Izraz koji se koristi da se izrazi čuđenje, zabezeknutost nečim što ste čuli ili videli, kao i izraz kojim podebljavate određeni deo vaše priče koji je onako baš jak ili šokantan.
Nastao je od klasičnog izraza Bog te maz’o, ali brzim izgovorom počeo je da zvuči sve više ovako.
- Ej ’de si matori. Šta se radi?
- Evo ništa brate. Nego, šta je sa Buljavim Koletom? Malopre sam ga sreo. Odakle mu ona čalma na glavi?
- Ma šetalo nas par po kraju i zaboli malo na terenče, kad odjednom neki spuki lik protrčava pored nas u punom gasu. Pet sekundi kasnije pojavljuju se Buljavi Kole i Bora Frižider, obojica sa nekim cigletinama u rukama, jure za njim i viču “Drž’ manijaka”.
- U bre koja ludnica. I šta je bilo dalje?
- Tu i mi krenemo da trčimo za njim, a znaš kako je Buljavi brz, trenir’o atletiku pa malo odmakao ispred nas. Odjednom Bora zafrljači onu ciglu i umesto manijaka pogodi Koleta po sred tintare. Pade buljavi k’o pokošen.
- Au krv ti jebem.
- Boktemazo kako je to puklo. Mislim da je probudilo pola komšiluka.
- I?
- I tu mi priđemo Koletu, on leži kol’ko je dug i samo je zaječao sa zemlje: “Pa Booooro, nisam ja manijak.”
- Hehehehehe au mora da si se izvrištao od smeha tada, iako je Kole popio u glavu.
- Ma ‘de nisam, odvez'o mi se pupak od smejanja.
Prema tvrdnjama starijih, najveći uzrok slepila kod domaćih životinja, izuzevši konje.
- Baba, gde si sakrila one napolitanke?
- Eno ih u kredencu.
- Šta je bre ovo, gledaj šta je mrava na njima!
- Ju! Baci to, uzmi čokoladu iz fioke.
- Sad ću da uzmem, samo ovo da bacim. Gavrilo! Maccc!
- Ne slatko mačkama, rekla sam ti jednom za to!
- Ne lupaj bre baba, samo kučići ne smeju slatko!
- Ma nemoj? Onda si Gavrilu dao pekmez i sad ne vidi na jedno oko. Nemoj sine, ljubi te baba!
- Šta pričaš bre, nije od toga već ga je deda prošle nedelje u kokošinjcu zakačio grabuljom preko oka, mislio da je tvor!
Covek koji bukvalno jede govna.Inace postao je sinonim za svastojede(shit-o-jede).
-Aj' sa mnom da bacim ovo smece.
-Ae ne.Brate, sta ti je to?Pa to je hrana.E vuk te pojeo, gre'ota da se baci.
-Da brate, oces ti da jedes kajganu sa uzavrelim sirom, ukiso jogurt i budjav 'lebac?
-Baci to na astal, da ti cica pokaze kako se jede.
-Neces valjda?
-Jok ti ces.Pa kad ona svinja moz' da pojede testis od jarca, mogu i ja ovo?Uostalom "nije to tako lose kao sto izgleda".Deca, bre, u Africi nema 'leba da jedu ti ovo da bacis?Sem toga, greota je od Boga.
-Jel mozes da pojedes 200 grama svarenog mesa, posto cu upravo da povratim?
Stariji ljudi, obično iz ruralnih naselja, a za koje se pročulo širom regiona. Njihove učarobljene priče nikoga ne ostavljaju na stolici.
...stvarni likovi, istinite priče (prenete u originalu), okolina Niša, identitet u daljem tekstu biće skriven, zbog mogućih komplikacija:
I
B.P. (fudbalski trener, alkoholičar)Bila jednom igraču slava, ponapijali se i rešili da zovu trenera, B.P. i ulepšaju sebi živote.
igrač 1: Aloo B.P. 'de si! Careee!!! Ovde Miljko, sve smo se ponapijali kod Dragišu na slavu, aj upadaj!!!
