Belvil - naziv za "novokomponovano elitno" i nametnuto naselje tik pored "buvlje" pijace i kartonskog gradica (karton city)...takodje i pokusaj da se neznim imenom ulepsa nesto sto je ruzno...a pogled sa terasa ove arhitektonske senzacije se pruza na divne pejzaze Beogradskih elektrana...

Očajnički pokušaj da dočaraš zatvorske muke uz bol jednak porođajnom.

Sad, stručnjaci bi možda objasnili da tvrda stolica mehaničkim delovanjem napravi naprslinu na sluzokoži debelog creva usled čega se analni mišić dodatno zgrči, i eto ti problema.
Sve u svemu, ovo stanje i prati sve porođajne faze: nervozno šetanje tamo-vamo, zverski pogled sa destruktivnim idejama, beznađe, mnogo znoja i dranja i olakšanje uz salvu emocija na kraju.

Pitanje koje postavljaš fensi liku iz razreda koji uvek ima dobar telefon, bar jednu bubicu u ušima i naravno, žvaku, Orbit.
Dakle ti sediš, i upravo si ugasio cigaru i u ustima ti je pakao, a on žvaće žvaku i razmišlja o derbiju.
Čim izgovoriš "Imaš..." on ti upućuje prestravljen pogled, i sve sporije i sporije žvaće tu u ustima. Dok ti izgovoriš "...žvaku?", svi pogledi oko vas su upreti u njega, a on se razmišlja da li da pokuša "imam još jednu" taktiku, da proguta ponos i kaže "nemam" iako se ocrtavaju, a svi znaju da nije upaljać, ili da prihvati poraz i kaže "imam", posle čega se sa svih strana čuje "i meni, i meni, i meni".
Tada ti on daje celo pakovanje, i sklanja pogled kako ne bi gledao kako te žvake koje su do pre dve sekunde bile ušuškane u njegovom džepu sad bivaju razvlačene i skrnavljenje u ustima jednog pušača.

Park.Zelena klupica.Pogled na udaljena brdašca, horizont. Idealno mesto za muvanje riba u "zalazak sunca" fazonu. Pored klupice, što je normalno, kanta. OKO kante, što je normalno, a ne bi trebalo, gomila plastike.

Vrsta parazita u ljudskom obliku, koji preživljavaju od vazduha i "kombinacija".
Blejače ćete najčešće sresti u "blejačkom" kafiću, gde ispijaju svoj sedmi produženi s' mlekom i prelistavaju sve vrste dnevne štampe. Obavezno bacaju pogled na TV na kome je uvek otvoren TELETEXT kako bi ispratili rezultate iz kladionice.
50% tog vremena provode "razgovarajući" na mobilni telefon i "završavajući kombinacije".
Takođe ćete ih prepoznati po tome što uvek izgledaju namršteno i "opasno", i skupljaju usta kao da su progutali šaku leblebija.

Kad ti daju termin za ono što znaš kako se naziva ili za to po prvi put čuješ.

Na prvi pogled, to ne menja ništa.
Vremenom to uzima maha i dobija na važnosti.

BUBA! Mešavina KRpelja i guNDELJA. Vrlo zajeban insekt, na prvi pogled, grize i zuji, ali zbog toga ga je vrlo lako uočiti pre nego sto ugrize. Iz tog razloga su i izumrli. Hrabri od udarca, a ostali od gladi.

Lavlje upozorenje đetetu, poslije neuspješnih poziva da se okane igrica, opere ruke i dođe da večera.

Stanje u kom se nalazim dok stojim ispred butika sa bezbroj kesa u rukama, čekajući devojku da završi šoping.
Posle nekoliko sati obilaska, polako počinje da mi se gubi osećaj za vreme i prostor, i onda u jednom trenutku dok stojim i čekam sa tom gomilom stvari, utrnulih ruku i nogu, kad sam već izgubio nadu da će ona uopšte izaći iz prodavnice, pogleda već uveliko fiksiranog u jednoj tački, čini mi se kao da počinjem da se dematerijalizujem i onda odozgo posmatram sebe, nemoćnog da se pomerim, pa čak i da skrenem pogled. Kao da sam ostao trajno fiksiran u toj tački vremena i prostora, dok osećam da sve oko mene normalno teče. Prelazim iz jedne dimenzije u drugu, nadajući se da ću je sresti u nekom delu paralelnog sveta i prekinuti agoniju. Ali bezuspešno, svi njeni paralelni entiteti su u ovoj stvarnosti, pomažu joj da istovremeno skenira svo ono mnoštvo izloženih krpica.
Nakon ko zna koliko vremena, ona konačno izlazi iz butika, primetno starija, ali i vidljivo srećnija. Sledi postupak oživljavanja...

