Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "baciti kašiku"

Paljenje lila (čitaj: guma) uoči Petrovdana

Јова 2009-07-26 19:43:51 +0000

"Kod Srba se do danas zadržao običaj da se uoči Petrovdana pale lile, koje se prave od mlade kore divlje trešnje ili breze. Paljenje lila obično se obavlja na javnim mestima i u tome učestvuju deca i omladina...Paljenje vatre i lila ima za cilj da podseti na vremena kada su vladari mnogobošci progonili i mučili hrišćane."

Ovo je uobičajeni tekst iz novina koji opisuje stari hrišćanski običaj paljenja lila uoči Petrovdana. U sam značaj običaja neću ulaziti, ali očuvanje nekih lijepih običaja sigurno nije loša stvar, bez obzira na značaj koji se njima pripisuje.

Međutim, u poslijednje vrijeme (vjerovatno od početka rata), umjesto lila djeca i omladina pale stare automobilske gume. I to ne malo guma. Ne u smislu da malo pojača vatru. Ma jok! Pali se mnogo guma, baš mnogo. Danima, a nekad i mjesecima uoči Petrovdana se skupljaju gume po kojekakvim autootpadima, servisima automobila, raznim zabitima i ko-će-mu-ga-znati-gdje-sve-ne. Mnoge od tih guma nisu ni bile namjenjene za baciti, već su ih nestašni klinci prosto ukrali. E kad se tako propisno snabdiju gumama, spremni su za njihovo paljenje. U Bannjaluci, "spektakl" počinje oko 18-19h jedanaestog jula. Na područiju cijelog grada i okolnih naselja na bar pedesetak različitih mjesta se pale gume. Na jednoj gomili zna da bude i preko 100, a nekad i znatno više guma. Kada se one zapale, sa svih strana se vidi crni dim, a kvalitet vazduha u gradu se rapidno pogoršava. Na nekim mjestima gume gore i do kasno u noć, a nekad i do same zore. Po količini ispuštenih štetnih gasova, slobodno se može govoriti o lokalnoj ekološkoj katastrofi. Epilog svega ovoga je da se po gradu može pronaći 50-ak ni najmanje privlačnih zgarišta.

O tome ima li ovo smisla ili nema, nema smisla ni govoriti. Ali bez obzira na sav idiotluk ove piromanske "akcije", svi su klinci volili učestvovati u tome. Znali su da je to nestašno, i to je bio neki uvrnut tip klinačkog dokazivanja. Čak i oni koji nisu palili, dolazili su da gledaju i da "navijaju".

Na svu sreću, ova praksa sve više i više gubi popularnost. Sada više nije ni blizu tako rasprostranjena kao u godinama rata i neposredno poslije rata. Tih godina, 1992-2000. otprilike, paljenje guma je imalo najveću popularnost.

Kako je u Srbiji ne znam, ovo opisuje običaj u Banja Luci, a slično je bilo i u drugim gradovima Republike Srpske.

16 : 1

Šta zna opanak šta je asfalt

pseudopodia 2012-01-13 01:36:30 +0000

U nedostatku originalnosti, najlakše je gađati nisko, tamo gde baš mnogo boli, radi ponižavanje dotične persone, da ne kažem, "radi hjumiliejšna" što kul ljudi pričaju.

Sve mi reci! Samo mi ne pričaj da sam seljanka!

I tako..(ne ja to nisam ukrao od Radoša Bajića, nego je on od mene!)
Dok sam sedeo pod hrastem, onim na kraju imanja, pored bunara, zamišljeno gledajući u Sunčicu i Belku kako preživaju finu detelinu, razmišljao sam, šta bi bilo kad bi bilo? Da sam imao izbora, opcije, da sam se školovao. Pa što? Još nisam mator, a i nema ko da me koči, majka je bacila kašiku skoro. Prodaću ove dve krave, i onih 20 ektara šume, što mi otac ostavio, otići ču u veliki grad. Velika Plana. O Bože, pomozi mi, kako ću tamo? Semafori, soliteri, dreka, vriska... Rešio sam.

Evo me, tu sam gde sam, malo sam se zaneo i prodao i ono malo što osta, trošnu kuću i piliće. Nego ovaj pod nešto vruć, mamu mu njegovu.
(sa druge strane ulice se čuje)
-Alo, bre, mentolčino, stojiš na još ne stvrdnutom asfaltu!!!

19 : 2

Tri pa jednu

Maestral 2009-08-29 21:45:29 +0000

Pokeraski sleng za menjanje cetiri karte.

