
Osoba koja voli da zaviri u tudju spavacu sobu, kupatilo, baci pogled preko prozora dok se u susednom soliteru skida neka riba, uz to oseti zadovoljstvo i to NE KRIJE!
=gledao sam sinoc neku ribu dok se tusirala, nije zatvorila prozor u kupatilu.
-e voajeru...a gde, jel otvoren prozor da bacim i ja pogled?
U periodnom sistemu komplimenata, titula osrednjeg intenziteta kojom se časti osoba koja nam (još uvijek) blago igra po živcima. Ne zaslužuje čak ni pošten hejt, prezriv pogled je dovoljan.
Česta pojava. Flert u autobusu. Počinje tako što osmotriš ceo bus u potrazi za žrtvom. Ako imaš sreće pogledi se sretnu već na drugoj stanici. Onda počinje borba. Ko koga može duže da gleda pravo u oči. Zatim skrivaš pogled, kao ne gledam ja tebe, nego ti mene. Pogled u stranu, pa pogled u njega. Sledi pogled u prozor gde tražiš odraz njegovog lica. Kraj. Kada vam se pogledi susretnu preko prozora, jasno je oboma da je stvar obostrana. Poslednja stanica i pitanje da li skupiti muda i prići ili jednostavno produžiti dalje.
Stvarčica koja u očima apotekarke budi sažaljiv i tužan pogled.
Što je osoba koja ga kupuje mlađa to je pogled gori.
Često je tu i pitanje: Jao bre dete, pa šta će to tebi??
Ono nazovimo,staklo,u koje samo pogledali još kao veoma mali,a ni sada ne znamo šta smo pomislili. Ako su oči ogledalo duše,onda je naš prvi pogled usmeren ka ogledalu bio prvi pogled u sopstvenu dušu.
Igra sa učesnicima koji imaju premalo energije za aktiviranje bilo kojih mišića osim onih na očnim jabučicama. Igra je vrlo jasna: Baca se pogled i ko dalje baci- pobedio je.
Joca i Žile bleje na nekoj zgradi. U pozadini Slavica Ćukteraš.
Joca: Brate ajmo na po pivo!
Žile: Mrš u kurac bre Joco, nema šanse sve me boli.
Joca: Ajde oćemo PES?
Žile: Ćuti bre tu čoveče nemam snage da se mrdnem.
Joca: Oćemo bacanje pogleda u pivo?
Žile: Ajd.
Joca:(Baca pogled) Ona bandera druga od nas.
Žile:(Baca pogled) Soliter! KUPUJ PIVO! KUPUJ PIVO!
Joca: Jebem ti i igru i drvo i soliter i Slavicu Ćukteraš i Vesnu Trivalić...
Strategija u muvanju cura koja se dvojako primenjuje u zavisnosti od toga da li je izlazak na selu ili u gradu. U koliko je radnja, stanje i zbivanje prilaska curama tipa muvanja locirano u gradu, tada grupica tvojih drugara prilazi devojkama, napravi od sebe maksimalne budalčine i seljobere, a da bi ti kasnije prišao krajnje galantno i fensi (od stajlinga ovde neki kaputić leže kao budali šamar) šatro izvinjavajući se, dok se infiltriraš sa težnjom pozadinskog napada na lakovernu čeljad. Ukoliko muvaš ženske na selu, onda ideš u prvi plan napada, tj. da glumiš konja - seljančice to jednostavno vole.
Prilazak u gradu
Drugovi koji glume konje: "De ste male, š'a ima ovo, mis'im kako 'e, a? Vidim da ste uzgorele, kopalo se uoči Petrovdana, a?"
Devojke se zgledaju, zgroženo, dok ti smoothy u stilu Mračnog Viteza prilaziš...
Ti: "Ajmo, momci bežanija, dosta je bilo smaranja ovih lepih, divnih devojaka!"... Dramska pauza, menjaš glas i lagano podižeš pogled, pogled koji govori "da, ja sam taj, romantični ratnik vitez, za kojeg ne znaš da sam isti kao i ona trojica konja koji su ti prišli" ... i počinješ priču: "Izvinite, ali ja sam stvarno izblamiran, znate ja budem u Luksemburgu, na ovo stvarno nisam naučio, pa čak ni u Njujorku ovo nisam viđao..." Podižeš obrvu, nastupa presudni trenutak, pauza od 3 sekunde... : "Nego, dame piju Mohito?" Poentiraš!
