kutiju 5 metara dalje.
Ortaci šetaju kod ''Moskve''...
- Ortaci iz Tesle : I tako ja bacim Fissure,pa Ulti, i ubijem i njega i kripove iz 2-3 udarca, dečko je popizdeo jer sam imo Godlike ! A da si vido...
- Likuša (već zna da nema leba od ovoga) : Ćao momci ! Jel imate minut ?
- Ortaci iz Tesle : ...Kako sam pobego kad me navataše Vengeful-ka sa Swapom i Clinkz kad mi izašo iz WW-a, brate jedva sam im pobego, bacio Fissure, znaš ! A posle...
- Likuša : (...)
------------------
Ortak i ja idemo iz ''Učća''.
- Likuša : Ćao momci, jel imate minut ?
- Mi : (...) Ćao...
- Likuša : Ovo je akcija u kojoj učestvujemo zajedno sa Republičkim zavodom...
- Mi : Izvini, ako je nešto za pare, mi stvarno nemamo, Izvini.
- Likuša : Ok, vidimo se, ćao..(a za NewYorker imate..)
Izreka za onoga ko odbija da iskoristi pomoć koja mu se nudi u raznim vidovima, i bandoglavo se pati da nešto uradi na svoj način.
Momci igraju fudbal u dvorištu. Lopta odleti na krovu i zaglavi se na neku ciglu kog odžaka.
Jedan spremno krene da je skine, ali mora da se popne na neki prozor, uhvati za klimavi i zarđali oluk, pa nogom da se odupre o neku granu od oraha. Jedan mu dobacuje da su iza garaže merdevine i da ih uzme i popne se gore. Ali, garaža je 5o metara dalje, ko će sad tamo da ide po merdevine. Kobeljao se nekako do oluka, i kad je hteo da se prebaci na krov, oluk popusti i on tresne na ciglom popločanu stazu. Pravo na leđa. Srećom, nije imao ozbiljne povrede.
Dok su ga unosili kući da ga smeste u krevet, njegov deda, koji je sve posmatrao, zavrti glavom i kao za sebe reče:
- E, dete, dete! Bog ti dao uši da letiš, a ti ideš peške!
recenica "iskusnog" kockara koji je , i pored silnog ubeđivanja od strane ortaka da ne igra dalje , ubeđen da će mu taj naredni spin doneti 1000 dinara ili možda 1500 , 2000(bitno je da je ceo broj) , i kada naravno promaši taj spin, počne da psuje sve po spisku , da šutira "nesrećni" rulet i da se iživljava ... malo posle se smiri i nastavi da gađa srećne brojeve ali oni uporno ne ulaze dok skroz ne popizdi i ne izgubi sve ...
daj da bacim jos jedan spin do hiljadu , pa onda u grad da ludujemo
ortak daj bre , ne seri , izgubićes sve , nemoj dalje igrati , imamo dovoljno čoveče
ma daj , samo još jedan i idemo odmah , opusti se brate
ortak ajde debilu jedan ,požuri ..
uđi ... uđiii.... aaa uđii jebem ti mater bre , siso jedna .... gledaj sve izgubih ... e majmune jedan ...
ortak a brate , reko sam ti da ne ideš dalje
a idi bre ti u pizdu materinu
Najbitnija stavka svakog proizvoda (osim za žene, kod njih kalorije drže neprikosnoveno prvo mesto). Ono što nas natera da sasvim pristojan hleb bacimo jer se pokvario još prekjuče, da jogurt popijemo na silu jer će se za 10 minuta trenutak poklopiti sa oznakom na zatvaraču, da zavirujemo na poklopac, etiketu, šav svakog artikla.
Ima ljudi koji su prosto opterećeni tim brojevima, a ima i onih koji ne daju ni pare već se oslanjaju na sopstveni njuh. Čistunci će vam bez blama pokloniti neotvorenu kupku za telo koja je pre tri dana zvanično neupotrebljiva, dok će prava izelica u slast pojesti onu čokoladu koju već mesecima gledate nekome da zavaljate za slavu.
