
Opaka zajebancija. Lik koji se brije u ratnom filmu je 19 puta opasniji od oklopnog bataljona, 5 puta opasniji od T-1000 i 2 puta opasniji od Ramba. Često se viđa u partizanskim filmovima gdje postoje 2 varijante: 1. Partizan koji se brije = Bata Živojinović na steroidima, odgovoran za 7000% povećanu prodaju crne konfekcije od Lajpciga do Menhengladbaha; 2. Njemac koji se brije - ultimativni protivnik, glumi ga Stevo Žigon, ima sposobnost čitanja misli, vidi u budućnost do 3 godine unaprijed. Uglavnom gubi zato što ga izjebu njegovi nadređeni il zato što partizani nadgenijale njegovu genijalnost.
Planine iznad Užica. Šuma. Avioni nadlijeću područje. Bombe padaju na partizanski kamp. Na sve strane leže ranjenici. Otkinute ruke, noge. Milena Dravić ošišana na ćelavo zbog tifusa pjeva neku srceparajuću pjesmu. Ogledalo okačeno na granu podrhtava. Njegova ruka ne drhti. Laganim potezima četkice nanosi pjenu na bradu staru najviše 6 sati. Precizni pokreti britvom. Urlici ranjenika u blizini. Udar granate. Grana se trese, ogledalo pada, lomi se. Ledeni pogled. Bijes. Smrt dolazi. Obrijani partizan - peti jahač apokalipse.
Stanje tik nakon šmrkanja. Blazirani pogled - čoveku ništa nije jasno, a deluje i kao da nije tu.
Šta me gledaš belo?
Ekipa iz Centralnog zatvora sa privilegijom da iz ćelije ima pogled na stadion FK Sinđelić.
Matori, iskusni komšija dobacuje mladom lavu sa beogradskog asfalta, koji je ponovo promenio bembaru
- Menjaj komšo, menjaj, pazi samo da ne dobiješ sezonsku na Sinđi, ili za više sezona.
Opis za nonšalantan pogled prema najnovijoj pržačkoj igri u nekom izlogu, s kojom zagriženi gejmeri muku muče zbog nepostojanja ispravne piratske verzije.
Ona razlika koju na prvi pogled uočavamo kad upređujemo slične predmete, situacije, ljude i slično bez mogućnosti da napravimo grešku.
Farma i Veliki brat, odmah je jasno da ono što publika očekuje da vidi u Big brothers-u neće da se desi iako je gomila paćenika s kolektivno niskim količnikom inteligencije već napaljena ušla u kuću. Seksa neće da bude u opkladu? S druge strane na Farmi se dešava mnogo toga u mrtvim uglovima, nakon burnih izliva besa, mržnje, maženja i šaputanja. Malo bi se ko zakleo da neko nekog nije tamo kresnuo. Amateri su amateri/ke a profesionalci profesionalci/ke. Glas za amatre ma kakvi bili!
1) na prvi pogled spoznati kakav je to covek i kakve su mu namere
2) osetiti da taj neko bas i ne vodi racuna o licnoj higijeni
namirisa'ga ja odma da on bas i neje cis'
Nepošumljeni deo temene regije glave, koji kroz zid od kose pruža veoma lep pogled na nečiju golu lobanju. Ringla.
- Matori ala mi nešto duva ovaj vetar po glavi sav sam se zaledio.
- Pa 'oće to tako da bije kada se otvori krovni prozor. Eee a nekada smo te zvali Sale Čupavac. Sada te svi u imeniku držimo pod imenom Sale Fratar.
Uraditi nešto iako na prvi pogled deluje kao da nije moguće. Međutim uz uložen trud i dobru volju, uspeh je zagarantovan.
- Profesore, jel ovo stvarno nije dovoljno za prolaz, mislim pisala sam baš sve što sam znala...
- Koleginice, niste dali precizne odgovore.
- Znam, ali stvarno sam učila i baš mislim da sam zaslužila...
- Dobro, dobro, dođite kasnije u kabinet pa da pokušam da naguram nešto za još neki poen.