Prilazak u selu
Ti glumiš konja: "De si mala, nisam te ranije viđ'o, a takva lepot'ca k'o Seka Aleksić posle drugog albuma za Grand Produkciju..." Čačkalica ti je u ustima, drpaš se za kurac... "Uh, al' sam izudar'o neke gradske mangupčiće, skoro da sam razjeb'o tetovažu kokarde na bicepsu, lebgajebo"! Napinješ biceps da može da šatro da vidi, a u svrhu da se ona napali. "A ove gradske pičke, ovo fini momci se prepali dok sam sam onu šestoricu džibera Boš motorkom po kukuruzu ganj'o"! Pokazuješ na drugare koje glume, fine, kulturne momke, tj. pičke u očima seljančice dok simultano rokaš šlajmaru na pod seoske diskoteke Monako.
Seljančica: "UF, AL' SI LEP - GLOOOVAAA ME ZABOL'LA, MEŠČINI MOOOALI DA SI TI IZ ZVEZDA GRANDA, A?"
Ti: "Ma, nisam ja - Boban Rajović mi brat od tetke, ako 'oš idemo nekad na koncerat, a?" Poentiraš!
Suptilan način maloletnog pičeta da saopšti ocu da je odavno postala profesionalac u igri ''Sakrij salamu''. Uglavnom ima sasvim suprotan efekat od željenog.
Razgovor oca sa četrnaestogodišnjom ''devojčicom'':
Devojčica: Pa tataaa, kako možeš da kažeš da smem samo do 10 sati u grad!
Tata: Dovoljno ti je. U moje vreme smo se i u fakultetskim danima vraćali u 9, budi zadovoljna.
Devojčica: Ma hajde, sve ostale drugarice imaju minimum do 12. Ona fuksa Milena se vraća svako veče u 3, pa nikom ništa.
Tata: Pa zato je i fuksa. Ti si maloletna devojčica, i 10 ti je plafon.
Devojčica: Nisam ja mala tata, ne spavam ja više samo s medom!
Tata: (saću ti jebem kevu - pogled)
Čuveni (nazovi tajni, pošto je ubeđen da ga niko ne vidi) pogled na dnevnik profesora koji vas mrzi.
Profesor: Hmmmm... Da vidimoo... Ajde, ajde broooj... (zuk pogled na dnevnik) Sedam!
Žrtva profesorovog lošeg raspoloženja ustaje.
Profesor: Oooo, Radojko, opet ti!
I naravno, po običaju, pita te pitanje koje ne znaš.
A, ako nekim slučajnim slučajem znaš... Zašto čas traje četrdeset pet minuta?
Trenutak kad profesor prolazi pored tebe, pa na momenat moraš da skloniš puškicu i nabacuješ pogled komadanata iz parizanskih filmova koji upravo otkrivaju položaj nemačkih vojnika.
Nailazi profesor, ti gužvaš puškicu i dobijaš pogled Radeta Markovića
- Simiću kako ide ?
- Pa nije loše profesore (jebe me, ne mogu da nadjem 15. pitanje, znam da ga imam negde na puškici)
Vrhunac kurčenja tinejdžera koji voli sa vremena na vreme da baci pogled na neki romantični fillm pun eksplicitnih scena.
A: U ja i ćale svaki dan razmenjujemo porniće
B: Ma ti si jaje... Ja gledam porniće sa kevom!
C: I ja, bili Orkanski visovi pre neki dan, keva gledala pa ja malo bacio pogled.
Lako ti je boskovati u velter kategoriji kad imaš 90 kila. Uđi u ring sa nekim malo jačim pa da vidimo kad će te izneti. Prodaješ biciklicu u Bambi super ligi k'o šećernu vunu na vašarni dan. Odeš u Evropu i nakon dve godine grejanja klupe shvatiš da se ono što si ti igrao ne može zvati fudbal. Uzimaš 50% marže u svojoj radnji i zabole te što njih 10 uđe u nju danas. Svejedno imaš zarade. Sutra se otvori novi supermarket, a ti tražiš crveni marker i karton da napišeš apsolutna rasprodaja i odlaziš do komše Pere jer si čuo da mu treba novi radnik na mešalici.
- Kako je tvoj brat prošao na međuopštinskom iz matematike?
- Kako? Bolje da nije ni išao. Da je bilo negativnih poene otiš'o bi do apsolutne nule.
- Zar nije bio prvi ovde na opštinskom?