-Opet se kasno vracas kuci. Obeco' si da neces da kockas i pijes.
-Ma br-rre, ni-isam!
-Nisi, nisi, sta cu s'tobom jadna!?
De si do'sad?
-Ma po-omago' Mile-tu da sree-di neki namestaj... Da-a E-e, uf!
-Kuku majko mila, sta'me snadje!?
Aj da jedes i u krevet crni Dobrivoje, cccc...
*Ovaj nalakcen nad stolom jedva gleda dok mu zena ugurava tanjir medju laktove i kasiku u ruku, cusne ga po labrnji da ga razbudi i drekne:
-Ajde kukavce, da jedes...
*razali se jer ga je jako munula, pa se ovaj ufatio za glavu i napravio bolnu grimasu...
-Ajde Dobri moj, ajde... ima sarme, spremila Mara svojoj mukici, ajde... Da mi lepo ruckas...Pizda ti materina pijana... Pa da te sutra lepo izgrdim kad mi se probudis trezan... Voli moj dzukac sarme, zna Mara to... Ajde kolko' ces?
-Mmmpfh! Aamm...
Trr...Tri-pa-jed-nuu-uf!

25 : 3

Zeleno je, pička vam materina...

Kolfild 2013-08-31 10:09:22 +0000

Ovo je psovka koja je karakteristična za jedan tip čovjeka. Sada ću vam ga i reći.

ELEM!

Ovaj čovjek je stariji od svojih godina. On sjedi za volanom neke olupine u redu ispred semafora. Uglavnom krstari prometnim ulicama. Uglavnom prvo zeleno svijetlo prodje bez njega. Zamislite pješčani sat u prodavnici pješčanih satova. To je on u mladosti. Zamislite taj isti pješčani sat bez pijeska. To je, manje - više, on sad. Potpuno absurdan oblik postojanja. Nema svrhu. Glupo ga je slomoti ili baciti, jer ima neki oblik, možda posluži nečemu... Ali, budimo realni, čemu može da služi prazan pješčanik?

ELEM, kao što vidimo, ovaj čovjek je posebna podvrsta rasprostranjene vrste ljudi: forme bez sadržaja. Ipak, dok su kolege ostavile malo mudrosti za stare dane, kao turšiju za zimnicu, on nije spremio ništa. On je imao tvrdu glavu, prijeku narav, tešku ruku, i niz sličnih kvaliteta za koje je smatrao da će da traju zauvijek. To i nije daleko od istine, budući da ostali pripadnici krda uglavnom izginu mladi i jedri. Rijetki primjerci koji preteknu, razviju se u ljude koji tiho psuju majke na semaforima.

ELEM. Nije im lako. Nije nikome, reći će studenti. Istina, ali ovima posebno nije lako. U nebranom su groždju (kaže li se tako?). Oni su oduvijek radili ono što se od njih očekivalo: izlivali testosteron po ulicama i gledali kako se svi sklanjaju. Dobar osjećaj. Kasnije su se zglobovi isušili i počeli da šmirglaju jedni o druge, i postalo im je čudno to što su ljudi prestali da bježe u podrume kad ih vide. Još im je čudnije bilo kad su dobili po njiušci prvih par puta kad su zatezali adamove jabučice na pogrešnim mjestima. Po njušci, njihovom čvoru života, gdje su im smješteni centri za muškost, snagu i dostojanstvo. I tako su se našli u nebranom groždju (ja se stvarno izvinjavam ako se ne kaže tako), jer znaju da rade samo jedno u zadatoj situaciji, a to jedno im nije dozvoljeno. Na taj način, postali su ljudi koji na semaforima prošapću te riječi koje im znače kao aparati čovjeku u komi. Ništa sirena, ništa spuštanje stakala, ništa izlazak iz kola, ništa ruka iza ledja. Samo jedno lagano, tiho, zeleno vam je, pička vam materina, idite više, gonite se...

15 : 4

Medoguz

Mala Vidra 2012-03-02 01:25:00 +0000

Onaj simpatični tip osobe koji vam nikad neće reći "ne" kad ga ponudite nekom poslasticom u vidu hrane i pića. Ma, on hoće sve, samo da na usta ulazi!
Svi znaju bar jednog takvog, teško ih je izbjeći.
Često je malo punašnije građe, tzv. poslastičarske, no sve to odlično nosi, te često pleni svojom harizmom i pojavom. Obično je okružen/a velikim brojem ljudi, koji uživaju u zanimljivim anegdotama te osobe, koja zbog svoje prirodne šeprtljavosti, često upada u razne komične situacije, koje poslije, uz zakusku, rado prepričava.

- Joj, da vam pričam šta mi je bilo sinoć sa onim mršavkom..
- Uuu, napokon! Je l' palo šta zanimljivo?
- Ma, znaš mene, ne bih ja bila ja, kad me ne bi zadesilo nešto.. Dođemo ti mi kod njega i.. E, de dodaj taj keks, pogladna sam!
- Evo, evo, de pričaj!
- Ma, došli ti mi tako, otišli kod njega u sobu, vrata naravno nismo zaključali, ionako nije nikog bilo u stanu.. Daj još tog keksa, de..
- Evo ti sve, a jesi medoguz! Ajde, pričaj!
- Ma, bacili se mi na posao, nismo ni čuli da je neko otključao vrata, kad samo čuješ korake, mi brže-bolje pod jorgan, kad.. nećete vjerovati, ulazi u sobu njegova majka!
- Ma daaaaaaaj, nemoguće..
- Života mi.. Al' ispalo je simpatično na kraju, još smo se i upoznale.. Sva sreća pa je normalna žena!

