Veza sa peškirom na plaži prepunoj golotinje.

Opis situacije kada se zagledate u nešto što vas toliko privlači da ne možete da odvratite pogled.

Kineska trenerka. Pošto je materijal identičan plastičnoj kesi iz Rodića, posle 15 minuta se oznojiš do dehidracije, a pošto sav taj znoj nema gde da ode, zarobljen je u kesi, nastavljaš da se krčkaš u sopstvenom saftu. Možda bi ovo imalo i terapeutsko dejstvo, kao prava sauna, da ti posle 2 sata treninga ne preti smrt od toplotnog udara, kao da si u Amazoniji. Pravi horor nastaje posle skidanja. Smrdiš kao crkotina u kineskom kontejneru a jedno tuširanje ti ovaj problem sigurno neće rešiti. Što se trenerke tiče, bolje ju je baciti jer ti Veniš i Ariel, u kombinaciji, neće pomoći da ne usmrdi sve u veš mašini.

Iščekivni veznik.

Marketinški trik zapremine 2-5 mililitara koji kod usamljene žene može izazvati različite reakcije:
- Baciti u kantu za đubre bez mnogo udubljivanja i prepustiti se rešavanju testa „Koliko ste zaista predstavnik svog sunčevog znaka?”
- Sedeti ceo dan utučena sa pogledom koji bludi pitajući se zašto si još samo ti sama
- Namazati stopala/ noge navedenim kozmetičkim preparatom nakon pedikira/ depilacije (preporučujem provereni Nivea after shave milder balsam)
- Poneti časopis na posao i staviti na vidno mesto, tako da ga vaš kolega metroseksualac može dokopati čim uđe u kancelariju. Kada pronađe kesicu, predložiće vam menjažu tako što će vam ponuditi primerak omekšivača za rublje koji je dobio uz „Gloriju“.

Nekako je priroda odredila da muškarac u kući ima samo najpotrebnije stvari - daljinski, televizor, rešo, brijač, jedan peškir, rezervni ključ od ulaznih vrata, francuski ključ, zvezdasti i ravni šrafciger, klešta i glinericu. Eventualno, još džezvu za kafu. Kod žena je to nekako drugačije. One vole da imaju dve seckalice za povrće, jednu da se slaže sa bojom ugradne tehnike, a drugu da se slaže sa bojom escajga. Ipak, ne zna se kada šta može da joj zatreba i za koju priliku. U kupatilu mora da budu tri peškira - jedan za lice, drugi za telo i treći za jebem li ga šta, ali znam da ih ima tri. I tako još stočetr'es' stvari, koje su krajnje nepotrebne, ali njoj život znače.
Kada dođe, ono vreme, a to je da se uplovi u bračne vode, najzajebanije je da se privikneš kako se koja stvar zove, jeb'o je ćaća.

Srpski trademark.
Nastaje tako sto u nedostatku pravih deponija,gradjani naše zemlje,stvaraju svoje deponije uglavnom pored puta,sto veoma povoljno utice na vizuelni dozivljaj pri putovanjima.Strani turisti koji dolaze ili prolaze kroz našu zemlju,prosto uzivaju da se dive tim spomenicima od djubreta,koji stoje pored puta,bas kao da se dive delu nepoznatog umetnika.Divlje deponije pored puta su direktno evoluirale od deponija "iza kuće",jer vremenom one postanu prepunjene,a djubre negde treba baciti....
Interesantno je da se divlje deponije najradije prave na mestima,na kojima je znakom obeleženo da se to ne radi.

u vreme Adama i Eve to je značilo blagovremeno promeniti donji veš dok u njega ne dođe jesen.

ljudi koji posle svakog plusa idu na kupanje.

Poslednji stepen metamorfoze prosečnog tipa na moru.

Odbojkaš na pesku -> spavač na suncu -> uh ovo ima da boli uveče, idem u hlad -> kraba -> tapkaroš

Deo tela na koji si navrzao jezičinom.

Izraz kojim srpski muškarc opisuje pamet svoje lepše polovine.

-postoje muškarci koji ne znaju odakle potiču jer im to kupuju mame/žene
-ima onih koji nose podvrnute i izbledele. Kod žena to izaziva veliki napor da se ne pokaže iščuđavanje
-nose se i istanjene, skoro providne iznad pete. Valjalo ih je baciti još pre 2 godine, ali ima muškaraca koji se teško rastaju od njih
-efektno tonirane. Malo odskaču, ali su dobro ukomponovane i ukazuju na sofisticiran ukus ili na poslušnog muža
-isti ton sa cipelama i pantalonama, pedantan tip. Dobro negovan i očuvan. Čuvajte se, ima opasnu ženu ili je sam i picajzla je
-bele, kad im nije vreme. Degutantno.
-sve verzije skraćenih čarapa po ciči zimi. Odustajte na vreme.

Raditi nešto onako muški što se kaže.

Ono što pomisli mesar dok odvaja iznutrice, nokte, vezivna tkiva i ostale nejestive delove životinje.

Dobričina. Jebena dobričina. Dobar stvarno čo'ek, ali često i naivčina.

Replika Milke koja se kupovala od švercera u devedesetim, a pokazala se kao mnogo 'ukusnija' od dosadašnjih sa širokim spektrom filova. Naime, tokom godina krize, švercovana je zajedno sa benzinom i ostalim organskim rastvaračima tako da je poprimala određene halucinogene karakteristike pratećeg zapaljivog tovara.
Otkad su počeli da stižu legalni originali, popljuvani kao oni koji imaju bar jednu radioaktivnu kockicu sa tragovima genetski modifikovane soje, kao i od kada su izbacili iz upotrebe koverte na kojima je bilo potrebno lizati lepljivu traku za zatvaranje, nastala je prava kriza među nesvesnim narkomanima...
'Milka - jedan komadić i tamo ste!' napokon stiže na velika vrata i čudnog mi čuda, prodaje se na kockicu, ali ni ambalaža nije za baciti.

Glavna fora za odjeb klinčadije iz porodice za vreme tuširanja, pošto naravno oni ne znaju da li je vaše spolovilo uistinu ogromno, ili se samo šalite, a i u većini slučajeva to neće hteti ni proveriti. Izgovara se sa dubokim hrapavim glasom, tako da im ta ideja više nikada ne padne na pamet.

Buđava, sasušena pljedža s' bajatim, na suncu grejanim prilozima.

Риба која баца пеглу услед предозираности алкохолом.