Ritual svojstven ženama koji se izvodi dan pre početka dijete. Najčešće pada u nedelju, dan koji predhodi ponedeljak dijeti, mada su zabeleženi slučajevi i celonedeljnog oprosta (tzv.gladna nedelja).
Podrazumeva maratonsko prežderavanje nezdravom hranom bez trunke griže savesti (pošto se jelte, od sutra kreće sa dijetom).

Ono što slinave drame čini podnošljivijim i gledljivijim. I dok HOLYWOOD egzistira (i bogati se) na konto istih, mi do uvođenja tv-pretplate nismo ni znali da to nije za decu ispod 18 leta.

Pakovanje "Gorkih listova".

Simpatična buca. Jeste da je elegantno popunjena kao istoimeni samostalni trgovinski objekat, ali ima ono nešto.

Najverovatnije razlog svih paklova koje preživljavamo na granicama, dok carinici oklevaju da nas puste u svoju otadžbinu, jer posle pogleda u pasoš (pa onda značajnog pogleda u nas) misle da smo teroristi, kriminalci, silovatelji dece ili makar psihopate u najboljem slučaju.

Postoji mnogo načina da se započne konverzacija za slavskom trpezom. Sve zavisi od toga da li se dobacuje snajki, priji, šurnjaji ili nekom trećem licu ženskog pola...

Čist račun,duga ljubav.
Najsigurnija zaštita od neželjene trudnoće,polnih i veneričnih bolesti.
"Jebeš" šta hoćeš,kad hoćeš,kako hoćeš i koliko hoćeš.
Ne treba biti ni preterano maštovit,dovoljna je "pan erotika" ili "vruči kaj".

Jako mršava osoba sa karakteristično izraženim rebrima, koje odaju utisak harmonike !

Pera, Rade, Maki i Miša su najbolji ortaci... Pera misli da je najjači, Rade želi da bude najveći jebač, Maki klasičan pesmimista, Miša glavni zabavljač...

22:00 - Pera, Rade, Maki i Miša se okupljaju kod Pere kući kako bi izašli u obližnji noćni klub, pošto znaju da će večeras pevati neko od Grandovaca, očekuju da će biti riba, a pošto niko ne sluša tu vrstu muzike počinje se sa šikanjem po krmači ...
22:30 - Posle druge krmače ortaci ne želje da odu nepripremljeni u klub pa puštaju one pesme koje ih verovatno čekaju tamo...
23:30 - Ortaci već pomalo našikani dolaze u klub koji je inače uvek prazan, ali večeras je već bio pun. Naručuju turu 4 bambija. Ubrzo naručuju još nekoliko tura i sve to piju na eks kako bi se pokazali da mogu da podnesu alkohol...
00:00 - Ortaci su već razvaljeni, kreću u akciju, prilaze nekim devojkama koje ih ispaljuju, zatim još jednim koje su ih takođe ispalile. Pošto su se dobro ispalili, odlučuju da se razvale...
02:00 - Izbacuju ih iz kluba zato što su ispovraćali sve okolne stolove, odlaze do oližnjeg parka sedaju na klupu i kreću da pričaju o tome šta je ko uradio večeras, priču uvek kreće glavni zabavljač Miša koji uvek ostane trezan...

Najbolji pokazatelj performansi nekog jebača, po sistemu što više iscrtanih tabli za iks-oks po koži, to više dobijenih bambija za kvalitet tršnje koju dobrovoljni davalac kurca pruža.

1. Veliki Tihi vodič ljubavi - Naziv dobio po najvećoj vodenoj površini na svetu. Leđa ovog "jebača" su baršunasta poput kašmira, jer su ruke jebanog objekta - nesrećne žene, zauzete štrikanjem pulovera ili igranjem klik-klaka.

2.Vojvođanin - Jedva nešto bolji od pacifičkog tipa. Mada i dalje slinav jebač. Eventualno u trenucima svršavanja, ubaci u drugu brzinu i tada mu riba nacrta Frušku goru i Vršačke planine na leđima.

3. Šumadinac - Raznovrsan jebač. Ume i da vodi ljubav, al i da sadžgava i natire u stilu magistra Ilića. Leđni pejzaž mu je šarolik. Ima tu i netaknute prirode Pomoravlja, ali bogami i vrleti Rudnika, Kosmaja, Kotlenika, Bukulje i Gledićkih planina, raznih klanaca, useka i visoravni.