- Šta ti je to?
- Ma neki krastavčići. Istekao im rok još pre tri meseca, sve me mrzi da bacim.
- Imaš neki čips u kući?
- Imam.
- Daj njega i daj te krastavčiće 'vamo. Da te rešim bede.
---------------------------------------------------------
- Daj neke novine da rešavam ukrštene reči.
- Evo ti.
- Šta ti je bre ovo, ovo od juče.
- Kakve veze ima što su od juče, nije rešena ukrštenica.
- Neću bre da rešavam kad joj istekao rok. Vidiš da lepo piše na novinama "24 sata". 'Sam lud?
Struči medicinski naziv za bolest u narodu poznatiju kao pedofilija. Ime nije dobio po nekom naučniku koji je proučavao ovu bolest, već po Željku Samardžiću, pevaču obolelom od istog sindroma. Za razliku od većine pedofila, on svoju bolest ne krije, već je pretače u pesme od kojih dobro zarađuje. Kako je ovo ipak kažnjivo po zakonu, dotični pevač izbegava često pojavljivanje u javnosti, tako da koncert organizuje isključivo 8. marta, dok se ostatak godine skriva.
Sindrom je u dosta zastupljen među klerom Katoličke crkve, odakle se proširio i na neke vladike Srpske pravoslavne crkve, gde je ovaj sindrom poznat i pod nazivom pahomičnost.
"Ni dvadeset nemaš leta,
pa ti seda kosa smeta...
...zar ne znaš da prava ljubav godine ne broji
zar ne vidiš da mi tvoja mladost lepo stoji..""Marija , Marija, e da si starija
Pa da se ljuljamo noćas ko obali brod
Hajde dodirni me pa da poludim ja
Da barijere i tebe ja bacim na pod""...u glavu krv se sjurila
izgledaš tako nevino
ma dovest ću te do ludila...""..nećeš mi večeras pobeći
tebe ću na jastuk spustiti
haljinu ću malo podići..."
Moja keva ima averziju prema kineskoj robi i u tome se slazemo. Ipak, tata uvek ponavlja: Sve je danas kinesko, od Kineza se ne moze pobeci. Kod njih cena odredjuje kvalitet, da vidis kad platis majicu 100e, iako je kineska ima da padnes na dupe!
Mama: Sine, kupila sam ti duks, ajde da probas! Mislim da ce ti se svideti. A, sta kazes?
Ja: Hmm… Daj da vidim…Vadim duks iz kese.
Ja: Pa ne znam,onako…
Mama: Sta onako, odlican kvalitet! Cist pamuk! Hteli, zamisli molim te, da mi uvale neki kineski sinteticki, ali nisam ni ja sisala veslo.Slusam je i oblacim duks… Pih! Ima neki smek…
Mama: Jaaaooo, sine, kako ti stoji! Pa rodila ga majka, odlicno ti ide uz one tvoje roljave pantalone. Diiivno… Jesi zadovoljan, a?
Ja: (smoreno) Aha….
I slucajno bacim pogled na diskretan natpis na grudima : SHANG SHUI - XIAN YIN ATLETIC SPORT
A onda na etiketu: 100% Kotton
MADE IN PRCJa: Mamaaaaaaa!!!
Mama: Sta?! Ijaooo! Pa ne mogu da verujem! Opet me zajebali! Nista sine, nosice tata.Posle 30 sec.
Mama: Zoookiii! Dodji da vidis sta sam ti kupila.
Narodski izraz ostao od starina kada se vršidba obavljala volovima ili konjima, na guvnu. Kako su se pastuvi koristili za ostale teške rabote poput oranja i tegljenja tereta, a i neke, ne tako teške, poput produženja loze i paradiranja po vašarima, kobile su bile prve na udaru. Posao nije bio lak tako da su seljaci svaki put pre vršidbe imali problema da uhvate neku kobilu u gomili onih koje su spokojno pasle po livadi. Najsporija i najbaksuznija među njima bi obično završila privezana za kolac, vrteći se vasceli dan u krug, gazeći nogu pred nogu i odvajajući slamu od dragocenog zrna. U žargonu označava nekog ko je ni kriv ni dužan izvukao deblji kraj zbog svoje maleroznosti i nesposobnosti da utekne iz, po njega loše, situacije.
