Prepišaj hoda je fraza koju ćete često ćuti u Bosni kao odgovor na pitanje "Oprostite, možete li mi reći koliko je daleko ...?". Kako jedan moj drag prijatelj reče „Ako je PIČKIN DIM mjerilo kojim pokazuješ kako je nešto jednostavno uraditi, onda PREPIŠAJ HODA slijedi PIČKIN DIM u smislu da pokazuje da je nešto jako blizu“.
Postoje dvije teorije o tome kako definisati prepišaj hoda:
1. prva teorija, ona kojoj sam ja lično bliži, kaze da je Prepišaj Hoda ona udaljenost koja možete preći za vrijeme za koje inače obavite malu nuždu. Dakle, ako vam je prosječno vrijeme obavljanja male nužde 10 sekundi, onda je prepišaj hoda razdaljina koju predjete za 10 sekundi,
2. druga teorija, kaže da je to ona razdaljina do koje možeš baciti mlaz male nužde, odnosno, ako neko kaže "to je prepišaj hoda odavde.", pod tim podrazumjeva da je tako blizu da bi mogao zapišati do tog mjesta.
Mislim da je logično moje razmišljanje zašto je teorija broj 2 neprihvatljiva ...

Kao i svi veliki likovi poznati nam od davnina (Deda Mraz... i ostali) i on nas velikan i prijatelj, koji je ovaj narod zaduzio, do jaja a i vise, ima i on gospoju.
Gospoja Vuka, kako je od miloste poznanici zovu, je pala na prvu Vukajlijinu rec. A kada ga je videla, odma mu je dala... da joj se potpise na majcu. Trenutno se bavi dobrotvornim radom u organizaciji zvanoj Google, valjda gde, odrzava predavanja na razne teme. Trenutno je aktuelna radionica "Vukajlija for dummies", a ocekuje se i posebna obuka za menadzment Googlea pod nazivom "Vukajlija da li je dostizan?". Kao i sve obuke i ova cese odrzati na srpskom, sa simultanim prevodom na satrovacki. Sa svojih 25 godina, gospoja Vuka, predstavlja cvrst oslonac svome muzu, bez koje on ne bi mogao daleko dogurati.

Ono što kažeš čuvaru crnogorske plaže u letnjem periodu kad ti kaže da na musavoj plaži bez uređenog wc-a treba da platiš 9 eura 2 ležaljke i suncobran.

Zapamtiti neku misao u prolazu, na brzinu.

Izraz koji koristimo kada nas neopisivo mrzi da uradimo nešto.

... teška, teško. Primenjeno na moralne, a ne fizičke osobine. Drugim rečima, ne misli se na nečiju telesnu masu, već se želi reći da neka negativna osobina čoveka ili pojave o kojoj govorimo ima potencijal da probije plafon. Hevi negativa koja lako može da zarazi okolinu.

Najpopularnija marka spordske odeće i obuće koju pazarimo u kineskim radnjama kada nemamo para, a ipak želimo da se na nešem telu zasija neki brendirani amblem, da bi mogli da se pravimo važni i hvalimo drugima.

Naziv BABIDAS nije jedinstven i varira do radnje do radnje.Alternativna imena ove vrhunske sportske kolekcije može biti i ADIKE,DIDIBAO,NAKE,i mnoge druge.

Sve BABIDAS proizvode odlikuje velika podložnost klimatskim promenama, tako da se često može desiti da vam djon BABIDAS patike ostane u vodi, kada stanete u baru, a trenerke, (ukoliko ste pazarili uži model) progledaju na laktovima.

BABIDAS se vrlo lepo kombinuje sa ostalim kineskim inovativnim robnim markama, recimo sa satovima marke RULEX i najnovijim modelima SQNY vokmena,pa ako još uz to dodate naočare za sunce marke RAY BUN, vaš outfit će biti doveden do perfekcije.

Ovakvo stanje će trajati otprilike mesec dana (koliko iznosi i rok trajanja BABIDAS brenda), a potom se možete baciti u potragu za novim tipovima i modelima odeće, jer BABIDAS dizajneri nikada ne oskudevaju u kreativnom zanosu.

Усијао се од смрада. Ознојио се, па осушио, па се опет ознојио. На +35.
Вришти на све стране, само сузе што ти не крену. Паклена прича...

Superiorniji oblik šmekanja. Jebozovan pogled upućen osobi koju namjeravaš "pokupiti" u skorije vrijeme, pri tome joj isključivo stavljaš do znanja da ćete raditi "nemoralne stvari".

Epitet koji, ma koliko besmisleno zvučalo, dobijaju gotovo svi proizvodi u TV prodaji.

Za razliku od maratonske u Haškom tribunalu, završna reč u braku se uglavnom svodi na prostu, eventualno prostoproširenu rečenicu. Deli se na afirmativnu (mušku) i negacijsku (žensku).