4. Ljubičasta krava - Iza ovog bezazlenog imena nalazi se satirač pičke čija leđa posle seksa izgledaju kao Alpski predeo. Ako se desi da riba ima veštačke nokte, oni će sigurno da postanu integrisani deo jebača. Niz njegova leđa Katija Zajcinger vozi spust, a princ Albert ispija kapućino i sunča se u Šamoniju, koji se nalazi ispod leve lopatice.

5. Pomahnitali azijat - Sve što je blesavo i bolesno dolazi iz Azije. Iznad bulje Tibet. Dalje, respektivno: Himalaji, Karakorum, Tijanšan, Hindukuš...sve preko 7 kilometara. Niz gudure se slivaju reke krvi - Jangce, Hoangho, Gang i Bramaputra. Riba je ostavila prste u njemu, slomila je obe podlatktice, oči su joj iskočile iz duplje, jezik joj visi kao zaklanom prasetu. CPR nije uspeo. Ali to njoj nije bitno, konačno je osetila najboljeg jebača na svetu i jednom za svagda saznala šta znači biti ubijen od kurca.

Keks spremljen po najfinijem receptu, namenjen pre svega deci, kako bi im što vernije simulirao glodanje šperploče.

Superhajpovana govnurda od biskvita, koja se domaćem tržištu potura još od 1967. godine, a koju su marketinški magovi iz Bambija uz pomoć neke greške u matriksu i mađije Minje Subote, uspeli da uspostave kao podrazumevanu zdravu hranu za decu, ali i odrasle, da na niskokalorični način imaju zdrav obrok, ili barem preguraju period do narednog.

Uspeli su i održavaju taj kultni status podlom metodom šarenih reklamica sa emo klincem na skejtbordu, ili poslovnom cavom na skuteru, a kroz koje se provlače jeftini slogani iz udžbenika "Marketing za početnike" i "JA PIARIŠEM". Osmislile su ih žene iz sektora za odnose sa javnoščću ove kompanije tokom višečasovnog kancelarijskog brejnstorminga koji je prožmet svežim idejama. I da, slogan mora da se šapuće u TV spotu, da bre, šapuće! Puuusti koraaaak, kako jebeno genijalno!

Ovaj kameni konditorski proizvod vremenom je dao još neke fenomenalne derivate, kao što su Mini Plazma, nastala u saradnji sa privatnim zubarskim ordinacijama, jer su perfektne za konačno lomljenje već kvarnih zuba kod prosečnog potrošača u Srbiji, nakon čega definitivno mora posetiti stomatologa. Tu su i mešavine sa voćem, namenjene debelim ribama koje se očigledno zdravo hrane, ali imaju problem s nervnom bazom. Popularna je i Mlevena Plazma, idealna za palačinke sa eurokremom i peskom. A, šta? Kažeš da je upravo stavljaš u tortu koju mi praviš? Zabole me šta je unutra, donesi kad je završiš i nemoj da sam je osetio.

Naravno, postoji i Posna Plazma, ali nisam čovek koji psuje i može da mrzi baš toliko, jebo joj ja mater baš.

Duvajte ga, napravite neki mekan keks!

Podmukli udarac koji tvoj stomak zadaje tvojoj želji da smršaš.

Žvaka koju konzumirate poslije proždiranja pljedže sa kilo luka i dva tri vopsa.

Poremecaj u vodi koji ima dve varijante:
1. Poremećaj u relaciji voda-atmosfera, karakteriše ga promena boje i temperature vode, veliko pljuskanje i jos veća buka. Smanjuje neto količinu živog sveta u Svetskom moru.
2. Poremećaj u relaciji malo dete-njegova keva, karakteriše ga promena boje i temperature vode(mala deca imaju malu bešiku, a još i stres..), veliko pljuskanje i jos veca buka. Smanjuje neto količinu živog sveta u bazenu.

Ako znaš ko su vitez Koja, Draguljče i Minja Subota.

Pored uobičajenih razloga kao što su prestanak pušenja, kraj sportske karijere, na nervnoj bazi i slično, ovaj je još jedan u nizu "krivaca" za povećanje tjelesne težine. Suptilan način da se deklarišeš kao poguzija.

