Fabrika slatkiša iz Požarevca, ali za vreme emisija Minje Subote, Minja Subota dobilo je svoje kultno značenje. Bambijima su se nagradjivali timovi koji su se takmičili. Kako kada smo bili klinci bilo je 5 kanala i 2 dečije emisije prilika da dobijemo bambija je kao kada bi Vam danas Monika Beluči pozvonila na vrata jer su joj lopovi ukrali odeću. Filtrirano kroz pesak vremena dobilo je ironično značenje.
Digao sam 40. nivo i dobio soulbound war mount-a!
Bravo! 3 bambija za tebe!
Opšte je poznato da se muškarci šale na račun ponašanja izvesnih ženskih osoba, koje se ponašaju kao da ne idu u WC (za detalje potražiti pod licemerje). Međutim, postoji i jedna izumrla sorta muškaraca koja u ovo istinski veruje, i ne propušta da taj svoj pećinski pogled na žene podeli sa svetom.
(Primer je istinit, a glavni akter do današnjeg dana ostaje najjači lik kog sam upoznala. Inače je srpskog porekla, ali živi u Francuskoj, pa nije upoznat sa životom u Srbiji)
I: „Hoćemo do WC-a?“
J: „Idemo.“
(posle 10-tak minuta)
Ivica: „Šta ste vas dve radile tamo? K’o da ste išle da serete.“
I: „Možda i jesmo.“
Ivica (mrtav ozbiljan): „Šta lupaš, žene to ne rade.“
**
B: „Ivice, nisi znao da sam trudna?“
Ivica: „Nisam. Kad ćeš da se okotiš?“
**
Ivica (u društvu devojaka koje piju i psuju): „U, kakve ste, ne mogu da verujem. Žene ne psuju, i ne piju, a vas dve k’o cisterne. I mnogo psujete. Sram vas bilo!“
I: „Šta ti je, Ivice? Šta ti misliš, da su žene manekenke, da ne psuju, ne krvare, ne idu u...“
Ivica: „Aaa! Vi krvarite???“
(sledi čas biologije; nakon nekoliko sati Ivica se i uverio u istinitost ženskih tvrdnji – tako se podesilo da je I dobila ranije, a J je u toku dana dobila odliv)
J: „Joj, izgleda da sam i ja dobila. Sad ću dođem.“
Ivica: „Šta si dobila? Gde ćeš?“
(posle pola sata I, J i Ivica sede na krevetu; kada je J ustala, na krevetu se ukazala crvena mrlja)
J: „’Bem ti život, prošlo mi! Ivice, ne gledaj!“
Ivica: „Šta da ne gledam? (ugleda mrlju) Jaooooo! (skače s kreveta na drugi krevet) Šta je ovo??? Zovite hitnu!!!“
Sudbina je tako zadesila da su te noći I, J i Ivica spavali u istoj sobi. Kada je Ivica ujutru otvorio oči, pospanim pogledom je počastio prvo I, pa onda J, a zatim tužno rekao: „Mnogo krvarite.“
Najcesce se javlja u kafanama, tipa "Zora", "Askurdjel" itd. Kafane gde se moze opiti kao djubre za vrednosti polovine toplog obroka iz 2001 (1100din)... Pokeraski pogled je onaj, kada novo lice ulazi u akfanu, i otvara vrata, a svetlost dana ulazi u kafanu poput kuge na danonocne musterije ovih lokala. Oni potpuno bez blefa, zagledani gledaju u pravcu vrata, skrivajuci koliko su popili do sad.
Jako jadna zivotinja. Onako ranjiva i smotana. Cesto se koristi da se nekome kaze da je jadan i tuzan.
Iz filma profesionalac: "Kravo jedna, bambija si pojela" - placljivim glasom.
Batica koji dnevno provodi dva radna vremena u kafani. Sunce nije ugledao mesec dana. Iskusni alkos koji je u stanju da popije brlje ko što cela kafana popije taj dan. Uvek ima svoj sto u uglu i niko nikada sem njega nije sedeo tamo, rezervisano. Nekoliko generacija konobara je radilo tu, ali niko nikada nije video da je izašao normalan iz kafane, na 2 noge ko gospodin čovek. Toliko alkohola ima u sebi svaki put da su mu noge dale otkaz još pre nekoliko godina. Dobio je nadimak po istoimenom diznijevom liku čiji je hod po ledu identičan izlasku batice iz kafane.
- Bambi, moramo da zatvaramo polako, da ti donesem vrata d`izađeš?
- Tek smmmm poooooočo.
- Ajde čoeče, popio si svu rakiju, nema više, biće sutra!
- Mmmm`li nemoj za`bavaš, sutra, suuu tra...
- Jeste, biće sutra, ajde budi dobar i pazi na led napolju.