- Jeste jeste! Kad mu je jedina konkurencija bio onaj stočar Marko. Da mu se taj dan nije telila krava, došao bi i odvalio mog burazera.
tajno oruzje muskaraca, posle izgovaranja dvosmislenih recenica... primenjeno na zene, uz obavezan pokisli pogled, izaziva u njima zelju za tim "lose" ...
ja: mogli bismo do mene, da pogledamo neki film i da se opustimo ... (mala pauza) ... mislim, ne mislim nista lose, nadam se da se nisi uvredila ... (pokisli pogled) ...
ona: u redu je ... (u sebi : mmmmmmmmmmm lose) ...
Predeo ženskog tela koji može da fiksira pogled bolje nego kobra.
U OČI me gledaj!
Budiš se neispavan, mamuran, u ustima osećaj k'o govna da si jeo. Odteturaš se do vecea, baciš peglu iz nekoliko pokušaja uz obavezne molitve "Bože uzmi me i skrati mi muke".
U sobi smrdi kao na deponiji. Pepeljara puna istrošenih kondoma i usmrdelih pikavaca. U vazduhu se oseća ustajali miris jebačine.
Na podu razbacane gaće, prazna flaša od kisele vode i jeftinog vina, omoti od kurtona, pepeo i poneki odbegli pikavac. Posteljina zgužvana kao da su se po njoj valjale sestre iz "Varljivog leta '68-me".
Još jedan pokušaj povraćanja gde najzad izbacuješ iz sebe zelenog ljigavca. Bacaš pogled na policu sa knjigama, gde te posmatra ON sa korica "Bludnog sina", nasmešiš se i pomisliš "O, čoveče, da nisam slučajno tvoj potomak?"
Tužna konstatacija žene ili devojke kada joj dođe iz dupeta u glavu, i kad prepozna da pređašnji dobrodušni otirač za noge, kakvim vas je smatrala, jeste u suštini muškarac, koji ima svoje ja, i petlju da se bori kroz život. Tu padnu reči tipa "Bila sam mlada, bila sam luda".. uz kobajagi nevino trepkanje očima uz bambijevski pogled širokih zenica, dok se suzica u kraj oka nazire, prebacujući muškarcu krivnju, igrajući veoma podlo na kartu slabijeg pola. Čisto da ne poverujete sebi da je to neko ko vam je ostavio ranu na srcu veličine budžetskog deficita Portugala. Al' zajebi!
Sad si bambi, a? A kad sam odvajao od studentskih usta da ti kupim cveće, a ti se smejala što imam samo jedne patike... Al' zajebi, nisam ja toliki pičkopaćenik... bolje mi je otići kod kurve, ona bar novce šalje porodici u Moldaviju, možda i neko izmalteriše štalu od toga... a i fino mi dostavi račun. Čist račun, duga ljubav! Ona za razliku od tebe, priznaje kojim se zanimanjem bavi. Ona prodaje telo za evre, a ti dušu, draga moja...
Situacija kada muškarac, bez obzira o kojoj ozbiljnoj temi žena pričala, ne može da skine ,svoj upadljivo, očit pogled sa njenih grudi.
Žena : Smatram da je ova situacija u Libiji krajnje komplikovana, sve te izbeglice i napadi na civilne ciljeve od strane NATO saveza me stvarno uznemiruju (primetivši upadljiv pogled muškarca ) , pa slušaš li ti mene išta ?
Muškarac : Aaa? ( odgovara zbunjeno , postavši svestan da je probuđen iz najslađeg sna na javi). Slušam, slušam, Libija, krajnje ozbiljno.
Opis muškarca koji se predao uživanju hrane i na taj način stvorio jako izražen marsov breg koji mu sprečava direktan pogled na njegov ponos.
-Stojane, šta ti se to desilo?Jesi li se to zaposlio kao degustator proizvoda u "Bambi"-u.
-A Rade, evo vidiš zla. Žena počela pratiti one emisije u kuvanju na TV-u pa sve kuva što tamo vidi. Svaki dan nešto novo, svaki dan nešto bolje, a ja jadnik ne mogu da odolim i samo jedem i jedem.
-Stari, gadno je to, kako mi se čini trebaće ti periskop da bi mogao da vidiš šta se dešava u tvojim "južnim predelima".
Budim se lepo obucen, i dalje čista košulja i pantalone. Ispred mene ispeglni beli plafon, kući sam. Pogled levo, pogled desno, sam sam. U kujni hladan burek kupljen pre izlaska, pametno. Proveravam vitalne funkcije: sve očuvano, bez telesnih oštećenja. Kako sam ovde dospeo, ne znam, al' dobro je ispalo...
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.