Uljudan naziv za fenomen poznat i kao "Opet ova muva, jebacu joj mamicu".
Naime, radi se o učestaloj situaciji tokom letnjih meseci. Prosečan čovek reagovaće na sledeći način:
Opazivši muvu prvo na zidu, a potom i svuda oko glave, čovek će posegnuti za fantastičnom spravom zvanom muholovka.
Kada shvati da ta sprava i nije toliko fantastična, čovek ulaže sve svoje nervne napore u savladavanje neprijatelja(u ovu kategoriju spada otvaranje i zatvaranje prozora, razgovor sa muvom ,tepanje...).
Uvidevši da je muvin intelekt na većem nivou od njegovog, prosečan čovek totalno popizdi. Navire bijica najneverovatnijih psovki (takodje poznato i kao predivni trenuci kojima se bogati maternji jezik), fizički obračun poprima svoj maksimum, bacaju se knjige, stolice. Postoje priče i da su mnogi Ei Niš televizori stradali ovako (jer, inače, za sve ostalo bili su neuništivi).
Mentalno i fizički potpuno uništen, čovek će se samo bespomoćno baciti na krevet.
U znak potpune premoći, muva će još obići koji krug oko njegove glave i nehajno, kao kakva vila, odleteti.
Čovek će posledni atom snage utrošiti na reči: "Sledeći put... jebaću ti mamicu...".

Totalni debakl u sportu, kartama, ljubavi, ili bilo kom vidu društvenog nadmetanja, stadijum u kome si na zaleđenoj ledini ostao gole guzice, sa svojim stvrdnutim jajima u ruci.

Илити ''до јаја'', али баш супротно, нешто што је срање, канал.

Kako u današnjoj Srbiji devalviranih vrednosti i eskalirane bednosti profesija:stjuardesa maltene postade jebeni flegšip svih zanimanja (kao i dobar preduslov da danas-sutra ista postane pevaljkom), red je da se podsetimo realne funkcije iza ovog načina privređivanja i razmahane kurobeštije spustimo na zemlju, hehe.

Stjuardesa. Gle'te kurca. Pa mater ti jebem, to što si relativno vitkija u odnosu na Miru iz trafike, imaš ešarpu oko vrata i znaš da nabodeš par fraza na anglosaksonskom ne znači da si uhvatila Bradonju za muda, već kapetana Panajotovića dok prelećete Palićko Jezero na liniji Beograd→Beč, fufo blagojebljiva. Nisi čak ni svetski putnik jer dalje od aerodromova videla nisi a drugarice ti zavide na instagram profilu jer su wannabe stjuardese, što je još gore i gluplje...osim u slučaju ako korene vučeš iz mesta u kojem je radnica u Pošti/udala se u Biogradu sinonim za uspešnu ženu.

I ne, fukso koja mi pokazuješ da uspravim stočić i pitaš da li imam nešto za baciti - ne želim buđavi parfem dok letim na 10.000 metara, pivo jedno međutim može.

Nekontrolisan izliv tečnosti. Curi na sve strane, pravi poplavu! Šikljanje.

Vrhunski masturbator.

Kad bi postojalo zvanje za ovakvu vrstu delatnosti, on bi bio primarijus.
Da postoji rang lista, on bi bio hektolitar ispred ostalih.
Njemu ne trebaju pornići, jer je na svaki bacio barem po tri puta, uključujući i one za koje je potreban premium account.

Kao i svi šampioni, i on ima određene rituale pred početak, a pogotovo pred svršetak čina:

Sedanje tačno ispred hleba na slavi. Da možeš da dohvatiš meze i sa leva i desna kada ga snajka iznese.

Први симптом потоњег папучарства, све у циљу стварања лажне слике о вансеријским квалитетима савременог младића, спремног да стане на луди камен и једном за свагда, о лудости, раскрсти са раскалашаним момачким живленијем.
Сваки ће се алфа-мужјак сложити да при шорању нема већег гушта за уши, до умилног жуборења воде иницарног падањем пишног млаза у центар веце шоље, које можданим рецепторима шаље повратну информацију да се попијено пиво сјединило са црноморским воденим системом и оплеменило, ионако фекалијама богате, балканске водотокове.
Даље, стари људи веле: ако си пиш'о, а ниси прдн'о, не ваља ти работа. Овај грех пореде са конзумирањем врућег бурека без јогурта. Што не иде - не иде.

Али, лепши пол није рад чути ове исконске звуке природе. Тако, живећи у заблуди, мисле да Господин Идеални пишки као врабац, а не кења уопште. Ах, да, ти човече не сереш док се не ожениш, то да ти буде јасно. Звуци ''Златне бућке'' при бацању блата су тотално неприхватљиви у вези која треба да се крунише браком.
О стењању да и не говоримо. Да бар зна да скува нешто чорбасто...

Kupati se jednom nedeljno. Penzionersko kupanje. Uglavnom nedeljom uveče pred drugi dnevnik.