43 : 9

Oguljen k'o dablinska kurva

Jesse Pinkman 2015-04-01 20:31:10 +0000

Pošto je u Irskoj, kao i u glavnom gradu Dablinu prostitucija legalna, iz toga se može zaključiti da se njihove kurve taslače i dan i noć.
Tamo već i imaju novca za razliku od nas ovde, pa kad je već legalno da se iskoristi koliko može.

- Ala moj Ilija, šta ti je to? Pa zar nisi skoro kupio te patike?
- Ma jesam moj Mile. Gledaj ti šta se ovo dešava. Kupio sam ih prije tri meseca, a one se ogulile k'o dablinska kurva.
- Jebiga 'oće to tako kad u njivu ideš sa njima. A ti hvala bogu nikad u grad ne ideš pa ih ne možeš ni nositi nigde nego na selu. Pa nije to traktor jeb'o ga bog to su ti patike. Sad ih komotno možeš baciti.
---
- Šta je ovo crni Zorane? Pa jesam li ti rekla da oguliš ove krompire, ne da ih sažuljaš.
- Pa šta je sad ogulio sam ih eto ih k'o dablinske kur... prostitutke.
- Kakav Dablin bog te jeb'o. Kad te ja ogulim jednim šamarom letećeš ti direktno u Irsku.
- Da bar. Khm, aj' daj to 'vamo da ubrzam taj ručak gladan sam k'o pas.

18 : 8

Meni život ne vredi mnogo

Thazz Dugg 2012-03-21 20:33:12 +0000

Zbog toga neću oklevati da oduzmem tvoj. Ne bojim se povreda, mardelja, a ni smrti. Mač sa dve oštrice - s jedne strane znaš da si spreman i na najgore i da te apsolutno boli kurac kakav epilog će se desiti, spreman si sve staviti na kocku, čak i goli život, znaš da je to moguće jer ti otkucaji vlastitog srca više ne vrede. S druge strane, opet, svestan si da verovatno nikada nećeš moći reći da si sretan, i da ćeš se, kad god budeš palio cigaretu gorko sećati svih stvari u životu koje su ti ostavile duboke ožiljke na duši i stvorili od tebe presliku nemilosrdnog francuskog legionara.

Ljudi mentalnog sklopa koji funkcioniše na ovaj način odlično služe kao bojevo oružje, tuču retko započinju, ali je uvek dovršavaju, čine odlične vojnike, pripadnike snaga rade i mira, jer nemaju strahove. Oni se ne suočavaju sa svojim demonima kao mnogi hrabri ljudi - oni ih naprosto nemaju, jer kada se ne plašiš da ćeš u sekundi izgubiti život, u tvojim mislima nema mesta drugim teskobama.

:U rovu, borba na sve strane:

- Brate, ovi pucaju nenormalno. Neko jednostavno mora da se zaleti na njihovu zasedu da im poskida snajpere, jer ovako nema šanse da napredujemo ka njihovom položaju. Ako pojačanje ne dođe do uveče, poklaće nas ko zečeve.
- Da, situacija je krajnje jebena. Mnogo naših saboraca je već palo ovde.
- Slušaj me, pokrivaj me, ja ću se pokušati probiti do njihovog položaja i baciti im nekoliko poklona, ko mu jebe mater?!
- Sedi bre dole, budalo! Imaš trudnu ženu, ne želim zateći sebe kako joj predajem pismo koje si napisao za svog nerođenog sina. Pusti mene, ni kučeta ni mačeta nemam, znaš da mi život ne vredi mnogo. Nema veze, sva su vrata zatvorena, zato ulazim kroz prozor i jebaću im kevu!
.
.
.
.
.
Bog neka mi oprosti, jer je pogrešno, ali planiram umreti
Ili neka me odvede u raj i shvati da sam bio bitanga
učinio sam najbolje što sam mogao - odgojen u ludilu
Ili neka me pošalje u pakao, jer ne molim za svoj život
nema ništa gore od ove klete, usrane i beznadežne sudbine!

