Proslediti dalje. Skinuti teret sa grbače i baciti vruć krompir nekom drugom. Sačuvati svoju glatku guzu od nadolazećeg sranja. Pandan onoj staroj: "Muko moja pređi na drugoga".
- Komšija! Zašto ono granje što si sekao stoji na mom imanju?!
- Nemam pojma. Odn'o vetar.
- Jeb'o te vetar, misliš da ne znam da sečeš i udaraš forward preko ograde! Ako opet to uradiš ima da ti polomim noge stupcem od prikolice, ščuo?!...
- Brate, jesi li spremio neki arsenal za Mehaniku 2?
- Imam sve sortirano, samo da umanjim.
- Ako ti nije teško udari jedan forward na moj mejl....
- Maletzka, imaš mušteriju u sobi 3! Kad njega obradiš udari forward u sobu 7, tamo te čeka neki azilant, crnac iz Futoga.
- Ne mogu više da stojim na nogama, taj će mi danas biti osmi. Klecaju mi slabašna kolena.
Komunikacija tela sa spoljnjim svetom metodom nepodnošljivog vonjanja, koje samo što ne progovori. Atak na čulo mirisa, koji pritom štipa za oči i predstavlja poslednji vapaj za sapunom. Obraćanje organizma nosiocu, alo još gore, okolini, da je krajnje vreme da se baci tuš.
- Sandra, čujem da si izašla sa Slavkom sinoć? Hoće li biti štogod?
- Ne verujem, Mici, po govoru tela bih rekla da nema ništa od toga.
- Ih, pa ko još gleda govor tela? Možda je samo stidljiv.
- Ma smrdi kao zmaj, tupsone. Sve moram da ti crtam.
Stvar koju imate, ali je potpuno bezvredna. Tu stvar možete menjati za punu šaku zjala, možete je dati lokalnom cigančetu da vam peva celu noć ispred kuće, možete je baciti u kontejner a da ne trepnete zbog toga, možete time obrisati zadnjicu posle kenjanja i smatrati da ste ih dobro upotrebili...
Žalim one utopiste koji misle da će se obogatiti ako čuvaju akcije NIS-a. Kao što od babe ne biva devojka tako ni od gubitaša ne biva profit.
Sve što obeća Dinkić i uzmu Rusi, veži mačku o rep i piši propalo!
Montažno-demontažni (Boško-Perošević) bazeni za celu porodicu. Osim rashlađivanja ukućana osigurava da mesto na kom ste u bašti zakopali dušmana neće baciti humku i izazivati pažnju radoznalih komšija. Osim toga, kada vi postavite bazen, kumulativno ćete ceo komšiluk da kupi i postavi po jedan bazen i odkloniti svaku sumnju. Bestway u svakom slučaju.
Veoma korišena rijec, naročto kod ljudi u ruralnim sredinama. Radi se uglavno o stvarima koje se godinama nagomilavaju uglovima dvorišta, ostavama, supama, tavanima koje nikom ne trebaju, ali kada dodje trenutak da ih treba baciti pojavi se neka misticna moc koja vlasniku ne dozvoljava da je se otarasi!
Deda: Ajde, Dragane sine donesi dedi onu lopatu iz šupe.
Mićo (iz šupe): Koje bre lopatu deda ovde se ni Kolumbo u ovim rkama ne bi snašao,
Deda: Nisu to rke sine to su stvari koje ce tebi tvoj deda ostaviti za ne daj Bože!
Mjesto u gradu gdje pazari najviše ljudi, gdje svi dolaze krijući se kao da idu u javnu kuću, gdje kupiš pet pari patika i pola radne sobe za bakšiš u kafiću, gdje kupiš jelku za novu godinu koju moraš baciti poslije jednog korištenja ali koga briga kad ona košta kao kutija šibica...
Dolazi lik na kasu u Kineskom šopu i kupuje patike.
-Lik: Koliko su patike ?
-Kinez: 4.5 malke!
Lik daje 5 maraka.
-Kinez: Nemam pola malke moze kisobran?Lik 2 : Brate patike su bruka, koliko su rapa ?
Lik : Ma uzeo kod šanera 120€ .
Lik 2 : Bruka bratee..
Dužina čekanja autobusa na stanici se smanjuje direktno proporcionalno kvaliteti cigarete koju ste upravo zapalili. Što skuplja cigareta, to će autobus brže doći. Ako zapalite Marlboro-autobus stiže za 30 sekundi. Ako zapalite Drinu-stiže za 45 sekundi...u svakom slučaju, moraćete baciti više od pola cigarete.
Uvjerite se sami!