Imaginarno potkrepljenje korišćeno u kvizu ‚‚Muzički Tobogan'' autora, voditelja i (sudeći po naočarima) pedofila Minje Subote a sve u svrhu promocije kompanije sa istim nazivom.
Danas se deli šakom i kapom nailazeći na negodovanje.
Jedina stvar u Srbiji koja ima manju vrednost od dinara.
Lik 1: Brate, za malo da je smuvam!
Lik 2: Bravo! Pet bambija za tebe!
Osobina koja je karakteristicna za odredjenu vrstu ljudi koju boli kurac za sve zivo oko njih. Ova osobina se kod ovih ljudi javlja u svim situcaijama, i u onim najobicnijim a i u onim najbizarnijim.
1.primer: Zena se dere na muza zato sto se usrao pored WC solje. On: "ne jebe dva posto" pogled.
2.primer: Borisu Tadicu javljaju da se Kosovo odcepilo. On: "ne jebe dva posto" pogled.
3.primer: Idu dva druga ulicom jedan se slogira padne na zemlju i umire. Onaj drugi: "ne jebe dva posto" pogled.
Zarazna i vrlo raspostranjena TV bolest poreklom sa B92.
U jebem ti ako ne poludim gledajući gluposti koji se dešavaju u državi, sigurno ću poludeti gledjući njene psiho oči!
Zbunjen pogled, pa hejter pogled, pa preplašeni, pa izlapeli, pa poludeli, pa sumnjičav!
AAAAAAAA ŠTA SE TO DEŠAVA SA NJOM!
Vozis se svojim starim vec raspalim autom kao i svaki normalni gradjanin,a iza tebe napucana makina od barem 4 iljade kubika , pretice te na punoj liniji, prozori spusteni, unutra gruva Mile Kitic,a ruka visoko na volanu a on lezi u sjedistu kao da je u fotelji i kad te pogleda, njegov pogled sam govori " JA SAM LJAKSE" a ti u sebi mislis....I TO NAJVECI U GRADU !
Članovi naše fudbalske reprezentacije.
Lane-Milan Jovanović
Bambi-Zoran Tošić
Maloletnica prebivena od Jelen piva, koju mo'š dobljubiš dok si rek'o keks.
Nesto sto kazemo kada neko posle dugog razmisljanja skapira krajnje logicnu stvar.
Najjače sredstvo za smirenje,momentalno otrežnjenje i okretanje novog lista.Svi kazne, sve batine ovog sveta nisu ni približno bolne koliko osećaj saznanja da roditelj u vas više nema poverenja, da vas smatra za jedno veliko razočarenje,jedno veliko - ništa. Taj roditeljski pogled,koji, iako kratkotrajan ,prolazi kroz vas kao mač i sa sobom odnosi ceo jedan život građenja poverenja,periode ljubavi i lepih trenutaka, ostavljajući ogromnu prazninu i potrebu za promenom.
Virtuelni poklon koji dajemo osobi čija je moć rasuđivanja na nivou Marijana Rističevića. Bezuspešan ali duhovit pokušaj da se dotičnom opušteno stavi do znanja da ne konta krajnje logičnu stvar. Takođe, može da bude i ironična replika nekom k'o na nešto sasvim očigledno baca izlive mudrosti kao da je otkrio toplu vodu.
Poznati i kao "Di dojče blik". Onaj kada želimo da kažemo koju lošu reč o državi u kojoj je jaka tajna policija. Glava se okreće levo pa desno uz čudan pogled i onda se veoma tihim glasom izgovara kritika koja je bila na umu. Izraz je nastao tridesetih godina u fašitičkoj Nemačkoj kada je Geštapo (tajna policija) sprovodio strog režim kontrole. Izraz je kasnije postao popularan kako u istočnom tako i u zapadnom bloku.
Pogled koji se javlja kod glavnih likova u akcionim flmovima, nakon scene vruceg seksa, kad pomislite da je sve gotovo, zlotvori ce napraviti poslednji belaj, i obavestiti glavnog lika, koji ce nakon sporog spustanja telefonske slusalice, buljiti u svoju (najcesce polugolu) izabranicu kao tele u sarena vrata jedno pola minuta, a onda zalupiti gorenapomenutu slusalicu i ozbiljnim/zabrinutim/tuznim pogledom reci svojoj vernoj ljubi :"Zeno, spremaj M-16, sa'cu im jebem sve po spisku."
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Osećaj oduzetosti nogu i nemogućnost stajanja na istima, kada ustaneš posle polučasovnog sedenja u busu kako bi izašao na sledećoj.
Najčešći epilog je prosipanje po podu busa, ako šipka nije u blizini.
mjerna jedinica za temperaturu
-može li pivo?
-ma nisam nešto...
-hajde, ledena ko taštin pogled!
