Bljuzga

Momčina 2011-10-04 14:38:06 +0000

Poslednjih par gutljaja piva iz dvoguze. Mješavina izlapjelog piva i pljuvačke svih iz ekipe koji su cirkali. Uvijek se nađe jedan koji ima dovoljno jak želudac da to satrese, kroner kome je baciti taj ostatak ravno udaru na svetinju.

- Svanulo je, bjež'mo u kurac, vrijeme je za kreveta.
- Čekaj čovječe, nismo još popili!
- Ma daj, ostavi tu bljuzgu, nisam lud da to pijem.
- :KLOKLOKLO:
- Životinjo....

2

14 : 5

Nedobog

Johnny Kurajber 2013-02-25 10:00:01 +0000

Veoma odomaćena fraza kod našeg naroda, a označava izraz pribojavanja i svojevrsnu molbu Svevišnjem da nas ne zasere svojom srdžbom ili čudnim smislom za humor kojim inače njegova dela obiluju.
Naravno, nekad molba prođe, nekad ne, ali ipak se valja baciti ovu frazu, čisto da malo pojačaš šanse da ti se ne desi neko sranje.

- Halo.
- Ej Sale, Đole ovde, šta radiš?
- Evo gledam auto ispred zgrade i ne verujem. Ladno mi neki magarac opalio jedno pet štrafti debljine Mandingovog kurca preko celih vrata. Odlepio sam.
- Zato te i zovem brate. Noćas negde oko dvojke vraćam se pijan iz Čarolije, kad ono onaj mali peder Mikica stoji pored tvojih kola. Čujem ja tu neki zvuk, kao dranje neko po metalu jebemliga. Odjednom se okrenuo video me i ja se izderem na njega, a on odmah u'vatio štraftu. Kacam prišao vidim da ti je orgijao po kolima.
- Hvala ti k'o bratu. Ali k'o bratu. Idem da ga nađem odmah, mada nedobog da ga nagazim u narednih dan dva, jer ću sigurno na robiju.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Nedobog da nas sada zaustave panduri.
- Što brate?
- Kako što bre? Pištolj u kaseti, pet mića u vratima, nožekanja i kašikara pod sedištem, Moldavka u gepeku. Ne gine nam pet godina minimum.

37

62 : 4

Merak

Facafacaa 2011-02-04 19:12:51 +0000

Orijentalna nirvana na balkanski način. Osjećaj koji se javlja kada na kraju dana poslije cjelodnevnog nošenja izuješ te, za broj manje, cipele; kada u to iritirajuće svrbljivo uvo gurneš štapić do kraja i momački prodžaraš, ili kada sa samopouzdanjem prdekneš pred djevojkom a ona to dočeka sa jednim "mašala ljudino".

"A meraka, jarane!"

14

37 : 12

kad "nužda" potera

kuvajlija 2008-11-20 01:17:32 +0000

Problem nad problemima,kad te uhvati na nezgodnom mestu i u nezgodno vreme.Uvijaš se,blediš,obliva te "mrtvački znoj" a pritisak ne popušta.Kad je "erupcija" neminovna,naglo odlučiš,istreseš se i "zabole te uvo" za moguće posmatrače.Važno je da nisi napunio gaće.

Posle nekoliko uzaludnih kucanja na vrata zauzetog klozeta,tip će skoro plačućim glasom:požuri,usraću se.
Odande, uz stetanje,čuje se:bllaaago tebi.

0

21 : 3

Pas laje, karavani prolaze

Ал Банди 2013-03-29 12:52:19 +0000

Izraz koji se koristi kada je neko nedokazan. Uz sav uložen trud da mu/joj pomognemo, da damo prijateljski savet on/ona radi po svom pa kako bude. Sagovornikova tvrdoglavost nadjača vaše dobre namere i ne može se tu ništa. Na jedno uvo uđe, na drugo izađe.

- E znaš kakva je Mira, odlična riba, moram videti nešto za vikend.
- Nemoj brate, ćale joj pandur, najebaćeš, pogotovu probisvet kao ti!
- Ma opušteno, šta ti je...
.
.
.
- Šta je to, što si bandažirao pola glave?
- 'Ajde ne likuj sad, bio si u pravu...
- Hehe, pas laje, karavani prolaze. Naučićeš valjda nešto...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Čas odeljenske zajednice:
Razredna: Nemogući ste! Ne dolazite u školu, studirate u srednjoj bre! Na šta to liči? Znam, znam, sve to ide iz kuće. Kako vas nije sramota, najgori ste u školi, i po ocenama i po izostancima! Ništa vam ne vredi govoriti, pas laje, karavani prolaze! A svi smo mi maksimalno korektni prema vama. Meni pravite problem, svaki odmor kolege mi pričaju kako ste nevaspitani, nemam vremena za sebe! Ne mogu ni kafu da popijem. Ovo nigde ne vodi! A ti Marko... Koli.. :čuje se zvono, svi izlaze:
Marko: Cuculaaa!

