
Izraz za nešto najhladnije što može da vas strefi u životu....
a) Hladan , hladniji , najhladniji, hladan kao svekrvin pogled
b) Jesi ohladio pivo? - Hladno ko svekrvin pogled! -UUUU, dolazim onda odmah...
Pogled koji ti uputi ćale nakon razgovora sa tvojim razrednim starešinom posle kog saznaje da imaš dvojku iz vladanja, 15 neopravdanih i sedam opomena. Obično je propraćen blagim klimanjem glave, i nakon toga ti razumeš da će da ti spomene sve po spisku čim dođeš kući. Uz pomoć kaiša.
Lov na partnerku i uskakanje u poslednji vagon životnog voza koji je već odavno krenuo.
Daj šta daš.
Putovanje iznenađenja.
Cilj i trajanje vožnje nepoznati, a udobnost neizvesna.
Liči pomalo na ljubav na prvi pogled, ali partnerka je često mnogo, mnogo mlađa.
Opkladiti se. Oprostiti se od njih, a sad, privremeno ili za stalno, zavisi od ishoda.
- 'Oćemo li baciti koju paru na ovu Evroviziju, čujem da je dobra kvota na Azerbejdžan?
- Ako se na njih budeš kladio, taman kao da si ih bacio. Ko još učestvuje?
Krajnji stupanj nadrkanosti na kojem bi pozavidjela svaka Victoria secret model; čak bi se odrekle i svojih višekratnih troslojnih maramica za ručak koje iznova i iznova povraćaju.
Zašto bi bio dovoljan samo klasični ledeni pogled koji strijelja. To nije više IN. Treba se novi heštag, trending kučka vonabi influenserica koja će objasniti mladim curama da nije dovoljno naći samo sponzora, nego i učiniti od njega simpa te naravno zadržati svoju pseudo neovisnost. U međuvremenu ništa ne radi osim komprimiranja velikih količina silikona na koje bi jednostavna oldskul Silicijska dolina podignula obrvu na ovu evolutivnu nabudženost silicija u silikon.
Gnjevna razmaženost koja nikad nije i neće biti zadovoljena jer nikad u životu nije ni navikla nešto napraviti vlastitim rukama osim ručnog rada. Zato su svi ostali krivi i trebaju da trpe jer je ona fem fatal carica na čijim usnama bi ljubomorno zirkao i Stiven Tajler. To je njeno pokriće: paradiranje, slikavanje zbog privlačenje fokusa i svježeg financijskog krvotoka jer neće njene oštrice od noktiju valjda raditi osim možda uređivanja vrtova kao Škaroruki Edvard.
- Šta kažeš na onu?
- Meduza je barem poštena pa te ubije na licu mjestu. Ova bi te polako sisala, ali ne onako kako ti sanjariš. Uostalom, Meduza ima simpatičniji pogled od nje, čak i s onim zmijurinama kao kovrčama.
Samo pogled. Zato što si pička. Celo veče je šmekaš, a i ona tebe, ali opet ne prilaziš. Ne boj se, ona želi da joj priđeš. Ne umišljaj da je Desanka Maksimović da ne bi provodio veče sa Desankom Šakić.
A: Brate vidi onu malu plavu pored šanka, da l' da joj priđem, a?
B: Koji si ti... To me pitaš već treći put u poslednjih pet minuta, a ja ti odgovaram poztivino, vidiš li da balavi kad vam se susretnu pogledi!?
A: Ha, pa znaš li ti onu što nam je pevao Šapić na kraju osnovne? Ne treba juriti brate, kako beše ide? Ne, nemoj mi pri...
B: Aha, takoe, pazi, saće da ti stigne poruka, ok je sajt, imaš po ćoškovima i razne boleštine, ako si u tim vodama. Koristiće ti večeras koliko mi se čini.
Ići na neku slavu, svadbu ili sahranu! Bilo gdje gdje se jede i pije džabe!
A: E jesi čuo da je umro Pero?
B: Pokoj mu duši! Koliko je on ono im'o godina?
A: Ma 89, nego oćemo li na sahranu?
B: Vala i mogli bi malo baciti noge pod sto, valja se i bio je star!
Glagol vrste "pomoćni" u srpskom jeziku. Nije još izmišljeno to što se ne može baciti.
Možemo baciti peglu, kašiku, udicu, pljugu, fasadu, noge pod sto, sidro, na muke, kost, uvo, novac, jaja na biciklu , pogled, peškir, vreme, pičku...možeš baciti i sam sebe!
"Baciću se sa krova ako ova defka ne bude imala bar dvadeset pluseva u dva sata!"
Opšte je poznato da se muškarci šale na račun ponašanja izvesnih ženskih osoba, koje se ponašaju kao da ne idu u WC (za detalje potražiti pod licemerje). Međutim, postoji i jedna izumrla sorta muškaraca koja u ovo istinski veruje, i ne propušta da taj svoj pećinski pogled na žene podeli sa svetom.