Noć, dva momka šetaju kroz školsko dvorište. Jedan od njih paleći cigaretu pri svetlu upaljača ugleda dobro poznat predmet kome tu nikako nije bilo mesto. Lagano podiže špric sa iglom sa zemlje i pokaza ortaku. ,,Jebeni narkomani, tu će ujutru čeprkati deca", promrlja ovaj. ,,Baciću ga u kontejner preko puta, ovde su sve kante odvaljene", reče drugi. Krenuše lagano ka kapiji kada iznenada, kao iz zemlje, ispred njih iznikoše dva pandura. ,,Dragane, to su ona dvojica na koje se žali ceo kvart", reče jedan od njih, ,,drži ih!" Njegov kolega uhvati za rukav mladića sa špricem i škljocnu lisicama oko njegovog zgloba. Krenuvši rukom u kojoj je bio špric ka policajcu mladić povika: ,,Ali mi nismo ta dvojica, našli smo usput, krenuo sam da bacim u..." Udarac u glavu ne dopusti mu da završi rečenicu. Dok ga je svest lagano napuštala, uspeo je još da vidi ortaka kako pruža ruke ka drugom policajcu i sebi u bradu psuje njihovu nesrećnu zvezdu koja ih je navela da, mimo uobičajene trase, uhvate prečicu kroz školsko dvorište.
Pomešane arome dima od ćumura koji sagoreva i mesa koje se lagano peče. U kombinaciji sa zvukom cvrčanja toga što je na rešetku bačeno, dovoljno da skoro svakoga pretvori u Pavlovljevog psa po pljuvački i želudačnom soku koji se luči, makar taj prizor i samo zamišljali.
- Uh, što hladno napolju, da se malo ogrejem kod vas... Ne znam što mi to palo na pamet, ali setio sam se kako pravim roštilj. Znaš ono, raspališ ćumur, pa spustiš lepo rešetku i podmažeš je slaninom. Hehe, bacim ja i to parče slanine u žar, da zadimi i zamiriše, čisto da popizde komšije. A onda baciš mesko i kobaje, a ono cvrči - uživancija! Keve mi, sad mi se čini da osećam miris!
- Stvarno miriše, budalo jedna. Odmakni se od te kvarcne grejalice dok nismo tebe servirali uz lukac! Upalile ti se pantalone!
Nedavno sam na društvenim mrežama naleteo na objavu, koja kaže da je dovoljno tri reči da se zaključi o kojem se gradu radi.
Za moj voljeni Čačak, nađu se reči "alaudža", "džovan" i "gidon". Isprva pomislih kako je objava netačna i dezinformiše narod, jer sam smatrao da ako ne svi, onda veliki broj stanovništva zna značenje ovih reči.
Elem, silom prilika neko vreme obitavam u smrdogradu, te sam pokušao da dokažem moju teoriju. Međutim, anketiranjem meštana našeg glavnog grada, došao sam do zabrinjavajućih informacija. Stoga, kao žitelj Čačka, osećam moralnu obavezu i odgovornost da napaćenoj braći razjasnim ove jezikčke nedoumice.
Alaudža
turcizam za vremensku nepogodu. Baš jako nevreme, praćeno gradom i olujom, kijamet.
Ajde kao turcizam i arhaizam, razumem da nije čuo narod.
Džovan
u komparaciji verovatno najteži oblik prostaka. On je veći seljak i od seljobera i geaka.
To je onaj lik koji će da nabudži alfu i odvrne muziku i kruzira kroz centar sa spuštenim prozorima. To je i onaj lik što na proslavi upaše košulju u gaće, da bi se video "Hermes" kaiš.
Za ovo sam bio uveren da je reč koja se svuda koristi, pomalo šokiran što ne znaju, ali opet mogu da shvatim.
