rezultati pretrage definicija za "baciti peškir"
Usositi
Mala Vidra
2012-01-24 22:42:30 +0000
Завадити више особа, уротити их једне против других и посматрати са задовољством плодове свог рада. Поријекло израза долази од тога да, као што куварица убаци сос у неку врсту хране (не би ли је учинила љепшом), тако и дотична особа баци неку бомбастичну информацију међу људе које жели да завади, тиме их бацајући у жестоку расправу која нема срећан завршетак.
- Шта је било са вас двије, што се више не дружите са оним својим друштвом?
- Ма, шта си очекивао, са Сањом у друштву, да све остане нормално? Чекам само да се сви распадну. Шта она усоси, а већ је почела, ни доктор Хаус не може спасити, добро је да смо се извукле на вријеме!
15
25
:
4
Bager
ciklon
2013-04-04 19:55:44 +0000
Defanzivni igrač u fudbalu koji se vodi maksimom "lopta može da prođe, ali igrač ne". Nije potrebno objašnjavati zašto neki defanzivac nosi takav nadimak, ali reda radi treba reći da takav jedan mag veoma ozbiljno shvata svoj posao.
Možda nije grdosija od čoveka, ali kada te on odgurne pomisliš da te je upravo slon izgurao sa putanje kojom si silovito napredovao ka protivničkom golu. Kada ukliza u tvom pravcu, ponese te preko cele atletske staze, sve do tribina. Preporučljivo je skloniti se iz njegovog vidokruga (još bolje - baciti se na zemlju) kada izbija loptu iz svog šesnaesterca. Mnogi tvrde da je upravo jedno takvo izbijanje lopte oborilo onaj "nevidljivi" avion, pa ti sada vidi da li ćeš se zezati s tim.
Ivica: "Žile! Koj' kurac, bre - š'a ti bi s rukom?"
Žile: "O, Ivice, bez Marice! Jebaga, nastradoh na fuci. Jeb'o me onaj moj otac ludi, da me jeb'o i kad sam ga poslušao da igram fudbal na ovim seoskim turnirima!"
Ivica: "Š'o, bre, tako za čiča Raku da pričaš? Jes' da ima on trenutaka, ali..."
Žile: "Ma, pusti ga u peršun. Znao sam da će kad tad doći do ovakvog nečega, ali kada čačkaš mečku, onda se posle čačkanje tebi desetostruko vrati. Igrali smo turnir neki u Kasidolu i bilo je ok do finala. Timovi polupijani, jer se pijančilo nedelju dana pre trodnevne zavetine. Nismo se ni preznojili pošteno. Na kraju, u finalu, igrali sa domaćima. Oni popili boga oca, a delovalo je kao da jedva čekaju kraj, pošto se posle tekme služio vo sa ražnja. No, ovi krenuli silovito, a i mi bogami. Ništa balet, ništa nobles - izgaranje za svaku loptu. Jedva je bilo 2:2 do pred poluvreme, kada je nastao pakao na zemlji. Prvo je Pera Maloni dobrano zasrao..."
Ivica: "Što Maloni - je l' to zato što podseća na onog škotskog igrača?"
Žile: "Jok, mori! Taj nadimak nosi jer je jedan najobičniji maloumnik, kome ravnog nema. Ali, baš je dakbe da nekome zvanična "titula" bude takva, te smo to malo ukrasili."
Ivica: "A-ha! OK, razumem. Nastavi..."
Žile: "Dakle, prvo je Pera Maloni krenuo neke nazovi finte da prodaje njihovom centru koji mu je, onako iskusno, em uzeo loptu, em ga zarotirao za 720 stepeni, da kao ker juri svoj rep. To ne bi bilo strašno da nije samo golman bio iza njega, pa smo, naravno, primili gol. Hajde-de i to, nego sam posle toga ja krenuo po desnoj strani da prodiram ka golu. Odjednom sam se našao kod ražnja, video desetine glava kako me gledaju. Ruka mi je gotovo visila kada sam je podigao. Ispostavilo se da me je njihov odbrambeni igrač, koji se odaziva na ime Vlada Bager, tako nežno pokupio prilikom svog upada u moju zonu kretanja, da bih bolje prošao da me je auto na pešačkom opičio. Ugruvan sam samo tako, u glavi mi zuji, a ponekad vidim i trostruke oblike. To što smo na kraju izgubili sa 10 prema 2, to je sasvim nebitno. Al' š'o imaju radžu dobru - mrtve diže!"