(Primer je istinit, a glavni akter do današnjeg dana ostaje najjači lik kog sam upoznala. Inače je srpskog porekla, ali živi u Francuskoj, pa nije upoznat sa životom u Srbiji)
I: „Hoćemo do WC-a?“
J: „Idemo.“
(posle 10-tak minuta)
Ivica: „Šta ste vas dve radile tamo? K’o da ste išle da serete.“
I: „Možda i jesmo.“
Ivica (mrtav ozbiljan): „Šta lupaš, žene to ne rade.“
**
B: „Ivice, nisi znao da sam trudna?“
Ivica: „Nisam. Kad ćeš da se okotiš?“
**
Ivica (u društvu devojaka koje piju i psuju): „U, kakve ste, ne mogu da verujem. Žene ne psuju, i ne piju, a vas dve k’o cisterne. I mnogo psujete. Sram vas bilo!“
I: „Šta ti je, Ivice? Šta ti misliš, da su žene manekenke, da ne psuju, ne krvare, ne idu u...“
Ivica: „Aaa! Vi krvarite???“
(sledi čas biologije; nakon nekoliko sati Ivica se i uverio u istinitost ženskih tvrdnji – tako se podesilo da je I dobila ranije, a J je u toku dana dobila odliv)
J: „Joj, izgleda da sam i ja dobila. Sad ću dođem.“
Ivica: „Šta si dobila? Gde ćeš?“
(posle pola sata I, J i Ivica sede na krevetu; kada je J ustala, na krevetu se ukazala crvena mrlja)
J: „’Bem ti život, prošlo mi! Ivice, ne gledaj!“
Ivica: „Šta da ne gledam? (ugleda mrlju) Jaooooo! (skače s kreveta na drugi krevet) Šta je ovo??? Zovite hitnu!!!“
Sudbina je tako zadesila da su te noći I, J i Ivica spavali u istoj sobi. Kada je Ivica ujutru otvorio oči, pospanim pogledom je počastio prvo I, pa onda J, a zatim tužno rekao: „Mnogo krvarite.“
Najcesce se javlja u kafanama, tipa "Zora", "Askurdjel" itd. Kafane gde se moze opiti kao djubre za vrednosti polovine toplog obroka iz 2001 (1100din)... Pokeraski pogled je onaj, kada novo lice ulazi u akfanu, i otvara vrata, a svetlost dana ulazi u kafanu poput kuge na danonocne musterije ovih lokala. Oni potpuno bez blefa, zagledani gledaju u pravcu vrata, skrivajuci koliko su popili do sad.
Osobina koja je karakteristicna za odredjenu vrstu ljudi koju boli kurac za sve zivo oko njih. Ova osobina se kod ovih ljudi javlja u svim situcaijama, i u onim najobicnijim a i u onim najbizarnijim.
1.primer: Zena se dere na muza zato sto se usrao pored WC solje. On: "ne jebe dva posto" pogled.
2.primer: Borisu Tadicu javljaju da se Kosovo odcepilo. On: "ne jebe dva posto" pogled.
3.primer: Idu dva druga ulicom jedan se slogira padne na zemlju i umire. Onaj drugi: "ne jebe dva posto" pogled.
Zarazna i vrlo raspostranjena TV bolest poreklom sa B92.
U jebem ti ako ne poludim gledajući gluposti koji se dešavaju u državi, sigurno ću poludeti gledjući njene psiho oči!
Zbunjen pogled, pa hejter pogled, pa preplašeni, pa izlapeli, pa poludeli, pa sumnjičav!
AAAAAAAA ŠTA SE TO DEŠAVA SA NJOM!
Vozis se svojim starim vec raspalim autom kao i svaki normalni gradjanin,a iza tebe napucana makina od barem 4 iljade kubika , pretice te na punoj liniji, prozori spusteni, unutra gruva Mile Kitic,a ruka visoko na volanu a on lezi u sjedistu kao da je u fotelji i kad te pogleda, njegov pogled sam govori " JA SAM LJAKSE" a ti u sebi mislis....I TO NAJVECI U GRADU !
Zaplaknuti se ispod miške.
- Ufunjo sam se ko kobila... Idem da bacim portorikanca!
Najjače sredstvo za smirenje,momentalno otrežnjenje i okretanje novog lista.Svi kazne, sve batine ovog sveta nisu ni približno bolne koliko osećaj saznanja da roditelj u vas više nema poverenja, da vas smatra za jedno veliko razočarenje,jedno veliko - ništa. Taj roditeljski pogled,koji, iako kratkotrajan ,prolazi kroz vas kao mač i sa sobom odnosi ceo jedan život građenja poverenja,periode ljubavi i lepih trenutaka, ostavljajući ogromnu prazninu i potrebu za promenom.
Poznati i kao "Di dojče blik". Onaj kada želimo da kažemo koju lošu reč o državi u kojoj je jaka tajna policija. Glava se okreće levo pa desno uz čudan pogled i onda se veoma tihim glasom izgovara kritika koja je bila na umu. Izraz je nastao tridesetih godina u fašitičkoj Nemačkoj kada je Geštapo (tajna policija) sprovodio strog režim kontrole. Izraz je kasnije postao popularan kako u istočnom tako i u zapadnom bloku.
Pogled koji se javlja kod glavnih likova u akcionim flmovima, nakon scene vruceg seksa, kad pomislite da je sve gotovo, zlotvori ce napraviti poslednji belaj, i obavestiti glavnog lika, koji ce nakon sporog spustanja telefonske slusalice, buljiti u svoju (najcesce polugolu) izabranicu kao tele u sarena vrata jedno pola minuta, a onda zalupiti gorenapomenutu slusalicu i ozbiljnim/zabrinutim/tuznim pogledom reci svojoj vernoj ljubi :"Zeno, spremaj M-16, sa'cu im jebem sve po spisku."
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
mjerna jedinica za temperaturu
-može li pivo?
-ma nisam nešto...
-hajde, ledena ko taštin pogled!
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.