(B.P. posle višeminutnog urlanja u telefon, zalupljuje slušalicu i odlazi da spava)
...Sutradan na treningu:
Dolazi B.P. i proziva Miljka:
- Ti be! Kupi si prnje i mrš odavde! Ti, be, džukelo jedna, ti be ne treniraš ovde više!
- Što tako B.P, što?
- Ma kako be što??! Zval' si me sinoć u 5 ujutru, probudio si mi ženu, decu, unuci! I još batica doš'o na trening! More mrš u pičku materinu, da te nema!
- A be B.P. odakle znaš da sam te ja zvao?
- Pa predstavio si se, konje nijedan!
- Eee, pa i Ronaldinjo mogo da te zove i da se predstavi ko ja!
- (zamišljen, tih glas) Ma... Šta ima Ronaldinjo mene da zove... A i odakle njemu moj broj!
.....................................
II
G. (lokalni meštanin, pecaroš)G. : ...eeee, teške bejaše one 90-te... Inflacija udarila, ne mož' se živi, u pičku materinu da ga jebem! Jedan dan, puko mi kurac, sednem na Apenac ćaletov, ženu turim pozad', pa pravac Švajcerska! Čul' sam, ima keš tamo! Stigomo mi u Švajcersku, lepa zemlja be, da me jebeš! Nego, man' se ti sas lepotu na onu skupoću, tražim ti ja bankomat... Nađem bankomat, golem bre ko manja kućica! E, baš ko Miletova štala! Pun s pare! Brzo, uzmem ja bankomat u jednu, ženu u drugu ruku, pa pun gas, pravac dom!
Pičim ja tako, gužva, beže ljudi, a mene milicija ganja! Pogledam, vidim da me ne mož' uvate, nastavim... Al, kurac! Navadiše se i onija helikopteri, počeše me stižu! Ja, šta ću, gde ću, nešto mora bacim, će me stignu! Razmišljam 5 minuta, pa bacim ženu, kuj gu 'ebe... More, nanče gu 'ebem, dok padala na asfalt, s krv napisala "G. VOLIM TE!!!"
Vrhunac. Bilo da si nešto uradio toliko dobro da ti čak čestita i ulična prodavačica kokica koju inače ne poznaješ, ili, pak, da si nešto zasr'o do guše, toliko da roditelji MC Stojana mogu samo da crknu od ljubomore.
-E, Lošmi, jel' si sinoć pokušao nešto sa malom Selenom?
-Bre, Ivke, kao da me ne poznaješ?
-Opaaa, crni pojas prvi dan. I kakva je, a?
-Ma, šta kurac, skviči k'o sardina na Veliki petak.
.....................................................
-Mama, daj nešto da bacim u kljun, gladan sam k'o narod u Taškentu.
-Evo odmah, sine. Nego, kako je bilo na ispitu? Ništa ne pričaš.
-Grozno. Najblaže rečeno.
-Pa, kako to? Ti reče da si naučio onih 62 pitanja što ti poslao onaj dečko iz Risovače?
-Ma jesam. Ali profesor dao nešto šesto. Kada videh kviticu, skviknuo sam k'o sardina na Veliki petak.
Iritantan nacin da se upotpuni trocasovna emisija, koja bi brat bratu, trebalo da traje 15 minuta, koliko je dovoljno da se izdeklamuju najbitnije vesti iz zemlje, sveta, kulture i sporta, te prognoza vremena.