15

33 : 5

Nasikir'o se k'o kobila kad prevrne platon

Glavni 2012-07-27 14:47:05 +0000

Uvobolja u kombinaciji sa kurcoboljom. Takvih, često iritantnih likova, ima puna kaca. Puca im kurac za okolinu, teraju svoj fazon, a i kad ne mogu, opet nije strašno - k'o andoli!

- 'Oćemo u grad večeras!
- Ne znam!
- Dobro. Mogli bi nešto da jedemo!
- Dobro.
- A šta ćemo?
- Ne znam.
- Kako ne znaš?
- Šta god ti hoćeš.
- Jel' možeš ti da prekineš s tom televizijom?
- Dobro.
- Šta dobro?
- Ima film večaras!
- Kakav film?
- Ne znam.
- Nemamo više para ovaj mjesec, a trebaće nam za kiriju.
- Dobro.
- Šta dobro kojepičkematerine? Ti se sikiraš k'o kobila kad izvrne platon. Boli tebe tuki!
- Ne znam!
- Šta sad ne znaš?
- Šta sam rek'o?
- Rekao si "Ne znam"!
- Dobro.

14

28 : 2

Jel lepo pevaš karaoke?

Johnny Kurajber 2011-06-03 14:16:17 +0000

Pitanje koje se postavlja kada hoćeš da ti riba nešto otpeva, da vidiš čisto da li dobro peva na tvoj specijalni mikrofon.
Ako dobro otpeva pesmu i budeš zadovoljan, može kao nagradu da dobije jedan lep pehar kao znak zahvalnosti.

- Jel lepo pevaš karaoke?
- Pa naravno, znaš kakav glas imam, kao slavuj.
- Ma nemoj, ajde da vidimo.
- Ajde gde ti je komp i mikrofon?
- Ma može i bez kompa, evo ti mikrofon.
- Seljačino!
Šljis

12

73 : 13

Još malo pa nestao

Тхе Проф 2012-07-31 21:50:14 +0000

Slikovit opis pacijenta u poslednjem stadijumu lepre.

Jerusalim, 245 p.n.e

- Izvinite, gospodine, ali otpalo Vam je uvo...
- Hvala, gospodine, mnogo ste ljubazni, ali to mi nije uvo...

13

39 : 4

Zakundačiti

Џимикс 2011-12-03 03:00:43 +0000

Baciti nešto velikim zamahom - iz petnih žila. Ili, pak ( oduvek sam hteo da iskoristim reč pak negde u rečenici ), može značiti neki udarac - pljeska.

Odšljep.

Sad bih vam rek'o kako to izgleda, al' me mrzi ...

- I ko je pobedio ?

- Ma niko. Uze'm ti ja loptu i zakundačim je u tri lepe ! Iznerviraše me !

----------------------------------------------------------

- Iju sine ! Šta ti to uradiše ?

- Ma niš' ... Bio ja iza ugla i jedan me zakundači u vugla. I pobegao k'o pizdurina neka ! Zgužvaću ga !

8

27 : 4

GSP-Spikerfon

MihajloZagorDDMartiM 2013-03-30 19:48:10 +0000

Opcija za mobilni telefon, koja nam omogućava da ne moramo da nabijemo mobilni na uvo da bismo čuli telefonski razgovor sa (ne)željenom osobom. Karakteriše je ponašanje treće osobe (posrednika), uglavnom vlasnika starije Nokije 3200, zahvaljujući kojoj svi saputnici postaju upućeni u sadržaj razgovora

-Halo? Pa gde si Đuro 100 godina! Kod kuće, a? Šta ti radi žena? A, po kujni... A deca? Oboje u školi? A najstariji ti se oženio... Oženio Švajcarkinju? Pa gde je sad? Pa, pametan čovek, bio sam ja jednom u Bernu... I, ima kuću tamo? A, žive kod njenih... Imaju li dece? Kad pre dva komada... Sin i kćerka? A, dve kćerke, pa ** ga... Kako si ti ovako sa zdravljem? Ma nemoj, infrakt! Pa što ne reče?... I, ugradili ti baj-pas? Ma, dobro, važno je da si ti sada dobro sa zdravljem... Kako ti je žena inače? A, ženski, pijac i to... Ma dobro, da smo mi svi živi i zdravi. Kad ćemo na piće, nismo od pre Hrista? Hajde, može u nedelju, ali ti da častiš što nisi do sada za unuke... Hajde, zdravo!