- Hihi, važi.
.....
- Stvarno oćeš da se naguramo ovde?
- Da bre, al pusti Lemija prvog, poneo je iglu.
- Nisam ni sumnjao da nije.
Mali ružni retardirani lik koji se uvek mota tu negde oko tebe i ne želi ti dobro. Uža specijalnost mu je pišanje po sirotinji. Na prvi pogled umiljat, ali znaj da je on dvolično govedo koje samo čeka priliku da te sjebe. Da li iz lične koristi ili zato što je tako u mogućnosti ne znam, ali to nije ni bitno. Osoba koju svakako ne želiš da imaš u svom okruženju, ali ipak ne možeš da je oteraš u tri pizde materine.
Stefi: E, jel si siguran da znaš put do tog kafića, mislim ovo je ipak London a mi lutamo već 3 sata.
Šone: Naravno maćoreeeiiiii.
Stefi: Čekaj jel si se ti to drogirao?
Šone: Nikako.
Stefi: Jaooo leptejebo, reko sam ti da ne prilaziš mom rancu. Saćemo da najebemo.
Šone: Opušteno tebrekse moj najbolji, pitajmo prolaznika.
Stefi: Ja ću da pitam, ako tebe vide najebaćemo još više.
..........................malo kasnije........................................
Stefi: Dobro veče gospodine, da li možete da nam pokažete put do kafića “Atendant”?
Smigol: Naravno moji prijatelji.
Stefi: Kako se zovete?
Smigol: Marko, ali prijatelji me zovu Smigol.
Stefi: Drago mi je Smigole.
Stefi: Jel vidiš krvtijebem trebalo je ovo odavno duradimo.
Šone: Nekako mi je ovaj lik čudan, sve vreme gleda tvoj ajfon.
Smigol: (Stefiju) Ne veruj mu, vidiš da se nadrogirao!
Stefi: Šone žao mi je ali Smigol je u pravu.
.....................u međuvremenu su stigli do odredišta...................
Stefi: Smigole, jel si siguran da je to to, mislim piše vi lajk tu kil turists?
Smigol: Naravno gospodaru Stefi uđite.
(ulaze u klub koji je pun huligana)
Stefi: Jepse Smigoleeeeeee.
Šone: Reko sam da ne treba da mu verujemo.
Stefi: Oprosti Šone.
Šone: Ubiću te ako preživimo!
(nakon pola sata Smigol ulazi i prilazi polumrtvom Stefiju)
Smigol: Konačno je moj! Moj prekrasni ajfon 5!
Svertski broj 1 u tenisu. Pravi sportsmen iako na prvi pogled ne deluje tako. Spreman da pohvali onog ko ga pobedi.
Podjebavanje ortaka koji nam objašnjava kako je smrtno zaljubljen na prvi pogled.. Obično u takvim situacijama dolazi do idealizovanja nečije lepote, opis postaje pun epiteta..
- Lepa bre kao san! Majke mi! Pustio bih je da mi kaže da mi je majka umrla! A što miriše burazeru!!! Kao duša!
- U jebote! Da nisi proverio, možda luči svetu vodicu?
- A duvaj ga bre! Ja ti ozbiljno pričam!
Ono sto prosecan smeker izgovori upadajuci na kucnu varijantu zurke, u nadi da ce time zalepiti za sebe pogled neke prisutne osobe suprotnog pola.
Izraz kojim se djevojku obavještava da bi je opalili, ma koliko se to na prvi pogled činilo nemoguće.
Prilazi djevojci.
-1: Mala, za tebe imam samo dva stiha.
-2: Baš lijepo. Reci.
-1: Da si kamen jedan dan, ja bi' bio mač u kamenu.
-2: Joj, to mi je najdraža od Čolića.
-1: Pusti ti pjesmu, aj' se jebemo.