Al onda to ne bi bio jutarnji program, nego jutarnje vesti. I onda je neko "pametan" smislio da tu moze da se ubaci more "zanimljivih dodataka", kao sto su: poznati su sinoc jeli govna na tom i tom splavu, poznati kuvaju jela, za koja vi nemate para, samo za vas, poznati pricaju gde su izgubili nevinost, poseta wellness centru, saveti nutricioniste, i mnoge zanimljivosti bez kojih ne bismo mogli da zivimo. Pored svega ovog, prelistavanje dnevnih novina dodje kao slag na torti. Voditeljka prospe po stolu stampu i onda redom cita "najzanimljivije" tekstove iz njih. U goste kao strucni konsultant obavezno dolazi neka smorcina, tipa gospodja Bozen, Kiki Lesendric ili Verica Rakocevic, da daju svoje ingeniozne komentare.
Voditeljka cita Press: Velja Ilic potukao do nogu Mrkonjica u jedenju prasica i pijenju spricera u Guci. G-djo Bozen, kako komentarisete ovo?
Bozenka: Iju, ju, pa to nije zdravo. Evo ja cu obojici da uvalim moj turbo slank od algi i pecuraka. Kad to pojedu, bice vitki bas ovako kao ja.Voditeljka cita Blic: Predstojeci Beer fest bice najkvalitetniji do sada sto se tice muzike. Kiki, zasto vi ne nastupate?
Kiki: Pazi, ja sam odavno prerastao r'n'r, mislim, boli me kurac da im sviram za male pare, mnogo mi bolje da pravim smaracku muziku i pisem tekstove za gologuze otvaracice usta koje dobro placaju.Voditeljka cita Novosti: Gucci predstavio kolekciju jesen zima. G-djo Rakocevic, sta kazete na to?
VR: Jeeeeebote koji shit, mis'im, Gucci je izvikan, look im je totalno fake, pogledajte im samo modele, jaaaao, uzas. Ja u ovome ne bih ni djubre otisla da bacim. Kad bolje razmislim, ja nikad nisam bacila djubre, hihihihi..
Voditeljka: hahahaha, ni ja.
Osoba koja non stop nešto izmišlja, i u najbanalnije razgovore umetne po neku laž. Pri tome, bitna razlika od osobe koja Laže čim zine je što za laganje ima talenta k'o Karleuša za pevanje, i podjednako je toga nesvesna kao i dotična.
- Moji otišli danas u Maroko, ćaletova keva tamo ima kuću znaš, pa ću možda da napravim neku žurku znaš, mada će komšija Mile da zove pandure ako bude mnogo galame.
- Šta kenjaš ti bre, vid'o sam ti matore pre pola sata u Maksiju, raspravljaju se da li da kupe Fetu ili ABC sir, jer su oba na akciji. I rekao si da se Mile odselio još pre tri meseca, nakon što vas je gađao jajima s terase...
- Ma ti si to nešto pobrkao, bre, ovaj, kad se vrate ćale će da mi vrati onaj Galaxy 4 pa ću ti pokazati slike, ovaj, njegov je još na popravci pa nosim ovu ciglu.
- A taj Galaxy ti vraća duže nego što ga Samsung proizvodi. Krenuće nos da ti raste na kraju, brate, ionako je poveći, to ti nikako ne treba...
...iliti "Kako se popeti namučenom TV auditorijumu na glavu i naterati da ga kuca hire cheap albanian assassins" na dip jebenom webu. Apsolutno neprejebivi turbolativ kada su poređenja tipa Iritantan k'o... i Dosadan k'o... u pitanju, tj. ako ste iole zdravorazumski oblik života koji obitava i zlopati se na ovim prostorima. Kako najbolje opisati anplagd pojavu iz naslova? Definicija je mnogo i većina je vrlo verovatno vezana s pridevom REKTALNO, ali možda je "izmučena grupica relativno okej muzičara, okupljena pod agresorskim vođstvom njanjavog "ja sam vonabi droljica (gistro)" ženskog vokala iz pakla, koja u poslednje vreme ozbiljno preti da iskoči iz vašeg frižidera" ipak najpristojnija za mlađe naraštaje prisutne na Vukajlija.com.