Pozamašne grudi u žena sa sela. Nose ih mlade punoletne i postarije žene. Na sam pogled u njih obustavljaju se svi radovi na njivi i počinje efekat suncokreta dok vratovi seljaka ne zabole.

Rečenica iz detinjstva kojom je nekada Minja Subota delio poene igračima u Muzičkom toboganu, a danas ortak deli pivo svojim pajtašima.

Iako bi se na prvi pogled možda učinilo da pojam označava osobu koja na sebi nema nijedan odevni predmet, stvar je zapravo mnogo kompleksnija.
Naime, sudeći po svemu, mnogo toga zavisi i od spoljašnje temperature i prilike (vidi primer).

Gubiti se. Tu ste, a opet niste. Fizički prisutni, a misli ko zna gde su. Ovo stanje karakteriše pogled koji se gubi negde u daljini i oči gotovo beživotne, nekako zamagljene i daleke, kao da je sav život iščileo iz njih.

Glagol izveden iz imenice fantazija. Koristi se kada neko mašta o nečemu što je nemoguće. Kada vam neko kaže "ne fantaziraj" znači da u nečemu preterujete i da ne želi ili ne može da vam ispuni fantaziju.

Apsolutno zabranjeno voće. Forbidden! Odbij, objekat pod video nadzorom! Ukoliko imaš imalo karaktera, morala i principijalnosti, nećeš je gledati kao seksualni objekat, nego kao ono što ona zaista i jeste - sestra najboljeg ortaka. Ništa više, ništa manje.
Jeste, u početku je mala i slatka, ispali joj mlečni zubići, ima roze mašnicu u kosi, šarenu haljinicu koju joj je majka kupila i crvene sandalice. Ometa vas dok igrate PES, hoće da ide sa vama na basket, plače ako je ne vodite u šetnju, ma i u grad bi da vas prati, čisto iz znatiželje, da vidi šta vi to tamo radite. Sve je to lepo.
Ali ona raste. I razvija se. Bogme, lepo se razvija. I onda ćeš jednog dana, dok ti ortak bude trknuo do prodavnice da kupi kevi prašak za pecivo, ostati sa njom sam u sobi. Naravno, imaćete o čemo da pričate, samo što ćeš uhvatiti sebe da je sve manje gledaš u oči, a sve više u grudi. Ili u dupe, kada se okrene da vam dohvati čokoladu da vas posluži. Unutrašnji šamar! Trgni se! Jebote, ona je sestra tvog najboljeg ortaka. SE-STRA NAJ-BO-LJEG OR-TA-KA! On je i onako ljubomoran na sve muškarce u njenoj blizini, šta ti to treba? Da izgubiš ortaka zbog ove male... Joj, kakvi mala, gledaj kol'ke sis... ALO! Pogled u oči i ne razmišlj... Hmmm, nikad nisam primetio kako lepe zelene oči im... BRE! U čelo! Pogled u čelo i razmišljaj o nečemu neseksi. Baba! I deda! Baba i deda rade u bašti. One stvari! Baba i deda rade u bašti one stvari! To je to! Jes malo bolesno, al' deluje...

Onaj zlikovački, ubitačan pogled koji ti keva uputi kad uradiš neku glupost u društvu pred kojim nije red da te tuče. Izbegao si batine za sada, ali... dobio si kaparu, znaš šta te čeka.

Soba na ekskurzijama koja je osuđena na smrt. Kroz nju svi ulaze, izlaze i prolaze. Ona je provodnik do drugih soba, trpezarije, dvorišta ili ima najbolji pogled na sobu u kojoj su najbolje ribe.

Dobar način da završiš razgovor sa likom voli da priča i kuka samo o svojoj bolesti ili nekoj povredi, pod uslovom da su to stvarno neke gluposti a ne nešto ozbiljno.
Naravno, rečenica se izgovara uz pogled ka nebu ili sa kažiprstom uperenim u isto čisto da zna da je smorio.

Izgleda tako divno i meko, privlaci pogled svojom jarkom bojom dopunjujuci celokupni divni utisak u kupatilu..izadjes ispod tusa srecan, jer je zivot lep, uzmes da se obrises, ali malo sutra.

Dok se ne opere par puta nije ni za kurac!

Rečenica koju ti uputi vlasnik pasa, uglavnom neki šaban, kada vidiš da njegov ljubimac (pit, rotvajler, vučijak ili neka druga opasna živuljka) razdragano trčka dok ti upućuješ pomalo plašljiv pogled čas ka vlasniku, čas ka psu.