Film

DeadKenny 2019-01-14 20:36:57 +0000

Ono što spriječava iznerviranog lika da razlupa njušku smaraču koji ne zna kad treba da zaklopi labrnju. Međutim, kada ta brana više ne može da izdrži film puca. Tada od mirnog kolekcionara mirišljavih maramica nastaje divlji kostolomac i sakupljač ušiju i prstiju svojih žrtava, koji će palicom da ti prefarba facu u blage nijanse plave i crvene. Ugaziće te kao durmitorski brabonjak, začiniće te sačmom, o'kinuće ti glavu mačetom, iskenjaće ti se u utrobu i baciti ostatke u potok. Bolje da cutiš.

...I ovaj ti njemu kaže: "Vi smrdljive izbjeglice treba da se vratite u svoje šumske jazbine i da umrete tamo, ko i sva divljač." Tu ti Mitru pukne film, skoči ti on na njega, tresne mu glavu o šank, pukne ga flašom loze i ovaj padne na pod. Onda uzme da ga šutira u glavu, iznese ga napolje i krene da ga vuče po kaldrmi. Na kraju mu nab'o onaj njegov Rambo nož u šupak i otiš'o u pravcu Đakovice, i više ga nismo viđeli.

1

19 : 7

Kucanje U Lubenicu

racku lacpa 2009-08-01 14:44:41 +0000

dobro poznati narodni metod ispitivanja zrelosti lubenice(iliti bostana)...za ovakvu veshtinu potrebno je:
1.jedna istrenirana ruka
2.jedno zdravo uvo
3.godine iskustva i provedenog vremena na pijacama i lokalnim prikolicama
...frekvencija zvuka koja napusta koru lubenice,jasni je pokazatelj njenog stepena uzrelosti(barem se nadam da je tako....nisam jedan od "kucasha")...iskusni primeri mogu iz dva kucanja da vide,je li bostan sladak ili ne...kakvo vadjenje kocke,kakvi bakrachi...:)

baba....moja baba...a verovatno...i sve babe...

0

25 : 2

"Jebale te paprike" likovi

Socijala 2010-12-09 21:12:24 +0000

To su one divne komšije koje smo svim imali sreće da upoznamo u detinjstvu. Oni koji hoće da vas stresu sa svoje voćke kad vas uhvate da berete voće i puštaju pse da im ne bi krali iste. To su one divne čike koji vam sekirom raspolove loptu koja je upala u njihovo dvorište, pa te dve izduvane polovine izbace preko ograde.
Uhvate vas krvnički za uvo pa dovuku do vrata da kažu vašima mami i tati kakvu su decu odgojili.

E takvom divnom komšiji sam svaku noć upadala u dvorište i čupala parike koje je sadio, pa je on terao svu decu iz naselja da se izuvaju i upoređivao otiske naše obuće sa onima oko paprika.
Jebale ga njegove paprike!

3

56 : 8

Ispovedaonica

Ишмих 2014-04-08 13:12:01 +0000

Mala zadimljena birtija, ne više od pet stolova. Obično van grada, sklonjena od pogleda pa i da prođeš pored nje teško da ćeš je primetiti. Već sa vrata se oseti domaća atmosfera kao da si u svom dnevnom boravku a ne u birtiji punoj neznanaca.
Tvoje je samo da založiš neku smešno jeftinu brlju a duša se sama otvori i onda istovariš na konobara sva govna što te guše a on mučenik ti samo doliva i sluša. Jbg, od takvih kao ti je decu odgajio i odškolovao pa ćuti, trpi i klima glavom. A ako nemaš šta da mu kažeš ili ne želiš da se ispovedaš nekom tamo strancu uvek možeš poslušati priče sa okolnih stolova. Nasmejaće te, skenjati, baciti u razmišljanje.

Posle radnog vremena konobar (Ujedno i gazda kafane jer nije lud da plaća nekog da sedi u kafani) dolazi kući.

- E ćale, znaš šta je danas bilo!?
- Ne i ne zanima me. SAMO SI MI TI FALIO! Priznade mi čovek danas nanošenje teških telesnih povreda, pokušaj ubistva i prostituisanje ko da je u ispovedaonici i sad sam ja željan da slušam tvoja sranja... Polazi u sobu, nema džeparca dve nedelje i dobro razmisli o tome što si uradio!
- Ma nisam ništa zajebo ćale nego ona mala što...
- Ma marš bre u sobu!

26

153 : 13

odabrana

Mali nokat.