Eto, pre neku noć meni se prijelo nešto (leg'o gladan, štali), ustanem steltno da me moga srca radar ne izvali i u našem Grundigu imam šta da vidim - plava droplja ušla u ostatke od musake i pišti odatle a momci iz benda se poređali po ulošku za jaja i puckaju ritam prstićima! Kud ću, šta ću, izgasim fridž, počupam sve kablove...rek'o, reših problem, valjda sada neće više da mi kvare apetit. Kurac. Odem da kenjam - kurobeštija u šolji. Kuvam kafu - basista u džezvi. Otvorim garažu - oni drže probu. Držim JA probu - Anči kmeči iz tube (ono veliko limeno sranje) a bubnjar i saksofonista mi smaraju muzičar(k)e. Gajbi smo supruga i ja već odavno navikli da gledamo isključivo sneg na TV-u jer ih samo tamo nema...mada je tu opet Helena Đoković, al' ae. Ipak je rodila Stefana Đovaku, nije mala stvar.
I posle svega toga, kada uveče umoran legnem u postelju i iz noćnog stočića začujem poznato kreštanje, pitam se - ŠTO TE ACA SEDLAR ONOMAD NE ZAKLA TRZALICOM, JEBEM GA USTA ONA PIČKOPAĆENIČKA DA GA JEBEM?!?!?
- Daj griz, brate...
- Ae pali, bre, gladan sam u pičku materinu...
- A daaaj, pičkurino, šta je jedan griz za ortaka??
- Brate, tvoj "jedan griz" je veličine Brazila, prošli put umalo prst da mi nisi otkinuo...
- Koja si smrda, jebote! Ja bih tebi uvek dao, siso jedna alava!
- E, tebra, mojne si bend Ane Štajdohar, znači, sad ću bacim ovaj burek i da te našamaram k'o Arkan Cecu na dan venčanja, ščuo?!?!--------------------------------------------
- Petroviću, napravi mi gradaciju prideva "iritantno"...
- Hmm, ovako: iritantno ➡ iritantnije ➡ iritantno k'o Isidora Bjelica ➡ iritantno k'o Rasni...iiiii...
- Iiiiii?
- ...iiiiiiii...BEND ANE ŠTAJDOHAR!
- Sedi, ne vidimo se u avgustu.
Slagati. Ali onako domaćinski, bez mere i obzira.
-Izleti mi sinoć vepar kapitalac.
-Sereš?
-Svega mi. Iz trske, i pravo na mene, a ja dignem pušku i sastavim ga na šinu, kad mi slažu obe patrone. Dok sam ja prepunio, on ode...
-Pu jebem ti sreću!
-I ja popizdim i bacim pušku u neko žbunje i odem kući.
-Ti si lud!
-Jebiga, posle mi bilo krivo, ipak je to poklon od dede. I ja kažem onom mom nemcu da ode i da je donese. Mene mrzelo, a i bio sam umoran.
-Poslao si Džekija po pušku?
-Aha, i doneo je. Dobar je to ker...
-Izvini, ali ovo si sad suknuo za medalju!
-Ako mi ne veruješ, evo pitaj Džekija!
Simbol pišanja po sirotinji i manijačkog mentalnog iživljavanja nad pobeđenim, bolje reći gubitnikom.
Momenat kada mali plavi zečevi stanu, saviju se, isplaze svoje male jezičke od umora i nemoći i osmeh na licu bezobraznog, nadobudnog, osionog Durasel zeca, koji onda trči oko njih, skače, kezi im se u facu i uopšte izigrava idiota, je momenat kada sam rek'o da neću nikada kupiti jebene Durasel baterije samo zbog tog vanserijski iritirajućeg zeca.
Na primer, to je toliki simbol ponižavanja da sam do juče bio siguran kako Mišković ima istetoviranog Durasel zeca na buljsonu ili tako negde. I on i svi pripadnici njegove masonske lože, klana ili čega god.