0
296
:
40
Probuditi demona u sebi
Srkletnik
2012-10-29 14:28:32 +0000
Prelomiti stvar u svoju korist, baciti rukavice i prestati biti vječiti golman. Poslije bezbroj pretrpljenih šala na tvoj račun, poslije mnogo pređenih čizama preko tvojih leđa odlučiti promjeniti te stvari.
Vrlo čest slučaj, kada narod od finog i poštenog čovjeka napravi još jednog nalik sebi. Šta ćeš, s' vukovima ne možeš drugačije, nego da i sam postaneš vuk.
-Šta se desilo sa onim Redžom, je li on poludio? Pamtim ga k'o mirnog. Odem dvije godine odavde, vratim se, kad ono on drugi čovjek.
-E drug, Redžo probudio demona u sebi. Šta ja znam, valjda čovjeku više dosta.
-Budale, ali i svak ga je zajebav'o. Oj kad se sjetim kad smo ga za 1. maj bacali u Drinu, a on nije ni znao da pliva.
-Haha, sjećam se toga. Znaš i sam da nam je redovno kupov'o cigare i pivo, kad nam je falilo para.
-Jes jes. A eno juče ga vidim puši i on.
-Ih samo da puši. Počeo da pije, a nemam mu ni šesnes. Kažu da mu roditelji ne smiju ništa. A do juče su ga hvalili i kleli se u njega. Sve je počelo kad mu je Mike uzeo kliker, što mu je ujak donio iz Njemačke, i bacio ga niz Drinu. Dan poslije se prišunjao iza leđa, dok je Mike sjedio na klupi i odvalio ga nekom motkom. Od tad je sve prestalo, niko ga više ne gleda k'o slugu i lika kojeg možeš iskoristiti.
-E svašta, nema više zajebancije sa Redžom.
18
22
:
3
Kupovina mobilnih telefona na buvljaku
talentovano_glup
2009-10-27 21:28:17 +0000
Isto kao i kupovina macke u dzaku....ako imas srece,kupices ispravan,a ako nemas, neko djubre ,koje ces vec sutra da prodas na istoj tezgi,u pola cene od onoga sto si platio.Prodavac na taj nacin je u stanju da jedan telefon proda ,barem,10 puta i da ga i dalje ima u ponudi
Najveca glupost je baciti pare na neki bolji i skuplji model,posto je poznato da svaki takav model,da valja,ne bi se prodavao na buvljaku.
Ok je da das 20-30 e za neki krsic,za koji te nece biti briga i neces ga cuvati.Za bolje i skuplje modele,pametnije je ,istina,dosta skuplje,kupiti ih u nekoj od prodavnica,koje daju garanciju i tako se obezbediti da vas ne prevari prodavac sa dva zuba u glavi i bangavim prstima,koji i dalje misli za telefone da su digitroni.....
1
30
:
14
Koji će ti to kurac?
Johnny Kurajber
2013-07-15 23:56:21 +0000
Još jedno u nizu pitanja koja u našem narodu iz nekog razloga moraju da sadrže ili kurac ili pičku materinu, a koristi se kada neko radi nešto što mu u životu ne treba i može ga dovesti u neki problem, kao i kada kupi nešto što je ružno ili nikada neće koristiti.
Postoji i ublažena verzija bez kurca, gde se koristi andrak, ali to je ređa verzija jer mi nešto i ne volimo da ublažavamo.
- Tata pobedio sam na opštinskom u modernom plesu. Idem na gradsko. Biće i na televiziji.
- Koji će ti to sine kurac? Ima da te tuku ljudi, jer će misliti da si peškir.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Kupio sam čivavu.
- Koji će ti to kurac? To nije pas.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Istetovirala sam leptira na vratu dušo. Je l' lep?