Bracalesku 2011-09-15 21:11:56 +0000

Sredstvo za otklanjanje ušne masti iz unutrašnjosti ušne školjke. Često ga možete primetiti kako nadmeno štrči u odnosu na druge nokte. Ono što je najinteresantnije je što jedini on nije isečen i obavezno stoji samo na jednoj ruci u zavisnosti da li ste levak ili dešnjak. Najzabavnije je kada razgovarate sa nekim, a on džara uvo i onda taj sadržaj pogleda sa određenom dozom entuzijazma, pre nego što cerumen obriše o farmerke.

0

14 : 8

Ber Grils u Srbiji (NIJE ONA ISTA DEF, TA MI JE BILA INSPIRACIJA)

(M)oćni Zevs 2012-10-03 23:47:50 +0000

Srbija je pitoma zemlja, nema smrtonosnih životinja, opasnih predela, reka koje gutaju sve pred sobom, zemljotresa(dobro ima al' je raritet, da se ne naljute Kraljevčani) nema ni onih poplava ludačkih(opet isto samo, Jaša Tomić).
I gde onda da bace čoveka koji se tako dobro snalazi u divljini ako nam priroda i nije baš divlja. Nije priroda, ali zato ljudi...
Da, ironično ali najveća divljina je u najurbanijim oblastima, te ćemo našeg "Medved Roštilje" baciti u sred Beograda.

Lome se grane, čuje se cepanje platna zatim zvuk tela koje upada u kontejner, iz kontejnera izlazi ruka koja se hvata za obod, zatim druga na kojoj se nalazi sat(u tom trenutku protrčava mali ciga krade sat i nestaje) potom izvire glava našeg junaka:
-Ohh, evo me, u sred nigde, divlji Beograd, tačno je - pogleda na ruku, nema sata - ne znam koliko je sati ali po dimu ove prepune ćevapdžinice mogu zaključiti da je oko 5 ujutro i da se mladi primerci ove životinjske vrste zvane Studentus Tarzanus vraćaju ušikani iz kolektivnih okupljanja, treba biti vrlo oprezan, ne gledajte ih u oči, niti pokušavajte da uspostavite bilo kakav vid komunikacije sa njima, pokušaću neprimetno da izađem iz ove zamke...

(iskače iz kontejnera čuči i govori u kameru dok od iza prilazi lik sa pljeskom i pivom u rukama)

- Dakle, moram da smislim kako da zaobiđem.. AAA(pivo mu zaliva vrat) oh ne, beži Rodžere, primećeni smo. (kreću da trče, ali ih primećuju dva organa reda)
- Stop you monkeys! Stop I fuck your mother!
- Izvinite, oni tamo su nas napali morali smo da bežimo!
- Well stop in mothers pussy! (kamermanu) Is that yours? You donkey one!
- Gospodine, mi smo novinari, samo želimo da snimimo vaš način života.
- Živoje, put them foxes, this Romanian is familiar to me, i think he's on paydo.
- Nemojte, nemojte molim vas!

(hapse ih, odvode u stanicu, posle poziva britanske ambasade ponovo ih puštaju)

- Evo nas, ponovo u divljini, upozorili su nas da treba da izvadimo pasoše čim primetino čuvare rezervata. Oh vidi! (pokazuje prstom na četiri lika sa kajlama) Primerci skoro uginule vrste Dizel D2, možda možemo njih da iskoristimo da izžickamo za neku hranu.
(prilazi im)
- Ćao društvo, lep nakit, moram primetiti.
- What ya want stupid American, go in America I fuck your mother in pussy to I fuck you! You bombarded us now you want to live here and fuck our girls, turn into match and delete.
- Ne razumem šta govore, neko bombardovanje, sigurno nije nešto prijatno, idemo Rodžere. Baš sam mislio da će ovi mladi momci znati bar malo engleski.

(dolaze do Kalemegdana, snimaju prostranstvo)

-Vidite one šume i brda tamo? Plan nam je da pobegnemo iz ove betonske džungle tako što ćemo otići tamo i zapaliti signalne bakluje gde će nas dočekati helikopter. Pre toga moramo da nazovemo našu helikoptersku ekipu, problem je samo naći neku nerazbijenu govornicu i osobu zaduženu za prodaju kartica koja nam neće reći nešto ovako "Talk Serbian so whole world can understand you"... Zaista moramo pronaći šta to znači, ako se ikada bezbedno vratimo.
Baba neka: Hey, dont film that!
- Molim?
Baba: Dont film, you nato agressors! You are spies, arent you? I know the ones like you!
- Opet neka agresija... 'Ajmo, ne mogu više.