- I GOOOOOOOOOOL!!!! Vadi šarana! Upec'o se! Idemoooo! Jebi Tromozoa! JEBI! JEBI! Pet nula! Pukla petarda Šabani a? Jel pukla, da čujem bre! Indijanci jedni. Vi ćete sa mnom da igrate fudbal! Za vas sam tata bre! TA-TA! Bogotac bre!
- Dobro je brate, igramo fudbal, sprdamo se, što ih cimaš tako?
- Ma ko ih jebe bre. Idem tamo do kornera da im otplešem jednu sambu k'o Ronaldinjo. Ej mali, mali. Daj tu kredu da im nacrtam Durasel zeca ispred gola. MOĆ BRE! MOĆ!
- Nemoj Džoni, stani, NEMOOOOJ!
- On će meni zeca da crta isped gola, dođi 'vamo pička ti materina bezobrazna.TUP
.
.
.- I kako je pizda mala, napaljena?
- Brate slomio si mu ruku ladno.
- Pa kad je kreten. Ja onako frljn'o u vis ciglu ka njemu, sa tolikim lukom k'o Džabarov horog i mislio sam da će kreten da se sagne, a on postavio blok. Stvarno je glup.
- A jebiga. Ajmo do njega da mu se izviniš.
- Ajde. Jel imaš marker?
- Imam kući što?
- Idi po njega, pa da mu nacrtam Durasel zeca na gipsu.
Niko drugi sem njega. Njego Veličanstvo, gospodin, njegovo Preosveštenstvo, general...
Sama Krišna među ljudima!
Toliko obožavan od strane pojedinca da taj pojedinac nije ni svjestan svog zastranjivanja.
- I što reče ćića, o'kle ti orden?
- E mali, dobio sam ga od samog Tita kad sam završio vojsku!
- Ali Tito je umro '80.-e, a ti odslužio '82.-e...
- Ti znaš kad sam ja odslužio...! :ćuška:
-------------------------------------------------------------- Što je Milisave, što se treseš??
- Jadan ja, odoh vam ja brzo pred samog Boga!
- Što je jado, oli progovorit'?!
- Ma vraćam se maloprije iz prodavnice, i ulazeći lagano u dvorište istovremeno izgovarajući "Očenaš", bacim pogled ka voćnjaku... Kad tamo pod smokvom sam Arhanđel Mihailo!!
- Milisave, mijenjaj dilera pod hitno...
Zaobilaziti masu ljudi sa tek otvorenim orbitom u rukama, koristeći sve moguće tajne prolaze i trikove.
P1: :otvara orbit:
P2: E imaš žvaku?
P1: Ček idem do WC-a
P3: E jel to ti žvaćeš žvaku?
P1: Uzeo sam od kuće.
P4: E tebra imaš žvaku?
P1: Znači sad sam kreno da bacim papirić od poslednje.
P5: Znači matori jeo sam govna malopre, treba mi žvaka.
P1: Pa ti onda operi zube.
P6: Znači ne sme keva da me provali da pljugam...
P1: Pa ti nemoj da pljugaš
P7: Daj žvaku, ili ćeš da me pustiš da te išamaram pa da ti uzmem sve.
P1: Evo ti.
P2, P3, P4, P5, P6: AAAAA njemu si dao siso jedna...
P1: :orbitiranje neuspešno:
Na osnovu iskustva iz prošlosti, znati šta će naš sagovornik učiniti u budućnosti.
- Vidiš, ženo, o ovome svaki strastveni istraživač poput mene cijeli život sanja. U ovome leži budućnost!
- O čemu govoriš, grom te ne ubio?! Ostavi te struje!
- Istinu si rekla! Prošli put me grom nije ubio, a neće bogami ni ovaj put, ne zvali me Živčo Katoda!
- Ama, ostavi mi to gnojivo, 'oću na ku'ruze da bacim! K'o da te gledam da ćeš neki zijan napravit!