Poslednjih par gutljaja piva iz dvoguze. Mješavina izlapjelog piva i pljuvačke svih iz ekipe koji su cirkali. Uvijek se nađe jedan koji ima dovoljno jak želudac da to satrese, kroner kome je baciti taj ostatak ravno udaru na svetinju.
- Svanulo je, bjež'mo u kurac, vrijeme je za kreveta.
- Čekaj čovječe, nismo još popili!
- Ma daj, ostavi tu bljuzgu, nisam lud da to pijem.
- :KLOKLOKLO:
- Životinjo....
Veoma odomaćena fraza kod našeg naroda, a označava izraz pribojavanja i svojevrsnu molbu Svevišnjem da nas ne zasere svojom srdžbom ili čudnim smislom za humor kojim inače njegova dela obiluju.
Naravno, nekad molba prođe, nekad ne, ali ipak se valja baciti ovu frazu, čisto da malo pojačaš šanse da ti se ne desi neko sranje.
- Halo.
- Ej Sale, Đole ovde, šta radiš?
- Evo gledam auto ispred zgrade i ne verujem. Ladno mi neki magarac opalio jedno pet štrafti debljine Mandingovog kurca preko celih vrata. Odlepio sam.
- Zato te i zovem brate. Noćas negde oko dvojke vraćam se pijan iz Čarolije, kad ono onaj mali peder Mikica stoji pored tvojih kola. Čujem ja tu neki zvuk, kao dranje neko po metalu jebemliga. Odjednom se okrenuo video me i ja se izderem na njega, a on odmah u'vatio štraftu. Kacam prišao vidim da ti je orgijao po kolima.
- Hvala ti k'o bratu. Ali k'o bratu. Idem da ga nađem odmah, mada nedobog da ga nagazim u narednih dan dva, jer ću sigurno na robiju.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Nedobog da nas sada zaustave panduri.
- Što brate?
- Kako što bre? Pištolj u kaseti, pet mića u vratima, nožekanja i kašikara pod sedištem, Moldavka u gepeku. Ne gine nam pet godina minimum.
Pitanje koje se postavlja kada hoćeš da ti riba nešto otpeva, da vidiš čisto da li dobro peva na tvoj specijalni mikrofon.
Ako dobro otpeva pesmu i budeš zadovoljan, može kao nagradu da dobije jedan lep pehar kao znak zahvalnosti.
- Jel lepo pevaš karaoke?
- Pa naravno, znaš kakav glas imam, kao slavuj.
- Ma nemoj, ajde da vidimo.
- Ajde gde ti je komp i mikrofon?
- Ma može i bez kompa, evo ti mikrofon.
- Seljačino!
Šljis
Baciti nešto velikim zamahom - iz petnih žila. Ili, pak ( oduvek sam hteo da iskoristim reč pak negde u rečenici ), može značiti neki udarac - pljeska.
Sad bih vam rek'o kako to izgleda, al' me mrzi ...
- I ko je pobedio ?
- Ma niko. Uze'm ti ja loptu i zakundačim je u tri lepe ! Iznerviraše me !
----------------------------------------------------------
- Iju sine ! Šta ti to uradiše ?
- Ma niš' ... Bio ja iza ugla i jedan me zakundači u vugla. I pobegao k'o pizdurina neka ! Zgužvaću ga !
Dodje se pod balkon prvog eventualno drugog sprata, gde je na žici okačen markiran komad garderobe. Mačku iz sve snage baciti uvis tako da se noktima zakači za komad garderobe i zajedno sa njim padne na tlo. Preporučuje se da mačku koju bacate odmorite minimum pola sata pre nego ponovite postupak.
- Tebra, šulja ti ima neke rupice na leđima!?
- Jebiga, to od noktiju.
Legendarna pošalica Dž.K.-a (Džisz Krajst, šta ste vi mislili, jebote?!) i jedno od kontroverznijih učenja istog, koje će definitivno staviti vaše "verujem veru-slavim slavu-furam tetovažu/krstaču, 'nači, koi sam vernik!" busanje u prsa na ultimativnu probu iskrenosti, ali i ispitati koliko daleko ste u stanju da u životu idete trnovitom stazom drvodelje iz Nazareta, a koliko ste u fazonu "Ma, zajebi to, ima trotoar dva metra pored...".
Elem - trol ili jedna od najvećih mudrosti ikada izrečenih? Dilema koja bi bacila u rebus i one najmudrije sastavljaoce tiketa. Uopšte, čitava Njegova Beseda na Gori obiluje filozofsko-teološkim zagonetkama, duhovno izazovnim, maltene nemogućim idejama, i to najviše u smislu njihovih praktikovanja u stvarnom životu. Navedimo samo kamenorezačko-pekarsku "Ko tebe kamenom, ti njega hlebom" i mazohističko-štokholmsko-sindromsku "Ljubi neprijatelja svog" (?!).