Odlaze, nailaze na neku dvojicu Engleza što se vraćaju sa Egzita, oni im pozajmljuju pare za nazad. Epizoda nikada nije objavljena jer im je u avionu ukradena kompletna oprema i snimljen materijal, u istom avionu bila je srpska delegacija koja je išla na neke tamo pregovore.

10

30 : 13

Kašika

Moćni Ming 2011-03-02 22:34:44 +0000

Maleni deo kuhinjskog pribora u kojoj se ogleda suština života u Srbiji.

- Ako ti ne upadne u med, najverovatnije ćeš baciti kašiku...

1

43 : 2

vukakati

w357_beta 2007-02-06 02:49:44 +0000

Kenjati po vukajliji, postavljati nove definicije za neke jako malo poznate, ili potpuno nepoznate reči, koje stvarno postoje i koriste se.

Prvi sam izvukakao baciti i carski...

1

13 : 5

Ramandati

Чеги 2014-03-19 13:24:12 +0000

Причати сто на сат, крајње наразумљиво. Бити разговетан као Гоогле Транслате. У једном потезу бацити у ребус саговорника који након тога није у стању да схвати како ветар дува. Залудети га до те мере да ће целокупну ситуацију посматрати из збуњујућег аспекта неверице у којој, попут убода комарца, неће осетити никакво пуцкетање гениталија ради потенцијалног схватања излагања дотичне особе.

-Значи, након те епизоде Силе остао сам онако са погледом упереним ка телевизору. Код нас то вече била женинe јетрвe фризерка, па њена полусестра из очевог другог брака. Плаче што су Сили украли дете. Суза сузу стиже. Јеботе, 'ладно ме натерало да помислим како је то кад ти украду дете. А овај мој мали јесте тиква без корена, али ипак га волим. Сећам се дана кад сам га правио. Падала нека киша у пичку материну и баш тај дан Коштуница победио на избо...
-Ало, бре, који ти је мој?!

2

11 : 1

Najbolji lek protiv starenja

Mr. Moon 2010-03-03 22:20:37 +0000

Obavljanje nekog dosadnog posla ili druženje sa smaračima, jer je opšte poznato da vreme u tim situacijama prolazi znatno sporije ili čak uopšte ne teče.

Četvrta godina, dvočas sociologije. Profesorka koja predaje jednoličnim tonom tako da bi uspavala i narodnjaka na koksu, priča zanimljive priče iz života Žan Žak Rusoa, Maksa Vebera, Karla Marksa i ostatka te vesele družine. Odeljenje se isprevrtalo po klupama, ljudi cure sa stolica, ortak iz zadnje klupe pali upaljačem ruku da bi se razbudio, drugarica koja sedi do zida udara glavom u isti... U polusnu, jedva drzeći glavu da ne zvekne o sto, cimam drugara iz klupe koji pokušava da gurne zaoštreni kraj olovke što dublje u uvo...

- Brate, kolk'o je sati, života ti? Kad zvoni?
- Ne znam, jeb'o te, trebalo je da zvoni pre pet minuta, al' koliko vidim sekundara je počela da ide unazad.
- Pazi stvarno... Ako nastavi ovako vratićemo se u pelene. Brine me samo kako ćemo da stignemo kući.

38

520 : 37

odabrana

Laringofon

M70 2013-03-17 21:51:48 +0000

Sledeće što će proizvođači mobilnih telefona i prateće opreme izmisliti, u cilju da i kad si u diskoteci ili na koncertu, bilo kom bučnom mestu, možeš koristiti mobilni telefon za razgovor, a da se ne dereš kao bik i da te sagovornik odlično čuje.
Ali kako da ti normalno čuješ sagovornika pored tolike buke?
Za sad, tehnika tu ne pomaže. Ali pomaže kažiprst nabijen u slobodno uvo. AKA "Šojić recept".

Laringofon je vrsta mikrofona koji se "prilepi" uz vrat i prenosi samo direktne vibracije glasnih žica. I šaputanje sagovornik čuje bez problema.
U vojsci ga koristi posada tenka i oklopnog transportera.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
2009.

- Šta je ono Maxu izraslo na levom uhu?
- Ma, kupio blue tooth!

2015.

- Šta je ono Maxu izraslo na vratu?
- Ma, kupio laringofon!

0

14 : 4

Idemo dalje

NesaDeBeli 2009-12-13 20:10:20 +0000

Jednostavna rečenica koja pomaže u teškim trenucima.
Kada je teško, kada kola krenu nizbrdo i kada nam je potrebno da ustanemo posle pada, ovom rečenicom simbolički označavamo novi početak i nadu da će se u budućnosti dešavati samo lepše stvari, a na ovoj planeti čovek bez nade je kao brod bez sidra.
Kada vetar sudbine postane prejak,kada se nebo ne vidi od olovnih oblaka, čovek mora baciti sidro da se ne nađe na otvorenom moru problema sa koga se ne vidi ni jedan svetionik.