Gidon
gidon je gidon. Objašnjavajući ljudima šta je to morao sam da govorim "ono čime upravljaš biciklom" jer je to najbolji opis. I kad im kažem to, oni će " pa što be reče volan". Au brate. Ceo život u zabludi živim. Odista sam mislio da je to najobičnija reč, kao što je kanta kanta, a stolica stolica. Nema sinonim, nije izvedenica, jednostavno postoji.
Niko, apsolutno niko, bez obzira na starost i nivo obrazovanja, nije znao šta znači gidon. Retki su rekli još i "guvernala", što kao, ajde i može da prođe kao sinonim, ali brate volan. Kako volan kad nije okrugao. Nije badava na engleskom "steering WHEEL", kao točak,krug. To je isto kao kad bih rekao, za onu šipku što upravljaš pedalinom, da je volan.
Od malena te tako uče, drži se za gidon i vozi. Dođete na školsko bajsevima, govoriš ortaku, "ajde penji se na gidon da te bacim". Sad odjednom, shvatam da to samo kod nas postoji, u Čačku. Nisam mogao da pređem preko ovoga, jednostavno ne želim to da prihvatim. Treba pod hitno da se reklamira "gidon", da se pojavi u Slagalici, na dnevniku, da bude proglašena za reč godine, kakvo praskozorje, kakvi bakrači.
Posle svog tog pretrpljenog šoka, čujem u neformalnom razgovoru, kako jedna koleginica objašnjava šta ne voli da jede i jelte ne znajući paorsku reč za to jelo, kaže "žele od svinje". To je bila kap koja je prelila času.
Prestao sam da se čudim i da dalje ispitujem koliko narod ne zna leksiku, zarad svog zdravlja prvenstveno, a i bojim se šta bi još moglo da ispliva na površinu.
Opšte je poznata činjenica da čovek menja svoju svest u potpunosti nekoliko trenutaka posle davljenja pevca. Ne znam zašto je to tako, verovatno napaljenost utiče u velikoj meri na određene delove mozga, ima i naučno objašnjenje ali ko će da gugla sad. U svakom slučaju, posle prskanja, sve ambicije, želje, namere, tuga, sreća, optimizam i sl. nestaju. To često može biti od velike pomoći u situacijama kada treba doneti tešku odluku, jer kad je donja glava bistra i gornja je bistra. Sve u svemu, drkanje resetuje mozak u početno stanje i pomaže da se situacija sagleda objektivno i sprečava radnje koje bi navele na žaljenje u nekom bližem/daljem budućem vremenu.
- Torima, jesi li očistio godinu više?
- Hteo sam, rešio sam da se pošteno bacim na knjigu pre par dana, ali onda sam u'vatio da šamaram majmuna i... Znaš i sam kako je...
__________________________________________________________________________
- Brate, juče sam hteo da umrem, znaš koliko mi je malo falilo da pozovem Anu i pitam da se pomirimo, napala me neka nostalgija...
- I jel' si je stvarno zvao posle onoga?
- Jok, resetovao sam se i shvatio da je ona ipak jedna obična fukara.
Južnjački način da se kaže jeb'o te on, jer smo mi na jugu fini i ne psujemo.
"E, onaj moj majstor mi je pokvario sve radijatore, moraću da ih bacim. Kad je dolazio, zgazio mi kuče, a kad sam mu rekao da se nosi i da se ne vraća, rekao mi da će da dodje da se obesi pred moju kapiju."
"Haha...jaoj, sladak je koliko je nespretan...priznaj da ne znaš kako bi bez njega."
"More dobar je on za u pomije. Te si ti ga ako ti je dobar, mamicu mu bangavu u pičku jebem, 'oš da ti ga zapakujem za poneti?"
Izuzetno nepovoljna kritika za neku radnju koju ste obavili rukom.
- E Sale, jesi ti crt’o onaj grafit na zidu Maksija?
- Jesam brate. Što, je l' do jaja?