78 : 5

Oću kurac

_Oprem_Dobro_ 2011-09-25 20:56:12 +0000

Budiš se, novi dan, ne znaš odakle da počneš, imaš previše obaveza. Osećaš se nekako mrtvo, nisi jebao dugo, žena je bila nešto ljuta pa ti nije dala ima dosta. Bili ste na nekoj večeri sa prijateljima ti se glupirao pa se ona nadrkala. Stalno si joj se posle uvlačio, butao, spremao večeru, palio sveće, svi ti papučarski fazoni, ali ništa. Spremaš sebi jutarnju, pališ prvu cigaretu. Zatim se odteturaš do kupatila. Istuširaš se. Posle toga se osećaš malo bolje. Oblačiš svoje radno odelo, krećeš na posao. Gradski prevoz kao i uvek pun, smrdi, guraš se sa ostalim nesrećnicima koji takođe pokušavaju da svoj život dovedu u red. Dolaziš na posao. Pozdravljaš se sa kolegama, pomisliš u sebi da ovaj dan i nije tako loš. Radi se. Mora se. Već si zauzet. Počinješ malo da se nerviraš. Ali ipak uspevaš da ostaneš smiren i raspoložen. Pozvao te je gazda. Njegova sekretarica te gleda onako pohotno, jer si jedan od mlađih u firmi, volela bi ona da je spavaš. Tvoj šed koji je debeo i užegao te čeka u kancelariji srdačno te pozdravlja osmehujući se. Ali on ima loše vesti. Ne nije otkaz. Ali radiđeš prekovremeno, a normalno za to neće da ti plati. Već si malo uznemiren. Izlaziš iz kancelarije, sekretarica te ponovo gleda, ti odmahuješ rukom, istog trena joj se gubi osmeh sa lica. Odlaziš u kancelariju, kad tamo čeka te stranka, tu je i čistačica koja briše pod, zato što je ovaj prosuo neko piće. Sva ta gužva te nervira. Počinješ razgovor sa strankom, ovaj je neki bilde, počinje da te masira, te ovako, te onako. Gubiš živce polako, ali ipak si profesionalan, saslušaćeš ga do kraja. Odlazi, tražiš pilule za smirenje, Krećeš kući sa posla. Pališ pljugu, nervozan si, razočaran što dan ipak nije bio tako dobar. Ulaziš u gradski prevoz, gužva je velika, neki seljak te dodriuje močugom na kojoj je nataknuto jagnje zavijeno u novine. Pa jebem ti mater, ovo je gradski prevoz brđane, kako bi ti nabio sad taj kolac u dupe jebem ti poreklo. Misliš se u sebi. Ali nekako trpiš. Ovaj ispred tebe je neki nalickani šminkeraš, gazi te svojim novim kožnim cipelicama, baba do tebe mrljma nešto, samo što ne ispljuje vilicu, sve ti se zgadilo, ludiš, jedva čekaš da izađeš, pogledaš, kad ono napolju kiša, pu jebem ti kišu, nije padala tri godine, sad našla. Izlaziš, krećeš dva koraka kad neki konj proleće kolima, kroz baru, sav si mokra, psuješ kišu, onog u kolima, najebavaš im se majke svima, ljudi te gledaju, ti im psuješ kolače i sve po spisku. Najzad ulaziš u zgradu, nisi ni za šta. Osećaš se umorno. Sada nisi sposoban više ni kašiku da podigneš. Iscrpljen si. Ulaziš u stan, osećaš da ćeš se srušiti.

-Dragi. Jedva sam čekala da dođeš. (šapuće ti) Hajdemo u krevet!
-Oću kurac. počinje

21 : 7

To, to, to, to

highlander007 2013-03-24 13:37:12 +0000

Izgovara se kao rafal (totototo), iako se piše kao pojedinačna paljba. Označava trenutak padanja u sevdah ili momenat u kome shvatate da će vaša predviđanja da se ostvare i da se sve odigrava kao da ste lično pisali scenario.

Čuje se rijetko, jer su rijetki momenti kada vam život ide niz dlaku.

- Ponesi tu trubu 'vamo i sviraj mi "Marš na Drinu". Na uvce!
- Evo, gazdo, evo...
- Totototo... Joooj... Mali! Izbaci onu dvojicu iz kafane i donesi mi odma' sad ona dva topovska udara sa sprata! Zamandali vrata, 'oću da ih osjetim kad grunu! Jebem ti državu, kad više ne možeš ni običnu bombu baciti...

- Ne mogu da vjerujem da si svu našu ušteđevinu stavio na trku konja! I to na konja koji nije favorit. Kuku mene, prosićemo posle ovoga!
- Ljubavi, vjeruj mi, sanjao sam noćas da će sve da se promjeni. Stani uz mene još samo ovaj put. Ćuti sad, počinje trka!
- Znala sam! Eno ga, treći! Propadosmo!
- Pojačava! Gledaj kako trči! TOTOTOTO, TOTOTOTO! PRVIIIIII!!!
- AAAA, nemoguće!
- Moguće, moguće! Jesam ti rek'o! Nego, jesi se nekad kresala sa milionerom?
- Naravno da nisam! Kakvo je to pitanje?
- Hehe - večeras bome hoćeš!

33 : 3

Ogaditi život

MrOpravitelj 2012-10-04 23:50:48 +0000

Neopevano gađenje. Zgaditi se na neku pojavu toliko da dobijete rotirajući želudac i više od toga.