- Koji će ti to kurac bre? Bolje da si istetovirala delfina na dupetu.
20
74
:
5
Dilemske farmerke
svaroscic
2014-03-13 22:57:13 +0000
Kineske muške farmerke koje određeno proširenje na međunožiju (što ih i čini muškim na prvom mestu) imaju previsoko, prenisko ili čak nemaju uopšte. Ovu falinku kupac ne može da primeti u prodajnom objektu (pogotovo ako se radi o buvljoj pijaci u Pančevu posle prolećne kiše dok gleda da ne zgazi bosom nogom u blato) ali će sasvim sigurno primetiti već posle prvog sata sedenja u njima. Dilema koja nastaje je nezaobilazna - baciti nove farmerke ili ostati bez potomstva?
(Kad je skontao da će mu pantalone doći glave): "Šta sad - da bacim nove pantalone sigurno neću!". "Možda da ih poklonim malom Ivanu?". "Ma neka stoje u plakaru, smršaću već jednog dana, valjda "...
0
16
:
2
Vecito dvoumljenje
Maksimilijan Morel
2010-08-23 12:02:51 +0000
Kada izvadim dve ili vise maramica umesto jedne, i onda ne znam sta cu sa njima.
Nekako nagurati u paklicu ponovo ili baciti?
3
40
:
6
Viša sila uvek mi cigarete donosila
MrBastardSir
2010-04-21 23:18:36 +0000
Viša sila - kada dobijete iskrenu i čvrstu želju da ostavite cigarete, a onda čujete na radiju slogan: "NE TRUJ SE SA NJIM, IZBACI GA! IZBACI GA! IZGACI GA - DUVANSKI DIM!"
I vi, kako je već navedeno, ste iskreno i čvrsto odlučili baciti cigarete, međutim, oni vam takvim sloganima ne daju.
Prosto su toliko ,,genijalni", da vi, kada bi zaista prestali pušiti, bi ste smatrali same sebe za prvoklasne idiJote.
Dakle, to je ,,viša sila".
2
27
:
5
Skuvati čaj od lijandera
Шљиворад Тртовић™
2012-09-30 12:41:39 +0000
Кување овог чаја се препоручује када неко засере ствар или када је екстремно глуп. Најчешће мете су неверни мужеви и лаковерна и приглупа клинчадија.
Иначе, лијандер је биљка од које може да се скува лековит чај, ако се иста користи у веома малим количинама. Ако се са количином претера, наступају бацање кашике и други слични симптоми.
Највећа предност овог чаја је што се не открива на тестовима на токсине који се раде при обдукцији.
Мара: Јао, онај мој се смуца по селу, не знам шта ћу с њим више. Чула сам да је пре неко вече искакао кроз прозор оне роспије Иванке.
Гордана: Е моја Маро, шта си дочекала. Ти лепо њему да скуваш чај од лијандера, па да види свог бога.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Киза: Е брате, много ме јебе стомак ових дана. Размишљам да није што сам кар'о Јовану кад је добила. Оно баш ме фрка хвата, а и неки осип ми на руци изаш'о.
Џони: Јесте брате од тога сигурно. Ко зна какве ти болештије пренела. Ај сад иди попиј чај од лијандера, биће ти боље сигурно. Немој да заборавиш ЛИЈАНДЕР!
Киза: Нећу. Хвала ти брате!
4
24
:
2
Poslednja poruka
Quaker
2009-10-24 17:40:54 +0000
Ono što me jako iritira. Kada je SMS konverzacija završena, kada je sve rešeno, dogovoreno i ugovoreno, kada taman ostavim telefon podalje od sebe ili ga met'em na punjač, stići će poslednja poruka jer osoba sa kojom sam se dopisivao silno želi da baš ona bude ta koja će završiti dopisivanje i baciti poslednju poruku. Poruka je uglavnom kratke sadržine, maksimum 4 slova, i nema nikakvo, ama baš nikakvo značenje, ali eto, izgleda da mora biti poslata.
Na času sam,stiže mi poruka: izlaziš večeras?
