-Тако ти ја...
-Маслатор, не сери!

-Aj zakuni se u kevu.
-Ma ozbiljno ti kažem bre....

- i tebra, znao sam da ce ovi da nameste ligu sampiona, stavio 1000 kinti na konacan rezultat, u sistemu, zatvorio sve rezultate na ove dve tekme, dinamo i ove sabane, i znaci brate odrao sam ih...skoro maksimala...
- e? nisam cuo, niko ne prica...
- veruj mi.
- ajd bre Pampers, dokle ces ta govna da prosipas po lokalu?

- Moj sin nije prekršio uredbu o karantinu, samo je otišao do prodavnice. Moje dete ne laže i sram vas bilo što ga blatite po medijima!
▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
- Gospođo, kako komentarišete presudu vašem sinu za trostruko ubistvo na Fristajleru?
- Moj sin to nije uradio!
- Lol, pa jasno se vidi na snimku sigurnosnih kamera, koji kurac pričate, gospođo?!
- Ne ne, on mi je lepo rekao da je te noći bio u poseti svom prijatelju sultanu od Bruneja, a moja deca nikada ne lažu, tako su vaspitana!
- Aha, okej, sve kul onda.

Ima i ženskih primeraka, moliću lepo ja sam za ravnopravnost među polovima.

-I tako mi dolazi ona komšinica, mlada mama, dva puta sedmično, znaš je, nikad nije naletila na ovakvog pastuva u životu, kaže mi da imam tukidita dvije onakve kao što je ona da zadovoljim.
-Daj odvadi malo majke ti. Ja ga tvrđeg vadim nego što ga ti staviš, a nisam bio u stanju da zadovoljim njene kapacitete. A i nisi ti to dobro ni čuo što se tog broja dva tiče , ostario si. Prije će biti da ti je rekla da ti je ostalo kožure za dva tukidita!

A: E, aj zabodemo onu klupu tamo.
B: Zajebi, odma' pored je Šomi, taj ti je nepriznati sin vepra i tarabe, udaviće nas.

Stalno ide tramvajem na Stari Zeland, gde se bori protiv gusara i sl

- Gde si poš'o ?
- Idem da se izlufritam malo, ugrejte mi bojler!
- Luftiraš se ceo dan sa otvorenim prozorom na minus pingvin.

- Dobro bre kevo, oladi. Idem onda da se izduvam. Zdravko!

- ... и онда ти ја набијем цев друкари у уво, разумеш... Он поче да цвили јадан... Испадоше му кључеви од Бембаре, ја то културно покупим...
- Чекај брате, јел' чуо Теша за тебе?
- Јел' ти слушаш шта ја причам?
- Да те он чује, па цела нација да те слуша...

- "...mamu ti jebem, pu!" kažem ja murkanu i pljunem ka njemu, a on se sav nešto usr'o i poče glas da mu drhti. Okrenem se ka njegovom šefu, mislim da je po činu general ili kapetan, tako nešto visoko svakako, i kažem mu: "Znaš li ti koga ste vi priveli, saće celo vaše ministarstvo policije da vam se svali na vrat, ima leđa da vam popucaju bre pizda vam materina nesposobna!" i puste me posle dva sata, platili mi taksi i izvinuli mi se.
- Čekaj, a ministar, jel im podelio otkaze?
- Ma to sam ja njih malo plašio, kapiraš, što da cimam čoveka usred noći za takve sitnice, nema smisla.
- Svakako. Nego, ti si beše u državnoj bezbednosti, šta ono radiš?
- Joj brate, rek'o bih ti ali ne smem, sva tri telefona mi prisluškuju, redovno me prate i snimaju, nije to tako veselo kao što izgleda. Muke su to.
- Kapiram. Tu si beše posle vojske počeo da radiš?
- Ma da, nego to je bio kaver, znaš, samo maska, jer su me obučavali za te nindža stvari, ubijanje rukama i nevidljivo kretanje. Pokaz'o bih ti ali mislim da me sad snimaju baš ovog trenutka, pa da ne pokupe neki pokret.
- Jasno. Čekaj, a kako si se vodio u vojsci, morao si negde da se pojaviš onako, "zvanično", na obuci i tako to.
- Da da, naravno. Bio sam dodavač na haubici 105 milimetara M-56.
- Ko bi rek'o...

A-Juce sam dao 4 gola,od toga jedan kroz noge,jedan i sa pola terena,pokidao sam...
B-A,kul,kul...bas sugavo vreme danas...
A-Onako...i brate,ovom jednom bilo krivo,faulirao me,ja mu jebo mater posle utakmice,isevao sam ga ko vola,a znas kako me gleda njegova riba,uf...
B-
A-Au,al si me iskulirao sad.Hvala ti na minutu cutanja za moj govor.
B-Pa kad smaras,brate,sta hoces da ti kazem bravo,hoces da ti trazim autogram,aplauz mozda?

- E, likušo, znaš da je moj ćale predsednik Crvene zvezde? 'Oćemo do moje Alfe da vidiš kako mi instrument tabla sija u mraku?
- Odjebi bre Alfa seljačino.
- Dobro, ne moramo do kola, mogu u wc-u da ti pokažem kako mi sija Nokia u mraku.
- 'Alo bre Raspućine, okani me se!

Миљан: ... Ја нађем црвену и кренем у град, кад ми приђу две пичке, кажу ми јеби нас обе и ја ту нисам хтео и отерам их у курац, оне почеле да ме нападају, као много си сладак, а ја нисам хтео...
Горчин: Ајде бре, Миљане, марш у курац, батали ме те твоје Грчке митологије!

- Brate 'naš koje ludilo sinoć bilo, ja popio po' litre radže i u'vatio neka dva majmuna pa ubio boga u njima, nije mi se svidelo kako su me gledali. Znaš kako sam im se najeb'o keve, strašno!
- Pfff, ja sam juče vid'o čoveka s drvenom nogom.
- A?

-Sine, ti si kući!Zar nisi trebao da ideš na fakultet danas?
-Pa,bio sam,ćale.
-Kad si bio?
-Pa dok si ti bio na poslu.Vratio sam se 15 minuta pre nego što si ti ušo u kuću.
-Jeste,sine,a ja čačkam nos kad niko ne gleda!
-Da,ćale, štagod!