- Ej mala oćemo da se rvemo noćas, a?
- Joj ne mogu, nešto se ne osećam najbolje.
- Ma daj, lepo reci što nećeš.
- Oćeš lepo? Imam proliv! Serem ceo dan! Plivam u govnima, bre! Bacila sam i peglu. Sise su mi ispovraćane čoveče. Imam i temperaturu. Jedino da me karaš u zaraznu pičku, dok ja ležim polu mrtva!
- Fuj bre! Aukurac, zgadi mi život! Bljak, aaah, fuj!
-------------------------
- (punih usta) biće to sve gore i gore. Pazi kad ti ja kažem. Aaaapćiiha!
- Jebi se bre! Što ruku nisi stavio? Sve po stolu i hrani.
- Izvini.
- Jedi govna bre!
- Izvini, nisam se nadao. (uzima još jedan isprskani zalogaj)
- Šta radiš?! Čoveče 'el si ti normalan?! Jebem ti i hranu i sve, ogadi mi život!
-----------
- Ej eno Jelene, ajde da se 'zdravimo.
- Ni pod razno. Svaki put kad vidim tu vešticu meni se život ogadi.

23 : 2

Upotpuniti sliku

Johnny Kurajber 2012-09-06 11:00:39 +0000

Uz pomoć dodatnih informacija, steći bolji uvid u nešto ili u to kakva je neko osoba, jer k’o što davno dokazaše naučnici sa univerziteta u Masačusetsu, ni prvi utisak ni do tada utemeljeno mišljenje, ne moraju da budu tačni. Mada mogu biti.

- Ej brate, otkud to da gledaš Grand? Jesi dobro?
- Jesam matori. Dobro sam.
- Što onda gledaš to sranje?
- Ma ne brini, znam ja da su oni šabančine, nego nikada nisam to ni pet minuta pogledao, pa samo da upotpunim sliku.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ej bre Sale, ladno prošla Danica pored tebe, a ti ni ćao da joj kažeš.
- Pa?
- Pa zar nisi ti smrtno zaljubljen u nju?
- Ne više. Lepo ste mi govorili da je u principu ološ.
- Pa jeste, al otkud da si shvatio? Stalno si se drk’o na nas kad ti to kažemo.
- Jesam se drk’o al’ sam i sumnj'o da je ološ, a kada sam preksinoć na jednoj žurci ušao u WC i video nju kako kleči i baca peglu u šolju dok je jedan tip puni s leđa, a drugi čeka, upotpunio sam sliku.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Nakon što sam posle 20 godina guslanja, najzad uspeo da jebem, upotpunio sam sliku o tome i ono što sam tvrdio da je razvlačiti glistu bolje nego jebati, nije istina.

49 : 5

Šizofrenija

Arno Danijel 2010-11-25 01:15:57 +0000

Strašna bolest koja staje živaca.
One koji komuniciraju sa šizofernicima.
Rečenica koja najbolje završava potencijalne glupave dijaloge monoloških tendencija: Nisam siguran/na koji je tvoj problem i šta tačno nije u redu sa tobom, ali sigurno se teško izgovara...

Primer Br. 1 (za lenje): Baciti pogled na random stranu četa.
Primer Br. 2 (za maštovitije; za one koji su naučili čitav srpski fonološki sistem):

javio
ahahahahaha..minus...

Fat Christmas
Javio, moram da ti priznam, kao Jovan Skerlić si :)

javio
e?..a što? (u prevodu - ko je to?, prim, aut.)

Fat Christmas
Pa nemilosrdni kritičar :)

javio
ma nisam više toliko nemilosrdan...bilo nekad..sad samo pomalo...

Fat Christmas
Sećam se kad si me nešto napenalio, pa sam ti obuzet gnevom davao neke predloge za bludne radnje s metlom... Mada od tolikih komentara, verovatno se ne sećaš :)

javio
moguće...pisali i definicije, kačili i postere, pljuvali na pvt, napušavali me...ko će sve da popamti..a i realno zabole me...samo mi jednom skočio pritisak i primio se ...znaš o čemu pričam verovatno?...ali uglavnom sam se smejao...:)

Srbin1389
Јел ти притисак скочио кад је требала да буде туча код моста оног,или такон нечег?

javio
aha..

25 : 19

Cukenberg

Johnny Kurajber 2013-08-19 12:32:08 +0000

Kaizen.

Nakon što je po nalogu CIA-e napravio fejzbuk, sajt na kom svi ljudi iz celog sveta pišu apsolutno sve što rade tokom svakog jebenog dana i još to dokumentuju slikama, Centralna Obaveštajna Agencija (CIA) je shvatila da postoji određena populacija vrlo opasnih namera u Srbiji koja nije pala na tu priču i poslala je Cukenberga da proba da napravi sajt na kom će se oni okupiti i deliti sve što rade svakog jebenog dana i još plus dokumentovati slikama.

Tada je Cukenberg (u daljem tekstu Kaizen) došao na ideju da napravi sajt Vukajlija, gde će se "definisati" sleng, a nije potrebno staviti svoje ime i prezime, jer je znao da će u budućnosti sav sleng biti definisan, pa će autori morati da počnu da bleje na forumu, četu, da se upoznaju i ostavljaju svoje lične podatke, pa je postepeno unosio te opcije na svoj sajt da bi ih navukao sve do momenta kada će na desetogodišnjicu sajta biti organizovano okupljanje na Birfestu, gde će agenti CIA-e doći da pohapse sve članove Vukajlije koje će nekoliko dana ranije prašiti iz vazduha hemikalijama, kako bi im usporili reakcije i osigurali lagano hapšenje.