Odgovaram rečima: ne znam, javiću ti, ne šalji sad ništa imam kontrolni.
Ostavljam telefon u džep i nastavljam da radim, kad eto ti ga na, opet se telefon trese i vibrira, i šta ću, moram ga izvaditi inače će se tresti na svakih 5 minuta ako ne pogledam poruku. Vadim ga iz džepa i čitam: OK.
1
23
:
5
Obeležiti robu
Leno brat
2011-11-19 22:55:37 +0000
Baciti overu na devicu. Opizditi se. Umočiti vojnika u prelep primerak od krvi i mesa. Da li će to biti overa baklavice il' sličnog mu kolača, na izboru je, ne moramo zalaziti u intimu. Možda je pripadnica lepšeg pola spremna i na neku grublju i prljaviju igru. Možda se neće gledati neko vreme, pak. U svakom slučaju, kombinacija je bezbroj, a overa robe se dešava samo jedanput.
Skidanje mraka, najprostije rečeno.
-Momci, obeležio sam robu!
-Ne seri? Pa zar posle toliko škola ti odeš na fizikaliju i prebacivanje džakova? Je l' daju kinte barem?
-Ma ne to? Milica i ja...
-Zajedno idete na fizikaliju? Pa, delovala mi je prilično ženstveno, posle ove priče, posumnjaću da ima palamarčinu, da ti lupa njom šamarčinu!
-Mogao bi da se oprobaš u pesništvu, vidim ide ti dobro! Vi se sad jebite međusobno, a ja odo nju!
18
36
:
2
Odjavio se
TheTowersOfPrague
2011-11-19 20:14:15 +0000
Nolajferski sleng za:
Oteg'o papke, bacio kašiku, gaji cveće, rikn'o ko Bugarska skupština... itd.
Razlikuju se dve vrste odjave:
a) Popio ban od Boga
-viša sila je u pitanju (bolest, nesreća, prekid internet konekcije...)
b) Smorio ga server
-poteg'o soptvenu ruku na sebe (izvršio samoubistvo)
Tebreks, šta je sa Šomijem jebote... Nisam ga video ima pola godine.
A, Šomi se odjavio ima 3 meseca čoveče... Dal' je popio ban od Boga ili ga je smorio server... Ko će ga znati.
Neka mu je laka pasvord-šifra.
3
27
:
8
Saša Popović
Sampion
2008-11-10 00:55:42 +0000
Lik na koga mozete baciti koliko god hejta hteli i biti sigurni u dobru prolaznost definicije.
Covek legenda...Prvi se setio da srpske narodnjake slusa 74% ljudi od Vardara do Triglava...i da ako ih sve okupi na jedno mesto moze lepe pare da napravi... Napravio je vise para nego svih 50.000 clanova vukajlije...
boli ga paja...moze mu se da se oblaci kao degenerik...moze mu se da prica sta hoce...moze mu se da nervira i elitu i kvazielitu...
ali i dalje je ispred vecine...jer je u kapitalizmu u kom zivimo kolicina novca jedino merilo vrednosti i moci a ne boja kosulje...
koja je inace veoma zanimljiva...
3
124
:
38
Film
DeadKenny
2019-01-14 20:36:57 +0000
Ono što spriječava iznerviranog lika da razlupa njušku smaraču koji ne zna kad treba da zaklopi labrnju. Međutim, kada ta brana više ne može da izdrži film puca. Tada od mirnog kolekcionara mirišljavih maramica nastaje divlji kostolomac i sakupljač ušiju i prstiju svojih žrtava, koji će palicom da ti prefarba facu u blage nijanse plave i crvene. Ugaziće te kao durmitorski brabonjak, začiniće te sačmom, o'kinuće ti glavu mačetom, iskenjaće ti se u utrobu i baciti ostatke u potok. Bolje da cutiš.
...I ovaj ti njemu kaže: "Vi smrdljive izbjeglice treba da se vratite u svoje šumske jazbine i da umrete tamo, ko i sva divljač." Tu ti Mitru pukne film, skoči ti on na njega, tresne mu glavu o šank, pukne ga flašom loze i ovaj padne na pod. Onda uzme da ga šutira u glavu, iznese ga napolje i krene da ga vuče po kaldrmi. Na kraju mu nab'o onaj njegov Rambo nož u šupak i otiš'o u pravcu Đakovice, i više ga nismo viđeli.