- Kakvi ku'ruzi, kakvi bakrači! Od ovog ima atomsku bombu da napravim! Pajsad!Vijesti u 8:
- Obavještavamo građane da dim od janjetine iznad Guče pomiješan sa nepoznatom ogromnom količinom crnog dima iz Bosne, u narednim satima može da izazove velike klimatske poremećaje.
Kada ne možeš da prihvatiš da si loš ili, jednostavno, glup, pa pronađeš i najgluplji put da očuvaš zdravlje svog ega.
Papirus:
Jao, zvaše me onomad za Englesku da fudbal igram, ali nemo'š samo tako otići, gde su papiri, pa vozačka, pa sve treba da se prevede.Top:
Kako sam ja dobar košarkaš, ej! Igrao sam za Fernerbahče 8 sezona, ali sam uganuo ruku nešto na bauštelu, pa nisam baš loptu mogao u pravom smeru da bacim. Uvek prejako ili preslabo, a kad i pogodim daljinu završi levo ili desno od koša. Oporavio sam se ja, al eto, sad mi ide 56. godina, jebi ti to.....nema leba bez lopate.Najiskrenija:
Majstor sam ja i dalje, al džaba kad sam budala i volem život.
Kad muškarac, koji je po nekom čudnom običaju pod jurisdikcijom svoje žene ili u senci svoje devojke, inferioran i smušen, popije malo više, što u njegovom slučaju znači do 4 gemišta, rodi se neopevana junačina, spremna da ponosno kaže sve ono što čuva u sebi dok je trezan.
Muž i žena na slavi. Akupuntura kobasice i sira u toku. On još uvek čist ko Knjaz Miloš, koji pijucka.
- Moj Mihajlo se nikad ne jedi. Baš juče mi zagoreo pasulj dok sam lakirala nokte i ja reko' sad će me grditi, ali on ni reč nego ode po burek.
- Ma ne bih ja, nego njoj se lak nije osušio, pa da se ne umaže.
(pogledi puni ljubavi)Poslužuje se sarma. Mihajlo ko zvečka. Litra belog i knjaz pukli.
- Ja bre kad dođem kući, izujem se na sred dnevne sobe, bacim čarape, izvalim se u fotelju, otvorim pivo, podrignem i kažem: "Ženo, pička li ti materina gde je taj ručak, gladan sam k'o ker".
(Žena ga šuta nogom ispod stola, uz blaženi pogled tipa "jebo si ježa kad se otrezniš")Dečko nedelju dana muva devojku. Šalje joj cveće na gajbu, lepi joj ona gej srca po fejsbukvolu, citira Puškina u porukama i planira romantični vikend na Obedskoj bari. Dolazi petak, on odlazi sa ortacima u kafanu i posle trećeg piva skuplja hrabrost da joj pošalje sms:
"Jelice, hoću da te odvalim od kurca."
Ili : neograniceni niz psovki.
Cesta, svakodnevna pojava u saobracaju, pracena cudjenjem musterija, kao i obicnih ljudi koji se voze u obliznjim kolima, a takodje i prestizanjem vozila koja se nalaze ispred taksistinog, a koja se po njegovom strucnom misljenju previse sporo krecu da bi on mogao da se nalazi iza njih.
Taksista : Da se nosis u pic*u materinu, jeb*m li ti sve po spisku, ti ces mene da prestizes, mamicu ti tvoju retardiranu! 'Alo, zeleno svetlo, idiote bolesni, jeb*em te u du*e, jedi gov*a, bre! Pu, pic*o jedna idiotska, sad si nasao da izlazis iz kola, jeb*m ti celu familiju idiotsku, sve ti jeb*em!
Musterija : Jel' sve u redu?
Taksista : Da, da, naravno... E, sunce ti jeb*m, sta mi bacas taj pikavac, pic*o jedna, nemoj da ti ja bacim kamen na prozor pa da vidim kako ces da uzivas sa sve tom rucicom na vratancima, pic*a li ti materina!!!!