Piće bogova koje im je omogućavalo da ostanu vječno mladi. Iako tvrde da ga je bilo uživanje piti, neki bogovi su odabrali starenje.

Aktivnost koju smo svi upražnjavali kao klinci, dok još nismo imali petlju da odlučno odbijemo da nešto pojedemo i sopstveni keš da potom kupimo nešto što volimo.

Eskivirali smo uglavnom kuvana jela koja, osim što grozno izgledaju i mirišu, nose i grozne nazive koji zvuče nekako ljigavo - đuveč, bećarac, kelj, prokelj, pasulj, čušpajz, paprikaš, kuvani kupus, sočivo, boranija, grašak ...svako je imao poneko jelo koje ga tera na povraćanje i za čije eskiviranje se unapred temeljno pripremao.

Amateri su odbijali da jedu pod izgovorom da nisu gladni i da ih boli stomak - što je retko kada prolazilo.
Oni malo sposobniji su mrljavili po tanjiru satima u nadi da će se roditelji sažaliti i dati im nešto drugo.
Sposobni su ostajali napolju satima u nadi da će se ručak pojesti dok dođu kući.

Eksperti za eskiviranje su igrali na kartu "i vuk sit i ovce na broju" i razvijali fenomenalne taktike kako bi ubedili roditelje da je ručak pojeden. To je uglavnom bilo pakovanje kesa u džepove i prebacivanje ručka u te kese kad niko ne gleda, presipanje supe i tečne hrane u sakrivene flašice od acetona ili eventualno dodavanje životinjama koje čuče ispod stola i čekaju da im se nešto udeli.

Problem se rešavao u višim razredima, kada bi ostajali sami kod kuće, što je otvorilo mogućnost da neželjeni ručak završi u WC šolji.

Shabanisanje shaban, shabanski predstavlja pridev od povratnog glagola shabanisati se. Koren vuce od izvorno srpske rechi shaban koja nema svoju bratsku rech ni u jednom drugom svetskom jeziku. Shaban predstavlja izuzetak u poredjenju, i pored 4 srpska nivoa:
pozitiv: seljak (seljacki)
komparativ: vishe seljak (seljackiji)
superlativ: najvishe seljak (najseljackiji)
SRBelativ: seljak u pizdu materinu (seljacki u pizdu materinu)
uvodi i novi ULTRA SRPSKi peti nivo poredjenja imenice seljak, a to je imenica SHABAN
Shaban je ona osoba koju nije preterano tesko prepoznati. Medju 500 ljudi u filharmioniji u crnim smokinzima, on nosi belu Segio Tachini trenerku, dok medju 500 ljudi u trenerkama na maratonu, on nosi ljubichasto odelo da bi pokazao kako ima stila i para chak i kad se znoji.

Najboljih drugova ima ili jednog ili vishe poredjanih u vishe nivoa i klasa vrednosti. A to koliko su dobri odredjuje njihova cena i marka:

1. nivo; a klasa: Ferrari, Lambourgini, Konenigsenn, Masseratti, Maybach, i slicno
b klasa: Mercedes, Bmw, Mutsubishi, Audi, Honda i slicno + Kawasaki, Honda, Yamaha motori preko 800 kubika
c klasa: Opel, Reno, Citroen, Skoda i slicno +kroseri i ostali motori do 600 kubika
d klasa: Zastava, Dacia, Kia, Daewoo i slicno vespe i motori do 150 kubika

2. nivo; a klasa: Nokia, Samsung, Siemens, Sony Ericsson preko 600 eur.
b klasa iste firme + motorola preko 350 a do 600 eur.
c klasa sve marke mobilnih telefona cija cena je od 150 - 350 eur.
d klasa imam 3 mobilna telefona od po 800 evra, ali je prvi trenutno kod burazera, drugi je na popravci, a treci su mu bash sinoc ukrali.