0

15 : 2

Mačkarenje

helsing 2018-12-14 21:09:32 +0000

Dodje se pod balkon prvog eventualno drugog sprata, gde je na žici okačen markiran komad garderobe. Mačku iz sve snage baciti uvis tako da se noktima zakači za komad garderobe i zajedno sa njim padne na tlo. Preporučuje se da mačku koju bacate odmorite minimum pola sata pre nego ponovite postupak.

- Tebra, šulja ti ima neke rupice na leđima!?
- Jebiga, to od noktiju.

4

29 : 3

Važno obaveštenje!!!

MOTIKA 2009-06-22 16:27:28 +0000

Natpis koji je velikim slovima napisan na listu papira zalepljen na ulazu zgrade, pandere, ispred drakstora i na još gomilu čudnih mesta za objavljivanje "važnih informacija". Iako ste sigurniji da vas to obaveštenje uopšte neinteresuje, jednostavno morate baciti pogled na njega. Što ste sigurniji da vas to ne dotiče, to je veća znatiželja.

_________________________VAŽNO OBAVEŠTENJE!!!________________________

Komšija sa prvog sprata iz stana 3 Milojković Boban trese svoj stolnjak svaki put kada ja sušim veš. Sumnjam da to radi namerno. Molim da se to uvede kao rasprava na sledećem kućnom sastanku stanara ako ga ikad i bude.
_____________________________________Radivojević, prizemlje stan 2

Ja na primer da ovo nisam pročitao, NIKAD!!! ne bi znao kakve su komšije devojke koju sam upoznao pre metar dana, na primer.

3

21 : 1

Raditi trbušnjake

Dukka 2011-09-28 02:50:45 +0000

Bacati peglu. Ispovraćati dušu i sve unutrašnje organe usled preteranog konzumiranja alkohola i trave (mojne da se vadiš da su bile cigare).

Inače, ukoliko ste obavljali rabotu zvanu povraćanje, znate da tom prilikom dolazi do izuzetnog grčenja trbušnih mišića, te je tako ova radnja i dobila ime.

- Mirko, gde ti je brat?
- U kupatilu kevo, oblikuje trbušnjake.
- U kupatilu? Pa je l' nije to mogao u sobi da radi? E svašta će čovek sve čuti od vas...

10

52 : 16

187

Dzoni_The_Player 2008-09-14 14:09:10 +0000

187 nisu bili najgori bend. Oni su spadali u grupu najgorih "bendova" koje je sve trebalo baciti u Recycle Bin. Oni su bili kao neki hopperi, a ustvari su se oblacili kao oni najgori fenseri, uvek ocesljani, opeglani, sujetni, a u stvari su gomila foliranata. Sve iskopirano od retardiranih decackih bendova sa MTV-a.

0

31 : 6

Ne moze da se pronadje u polarnom koordinatnom sistemu

neko_vec 2011-10-12 22:29:21 +0000

Izraz za osobu kojoj jednostavno nesto ne ide od ruke, nema talenta za to, ili ga jednostavno boli uvo! Toliko gresi u tome sto radi da ce se pre desiti da greskom razresi misteriju Bermudskog tougla, ili kojim slucajem nadje lek protiv side.

Primer 1:
Ortak1: Jao je*em ti ove fudbalere, ne zna se koji je gori! Vidi ovog Pantelica, pa on od 7 sansi sje*be 8!
Ortak2: Brate, decko jednostavno ne moze da se pronadje u polarnom koordinatnom sistemu!

Primer 2:
Profesor: Pa kako Pavle, dete drago, ne razumes. Prvo treba da diferenciras, pa onda da integralis, da bi dobio konacnu sumu elemenata koji ucestvuju u toj reakciji...
Paja: Ali, profesore...
Ortak iz klupe: Au tebra, ti ne mozes da se pronadjes u polarnom koordinatnom sistemu...
Paja: Polarnom koordi...Sta koji ku*ac?!