Otvorite novine,
pogledajte naslove,
obratite pažnju,
vidite li ?
Neko je izgubio život,
neko onog koga je voleo,
neko vam je tražio dinar,
nekome je kontejner Maxi.
Da li ste bar jednom zaplakali?
Da li ste dinar za dušu svoju dali?

Idemo dalje.

4

29 : 2

Seminar

connan 2011-06-23 23:24:48 +0000

Mesto gde se nalaze i sreću razvedeni ljudi, samohrane majke, samohrani očevi, ali većinom jedna polovina bračne zajednice, da se medjusobno izjebu i vrate svojim životima. Održava se vikendima i takodje se može nazvati "važna posla koja ne mogu da se odlože".

"Mama, a gde si bila ceo vikend ?"
"Na seminaru sine, na Paliću." Osmeh uvo-uvo.
---
"Mama, gde je otišao tata ?"
"Kaže da je otišao na neki seminar sine, ima važna posla." Prigušen kašalj i promena teme.

0

22 : 6

Neokubizam

Šekoslav 2011-04-10 20:32:23 +0000

Umetnički pravac koji nastaje kada profesor čije se poznavanje kompjutera svodi na kliktanje Slide Show-> From Beginning prikazuje prezentaciju na nepodešenom projektoru, tako da se slika, najčešće veća od površine na koju treba da padne, projektuje svuda po zidu, štoku vrata, tabli, lajsnama, prelama po raznim ćoškovima, tako da na kraju liči na nešto što bi stvorio Polok pokušavajući da preslika Gerniku dok ga pijani Van Gog juri da mu odgrize uvo.

Profa:" E, kolege, vidite ovde arterija ulazi u žleb između..."

Neko: " Izvinite, može malo samo projektor da se podesi, ništa se ne vidi koliko je tamno, a po toj šemi bi ulazila u taj šteker iznad table. "

1

15 : 3

Ćoške

Bruce 2011-05-10 21:51:08 +0000

Ortak ili poznanik koji zauzima poziciju na uglu ulice vrebajući slučajne prolaznike. Čest slučaj u malim mestima, a ugao zauzima jer ima pregled na dve strane, a može i zgodno da se zakloni tako da ne možete na vreme da promenite stranu ulice kojom idete.

- `De si Ćoške...
- Evo, kume... ček da te pitam... imaš cigaru možda?
- Imam, izvoli...
- Mogu dve? A imaš možda nešto sitno, hleb da kupim, fali mi...
- Može, `oćeš jednu i za uvo?
- Nemoj kume, još me boli prošli šamar što si me zajeb`o...

8

41 : 8

Bežanija iz škole petkom

Зна Мурињо 2011-05-20 20:25:05 +0000

Ništa slađe u danima srednje škole. Poslednje na šta misliš jeste kako ćeš da ga opravdaš, kako će da ti se najebu keve kući ako te sretnu u gradu, kako moraš da učiš za sutra, sve se zaboravlja i problemi se samo odlažu do ponedeljka, al realno, koga boli uvo šta će biti u ponedeljak, važno da ćeš da se sprdaš po gradu sa ortacima manijacima i da te makar na par sati za sve bole kurci.

5

44 : 9

Češe jaja lovorovim listom

Leno brat 2011-11-25 20:56:03 +0000

Baš ga zabole uvo za sve!

Neopisiv osećaj dosade i bola u genitalnom predelu, prouzrokovan manjkom potrebe za životom. Kulijana. Nirvana ti gladi stidne dlačice, a tebi to baš nekako prija. Nema veze što će uragan obaveza da se sruči na tvoju hedaru neverovatnom jačinom. Trenutno ti je lepo i misliš da bi najbolje bilo da na tome ostane. Jednostavno, počešeš levo jaje i daš do znanja, da te zabole paladin šta se dešava oko tebe.
Koga briga!?