Teoretičari zavere veruju da je Kaizen već odredio da se suđenje održi u Hagu, koji ima iskustva sa skladištenjem Srba, ima gotovu sudnicu sa sve sudijama tamo, a spreman je i za suđenje koje će trajati dug vremenski period zbog količine dela za koja se Vukajlijaši terete kao što su idolizovanje Vojvode, pokušaji okupljanja za ponovno preuzimanje Kosova nakon fudbala na Adi, često prozivanje Obame i poređenje istog sa izmetom zbog boje njegove kože, provaljivanje zavera protiv srpskog naroda, božansko štovanje Radeta Lackovića, kačenje preko deset spotova Baje Malog Knindže na sajt, često stavljanje države Jemen u kontekst koji niko ne razume, veruje se negativan, kao i za stotine hiljada drugih zločina protiv čovečnosti, koje je ova ogromna grupa u razdoblju od nekoliko godina počinila.

Sudija: Gospodine Ollanik. Da li je istina da ste definiciju "Vidi ga mali ker" napisali da bi se rugali keruši Mili kojoj je nepoznati počinilac odsekao sve četiri šape?
Ollanik: Nemam pojma. Bio sam naduvan. Vid'o sam kera. Zvao sam ga da dođe. Nije mogao. Nema šape. Nema šape. Nik Vujičić nema šape. Mila nema šape. Mila je Nik Vujičić. MILA JE NIK VUJIČIIIIIĆ!
------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Kurajber. Optuženi ste da ste dobitnika nobelove nagrade za mir i predsednika Sjedinjenih Američkih Država poistovećivali sa vršenjem velike nužde i to zbog boje njegove kože. Kako se izjašnjavate?
Johnny Kurajber: Za koga navijaš sudija?
Sudija: Kakve to veze ima sa bilo čim? Odgovorite nam na pitanje.
Johnny Kurajber: Ajde sudija, za koga navijaš?
Sudija: Za Tromzo.
Johnny Kurajber: Ekekekekekekeke.
---------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Yeahbatch. Optuženi ste za širenje verske i nacionalne netrpeljivosti pošto ste preko vašeg alter ega Puje, širili mržnju na godišnjicu zločina u Srebrenici.
Yeahbatch: Žao mi je za Srebrenicu. Što nije bila dvaput OPAAAAA!
-----------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Pseto. Postoje obimni dokazi za optužbu da ste sa sobom nosili makaze i šišali metalike. Čak postoji i video zapis koji ste sami snimili, a na kom se jasno vidi kako šišate Cecinog gitaristu.
Pseto: Mislite Čedu?
Sudija: Daču.
Pseto: Ništa je ne priznajem. Sam se on šiš'o. Ja sam mu samo govorio kako se to radi.
---------------------------------------------------------------------------
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan, moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su vesti B92. Poslednji član ozloglašene grupe Vukajlija, Andrey Arlovski, koji je pukom slučajnošću izbegao hapšenje na Birfestu, tako što ga policija nije pustila unutra jer je imao neku čudnu flašicu, pronađen je danas i lišen slobode. Policija je pronašla Andreja pedeset kilometara van Beograda, u trenutku vršenja krivičnog dela teške krađe, tako što je dobila dojavu od meštana da se sumnjiv mladić šunja po njihovim poljima aronije sa velikom torbom.
----------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Džankee, optuženi ste za nameštanje utakmica fudbalskog kluba Grenobl kao i klađenje u vreme dok ste još bili maloletni, što imamo dokumentovano na sajtu.
Dzankee: To stvarno nije istina.
Sudija: Imamo ovde zapečaćenu izjavu tadašnjeg trećeg golmana Grenobla Džeremija Malerbea koji tvrdi da vam je na fejsu rekao kako će braniti u kup utakmici, a vi ste otišli do Francuske, gurali mu glavu u WC šolju, terali ga da primi jedanaest golova u prvom poluvremenu i non-stop ste govorili da se niko ne zajebava sa Toletom.
------------------------------------------------------------------------------------

186 : 27

TV kulinarstvo

Tomo Odlazi! 2011-08-04 23:00:24 +0000

Program za popunjavanje punog radnog vremena svake televizije.