1
19
:
7
Hoćeš još i da te podojim?
Filozofinjo
2011-08-15 13:46:25 +0000
Ženina krajnja reakcija na preterano i konstantno moljakanje njenog muža.
-Majo, dodaj mi vops iz frižidera, molim te.
-Evo ti, dušo.
-E hvala ti puno, samo mi još onaj čips dohvati. E da, i prebaci mi na utakmicu, ja ne mogu jer su mi masne ruke. E i dodaj mi peškir da ih obrišem. Ee, super, sad samo vrati taj peškir. Ijao, i još mi samo skini patike, ne mogu sam..
-Hoćeš još i da te podojim, moržino jedna?
-Ee, pa kad si već spomenula...
7
36
:
6
Ispovedaonica
Ишмих
2014-04-08 13:12:01 +0000
Mala zadimljena birtija, ne više od pet stolova. Obično van grada, sklonjena od pogleda pa i da prođeš pored nje teško da ćeš je primetiti. Već sa vrata se oseti domaća atmosfera kao da si u svom dnevnom boravku a ne u birtiji punoj neznanaca.
Tvoje je samo da založiš neku smešno jeftinu brlju a duša se sama otvori i onda istovariš na konobara sva govna što te guše a on mučenik ti samo doliva i sluša. Jbg, od takvih kao ti je decu odgajio i odškolovao pa ćuti, trpi i klima glavom. A ako nemaš šta da mu kažeš ili ne želiš da se ispovedaš nekom tamo strancu uvek možeš poslušati priče sa okolnih stolova. Nasmejaće te, skenjati, baciti u razmišljanje.
Posle radnog vremena konobar (Ujedno i gazda kafane jer nije lud da plaća nekog da sedi u kafani) dolazi kući.
- E ćale, znaš šta je danas bilo!?
- Ne i ne zanima me. SAMO SI MI TI FALIO! Priznade mi čovek danas nanošenje teških telesnih povreda, pokušaj ubistva i prostituisanje ko da je u ispovedaonici i sad sam ja željan da slušam tvoja sranja... Polazi u sobu, nema džeparca dve nedelje i dobro razmisli o tome što si uradio!
- Ma nisam ništa zajebo ćale nego ona mala što...
- Ma marš bre u sobu!
Ber Grils u Srbiji (NIJE ONA ISTA DEF, TA MI JE BILA INSPIRACIJA)
(M)oćni Zevs
2012-10-03 23:47:50 +0000
Srbija je pitoma zemlja, nema smrtonosnih životinja, opasnih predela, reka koje gutaju sve pred sobom, zemljotresa(dobro ima al' je raritet, da se ne naljute Kraljevčani) nema ni onih poplava ludačkih(opet isto samo, Jaša Tomić).
I gde onda da bace čoveka koji se tako dobro snalazi u divljini ako nam priroda i nije baš divlja. Nije priroda, ali zato ljudi...
Da, ironično ali najveća divljina je u najurbanijim oblastima, te ćemo našeg "Medved Roštilje" baciti u sred Beograda.
Lome se grane, čuje se cepanje platna zatim zvuk tela koje upada u kontejner, iz kontejnera izlazi ruka koja se hvata za obod, zatim druga na kojoj se nalazi sat(u tom trenutku protrčava mali ciga krade sat i nestaje) potom izvire glava našeg junaka:
-Ohh, evo me, u sred nigde, divlji Beograd, tačno je - pogleda na ruku, nema sata - ne znam koliko je sati ali po dimu ove prepune ćevapdžinice mogu zaključiti da je oko 5 ujutro i da se mladi primerci ove životinjske vrste zvane Studentus Tarzanus vraćaju ušikani iz kolektivnih okupljanja, treba biti vrlo oprezan, ne gledajte ih u oči, niti pokušavajte da uspostavite bilo kakav vid komunikacije sa njima, pokušaću neprimetno da izađem iz ove zamke...