Isus se, svakako, nije dvoumio oko prethodno pomenutih singlova. Mislim, ipak je On (bio) Bogomladenac, Božji Sin, i slutio je da će na kraju najverovatnije biti spašen pošto na sebe bude prezueo sve grehe Čovekove...što se na kraju, jelte, metodom iz 2 u 1 i dogodilo. Ko će, međutim, uleteti za Čoveka, esencijalno je pitanje i glavna sumnja u vezi naslovnog izraza svakog iole razumnog bića tj. onog koje ne dozvoljava da mu kakve knjige ili popovi ispiraju mozak i užljebuju život. Skromno je mišljenje, pak, autora ovih redova da je naslovni Kredo, iako kontraran našoj logici i iskustvu življenja u današnjem Paklu od sveta, možda baš i zbog toga jedini putokaz ka oslobođenju od naših smrtnih tela i konačnom dolasku u ono što prost narod zove Raj, u mesto u kojem ćemo spoznati svog Tvorca - u nas sâme.
Lako je reći, doduše...
- Zamisli, molim te, šta mi danas dogodilo u "Jasminu"!
- Bila si milioniti kupac pa si dobila na poklon regenerator za kosu?
- Uopšte nisi duhovit, Dragoslave. Ne. Kupim ti ja tamo par stvarčica...lak za kosu, karmin, jednu booožanstvenu maskaru...al' ne brini sve je na karticu...
- Obaška se radujem...
- ...i stanem u red na kasi da sve to i platim. I čekam ja tako, a ona kasirka sporaaaa, ma užas jedan koliko spora, a ispred mene samo jedna matora babuskara sa punom korpom i ja pomislim da, dok ona ne završi, samo na trenutak pregledam lakove za nokte...pošto su im stigli novi, znaš...
- Znam, znam, kako ne...
- E. I samo što sam se okrenula, kad - eto je jedna kurveštija, staje na moje mesto u redu, zamisli!
- Sve joj jebem, c, c, c, c,...
- I kada sam joj ukazala na činjenicu da sam do tog momenta tu stajala JA i da je došla preko reda, ona se brecnu na mene i reče nešto na račun moje frizure, krmača jedna seljačka!
- I šta je onda bilo?
- Kako šta, Dragoslave?! Pa, zavalila sam joj šamarčinu da se prosula po radnji koliko je i duga i teška! Ona će meni mog Panjkovića da opanjkava...-------------------------------------------------------------------
- Tebra, nisam znao da gotiviš rumenilo i te stvari, ahahaha...
- Ma, puši kurac, bre!
- Ne, stvarno. Ko ti radio mejkap, jebote?
- Ma, Stefke sinoć na basketu, 'teo da mi lupi bananu i zvekne me idiot slučajno po faci...
- Koliko puta to?
- Molim?
- Opalim te golim. Mislim, koliko te je puta to on slučajno zvekn'o? Ono - ili je lik težak bogalj koji nekim čudom igra za drugi tim Vizure i postiže 20 koševa po tekmi ili si ti neki sektaš-vernik koji okreće drugi obraz po uverenju...
- Jeb'o sam mu sestru, smaraču, eto zašto!!
- Znači sektaš-samoubica, a?-------------------------------------------------------------
- Ej, draga, aj' okreni drugi obraz...čuj mene obraz, guz, hehehe...
Natpis koji je velikim slovima napisan na listu papira zalepljen na ulazu zgrade, pandere, ispred drakstora i na još gomilu čudnih mesta za objavljivanje "važnih informacija". Iako ste sigurniji da vas to obaveštenje uopšte neinteresuje, jednostavno morate baciti pogled na njega. Što ste sigurniji da vas to ne dotiče, to je veća znatiželja.
_________________________VAŽNO OBAVEŠTENJE!!!________________________
Komšija sa prvog sprata iz stana 3 Milojković Boban trese svoj stolnjak svaki put kada ja sušim veš. Sumnjam da to radi namerno. Molim da se to uvede kao rasprava na sledećem kućnom sastanku stanara ako ga ikad i bude.
_____________________________________Radivojević, prizemlje stan 2Ja na primer da ovo nisam pročitao, NIKAD!!! ne bi znao kakve su komšije devojke koju sam upoznao pre metar dana, na primer.