Jedna od najvećih misterija djetinjstva. Crtać prije dnevnika, nindže kornjače provaljuju u tehnodrom, po hiljaditi put spašavaju smotanu Ejpril O'Nil i tutnje nazad u kanalizaciju da podijele picu, meni puno srce, već spremam strategiju da natjeram mamu da mi kupi Leondardove mačeve. Do tada se zadovoljavam donatelom i drškom od metle... Kreće odjavna špica, i ponovo čujem to zvonko, toliko puta doživljeno - Ž! Zbunjenost, mrštenje, podizanje ivice usne, nijem pogled ka roditeljima, pa opet namršten ka Tv-u. Filozofski, pogled u dubinu zida, slovo mi i dalje odzvanja među ušima, ideje o razrješenju misterije - nigdje. Uto zamirišu špagete ili prženice sa stola prekrivene majčinim zovom, što je dovoljno za skretanje misli na nove teme. Do sjutra.
Majstor tona: Miodrag Ž. Vučković.
Kao što Betmen gubi svoj sjaj ako ga igra Aflek, moglo bi se reći da je isto tako i reč odlikovanje izgubila svoj smisao otkad ih dotični precednik deli šakom i kapom, statistički nemoguće utvrditi kojom logikom... Na skali nebitnih nagrada ova verovatno zauzima prvo mesto i ostavlja deset praznih za sobom, jerbo joj se teško može parirati.
Nakon medvedoubica i odlikovanih Amera, može se razumeti zašto je ova nagrada vid zlatne maline u, gorepomenutom Aflekovom svetu, a samo pitanje iz naslova i njegove varijacije predstavljaju svojevrsni pandan bambi za tebe, u nešto podrugivačkijem svetlu.
- Šta se tebi desilo, izgledaš ko jebeni Robinzon Kruso?
- Matori, pazi sad! Prešo sam ceo LOL za tri dana, pravio pauze da jedem samo, u jebote dobro me podseti da očistim tastaturu dok se ne nakote bubašvabe...
- Vau brate, je l' te Toma odlikovao?
--------------------------------------------------------------------------------------------
tinuninunun
- Šta je bre ovo, ženo? Je l' oni odoše iz naše kuće? Ženo, što si garava?
- Ništa strašno, mali požar, ringla nije sarađivala, otišla kuhinja, ali uspela sam da izvučem Kikicu na vreme!
mjauuu
- Svaka čast, oćeš da ti ja uručim odlikovanje il' da ostavim predsedniku? I skloni mi tog buljavog stvora, a popravku ima da platiš od one ušteđevine za nove sise!
Opis dve ili više jedinki između kojih na prvi pogled ne postoji bitnija razlika. Ako su u pitanju moderne, fensi cice, pomislio bi da koriste usluge istog plastičnog hirurga.
-Ovo su slike sa poslednjeg nastupa našeg hora! Vidi kako sam lepa!
-Aha, nisam znao da pevaš bariton.
-Ma kakav bariton, zar ne vidiš da sam sopran, drugi red, treća s leve strane!
-Ma gde ću vas razlikovati, kakvi ste u ovim uniformama, kao da vas je isti kurac pravio!
Odmeravanje mladića međusobom u diskoteci, koristeći zajeban pogled.
Uvertira pred opštu tuču, ili makljavanje onih koji su " novi" u diskoteci, klubu, mestu...
Domaćin: Brate, vidi onu dvojicu, oni nisu odavde, šta se šire, kao piju Bavariju seljaci, aj da ih razbijemo!
Gost: E, vidi onu malu, au kaka je ribica, aj da je startujemo, ja nju a ti drugaricu, može?
Domaćin: Ladno ti startuju sestru, batice, znači ima da ih nema, drž ga!
to su reklame i muzika koji vas prosto pozivaju da se drogirate,samo se to ne primecuje na prvi pogled.
na primer za ovo novo mleko
mleko je belo,Belo je vise od mleka
ili reklama,cisto belo sigurno belo
ili pesma odem li uvenu cu
ili pesma od cuvenog narkomana Ace Lukasa,belo oko mene sve je belo...
Poslednji, čežnjivi pogled na anatomski oblikovani jastuk i razbacanu posteljinu, nakon što si ućutkao budilnik i stopalom pronašao i ovu drugu, zaturenu papuču.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.