0

3 : 1

Zažmureti na jedno oko

Ruuki 2012-12-08 17:17:53 +0000

U današnje vreme za profesore je bolje da je ovo za njih samo metafora.
Više im se isplati da "pošteno" rade svoj posao, primaju platu, imaju letnji raspust, pustaju slabe đake da prolaze i da ih boli uvo za sve, što naravno nije etički al' šta je tu je.

Popustljiv profesor ( u daljem tekstu P.P.)

Perica - Profesore, ali mi ništa nismo učili. Može li neka pomoć?

P.P. - Hihihihihih, 'ajde 'ajde, zažmureću na jedno oko, al' nemoj da preterujete u prepisivanju.

Perica - Pa pobogu profesore, ne bi mi to nikad, lololololol.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Strog profesore ( S.P.)

Miki - Profesore, je l' bi mogli da zažmurite na jedno oko bar 10-ak minuta?

S.P. - Sanjaj Petroviću! Videćemo se mi u avgustu blago meni.

:2h kasnije, Miki se plačući žali ćaletu.:

Ćale - Ne plači sine, naučićeš ti to, evo ja ću ga preslišati, tj. tebe ću preslišati...šta lupam ja, hihiihihih.

:Sutradan.:

Ćale - Sine, popravio sam ti ocene, nemoj ništa da brineš.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Konačan ishod:

P.P. Sunča se, pije sokić na plaži u Grčkoj.

S.P. u urgentnom kod oftamologa.

Perica i Miki 'lade jaja celo leto u Rzavu.

4

37 : 9

Pretvorio se u usta

Перовић 2012-11-13 13:28:12 +0000

Као што човек наводно може да се претвори у уво слушајући, тако може и у уста једући.

Наиме, ова реченица је исмевање особе која ненормално брзо једе. Ждере све што стигне, као да јој је, не д'о Бог последње. Веома алава личност.

-Хвала на позиву, вечера је била дивна.
-Нема на шта бре, увек сте добродошли!

(након изласка из куће)

-Милораде стоко! Ниси баш морао да се претвориш у уста кад је Снежа изнела храну!
-Па јебига, да ми ти кући правиш карађорђеве са оним преливом, можда и не би било тако...
- :мук:

2

16 : 2

K'o Rumenko na +40°

Mr. Moon 2011-02-12 23:30:20 +0000

Poslednji stepen slatkoće. Od toga nema dalje.
Pri samoj pomisli na tu osobu preplave te najlepša osećanja, krv ti šibne tamo gde ne treba, pa počneš da osećaš razna pulsiranja u predelu slepoočnica i međunožja, a neće ti pomoći čak ni insekticid u vidu gaziranog alkoholnog napitka, koji su izmislili drevni Egipćani, jer gusenice u tvom stomaku samo što nisu izašle iz stadijuma lutke i prhnule u jato leptirića...
Gotov si burazeru, ili sestro, zaljubio/la si se do ušiju, a i dalje...

- Aha, aha, kontam... Znači, jedna od metoda za određivanje ukupnog azota u biljnom materijalu je i ta Kjeldalova sa sumpornom kiselinom?
- Da, bre, to ti pričam sve vreme. Prosto je... Prvo se vrši razaranje biljnog materijala, onda destilacija, pa titracija i na kraju računski deo.
-Ok, ok... Nego, jesi bio ti na dejtu sa onom devojčicom? Jovana beše?
- ...
- 'Alo, kud si se pogubio sad? Čuješ šta te pitam? Pa, što guraš vrh olovke u uvo, šta ti je?!
- A? Joj, izvini, čim si je pomenuo istopih se ko Rumenko na +40°... Ostade samo štapić od mene...
- Pih, koja si sisica! Gledaj bolje u tu knjigu i misli na Kjeldala.

44

651 : 80

odabrana

Osnovac sa mobilnim

ja pa ja 2009-03-05 22:04:38 +0000

Jedino gore od osnovca sa mobilnim je predškolsko dete sa istim i to mnooogo skupljim,samim tim i otrovnijim aparatom.A jedino ružnije od toga je baba sa mobilnim koja mali aparat podiže na uvo da čuje i spušta ga na usta da priča

0

25 : 4

Bože, baci ciglu i budi precizan

Марко 2012-04-08 17:33:49 +0000

Molitva teških ćomana, koji se jedino nadaju da će im Bog obezbediti neki pajdo, beo ili žut tako što će im baciti jednu ciglu dopa, kako bi mogli da je troše sa merakom, popunjavajući svoje telo rokićima.

4

38 : 15