Miris ribe. Pre mi je nekako to uvek smetalo, al' danas... Danas mi prija, čak štaviše. Sedim na ležaljci u hladu i češkam pazuh. Pih, al' sam zarastao ispod miške, mada koga briga. Ovde nit me iko zna, nit me to uopšte zanima... Gledam narod kako se brčka. Lepo im je. Doduše i meni je. Havajke se samo smenjuju, i iskreno ne znam koju bih pre, ako me razumete. Možda ova ne bi bila loša! Vidi, vidi, čak i gleda u mene. Ma, ima da joj priđem.
''Kuc-kuc''
Koje sranje se dešava?
''Kuc-kuc''
O sve mu vrag odneo, počinje da me nervira. Vidi, otkud mi sad noge na stolu. I koji je ovaj matori brkica? Šef! Ma, daj oću nazad!
-Profakturiši ovo, da te ne bih sanjao i spusti noge sa stola!
Pih, da vidim šta mi je to dao! A ne, ne... Ne misli valjda stvarno. Samo kad izađe da se opet ja lepo ispružim. Ha, evo je Havajka ponovo. Ne, bre, što mi je lupila šamar? Šefe?

26

65 : 5

Najveca bezazlena laz

Dumke 2011-02-09 01:27:36 +0000

Kada se u 2 ujutru sretnete sa ortakom koga niste videli jako dugo,u nekom lokalu!Ne zna se ko je gori ti koji si "izuo" 6 tocenih i 5 tekila ili on koji je popio pola litra smirnofa i guarane..nakon grljenja i odusevljena posle krace konverzacije(dranja na uvo jedno drugom) dogovarate obaveznu kafu ujutru... i on i ti znate da je to laz i da je apsolutno nemoguce da se ta kafa dogodi..ali rastajete se sa osmehom i recima "zovem te obavezno mojne da ispalis"...

18

28 : 4

Roštiljanje

Inspektor Tequilla 2007-11-02 20:07:25 +0000

Poseban oblik upotrebe stonog fudbala,pri kojem se rucke sa igracima manijacki i divljacki vrte u jednu stranu primenom vishe sile.Pogodak je siguran ali se ova primitivna upotreba rekvizita moze naci samo kod debila,krembila,majmuna,degena....

A: Ej,nema rostiljanja!
Debil(primitivno stvorenje):Boli me uvo ja cu da ROSTILJAM!HAHAHAHAHAHA!!

2

162 : 12

Stomatolog i medicinska sestra

bata gugi 2013-07-11 23:09:11 +0000

Prve osobe koje počneš da mrziš u svom životu.
Ružnije primerke ovih ljudi deca pamte kao čudovišta u belim mantilima. Kakva baba roga, veštica i kojekakvi vampiri...

Svi oni znaju da pričaju da neće da boli ili da boli kao kad te komarac bocne. E, PA KURAC! BOLI! Itekako boli, majke vam ga lažljive.
Prvi osećaj aritmije, migrene... prvi litri hladnog znoja koje je proteklo malenim čelom i obrazima, prvi tikovi... prvo mokrenje u snu, eeej bre!
Otvori usta... skidaj gaće... i cepaj sele. Boli tebe uvo, nije tvoje.

- Tata, ne daj me ovoj teti, tataaaaaaaa...
- Smiri se Mihajlo, neće tebi ništa teta. Kod ovako lepe tete ne može da boli...
- Hihihi, laskavče jedan. Skinite mu šorcić.
- Važi. :okreće se sinu: Počni još jednom da plačeš i ubijem te kući!
- :briše suze: Do-oo-obro, tt-tata.
- Je l' mali spreman, hehe?
- Uvek, uvek, hehe.
- Baš vam je sladak sin, na tatu, hihihi.
- Nije da se hvalim ali jeste. Mm, divno mirišeš.
- Eto, vidiš da ne boli, uskoro je gotovo... Lepo Vam stoji ta bradica, baš je onako muževa, kako ja volim.
- Pa, mogli bismo da... ETO! Gotovo je. Je l' vidiš da nije bolelo? Idi u čekaonicu, sačekaj me samo da tata uzme špric od tete... Nego, šta radiš večeras? Mogli bismo malo u provod. Samo ti i ja.
- Hihi, čekaj me u 11 kod...
- Tata, rekla ti majka da izađeš inače ima ovoj da pocepa pičku kao novine!

-----------------------------------------------------------------------------

Dr. stom. Milan Petrović - Zozon: Ajde mali, otvoraj usta.
Dete: Ali, čiko, buaaaaaaa, stvarno me je stra' :plakanje, rovanje: NEMOJTE K'O BOGA VAS MOLIM!
Dr. stom. Milan Petrović - Zozon: Ijaooo, popizdeću od vas klinaca! POPIZDEĆU!
Dete: Je l' nn-eće mmm-mnogo da boli?
Dr. stom. Milan Petrović - Zozon: Neće, neće, ovoga mi krsta. Ajde, otvaraj.
Dete: A, je l' sss-stvarno neće?
Dr. stom. Milan Petrović - Zozon: Obećavam da neće. Samo ti otvori usta. Taaakooo...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

26

54 : 10