- A danas nešto što moja djeca prosto obožavaju! To je apsolutno pre-di-vno! Somalijsko Svazilendski hibrid guske i gokua!
- Za ovo remek - dijelo kulinarstva nam je potrebnan gore pomenuti hibrid, i još jedan goku, u slučaju da vam ovaj ispa'ne, 3/4 lista maslačka, pola jetre nekog Srbina, jer alkohol nudi poseban šmek, 20 grama mrva sa jednog prosječnog poda, i surdulički kajmak.
- Hibrid propržiti na jetri, a za to vrijeme, napravite salatu od maslačka i surduličkog kajmaka. Mrve baciti u kantu, higijena mora da bude na nivou.
(Posle 20 minuta)
- Prosto ne-ve-ro-va-tno!
- Ovaj specijalitet servirajte na tanjiru, jer šerpa ne može stati u vaša usta. Preporučujem vam jelo bez kašike i viljuške da goku nebi izgubio svoje moći, jer metal utiče na njegovo magnetno polje, srkanje daje neverovatan osjećaj snaga i nadmoćnosti. Servirati uz poznato Palilulačko vino.
Hvala vam što ste bili uz nas, sutra Čupakabra servirana u konjskom testisu.

18 : 9

Ber Grils

Duhoviti 2011-09-26 20:34:36 +0000

Svemogući čovek koji ima toliku sreću i u pustinji i na Aljasci,a pritom ne dobija nikakvu pomoć od strane ekipe snimatelja. Ruku dajem ako oni ne cepaju pečenje i vino kad ugase kameru. Čovek koji će iz kamena iscediti galon vode. Skoči u slonovo govno i osveži se,a pritom u njemu nadje sendvič sa kulenom. Neće me čuditi kad jednog dana na aljasci nadje nov skuter za sneg,ili u pustinji nadje nov model Dacia Sandero.

Ber: I sada nailazimo na slonov izmet,njega ću iscediti i osušiti,a kasnije od toga napraviti vatru. O,i evo malo trave,a malo i kore drveta. Treba napraviti zaklon večeras,jer u pustinji često zmije vrebaju sa tla,tako da ćemo krevet napraviti na vrhu ovog Jablana. Jablan je jako zgodno drvo za koješta.
U PAUZI SE GASI KAMERA...IDU REKLAME...
Ber ( dok idu reklame) : Matori,vadi tu prasetinu i vino,žedan sam ko ker !
NASTAVLJA SE PROGRAM :
Ber: I sada smo našli padobran koji je jednom čoveku djubar,a drugome blago ! Spakovaću padobran,za kasnije,trebaće mi. Prethodno sam našao onu školjku dvokrilca (aviončića) ,i onaj motor od mlaznjaka. I evo je zmija ! I da ,to je zvečarka ! ali njen otrov sadrži toksine koji za pola minuta ubiju mamuta,a kamoli čoveka. Sada ću uhvatiti zvečarku pomoću ovog štapa i malo je baciti na žar. Ovu zvečku ću poneti sinu,da se igra jedničak. JEDE ZMIJU... I daaaa,zmija ima ukus kao piletina,ovo je delikates pustinje !

24 : 9

Krkan

Grrga 2011-10-19 01:46:51 +0000

Osoba velike fizičke snage i malih intelektualnih sposobnosti. Ne vodeći računa o drugima snagu uvijek i bezobzirno ističe u prvi plan, tako da mu grubost postaje i jedina upečatljiva osobina, lako uočljiva gotovo cijeli njegov život, uveliko zasjenjujući i njegovu glupost.

- Mali, bac' tu loptu 'vamo!
- Maa neemoooj Dule, mooolim te!
- Š'a nemoj?!!!
- Ma ništa... Evo... Nemoj je samo baciti daleko!
- Š'a nemoj daleko, e sa' ću je nabit' u u 'no tamo naselje!

Dule uzima, dugački zalet i deganžira loptu brat bratu, jedno sto metara niz ulicu, a klinac postaje sve manje plašljiv a sve više ljut, zbog saznanja da sam mora po loptu, i da od igre više nema ništa. Polako polazi po loptu, i stiskajući bijesno šake, kada se odmakao na bezbjednu udaljenost, okreće se nazad i , kao da ga živog deru, iz sveg glasa upućuje svoj protest i jasnu poruku Duletu:

- Duulllleeeee! Kkrrrrrkkaaannnneeeeeeeeeee!

A onda se okreće i bježi kući, sa loptom pod miškom, jureći koliko može i ne može, i kao da skida neki veliki teret i strah sa duše, izazivački i glasno nastavlja:

-Dule krkaneee, Dule krkaneee, Dule krkaneee...

Dule za to vrijeme, podbočivši se rukama, gleda za njim i, ipak izgubivši ovu rundu, mrmlja:

- Do'š ti sutra ope', a onda ću je dega'žira' u Marin kupus, pa kad je ona iščakija, biće tebi DULE KRKANE!

29 : 9

Zamazati oči

Duče 2012-02-22 23:43:34 +0000

Представити се некоме у лепшем светлу. Преварити га. Описати себе много бољим него што заиста јеси. Заварати некога.

- Брате смувао сам се са оном Иваном. Предобра је девојка. Ако овако наставим, можда је и раздевичим. Можда ми чак и окрене леђа. Ко зна? Добро ми је кренуло.