(iskače iz kontejnera čuči i govori u kameru dok od iza prilazi lik sa pljeskom i pivom u rukama)
- Dakle, moram da smislim kako da zaobiđem.. AAA(pivo mu zaliva vrat) oh ne, beži Rodžere, primećeni smo. (kreću da trče, ali ih primećuju dva organa reda)
- Stop you monkeys! Stop I fuck your mother!
- Izvinite, oni tamo su nas napali morali smo da bežimo!
- Well stop in mothers pussy! (kamermanu) Is that yours? You donkey one!
- Gospodine, mi smo novinari, samo želimo da snimimo vaš način života.
- Živoje, put them foxes, this Romanian is familiar to me, i think he's on paydo.
- Nemojte, nemojte molim vas!
(hapse ih, odvode u stanicu, posle poziva britanske ambasade ponovo ih puštaju)
- Evo nas, ponovo u divljini, upozorili su nas da treba da izvadimo pasoše čim primetino čuvare rezervata. Oh vidi! (pokazuje prstom na četiri lika sa kajlama) Primerci skoro uginule vrste Dizel D2, možda možemo njih da iskoristimo da izžickamo za neku hranu.
(prilazi im)
- Ćao društvo, lep nakit, moram primetiti.
- What ya want stupid American, go in America I fuck your mother in pussy to I fuck you! You bombarded us now you want to live here and fuck our girls, turn into match and delete.
- Ne razumem šta govore, neko bombardovanje, sigurno nije nešto prijatno, idemo Rodžere. Baš sam mislio da će ovi mladi momci znati bar malo engleski.
(dolaze do Kalemegdana, snimaju prostranstvo)
-Vidite one šume i brda tamo? Plan nam je da pobegnemo iz ove betonske džungle tako što ćemo otići tamo i zapaliti signalne bakluje gde će nas dočekati helikopter. Pre toga moramo da nazovemo našu helikoptersku ekipu, problem je samo naći neku nerazbijenu govornicu i osobu zaduženu za prodaju kartica koja nam neće reći nešto ovako "Talk Serbian so whole world can understand you"... Zaista moramo pronaći šta to znači, ako se ikada bezbedno vratimo.
Baba neka: Hey, dont film that!
- Molim?
Baba: Dont film, you nato agressors! You are spies, arent you? I know the ones like you!
- Opet neka agresija... 'Ajmo, ne mogu više.
Odlaze, nailaze na neku dvojicu Engleza što se vraćaju sa Egzita, oni im pozajmljuju pare za nazad. Epizoda nikada nije objavljena jer im je u avionu ukradena kompletna oprema i snimljen materijal, u istom avionu bila je srpska delegacija koja je išla na neke tamo pregovore.
10
30
:
13
Kašika
Moćni Ming
2011-03-02 22:34:44 +0000
Maleni deo kuhinjskog pribora u kojoj se ogleda suština života u Srbiji.
- Ako ti ne upadne u med, najverovatnije ćeš baciti kašiku...
1
43
:
2
Ramandati
Чеги
2014-03-19 13:24:12 +0000
Причати сто на сат, крајње наразумљиво. Бити разговетан као Гоогле Транслате. У једном потезу бацити у ребус саговорника који након тога није у стању да схвати како ветар дува. Залудети га до те мере да ће целокупну ситуацију посматрати из збуњујућег аспекта неверице у којој, попут убода комарца, неће осетити никакво пуцкетање гениталија ради потенцијалног схватања излагања дотичне особе.
-Значи, након те епизоде Силе остао сам онако са погледом упереним ка телевизору. Код нас то вече била женинe јетрвe фризерка, па њена полусестра из очевог другог брака. Плаче што су Сили украли дете. Суза сузу стиже. Јеботе, 'ладно ме натерало да помислим како је то кад ти украду дете. А овај мој мали јесте тиква без корена, али ипак га волим. Сећам се дана кад сам га правио. Падала нека киша у пичку материну и баш тај дан Коштуница победио на избо...
-Ало, бре, који ти је мој?!
2
11
:
1
Rekli o sajtu
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.