Uhvatio se za najmoćnije oruđe manipulacije ženskog roda nad suprotnim. Nevinu vaginu. Riba je zabacila priču o nebušenoj ribici i mamlaz se primio ne sagledavši dve osnovne realnosti:
Prva - nema nebušenih ribica starijih od 18 godina ako nosač ribice makar liči na nešto i
Druga - nema nebušenih ribica starijih od 18 godina
Dva prijatelja se sreću na ulici:
- Ćao brate, šta ima?
- E ćao. Evo idem da se vidim sa jednom cupi. Ti?
- Ništa, idem da bacim platu na rulet. Koja cupi? Ona sa Simketovog rođendana?
- E jeste, Ekatarina, već dve nedelje smo zajedno, vrh riba. Studira arapski, svira sitar, aktivistkinja Grinpisa...
- Mm da... A jesi karo ti to?
- Ma 'de bre, prešla je u judaizam, ništa pre braka, nevina je čoveče.
- Zanimljivo. Vidim zagrizao si ribicu, jer je uzrok njene posete Simketovom rođendanu njihovo poznanstvo sa kursa Tantrizma.
- Šta ti to?
- Idi u kafanu, trgni dve ljute, pa izguglaj.
Pomera planine, spaja nespojivo - sve u svemu čini nemoguće.
Debelo dete koje smrša kad se zaljubi iako već pola decenije priča kako više voli hranu od svog izgleda je klasičan primer...
Još jedan primer vezan za ljubav je istrajnost u kasnijem dobu kada neko muva nekog drugog i po par godina, i na kraju profuraju - šta je dalo snagu da istraje? Pa motivacija!
Ja na primer evo drugi dan po tri defke štancujem samo da bi prešao ovo novo pravilo od 50 pluseva na defkama da bi mogo da bacim poneki komentar pošto mi je to najslađe ovde, a inače me mrzelo da definišem...
Sad sam shvatio koliko je definisanje zapravo zanimljivo...
Mnogo tolerantna i potčinjena žena.
Žrtva mnogih pokušaja sramotnih iskorišćavanja. Srećom, uvek se nađe neko ili nešto što će da osujeti iskorišćavanje jadne Mire, i spase je srama.
- Ajde čoveče izlazi već jednom, ceo dan si unutra!
- O bre ženo, ne može čovek od tebe da sere na Miru!--------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote, što si seljak, ne bacaj to na ulicu.
- Pa de da bacim?! Niđe kontejnera, niđe kante, ne mogu bre ni smeće da bacam na Miru! DRŽAVA DURADI NEŠTO!--------------------------------------------------------------------------------------
- Što si tako nervozan?
- Ma upadaju mi non-stop ovi moji u sobu, a gledao sam neki film sa Mirom Sunset, ako me razumeš.
- Nema. Ne može čovek više na Miru ni da izdrka.
Muževljeva snalažljivost da izbegne čorbu s povrćem i omrsi brke na drugom mestu.
- Hoćeš li ti da jedeš ovo ili da bacim?
- Nemoj da bacaš, to je mnogo lepo. Znaš da volim kada ti kuvaš, ono mamino je bljak. Evo, uz'o sam par zalogaja. Mmmmmm, njam, njam. E zvoni mi fon. Da? Da, važi. Sada? Ali brate, ručam! Zar je toliko hitno? E jebiga. Dolazim. E moram da idem, nešto mu iskrslo. Ljubac. Nemoj se ljutiš, poješću to kad se vratim.
- OK. Pamti pa vrati. Pozdravi ga i neka vam je srećan piknik.
- Kakav piknik?
- Onaj piknik koji ste se dogovorili ukoliko vam žene skuvaju čorbu sa povrćem. Čula vas je njegova žena dok ste razgovarali.
- E u tri lepe! A lepo sam mu rek'o da tiše priča.