3 nivo; a klasa: 200+ grama, belo/zuto zlato 18-24 karata, kraljevski rad
b klasa: 130-200 grama, zuto zlato, 18 karata, Cartier-ov rad, krst velicine dlana
c klasa 50-130 grama, zuto zlato, 12-18 karata, obican rad, krst preko pola grudi bizuterija
d klasa ne nosi zlato jer mu je to seljacki. "On u stvari mnogo vishe voli konopche i drveni krst velicine celog torzoa koji je prosvercovan iz Italije i koshta negde oko 2000 eura jer ga je dizajnirao Kavali".

u ostale, manje vazne drugare spadaju cipele od pitonove koze u narandzastoj varijanti, nike air max od 360 koje moraju biti kupljene za 19400 dinara, jer u koliko su kupljene na snizenju (cena 14000_ nije to-TO itd.

shaban dakle predstavlja jednu od onih osoba koje se po svemu isticu. I to po svacijem misljenju negativno, a samo po njihovom sopstvenom pozitivno. Kada njemu jedinom zvoni mobilni telefon u bioskopu on ne misli da je to zato shto je on nekulturan, nego zato shto svi drugi imaju toliko loshe melodije da svoj telefon iskljucuju u bioskopu, a njegova meshavina fifti centa, Lepe Lukic i Juice-a je dobitna kombinacija. To je covek koji na svoj zlatni mercedes stavlja jarko ljubicaste tribale a ispod njega lila neonke. Jedan od onih koji na pitanje i kakva je bila zurka odgovor pocinju sa cinjenicom koliko su para potrosili, shta su sve popili, koliko su "kurvi" smuvali, a koliko je6ali u wc-u (od cega je obicno 99-100% izmisljotina), a onda uzgred budi receno kazu sa kime su bili i kakva je muzika i atmosfera bila.
Shaban takodje moze da bude osoba koja se ponasha u drugom smislu neprimereno svakodnevnim normama kulturnog ponasanja, kao i za opisivanje stanja kada se neko zajebe i uradi neshto shto je loshe, ruzno ili jednostavno nenormalno i nevaspitano.
Primer:
A: ova ****** shto sad skache u bazen konstantno izvlachi kupaci iz dupeta. idem da je pitam da joj pomognem u tome.
B: Alo batice, mojne da si shaban.

(dva tipa idu ulicom i spaze ribu sa povecim stomakom)
A: POJELA SI BAMBIJA DEBELAAAA!!!!
B: (tiho) Alo shabane to je trudnica...

A: koji sam shaban sinoc ispao brate...
B: shto to?
A: smuvam se sa ribom brate janpi na nekoj zurci, krenem da se poljubim sa njom, podrignem, i krenem da povracam po njenim pantalonama....

Rec shaban se takodje koristi i u blazoj varijanti, kako bi se nekome objasnilo da njegovo ponasanje moze izazvati negodovanje okoline ili da je to vec ucinilo:

Toma: Cazo, kakvo je ovo pishanje po tebi?
Caza: Tomo shabane nemam zvuk a koljesh me...

U pojedinim slucajevima, rec shaban moze da bude upotrebljena i u ne-negativnoj konotaciji. Na primer kada zovete ortaka:

*Alo shabane silazi dole, cekamo te vecj 15 minuta.

kada vidite ortaka posle 2 nedelje:

*Desi shabane, nema te pola metra dana.

itd.

Rec shaban pored cinjenice shto opisuje pojedinca koji se ponasha po gorepomenutom shablonu, opisuje i ceo jedan drushtveni sloj koji trenutno preovladava nashom zemljom, To su silni Karici, Velimiri Ilici, "Kneletovi naslednici" i slicno.
Danashnji znak raspoznavanja je reebok klasik crni, charape dokolenice bele, trenrka sa ranflom na pola cevanice teget, majica sa cirkonima i kavali znakom roza, jakna sa Pradinim znakom i karnerima zlatna, naravno, sve to zajedno u kombinaciji, i Barberis kacket, proizvoljne kombinacije boja...
Vecinom, ovaj sloj danas sacinjavaju deca bivsih kriminalaca, ili onih koji su po nemackoj 30 godina cistili klozete, pokupovali zatim svojoj deci Porche Kayene-e, i doveli ih ovde da izigravaju klasu...
Nachin borbe protiv istih: Ignorishite ih....

Ultimativna zamka. Naročito opasna nakon upgrade-a iz devojke u suprugu. Vrlo korisna za započinjanje svađe od strane žene. Šta god da odgovoriš najebao si. Ne postoji efikasno eskiviranje (bar ga ja još nisam našao).
Slično značenje ima i pitanje: da li mi dobro stoji ova haljina?