Defektni ali istovremeno kultni deo prosečnog auta, onaj što pravi razliku i razbija monotoniju, njegov lični pečat. Novajliji izvor čuđenja i večiti rebus :Što li ne popravi ovo?: Samom vlasniku nešto najnormalnije, apsolutno funkcionalno, ispravno i prilika za iznova ponoviti titorijal o korišćenju svojih ruku dela. :Cimneš ka sebi i onda podižeš, kad čuješ škljoc otvaraš! Jel' to teško?:
I ne samo vrata, već i sve one druge izmodifikovane stvari, uređaji sa začkoljicom, ručno sklepani, bez suvišnim delova, popravljeni uz dosta improvizacije i sa autentičnim ''majstorskim'' potpisom koji se baš ogleda kroz nestandardno rukovanje istim. :Pa da je sve potpuno ispravno i onako fabrički, ne bi to ni valjalo! Veruj mi da ovako bolje radi!:
...vikend poseta rendom rođaka...
- Brate ja ću časkom do faxa, jbg neka odrada vežbi... Ti se snađi tu po stanu.
- Važi tebra!
- Samo da te uputim... Kad uključuješ električni, radi samo mala ringla i ima caka... Moraš prvo da uključiš rernu i okreneš na 150 stepeni, pa zatim najveću na dvojku i onda radi. Plin ni slučajno ne pipaj!
- Aaaa?
- A ako oćeš na terasu, prvo moraš kroz prozor napolje i onda od spolja otvoriš vrata.
- Daj ne loži me?!
- Ozbiljan sam. I još samo ovo, bojler uključuješ na dugme za grejalicu... E moram da palim, vidimo se!
Bacati peglu. Ispovraćati dušu i sve unutrašnje organe usled preteranog konzumiranja alkohola i trave (mojne da se vadiš da su bile cigare).
Inače, ukoliko ste obavljali rabotu zvanu povraćanje, znate da tom prilikom dolazi do izuzetnog grčenja trbušnih mišića, te je tako ova radnja i dobila ime.
- Mirko, gde ti je brat?
- U kupatilu kevo, oblikuje trbušnjake.
- U kupatilu? Pa je l' nije to mogao u sobi da radi? E svašta će čovek sve čuti od vas...
Za razliku od nedovršenih viceva/anegdota/lovačkih priča, koji umeju da nas izlude u stvarnom životu, kad neka nepredviđena okolnost pre vremena razjuri društvo i spreči vas da čujete kraj nečega što je obećavalo puno zdravog smeha, kategorija nezapočetih viceva/anegdota, iako se ponekad da doživeti kad zakasnite na neko okupljanje, neuporedivo češće se sreće u holivudskim filmovima. Neko od glavnih aktera u kafani/kancelariji/kolima/bazenu/gde god priča najprisnijim ortacima provalu, od koje vi čujete samo poslednju besmislenu rečenicu, koja ništa ne otkriva, već vas samo intrigira, izazivajući kod ostatka glumačke ekipe salve urnebesnog vrištanja kroz suze.
Decenijama predstavljaju najveći rebus američke kinematografije.
Lee Marvin: "... i onda mu ja kažem, slušaj dečko, lakše bi ti bilo da si krenuo sa poslednjeg sprata!"
Vojnici 24. regimente: "A-joj-ha-h-h-a-aha!!" Kakva si ti legenda! Jeb'o si mu kevu!"Pierce Brosnan: "... a ona je ostala u Las Vegasu, čekajući da se Bob vrati!"
Dame sumnjivog morala: "Hihihihihi, fantastično!"Harison Ford: "... a ona mu kaže: pa ja sam već bila kod nje!"
Kolege iz stanice: "Ho-ho-ho-ho, kakva kučka, da ne poveruješ!"
187 nisu bili najgori bend. Oni su spadali u grupu najgorih "bendova" koje je sve trebalo baciti u Recycle Bin. Oni su bili kao neki hopperi, a ustvari su se oblacili kao oni najgori fenseri, uvek ocesljani, opeglani, sujetni, a u stvari su gomila foliranata. Sve iskopirano od retardiranih decackih bendova sa MTV-a.
Bitna glava u životu mnogih klabera. Često se pri njegovom pominjanju pridodaje flafičasta-ldp-Boris Milićević konotacija što je delo projekta koju vode urednici najvećih svetskih medijskih kuća na čelu sa Natašom Kandić.
Za razliku od devojke za wc koja predstavlja nerešiv rebus za svaku mušku glavu, posebna figura i pre svega jedna jedina osoba koja je dostojna da popravlja šminku dok se srećnica koja ima takvu sestru bavi (isključivo) vakuumiranjem random sudžuka, ortak sa druge strane je zapravo svaki blejač i uživalac psihoaktivnih supstanci. Žene će to uvek pogrešno razumeti.
-A gde idete opet vas dvojca?
-Pa u wc.
-Da se slikate ili...
-Naravno, štaviše slikaćemo se u venu.
-Supiš, stavite na Instagram, imate lajk od mene!