- Штаааа? Јеси ти луд? Она ти бре није девица! Њу је онај Игор што носи кашику у џепу раздевичио. Јао јао, шта ти је она напричала све, очи ти је замазала. Та ти бре има вулкане на души. Ал ћути, има она својих пар јебача, раскидај са њом да те не одеру од батина, бићеш балсамован. И не покушавај да јој вадиш бубреге!

- Добро си ме обавестио човече, ја сам мислио да после ње могу курац да одсечем. Боље да ја наставим да га шалтам док не дође права. Нека са којом могу лектиру да читам.

29 : 5

Leptirica

Mlada Partizanka 2012-05-11 11:07:28 +0000

Leptirica je naziv za devojku koja će vam ispuniti sve želje i sa kojom ćete provesti nezaboravnu noć, ali zato sutra nećete moći ni da se pomerite. Ona će vam isistati svu životnu energiju.

Otac: Skini naočare! I jedi tu supu! (ljutito)
Momčina skida naočare, oči na pola koplja, podočnjaci do donje linije nosa... Ruka mu se trese, jedva drži kašiku, a supa više curi iz usta nego što u njima ostaje. Telo savijeno, pogrbljeno u ramenima, kao da žele da se osloni na sto.
Otac: Kad si ti došao sinoć? (zabrinuto)
Momčina: Vode... (na jedvite jade)
Majka skače od stola i donosi jedincu vode: Kakve vode uz supu...
Otac: Mamuran?
Momčina drhtavim rukama hvata čašu vode i istresa je kao da je dva mililitra a ne dva deci. Tek tada progovara tanjušnim glasom: Nisam pio.
Otac: Pa gde si bio?
Momčina: Cura.... U sebi zahvaljuje Bogu, fortuni, sudbini što mu se dogodilo to što mu se dogodilo, pokušava da se seti da li je rekao da ne može više posle šestog ili sedmog puta. Osmeh mu bledunjavo iskri na uglu usana. Smejao bi se više, vrištao od sreće, pohvalio svima šta je sve radio, probao i kako mu je bilo, al ne može, ni da zucne.
Otac: Aaaaa, cura. Ma kakva cura – leptirica.
Majka: Šta uradi od tebe, jadna.... Veštica jedna... Cccccc.... E neće mi ta u kuću ući, ne zvala se ja....

48 : 5

Ja nisam ekskurzija

ZdrakuLa 2012-09-05 17:04:58 +0000

Izraz koji koristi kuratiji pol, siguran u svoju muškost i pun samopouzdanja i odlučnosti da svoju ženu zategne i postavi stvari na svoje mjesto...
A ženi je mjesto u kuhinji! Nikako joj nije mjesto kod svoje mamice ako je već potpisala ugovor i u dobu i u zlu...

♦: Pa dobro ženo moja, kakve su to gluposti!? Šta će ti taj kofer, đe si to ti naumila obraza ti?
♣: Ja kod drugarice ili kod mame, neću s' tobom više kašiku dijeliti!
♦: Idi ako ima đe obješenih kolača!! Misliš kod one šlep službe?
♣: Eto, ja ne smjem ni drugarice da imam!
♦: Ma imaj ti koga oćeš, ali sad me saslušaj! Ja nisam papučar neki, ako to oćeš idi kod komšije, najbliže ti je.. eno čuje se kako riba pod! U krevetu te zadovoljavam, ne pijem, ne pušim, ne bijem te, ne ćeram Ruskinje, a radim ko konj, ni telefon mi se ne stiže napuniti, sve da bi ti imala, i jednom ti kažem da ti je ručak - k'o travu da jedem i ti digneš tu surlu! E pa idi sad slobodno, ali nisam ti ja ekskurzija, sad se uhvati za tu kvaku i više je hvatati nećeš!

38 : 8

Prekretnica

Kolfild 2011-08-22 21:15:22 +0000

Čaša pića nakon koje slijede loše odluke.

Irski pab. Gužva. Ekipa sa posla za šankom. Toma, Mića, Goran, i Dragana. Dragana je dozlaboga loša. Debela, suve kože, nijednog dijela tijela da ti pogled se zaustavi. Rekla im je da je žensko i povjerovali su joj. Pošla je sa njima samo zbog Gorana, luči vlagu na njega još od kako je došao u firmu. Toma i Mića su obični likovi, piju, zajebavaju se, igraju pikado, objašnjavaju djevojkama šta sve mogu da urade sa strelicama, podjebavaju Gorana da 'vata Dragu... Goran smoren i umoran, ređa čašice sa Draganom, već mu padaju zvijezde sa plafona, ona se ohrabrila, počinje neko cimanje... Dragan skuplja preostalu svijet i sprema se da ustane, Toma primjećuje, poručuje turu, šunja mu se iza leđa do uveta, šapuće:
- Ni jedna nije za baciti, šta te boli kurac...
- I onda da skidam ovo salo sa sebe pola života? Ova sledeća što si sad poručio je prekretnica, posle nje bih te poslušao... Ajd', odoh. Ej, Dragana, vidimo se, moram da idem, ustajem rano, da doručkujem...

24 : 4

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt