rezultati pretrage definicija za "baciti sidro"

Udariti forward

Чеги 2014-07-02 20:35:17 +0000

Proslediti dalje. Skinuti teret sa grbače i baciti vruć krompir nekom drugom. Sačuvati svoju glatku guzu od nadolazećeg sranja. Pandan onoj staroj: "Muko moja pređi na drugoga".

- Komšija! Zašto ono granje što si sekao stoji na mom imanju?!
- Nemam pojma. Odn'o vetar.
- Jeb'o te vetar, misliš da ne znam da sečeš i udaraš forward preko ograde! Ako opet to uradiš ima da ti polomim noge stupcem od prikolice, ščuo?!

...

- Brate, jesi li spremio neki arsenal za Mehaniku 2?
- Imam sve sortirano, samo da umanjim.
- Ako ti nije teško udari jedan forward na moj mejl.

...

- Maletzka, imaš mušteriju u sobi 3! Kad njega obradiš udari forward u sobu 7, tamo te čeka neki azilant, crnac iz Futoga.
- Ne mogu više da stojim na nogama, taj će mi danas biti osmi. Klecaju mi slabašna kolena.

5
29 : 3

Opet se drogiraš?

Зна Мурињо 2011-10-03 20:33:08 +0000

Реторичко питање које постављаш ортаку, на благо ретардирану причу којом те је обасипао. Питање којим гасиш талентованог да смори, или лика који је својом апсурдношћу баца у ребус пола Универзума. Начин да подјебаваш ортака који се лако капира, колко и енглески Вука Драшковића.

-Зипа ово, замисли одеш ти код ње, бациш је на кревет и тако то... Кад оно, уђе њена кева у собу и навали на тебе. А? Баш би било до јаја.
-Опет се дрогираш?
------

-Ми смо дошли горе и чекали га, њега нема. Почне киша, ми га и даље чекамо, не јебе он наш договор. На крају сам му реко да једе говна! Ипак ја највише волим Нектар сок...
-Брате, опет се дрогираш?

13
64 : 9

Govor tela

Agilni 2011-12-16 08:50:47 +0000

Komunikacija tela sa spoljnjim svetom metodom nepodnošljivog vonjanja, koje samo što ne progovori. Atak na čulo mirisa, koji pritom štipa za oči i predstavlja poslednji vapaj za sapunom. Obraćanje organizma nosiocu, alo još gore, okolini, da je krajnje vreme da se baci tuš.

- Sandra, čujem da si izašla sa Slavkom sinoć? Hoće li biti štogod?
- Ne verujem, Mici, po govoru tela bih rekla da nema ništa od toga.
- Ih, pa ko još gleda govor tela? Možda je samo stidljiv.
- Ma smrdi kao zmaj, tupsone. Sve moram da ti crtam.

19
53 : 4

Akcije NIS-a

Ben_Akiba 2010-08-30 02:08:28 +0000

Stvar koju imate, ali je potpuno bezvredna. Tu stvar možete menjati za punu šaku zjala, možete je dati lokalnom cigančetu da vam peva celu noć ispred kuće, možete je baciti u kontejner a da ne trepnete zbog toga, možete time obrisati zadnjicu posle kenjanja i smatrati da ste ih dobro upotrebili...

Žalim one utopiste koji misle da će se obogatiti ako čuvaju akcije NIS-a. Kao što od babe ne biva devojka tako ni od gubitaša ne biva profit.
Sve što obeća Dinkić i uzmu Rusi, veži mačku o rep i piši propalo!

0
41 : 11

Bestway

Dragisic 2009-05-18 11:49:32 +0000

Montažno-demontažni (Boško-Perošević) bazeni za celu porodicu. Osim rashlađivanja ukućana osigurava da mesto na kom ste u bašti zakopali dušmana neće baciti humku i izazivati pažnju radoznalih komšija. Osim toga, kada vi postavite bazen, kumulativno ćete ceo komšiluk da kupi i postavi po jedan bazen i odkloniti svaku sumnju. Bestway u svakom slučaju.

0
17 : 2

Rka

ElveSingolo26 2011-08-06 13:22:43 +0000

Veoma korišena rijec, naročto kod ljudi u ruralnim sredinama. Radi se uglavno o stvarima koje se godinama nagomilavaju uglovima dvorišta, ostavama, supama, tavanima koje nikom ne trebaju, ali kada dodje trenutak da ih treba baciti pojavi se neka misticna moc koja vlasniku ne dozvoljava da je se otarasi!

Deda: Ajde, Dragane sine donesi dedi onu lopatu iz šupe.
Mićo (iz šupe): Koje bre lopatu deda ovde se ni Kolumbo u ovim rkama ne bi snašao,
Deda: Nisu to rke sine to su stvari koje ce tebi tvoj deda ostaviti za ne daj Bože!

0
6 : 4

Kineski šop

Vučina6 2011-09-23 16:15:11 +0000

Mjesto u gradu gdje pazari najviše ljudi, gdje svi dolaze krijući se kao da idu u javnu kuću, gdje kupiš pet pari patika i pola radne sobe za bakšiš u kafiću, gdje kupiš jelku za novu godinu koju moraš baciti poslije jednog korištenja ali koga briga kad ona košta kao kutija šibica...

Dolazi lik na kasu u Kineskom šopu i kupuje patike.
-Lik: Koliko su patike ?
-Kinez: 4.5 malke!
Lik daje 5 maraka.
-Kinez: Nemam pola malke moze kisobran?

Lik 2 : Brate patike su bruka, koliko su rapa ?
Lik : Ma uzeo kod šanera 120€ .
Lik 2 : Bruka bratee..

0
16 : 4

Zakon čekanja autobusa

shege 2011-01-14 13:02:04 +0000

Dužina čekanja autobusa na stanici se smanjuje direktno proporcionalno kvaliteti cigarete koju ste upravo zapalili. Što skuplja cigareta, to će autobus brže doći. Ako zapalite Marlboro-autobus stiže za 30 sekundi. Ako zapalite Drinu-stiže za 45 sekundi...u svakom slučaju, moraćete baciti više od pola cigarete.

Uvjerite se sami!

2
25 : 6

Bljuzga

Momčina 2011-10-04 14:38:06 +0000

Poslednjih par gutljaja piva iz dvoguze. Mješavina izlapjelog piva i pljuvačke svih iz ekipe koji su cirkali. Uvijek se nađe jedan koji ima dovoljno jak želudac da to satrese, kroner kome je baciti taj ostatak ravno udaru na svetinju.

- Svanulo je, bjež'mo u kurac, vrijeme je za kreveta.
- Čekaj čovječe, nismo još popili!
- Ma daj, ostavi tu bljuzgu, nisam lud da to pijem.
- :KLOKLOKLO:
- Životinjo....

2
14 : 5

Nedobog

Johnny Kurajber 2013-02-25 10:00:01 +0000

Veoma odomaćena fraza kod našeg naroda, a označava izraz pribojavanja i svojevrsnu molbu Svevišnjem da nas ne zasere svojom srdžbom ili čudnim smislom za humor kojim inače njegova dela obiluju.
Naravno, nekad molba prođe, nekad ne, ali ipak se valja baciti ovu frazu, čisto da malo pojačaš šanse da ti se ne desi neko sranje.

- Halo.
- Ej Sale, Đole ovde, šta radiš?
- Evo gledam auto ispred zgrade i ne verujem. Ladno mi neki magarac opalio jedno pet štrafti debljine Mandingovog kurca preko celih vrata. Odlepio sam.
- Zato te i zovem brate. Noćas negde oko dvojke vraćam se pijan iz Čarolije, kad ono onaj mali peder Mikica stoji pored tvojih kola. Čujem ja tu neki zvuk, kao dranje neko po metalu jebemliga. Odjednom se okrenuo video me i ja se izderem na njega, a on odmah u'vatio štraftu. Kacam prišao vidim da ti je orgijao po kolima.
- Hvala ti k'o bratu. Ali k'o bratu. Idem da ga nađem odmah, mada nedobog da ga nagazim u narednih dan dva, jer ću sigurno na robiju.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Nedobog da nas sada zaustave panduri.
- Što brate?
- Kako što bre? Pištolj u kaseti, pet mića u vratima, nožekanja i kašikara pod sedištem, Moldavka u gepeku. Ne gine nam pet godina minimum.

37
62 : 4

Jel lepo pevaš karaoke?

Johnny Kurajber 2011-06-03 14:16:17 +0000

Pitanje koje se postavlja kada hoćeš da ti riba nešto otpeva, da vidiš čisto da li dobro peva na tvoj specijalni mikrofon.
Ako dobro otpeva pesmu i budeš zadovoljan, može kao nagradu da dobije jedan lep pehar kao znak zahvalnosti.

- Jel lepo pevaš karaoke?
- Pa naravno, znaš kakav glas imam, kao slavuj.
- Ma nemoj, ajde da vidimo.
- Ajde gde ti je komp i mikrofon?
- Ma može i bez kompa, evo ti mikrofon.
- Seljačino!
Šljis

12
73 : 13

Mušterije koje niko ne voli - klasifikacija

RingeRaja 2009-12-27 02:27:45 +0000

1. Naduvani tip

Priznajmo, kada god se neko naduva, bude gladniji nego ikad u zivotu, ali i nesposoban da uradi bilo sta. On upada i ispada iz realnosti, potpuno zbunjen cinjenicom da je uopste dospeo do pekare/hamburgerije.
"Dacete mi sedamnaest hiljada hamburgera. I onda dva hamburgera. Molim vas."

Kazna u paklu: Da budu stalno naduvani, i to van sebe. I primorati ih da resavaju zagonetke u tom stanju, i da svaki pogresan odgovor rezultira brzim udarcem u muda.

2."Sidro"

Ah, konacno si stigao do kraja dok beskonacnog reda. Sada bi trebalo da brzo zavrsis to sto imas, i obzira prema onima iza tebe. ALI NE! Postavi sidro! Pocni da postavljas glupa pitanja i da trosis vreme!
"Jel imate one cokoladne Deda Mrazove?"
"Ne, njih dobijamo samo za novogodisnje praznike."
"Sto posto?"
"Da"
"A bas mi se jede jedan cokoladni Deda Mraz."
Sledi i komentarisanje cena, kao i propadanje berze.

Kazna u paklu: Reinkarnacija u pravo sidro.

3. Mikromenadzer

Oni su tu da kazu radnicima u lokalu kako da rade svoj posao. Zasto je bolje seci krastavce dijagonalno, i njihov tacan broj u idealnom sendvicu. Oni su inace nezadovoljni svojim zivotom, pa idu okolo i ispravljaju druge, umesto sebe, ne shvatajuci da su radnici eventualno naucili kako da razmazu senf po hamburgeru posle mesec dana rada u lokalu.

Kazna u paklu: Zarobljen u sobi sa taštom/svekrvom, gde ce svaki njihov postupak biti kritikovan.

4. Tempirana bomba

U trenutku kada ova osoba udje u prostoriju, osecate poremecaj u Sili. Vetar pocne da duva na drugu stranu, i jednostavno osecate da ce neko da prospe kamion govana na vas i na sve u okolini. Ako je lepinja slucajno nezagrejana, a pljeska topla, pocinje uragan. Uvrede lete. Na listi uvreda su: svi zaposleni, ti, lokal, muzika, osvetljenje, atmosfera i onaj deda u cosku.

Kazna u paklu: Postoji poseban krug u paklu za njih, i svodi se na to da ovi ljudi moraju da zive jedno pored drugih.

5. Fosil

E sad, ima nekoliko penzionera koji su stvarno super. Medjutim, postoje stariji ljudi koji jednostavno ne shvataju da je inflacija promenljiva stvar, da se cene menjaju i to je to. Oni veruju da postoji jedna velika zavera iza svih tih podizanja cena, i da neko zeli da im otme svu tu tesko zaradjenu penziju. Oni ce se redovno pozaliti na odsustvo jeftinih stvari koje su pre kupovali, a sada su zamenjene stranom robom. Ono sto ne shvataju je da ne vredi da se zale prodavcima jer ne mogu oni nista da ucine povodom toga.

Kazna u paklu: Jebo pakao, samo nek zive u buducnosti. Ili u Zimbabveu. (inflacija 11200000%)

1
55 : 3

Zakundačiti

Џимикс 2011-12-03 03:00:43 +0000

Baciti nešto velikim zamahom - iz petnih žila. Ili, pak ( oduvek sam hteo da iskoristim reč pak negde u rečenici ), može značiti neki udarac - pljeska.

Odšljep.

Sad bih vam rek'o kako to izgleda, al' me mrzi ...

- I ko je pobedio ?

- Ma niko. Uze'm ti ja loptu i zakundačim je u tri lepe ! Iznerviraše me !

----------------------------------------------------------

- Iju sine ! Šta ti to uradiše ?

- Ma niš' ... Bio ja iza ugla i jedan me zakundači u vugla. I pobegao k'o pizdurina neka ! Zgužvaću ga !

8
27 : 4

Mačkarenje

helsing 2018-12-14 21:09:32 +0000

Dodje se pod balkon prvog eventualno drugog sprata, gde je na žici okačen markiran komad garderobe. Mačku iz sve snage baciti uvis tako da se noktima zakači za komad garderobe i zajedno sa njim padne na tlo. Preporučuje se da mačku koju bacate odmorite minimum pola sata pre nego ponovite postupak.

- Tebra, šulja ti ima neke rupice na leđima!?
- Jebiga, to od noktiju.

4
29 : 3

Važno obaveštenje!!!

MOTIKA 2009-06-22 16:27:28 +0000

Natpis koji je velikim slovima napisan na listu papira zalepljen na ulazu zgrade, pandere, ispred drakstora i na još gomilu čudnih mesta za objavljivanje "važnih informacija". Iako ste sigurniji da vas to obaveštenje uopšte neinteresuje, jednostavno morate baciti pogled na njega. Što ste sigurniji da vas to ne dotiče, to je veća znatiželja.

_________________________VAŽNO OBAVEŠTENJE!!!________________________

Komšija sa prvog sprata iz stana 3 Milojković Boban trese svoj stolnjak svaki put kada ja sušim veš. Sumnjam da to radi namerno. Molim da se to uvede kao rasprava na sledećem kućnom sastanku stanara ako ga ikad i bude.
_____________________________________Radivojević, prizemlje stan 2

Ja na primer da ovo nisam pročitao, NIKAD!!! ne bi znao kakve su komšije devojke koju sam upoznao pre metar dana, na primer.

3
21 : 1

Raditi trbušnjake

Dukka 2011-09-28 02:50:45 +0000

Bacati peglu. Ispovraćati dušu i sve unutrašnje organe usled preteranog konzumiranja alkohola i trave (mojne da se vadiš da su bile cigare).

Inače, ukoliko ste obavljali rabotu zvanu povraćanje, znate da tom prilikom dolazi do izuzetnog grčenja trbušnih mišića, te je tako ova radnja i dobila ime.

- Mirko, gde ti je brat?
- U kupatilu kevo, oblikuje trbušnjake.
- U kupatilu? Pa je l' nije to mogao u sobi da radi? E svašta će čovek sve čuti od vas...

10
52 : 16

187

Dzoni_The_Player 2008-09-14 14:09:10 +0000

187 nisu bili najgori bend. Oni su spadali u grupu najgorih "bendova" koje je sve trebalo baciti u Recycle Bin. Oni su bili kao neki hopperi, a ustvari su se oblacili kao oni najgori fenseri, uvek ocesljani, opeglani, sujetni, a u stvari su gomila foliranata. Sve iskopirano od retardiranih decackih bendova sa MTV-a.

0
31 : 6

Savremena pljačka

Heroj_ulice 2011-06-24 13:28:21 +0000

Moderne derikože su se fino dosetile kako da od ove napaćene sirotinje raje iscede i poslenju grašku znoja. S obzirom da više nema smisla obijati tuđe stanove (jer će se u najboljem slučaju ukrasti samo neka sića), najlakše je širokim narodnim masama duboko u svest usaditi ideju idiličnog američkog sna. Kako bi se gore navedeni san obistinio, od vas se traži da samo drhtavom rukom simbolično potpišete dva papira na tri mesta. Narednih 20+ godina nalazite se u trulom kavezu, oronulih i crnih rešetki od vaše krvi i znoja, zvanom KREDIT! Isti se vuče za vama kao zarđalo sidro po morskom dnu. Dobrodošli u korporativni svet! Savij kičmu sužnje, kavez nije dovoljno visok da se ispraviš!

0
10 : 1

Pijana tetovaža

jelena1109 2009-04-24 11:05:20 +0000

Grozan crtež, najčešće zelenom tintom, pa još i razliven, nastao u pijanom stanju, jer da ste bili iole pri sebi, ne biste dozvolili oznojanom bubuljičavom "majstoru i umetniku" da vas bode i trajno unakazi. Nekada su se pijane tetovaže odnosile na JNA tematiku (Mile JNA ili Sjenica 1979.), probodeno srce za bolnu ljubav, inicijali prokletnice što te ostavila i eventualno datum, sidro ili gola žena/sirena ako ste mornar, ako ste opasan momak zmija ili eventualno crying knife. Danas su pijane tetovaže jednako gadne, a tematika se proširila na barb wire ako ste pičić, acab ako ste zajebana faca, rogovi iz gaća iliti tribali ako ste mucho fancy. Iako se kvalitet tih tetovaža ne razlikuje mnogo od onih iz čunga lunga žvakica, efekat je trajniji i često praćen hepatitis abecedom.

3
74 : 4

Bože, baci ciglu i budi precizan

Марко  2012-04-08 17:33:49 +0000

Molitva teških ćomana, koji se jedino nadaju da će im Bog obezbediti neki pajdo, beo ili žut tako što će im baciti jednu ciglu dopa, kako bi mogli da je troše sa merakom, popunjavajući svoje telo rokićima.

4
38 : 15

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.