- Daj bre konju jedan, k’o nogom da si crt’o. Moj bratanac od pet godina bi to bolje od plastelina napravio.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zamisli, prolazim sinoć pored sandučeta, bacim pogled na blic, kad unutra pismo.
- Ne seri brate, od koga je?
- Od one Marije što živi kod osnovne. Prvo sam se iznenadio da neko još uopšte piše pisma pored SMS-ova, a onda i time što je pismo od nje.
- Ekstra. I šta ti je pisala?
- Nemam pojma brate, piše k’o nogom.
Legendarna, barem meni jer ne znam da li se još neko seća, reklama na radiju za Miru Iritantnasamskorokofensikafana Škorić naravno. Kada ona dečica sa onim slatkim glasićima džumle viču u naslovu pomenutu rečenicu.
Ne znam tačan broj dece koja su učestvovala u ovoj sprdačini sa dečijim još neformiranim mozgom ali znam da ih je bilo više od 5 što onoga koji je istu reklamu i osmislio svrstava u rang najvećih zločinaca prema čovečnosti. Pa ko još voli Miru Škorić, lebmujebem, pa još mora to javno da iznosi! Samo je falilo još da dečicu nateraju da je upoznaju... Gde su tada bile Kandićke, Biserko i ostale zaštitnice našeg poroda pitam ja vas?!
Đura: Pogle Sandokana, opet se izdobijao!
Đole: Sandokane, silazi odatle nisam ti ja majka!
Sandokan: Daj, daj, daj da im bacim jednu bombu!
Đura: Kupio je Đole bombu apatinskog dolaz vamo!
Sandokan: Puštaj Marka Bulata, samo njega slušam u sevdahu!
Đole: Ma silazi jebo te otac ludi!
Sandokan: Mislim da sam video cica macu kad ono čuj mene voz!
Đura: Jebo sebe, daj da ga ostavimo pa ćemo ga pokupiti sutra?
Đole: Ma jok, napraviće belaj. Sandokane, eno Vuka Draškovića na trgu, lupa u neke šerpe!
Sandokan: Ne pomaže voda majko sa korita Ivanova, ni lekari ni travari svi bili na hemiji jedino ja na lozi!
Đura: Ooo jebem ti i reklame i sve, to mu je još od onomad kad je snimao reklamu za Miru...uništiše dete za dva čipsa "PIK" Čačak, litar ulja i kutiju UNPROFOR-ovog mleka u prahu...
Sandokan: MI VOLIMO MIRU ŠKORIĆ!!!
Vreme kad nam se rade poslovi koje redovno odbijamo ili pokusavamo da eskiviramo.
april.
Keva: sine, idi molim te do prodavnice zafalilo mi nešto. Daću ti i za kocu.
stud (igra PES): au kevo, gde me sad nađe vidiš da moram da učim, ali ponesi tu kocu, taman da napravi pauzu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
student nervozno okreće stranice, briše znoj sa čela, gleda u kalendar: kevo je l' treba da se ode do prodavnice?
keva: ne
stud: a je l' treba da bacim đubre?
keva: ne
stud: a ima li išta što mogu da uradim?
keva: sine, samo se ti opusti i uči, ljubi te majka ...
IRENEW - Energetska narukvica sa top shopa, prema materijalu prikazanom u reklami može od moje gotovo nepokretne babe napraviti vrhunskog sportistu.
Baba: Kako je ono dobra stvar.
Ja: Aj prekini baba Ostroga ti. Vidiš da lažinjaju sve.
Baba: Šta pričaš ti to? Pa vidiš kako ovi ljudi kad im se stavi narukvica mogu da trče.
Ja: Jadna to su ti glumci.
Baba: Jesu vala! Da je mene ona narukvica mogla bih ove štake slobodno da bacim. Gledaj kolko košta ovo. (baba inače ne vidi baš najbolje)
Ja: (Kada kreću da izgovaraju cijenu počnem nešto da se derem da ne čuje) 200 eura.
Baba: Skupo, ali vrijedi tih para sigurno.
